Nieco na velmi dlhe zasmiatie

ONA > Milacik, ty pouzivas "Blend A Med"?
ON  > Ano, ako si na to prisla? To mam take biele zuby?
ONA > Nie, take tvrde vajcia.


Policajt> Pan vodic, zaplatite pokutu,pretoze ste presli na plnu ciaru!
Vodic> No a vsak nepukla.


Dobry vecer.Kam tak za vcas rana? Na obed?


Dezi, kelo hodin?
Noa co!


Leti lietadlo; na palube su Ceausescu, Reagan a papez. 
Uprostred cesty nad Europou pride pilot a vzrusenym hlasom oznami 
cestujucim: Motory vypovedali sluzbu, musite vyskocit.
Je tu vsak jeden mensi problem: Chyba 1 padak, cize jeden z vas musi 
vyskocit bez padaka.
Po chvili uvazovania:
  Reagan vravi - My americani sme sli vzdy dobrym prikladom! 
                 Ja vyskocim bez padaka!!
  Papez vravi  - My krestania sme sa vzdy obetovali za druhych!
                 Ja vyskocim bez padaka!!
  Na to sa Cheausescu chvilu zamyslel a povedal - 
                 Ja som Mozog sveta!
                 Bezo mna by to na svete neslo!
                 Ja vyskocit bez padaka nemozem!!
              >> Schmatol padak a vyskocil.


Nevzrusujte sa, pani, vravi na to pilot, 
prave sa vyriesil nas problem;
Mozog sveta vyskocil s hasiacim pristrojom! :-)))))))))            


10 vojakov sa vybralo do kina.
Mali sa vratit vecer.
O 9.00 sa uz velitel nervozne prechadza po nadvori kasarne a vyckava 
O 10.00 prisiel prvy vojak.
Velitel sa ho hned pyta, kde bol tak dlho.
>> Nuz viete, pan velitel, 
   uprostred filmu vypli prud,
   potom sa im roztrhol film, 
   kino sa pretiahlo 
   a ja som si musel zavolat koc, aby som sa stihol vratit.
   Lenze, nanestastie, na moste cez rieku mi zdochol kon 
   a ja som musel zvysok cesty peso.
...
O pol hodiny prisiel aj druhy vojak.    
Zas sa ho velitel pytal a on zas povedal to iste, ze sa kino 
pretiahlo, zdochol mu kon a ze musel ist peso. 
...
postupne prichadzali vsetci vojaci a vsetci tvrdili to iste.
Posledny, desiaty vsak prisiel az nadranom. 
Velitel sa ho pyta, kde bol.
On na to, ze v kine.
Velitel: aha, a v polovici kina vypli prud;
         potom sa roztrhol film;
         potom ste si objednali koc a kon vam na moste zdochol a Vy 
         ste museli zvysok cesty peso??????????!!!!!!!!!!         
Vojak:   No nebolo to celkom tak;
         uprostred filmu vypli prud,
         potom sa im roztrhol film,
         kino sa pretiahlo
         a ja som si zavolal taxik, aby som sa stihol vratit.
         Dosiel som az k mostu cez rieku,
         no nemohol som po nom prejst,
         lebo bol cely zapratany 
         ZDOCHNUTYMI KONMI !             :-))))))))))))))))))))        
         

Spoteny vodic trabanta dotlaci "auto" k benzinovemu cerpadlu a natankuje
dva litre benzinu. Ked zaplati, majitel cerpadla sa ho opyta:
- Na nastartovanie ?
- nie, na podpalenie !


Pri ankete na MISS sa pytali jednej slecny:
- Co mate najradsej ?
Slecna sa zacervenala a prehlasila:
- Za druhe dobre jedlo a za tretie kvety.


Taky ze:
Zila raz jedna hlava (samozrejme bez hlavy). 
Na Vianoce sa dokutulala pod stromcek a krici:
'Do ..., zasa ciapka!'


Rozpravaju sa dve deti:
Ty mas pansky bicykel a ja mam damsky bicykel. Vies co dame ich
na noc spolu a budeme mat detsky bicykel.
Decka to urobili pridu rano a detskeho bicykla nikde. Na to jeden 
z nich hovori:
Ja ja viem preco nemame detsky bicykel. Zabudli sme im dat dole 
gumy.


Dezi, kelo hodin?
Desat desat.
Dakujem, dakujem.


Vecer. Prijemne pocasie. Vecerne sero pomaly prikryva riedky lesik.
Po lesiku sa prechadza nasa dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a neznym hlaskom sa prihovori Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrubal cely les.


Dite z matfyzacke rodiny (matka MFF-matematika, otec MFF-informatika) 
jde do prvni tridy. 
Pani ucitelka se pta kdo uz umi pocitat.
Samozrejme ze se prihlasi (jako jediny)
"A treba 5+3 ?"		"8"
"A vedel bys 2-5 ?	Zamysli se a rekne: "253"

P.S.:  Ja nechci mit osmibitovyho syna !!!


Na autobusovej zastavke si rano mlade dievca
zapali cigaretu. Starsia pani rozhorcene 
poznamena:
- Radsej by som spachala neveru ako zapalit si na ulici.
- Ja tiez, ale teraz musim ist do prace.


Tu je zopar "vtipov" z ucebnice 'Slovensky jazyk pre 
8. rocnik zakladnej skoly':

Na hodine slovenskeho jazyka zahriakne pani ucitelka
Ivanku, ktora sa stale vrti a otaca.
- Ivanka, co je to za sposob?
- Prosim, pani ucitelka, rozkazovaci.


- Otecko, vraj mi nemas pomahat s ulohami.
- Ako to?
- Pan ucitel povedal, ze mu stacia chyby, ktore urobim sam.


- Ziaci, kto je kladny a kto zaporny hrdina?
- Prosim, policajt je kladny a zlodej zaporny.
- Spravne. A preco?
- Lebo policajt kladie otazky a zlodej zapiera.


- Kazdy zamestnany je tak trochu Robinson.
- Ako to?
- Tiez sa tesi, ze pride piatok...


- Vravite, ze vam utiekol pes? A ako vyzeral?
- Strednej velkosti, hnedy. Ked nanho zavolate: "Pod sem, Brok!",
a on nejde, znamena to, ze je moj.


Stretnu sa dvaja priatelia a jeden rozprava druhemu:
- len si predstav, ze nam doma kradnu saty.
- ???
- ked pridem z prace domov, v manzelkinom satniku stoji neznamy muz a strazi. 
Ja ho chodim vystriedat.


Hlidka VB zastavi ridice.
- Pane ridici, prejel ste plnou caru.
- No a co? Praskla snad?
- Vas ridicsky prukaz.
- Co? Vzdyt jste mi vzali uz minulej tyden?
- Tak to tedy ne! Vy si z nas srandu delat nebudete. Budete nam muset fouknout.
- To ja docela rad. Jenom ted nevim, kteremu z vas driv.


Stretli sa dvaja rybari a hovori jeden druhemu:
'Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, ze ho naucim zit na suchu. 
Najprv som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atd. 
Po siestich moj kapor uz vedel zit na suchu. '
'A mohol by si mi toho slavneho kapra ukazat?' pyta sa druhy.
' Zial nie, prednedavnom mi spadol do vedra a utopil sa...'


Na jednej lodi boli traja lodnici. Boli velmi 
naruzivi a na lodi uz znasilnili vsetky zeny.
Za trest ich kapitan vysadil na pusty ostrov 
a kazdemy dal dosku s vyvrtanym otvorom. O rok
sa po nich vratil, ale na ostrove ich cakal iba 
jeden lodnik. Na otazku, kde su ostatni dvaja,
odpovedal:
- Prvy sa umiloval k smrti a druhy mi behal za 
  doskou, tak som ho zastrelil.


Rozpravaju sa dvaja priatelia a jeden opisuje svoje cerstve zazitky
zo svadobnej noci:
 -Vies co? Vcera v noci som mal obrovske stastie! Spadol mi na zadok luster.
 -??? Tomu ty hovoris stastie?
 -Ano! Keby sa odtrhol o jednu minutu skor, tak mi spadne na hlavu!


Doopatrujem starych ludi.
Znacka: V rekordne kratkom case


Vlahy nezny romanticky stvrtomarcovy vecer v parku. Z krovia sa ozyva nezny
romaticky stvrtomarcovy vecerny zensky hlas:
 Ty, ty ze ma milujes ????
 Ved Ty ma j.b.s!!!

 
Idu dva medvede po pusti, jeden zaboci do prava a druhy je tiez jezko.


Mami, ja nemam rad brata!
Nepapuluj a jedz co pride na stol!


Mama, preco oco beha po luke?
Nepapuluj a nabijaj!


Sedia dvaja cesi na kolajniciach a jeden hovori druhemu
- Ja som ti vravel ze to nehukala sova!


DJ> Sovetsky raketoplan havaroval
DJ> V troskach tramu byli nalezeni vsichni clenove posadky:
DJ> palubni tesar, kapitan a nastenkar.....


"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."


Origin: Sli dva a prostredni upad - Hahahaha! (2:420/24.24@fidonet)


Dou dva muzi pousti a najednou uvidi lva jak se na ne zene s otevrenou tlamou a
chce je sezrat.Tak se daji na utek a utikaji sec jim sili staci.Najednou uvidi
dum a jeden do nej vbehne,vykoukne z okna a udivene kouka na druheho ktery
porad beha kolem.Tak na nej krikne:"Pozor dohoni te."
A druhy mu odpovi:"Zadnej strach, mam dve kola naskok."


Po serii skvelych kamenaku v teto konferenci
jsem si pri cteni knihy Fimfarum od J. Wericha
vzpomnel take na dva postarsi, nicmene skvele:

Rybar sedi u vody a chyti (jak jinak) zlatou rybku.
Ta mu za vraceni do vody slibi splneni 1 prani. Rybar
vidi, ze rybka je stejne pod miru a souhlasi. Preje si,
aby se stal nejakym bohatym knizetem, mel krasny zamek,
velke panstvi atd. Rybka ho posle domu, aby sel normalne
vecer spat, ze rano bude prani splneno. Rybar tedy jde spat
a rano se probudi v nadherne velike loznici na ohromne
posteli s nebesy, vsude same zlato a prepych. Zazvoni na
zvonecek, prijde lokaj a prinese bohatou snidani. Muz si
vychutnava snidani, kdyz v tom vejde do loznice knezna a
rika:
"Vstavej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva!"


- Proc jsi v cernem? Nekdo ti umrel?
- Ale.. Manzelka..
- A co se ji stalo? Autonehoda?
- Ne, rizla se do prstu, tak jsem ji zastrelil, aby se netrapila.


- Tatinku, opravdu prijede maminka timhle vlakem?
- Nekecej a odnasej ty prazce!

Otecko, preco mamicka tak kluckuje ?
Mlc a podavaj granaty.



Prijde zajicek do cukrarny a pta se:"Dobry den, mate mrkvovou zmrzlinu ?"
Prodavacka:"Nemame zajicku, mame jahodovou, cokolodavou a citronovou."
Zajicek smutny odejde. Jde okolo druhy den a pta se znova:"Dobry den, mate
mrkvovou ?"
Prodavacka:" Nemame zajicku, mame vanilkovou, malinovou a oriskovou."
Zajicek se smutnou odtahne. Prodavacce ho prijde lito a premluvi pana vedouciho,
aby pripravili na dalsi den mrkvovou. Zajicek prijde dalsi den a pta se:" Dobry
den, mate mrkvovou ?".
A prodavacka s usmevem:"Ano zajicku, mame." :-)
Zajicek:" Ta je ale hnusna, co ?"



Funkce poradaj demonstraci a jdou po Vaclavaku. Zeshora od muzea se na
ne vyritej derivace. Vsechny funkce se rozutecou,
jenom jedna tam zustane a pohvizduje si. Pribehne k ni derivace a pta se:
"Jak to, ze se nebojis?!"
"Ja jsem e na ixtou..." odpovi funkce.
"Hmm," na to derivace. "Jenze ja derivuju podle ypsilon."


Pepicek prijde do samosky a chce 999 rohliku ...
prodavacka :"A nechces jich 1000pepicku ?"
pepicek    :"Ne to bych se prejed"


Potka takhle skyn cigana, co de se psem.
Skyn: Kam to des s tim prasetem?
Cigan: Nerikej mu prase, vole!
Skyn: Tebe se nikdo neptal!


Prijde rano manzel domu a povida sve zene,to ti dekuju,kvuli
tobe sem byl do rana zavreny na policii."Snad kvuli sobe,ne,cos zase proved."
Manzel:"Ne kvuli tobe.Tebe prece napadlo dat na vkladni knizku
tak pitomi heslo:"Penize,nebo zivot."


	Rano vychadza Skot z kupelne a manzelka sa ho pyta:
-Vidis, vidis. Zasa mas dorezany ksicht. To si naozaj nemozes kupit novu
ziletku?
	Skot na to odveti:
-Ked bola dobra mojmu dedovi aj mojmu otcovi, tak musi byt dobra aj mne!
	Teraz ma napadlo, ze vtip by mohol pokracovat:
...a pozrel na manzelkine dorezane nohy.


Sedia policajti v miestnosti na kurze.
Rozpravaju si vtipy a jeden hovori:
"Ze vraj o nas hovoria ze nas budu predavat ako vianocne stromceky."
"Preco?" pyta sa druhy.
"Lebo sme cely zeleni a mame hviezdicky na vylozkach."
Vsetci sa zasmiali a vtom vosiel do miestnosti veduci kurzu a spytal sa 
"Pocul som ze sa tu maju predavat najake vianocne stromceky." 
Jeden z policajtov nestratil duchapritomnost, postavil sa na lavicu a povedal:
"Prosim, vyberte si!"


SC> Hadaji se 3, kdy se jejich stara nejvice vzrusi>
1.>> Moje se nejvice vzrusi, kdyz to delame z boku.
2.>> Moje, kdyz to delam ze zadu.
3.>> Moje se nejvic vzrusi, kdyz si ho potom utru do zaclony.


Byl odin raz subotnik. Vsie zivotnije ubyrajut-sa v les, pejut pesenky,
i radujut-sa, cto idu rabotat. Tolko medved nepejet pesenky i neradujet-sa, no
trcit dama i lezit. Zivotnie sprasivajut jevo:
- "Pocemu ty neradujes-sa i nepejes pesenky? Segodna subotnik!!!"
- "..potomu cto u mina ne subotnik, a jebnik" - govorit medved.
- "I cto takoje znacit jebnik?" - sprasivajut zivotnije.
- "..jebnik znacit," - govorit medved - "cto ja jebu na vas subotnik"...
pozn.prekl. - subotnik = brigadny den (nie sobota)




- Dobry den, hledam nejakou praci; mam osm deti.
- A co jeste umite?



Manzelsky par opustil sexuologickou poradnu s pevnym presvedcenim,
ze doma budou intenzivneji rozvijet sexualni mluvu.
"Kdyz se budu chtit milovat, " rekl manzel, " zataham te za prave prso."
" Kdyz se nebudu chtit milovat, zataham te za leve prso."
"No, dobre, " rekne manzelka, " ale co ja ?"
"Kdyz se budes chtit milovat, zatahas mne jednou za penis. A kdys se
nebudes chtit milovat, zatahas me za penis 500 krat"


Ona: "Tak co?"
On:  "Ale, nic."
Ona: "Tak slez."

Ja to znam i takto:
Tak co?
Tak nic.
Uz zaaas???


Situacia:
 Dvaja seriozny muzi (jeden zo slzou v oku, druhy vazny xicht) oslovuju troch
 zadumanych doktorov ukazujuc na debilka, ktoreho si doviezli zo sebou (vypulene
oci, vyplazeny jazyk, etc.)
Text:
 VLADA VAS NALIEHAVO PROSI: Vratte mu pamat! Poznal vychodisko z krizy!


- Cigan ! Kde si bol vcera vecer ?
- Ja som ho nezabil !!!
-- a vobec, kde cigan vlastne vcera vecer bol?



Na brehu more sedi dva lidozrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouva na voru
trosecnice. Je to krasna mlada blondynka.
"Jee, tato, sezereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domu a sezereme mamu!"

Manzel se vratil predcasne ze sluzebni cesty. Zena byla v loznici svlecena, ale
tvarila se jakoby nic. Nasupeny manzel zamiril ke skrini, otevrel dvere.....
Uvnitr stal pan a maval rukama jakoby chtel vzletnout. Parohac na neho chvili
hledel, nacez mavajici pravil:
"Co cumis, vole, to jsi jeste nikdy nevidel mola ? "

Sneda mlada zena vystoupi z vlaku a od nadrazi ji sleduje jakysi podezrely muz.
Za nejaky cas to nevydrzi a zavresti:
"Chcete me znasilnit, ze za mnou porad plouzite ?"
Pan ostychave zavrti hlavou.
"Ne, ja vas chci jen upozornit, ze mate odhaleny levy prs. "
Zena zbledne a zakvili: "Prso venku ?  To je nic, ale ja ve vlaku zapomela
kojence ! "


O pulnoci zacne u lekare zvonit telefon.
" Tady Novak, proboha, pane doktore, rychle prijedte, Karlicek nam spolknul
prezervativ!"
Rozespaly lekar se zacne rychle oblekat, popadne kufrik a padi ke dverim. Kdyz
je u dveri, zadrnci telefon podruhe.
"Tady je zase Novak, pane doktore, uz k nam nemusite jezdit, my jsme nasli
jiny!"


Lezi muz na zene a pekne ju suka. Zacne sa mu hrabat vo vlasoch a muz
sa jej pyta , ze co robi?
- "Hladam rohy , pretoze sukas ako cert!"
Ked si polohy vymenia (zena sedi na chlapovi) a prave su v najlepsom ,
muz sa zacne zene hrabat vo vlasoch. Ona sa ho pyta , ze co robi?
- "Hladam rohy !"
- "Co - sukam ako certica?"
- "To nie , ale si tazka ako krava!"


Jeden rusky profesor skumal zivot pavukov az sa mu dostal
do ruk jeden pavuk zvelmi zvlastnej rasy.
Profesor zvany Kotkin ho zacal testovat na skokoch.
Profesor mu povedal skoc!
Pavuk vyskocil.
Profesor mu so skrytim nadcenim utrhol nohu a skrykol:
Skocccc!!!
Pavuk tak trochu kriplacky ale skocil.
Profesor znovu s usmevom odtrhol dalsiu nohu.
A skykol:
Skocccc!!!
Pavuk skocil horko tazko ale skocil.
Profesora Kotkina( dalej len Kot) to velmi nasralo tak uz bez
skryteho nadcenia ale uz Trochu nervozne odtrhol pavukovi dalsiu nohu
a skrykol:
Skocccc!!!
Pavuk neskocil!
Profesor nadceny odisiel do svojej pracovne aby si zaznacil ze ked
odjebete pavukovy vsetky nohy ohluchne!



Pta se Anca Mareny:
Ty, Marka, co je to vlastne ten lues ?
A Marena na to:
No, to bude nejakej velkej autobus, protoze Ignac rikal, ze v tom jede cela
vesnice...



Do baru pride vychyreny pistolnik Fred. Sadne si za 
barovy pult a popija. Po chvili sa pyta spolusediaceho:
	- kolko je tri krat dva?
Prisediaci Bill odpoveda:
	- sest
V tom obavany pistolnik vytiahol kolt a do Billa
vpalil sest guliek. V smrtelnom tichu sa ho barman pyta:
	- preco si ho zastrelil?
Fred chladnokrvne odpovedal:
        - prilis vela toho vedel.....


	
Idu dvaja policajti po ulici. Jeden sa nudi a druhy tiez bije hlava-nehlava.


Pride kostra do krcmy a pyta si jedno pivo a handru. 


Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke) po tom, co mu granat
urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi: 
"Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit." 
--- :-O "Coze!?! Jaka Olja?!?"
"No mate na nem prece vytetovany 'Olja', ne?"
"Paneboze! Ja na nem mel vytetovany 
'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"


Podvecerna elektricka, pan v nalade, naproti krasna zena.
Po chvili ticha sa pan opatrne meluc jazykom pyta:
Preco mlcis?
Lebo sa mi chce.
Ked sa ti   C H C E  ,  tak    K R I C  !!!!


Rozhovor v parku:
- Slubil si mi, ze sa v zime zoberieme !!!
- Prosim ta, ty si myslis, ze toto je nejaka zima ?!?


- Marosko, vratil si nozik Petkovi?
- Ano, mamicka.
- A co povedal?
- Chrrrrrrrrrrr...


Muz pride domov a hovori zene:
- Stara, vyhral som prvu cenu v sportke, bal kufre!
- Ano, ano, drahy, a kam pojdeme?
- Ja nikde, ale ty sa strat co najskor!


Cestuju dvaja autom a pred  krizovatkou hovori sofer spolujazdcovi:
"Prosim ta pozri sa ci mi funguje smerovka."
Ten vystrci hlavu von oknom a hovori:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."


-Aka je najlepsia antikoncepcia pre zeny?
-Acilpirin.
-???
-Date si ho medzi kolena a nepustite.


Marienka a Janicko sa predieraju hustym lesom.Zrazu pred sebou
uvideli cistinku. Marienka sa na nej zastavila, obratila
k Janickovi a posepkala:- Janicko, urob mi nieco, na co by som
nezabudla cely zivot! Janicko sa usmial, odlomil haluzku a
vypichol jej oko.




- Odkial mas ten damsky bicykel?
- Bol som s Evou na vylete.Na osamelej cesticke zatvorila oci
a povedala: Vezmi si co chces....Tak som si vzal bicykel.



Patrocny chlapcek vystraja, matka mu dohovara:
- Ked nebudes dobry, dam ta jezibabe, uvidis!
- Ale, mamicka, hadam by si ma uz nechcela ozenit?



- Kde sa tu vzalo tolko prazdnych flias?
- Ako to mam vediet? V zivote som prazdnu flasu nekupil!


Sudca sa pyta Gejzu: 
- Je pravda, ze ste si zabil svokru?
- Ano pan sudca, mne to totiz prikazala zena.
- ako to? - pyta sa sudca.
- moja Irena odisla do mesta a prikazala mi:
- Gejza, ocuvaj, mama spi, keby si na nu sadla 
nejaka mucha, nezobud ju, ale zabi ju.


Liba se Jarca s Karlem a po chvili se Karel omluvi: 
"Je promin, ja sem ti asi spolkl zvykacku..." 
"To nebyla zvykacka , to jsem si jenom odkaslala ...."


Hajnik prichytil v lese chlapa s autom a v jeho kufri
nasiel jelena. Oboril sa na neho:
- Co to ma znamenat?
- Nic, to je moj pes!
- A co tie parohy?
- To je jeho problem!



Jano pride k Anci a vravi:
- Anca, dam ti 4000 Kcs-ked sa vyzlecies.
Anca sa vyzliekla a Jano jej vravi:
- Tu mas tie 4000-ky, predseda ti posiela vyplatu!



Babka ide z obchodu, pribehnu k nej dvaja mladenci, zvalia
ju  na zem, zoberu nakup, peniaze a utecu. Babka  za  nimi
krici:
- A znasilnit co?!


Muz  prisiel  neocakavane  domov a pristihol svoju  zenu  in
flagranti. V hneve zobral svojho soka, vyhodil ho von oknom
a zreval: Let, ked mas lepsieho vtaka!
 

"Pane vrchni, co se to venku oziva za strelbu?!?"
"Objednal jste si prece cikanskou peceni, ne!"


Pan farar vidi maleho chlapca ako skace pri jednom vchode a nemoze
dosiahnut na zvonec , tak sa rozhodne ze mu pomoze
zdvihne chlapca , ten zazvoni, potom ho zlozi na zem.
chlapec sa nan pozrie a hovori:
- no co cumis, utekame, ne.


V nabuchanej elektricke na seba kricia dve zname:
- Ahoj, Jana! Co mas nove?
- Budem matka!
- A kto je otec?
- Neviem, nemozem sa otocit!


- Pan doktor, co mi je?
- Neviem, to ukaze pitva!



- Oci, ako to, ze ty mas dvoch chlapcov, a sused dve dievcata?
- Vies, to je tak: Chlapcov nosia bociany, dievcata vrany.
- A preco ste si tie vtaky uz nevymenili?



Dvaja indiani sa stratili na pusti. Otec hovori:
-Synu, noze skus vystrelit, mozno nas niekto zacuje!
Nezacul. O dva dni sa situacia opakuje - zas nic!
O dalsie dva dni otec prerecie:
- Noze, skus vystrelit teraz!
- Otec, nemozem. Dosli mi sipy!



Prijde borec do saloonu a povida hospodskymu:
"Dej si na hlavu lahev od whisky!" 
Hostinsky udela, jak chlapek naridil, ten vytahne kolt, sestreli mu lahev
z hlavy a povida: "I am Jack."
Za chvili prijde dalsi kovboj a zarve na hostinskyho: "Okamzite si poloz
na hlavu sklenicku od whisky." Hostinsky tak ucini a chlapek mu ji bez
dalsiho otaleni sestreli. Nakonec se opet predstavi: "I am Johnny."
Po chvili dorazi treti manik a utrhne se na hostinskyho: "Dej si na
hlavu tkanicku od bot." Hostinsky si na hlavu polozi tkanicku, borec
vytahne kolt, ustreli hostinskymu hlavu a povida: "I am Sorry."




Potkany pridu do obchodneho domu, pytaju si televizor a
jeden hovori predavajucemu:
- nevadi, ze zrni, hlavne, aby mal vela kanalov.


Stretnu sa dve zname:
- Ach, kde ste to boli?
- V salone krasy.
- A co, mali zavrete?


Ide baca po luke a najde tam spiacu nahu zenu. Prikryje jej
prirodzenie klobukom a ide dalej. Onedlho stade idu turisti
a jeden z nich krici: Aha, bacu vcuclo!



Mladozenac stoji nahy pred zrkadlom a hovori:
- Keby som mal TO o 3 cm vcsie, bol by som bohom sexu.
- Ano, hovori manzelka, a keby si to mal o 3 cm mensie,
tak by si bol bohynou!




Mam skveleho psa. Jeho oblibena kost je moje paze!


Pracoval jsem v obchode se zviraty a lidi se ptali, jak moc jeste porostu.


Kdyz jsem byl male dite, chteli me vyfotit na plakat propagujici antikoncepci.


Jednou me unesli a poslali memu otci kus meho prstu. 
Rekl jim, ze chce vice dukazu!


Posledni prani meho stryce bylo, abych mu sedel na kline. 
Samozrejme ze umrel na elektrickem kresle!


Sel jsem na predstaveni blaznu a pustili me zadarmo.
[I went to a freak show and they let me in for nothing.]


Vystrcil jsem hlavu z okna a zavreli me za vystrkovani zadku.
[Pro doplneni vasi anglicke slovni zasoby: 
I stuck my head out the window and got arrested for mooning.]

Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho, aby mi pomohl
najit moji rodinu. Rekl jsem "Myslite, ze je nekdy najdeme?" On odpovedel:
"Nevim, chlapce. Je spousta mist, kde se mohou skryvat."


Kdyz je Halloween, rodice oblekaji sve deti tak, aby vypadaly jako ja. Loni se
mi jedno dite snazilo sundat tvar!



Tri muzi si povidaji a trumfuji se, kdo je linejsi:
A:"Mne se tuhle v noci chtelo na zachod, ale ja jsem byl
   linej vstat a tak jsem se posral v posteli a spal jsem
   v tom az do rana."
B:"To nic neni. To ja jsem tuhle vyhral 100 000 Kc, ale byl
   jsem linej si tu vyhru jit vyzvednout a nechal jsem ji
   propadnout."
C:"To vubec nic neni. Ja jsem byl tuhle v kine na komedii
   a cely film jsem probrecel."
A+B: Co to ma spolecneho s lenosti ?????
C:"Ja jak jsem si sklapel sedadlo a sedal, tak jsem si tam
   skripnul koule, ale byl jsem linej celej film se zvednout!"




Na hodine telesnej vychovy v 8.C.:
- Ziacky, teraz nasleduje pretahovanie lanom.
- Pan ucitel, musia aj tie, co su uz pretiahnute?


Zena sa sprchuje, ked zazvoni postar.  Vybehne len tak,
ako je, ku dveram a pozera cez kukatko. Zatial pozera
postar cez klucovu dierku a hovori:
- Ahoj, strapana, zavolaj mamicku!


Policajt  stretne  ujceka, ako ide so somarom a karou cez
dedinu. V kare ma plny sud nejakej tekutiny.
- Co to tam mate, ujcek?
- Bananovu stavu.
- Dajte ochutnat.
- Nedbam.
- Fuj, odporne!  - hovori policajt.
- Nevadi. Hijo, Banan!


Vylezete na sto metru vysokou vez a hodite dolu kamen. 
Dopadne na zem?
Ne! 
Metr nad zemi ho sezere kamenozrout zeleny.


Kolik se vleze medvedu do maleho polskeho fiatu (MPF)?
5
Kolik se tam vleze slonu?
ani jeden, kdyz jsou tam medvedi.
Jak se pozna ze jsou medvedi v divadle?
pred divadlem stoji MPF.
Jak se pozna, ze zacina predstaveni?
Zavednou oponu, ne? :-)


Pribehne Gejza za svojim bratom,ktory spi.
Gejza:Zobud sa Bela ,rychlo vstavaj matka umrela.
Bela:To len preto ma budis.
Gejza:Rychlo pod nech zajebeme,kym je este tepla.



Recept na chutne jarni jidlo. Pes na hnilicku. Zakopete psa do zeme, tak
ze nechate couhat jenom ocas. Po ctvrt roce prijdete se slamkou a vypijete
obsah.



Pride chlap do hospody a hlasi: Jedno Jambo (cti jako judo a spol)!
Servirka nevi co s tim a tak de za sefem co on na to. 
Sef: nachci mu do sklinky, on to stejne nepozna. 
Nachci, donese, chlap to do sebe kopne, zaplati, odejde.
Druhy den zase: jedno Jambo!! Servirka na sebe se sefem mrknou, 
zajde za rozek, nachci mu tam, borec to do sebe kopne, zaplati, odejde.
Treti den. Jedno Jambo!!!! Servirka de za sefem a rika mu: Sefe, ja dneska 
nemuzu, ja mam kramy.  Sef na to: To nevadi on to stejne nepozna. 
Servirka to tak udela donese mu to, chlap to do sebe kopne a hlasi: 
To je aspon JAMBO, ne jak ty chcanky co jste mi nosili predtim!


Dedko leti prvy raz lietadlom, tak mu letuska dala papierove
vrecusko :-  Ked Vam bude zle, tak ho pouzite!  a odisla.
Ked sa vratila, cele lietadlo odavene.
- Preco ste nedavili do vrecuska?  - zlosti sa letuska.
- Aj som davil! No a ked uz bolo plne, tak som z neho odpil.
A to ostatne uz spravili ini!  - brani sa dedko.


Vojde Jano do koliby, zapali svetlo - a koliba nikde.
Vide von, a cislo sedi!


Idu dvaja policajti po ulici a najdu hlavu. Jeden ju zdvihne,
poobzera a hovori: - Ty, nemohol by to byt Fero?
- Ale kde! Fero bol vyssi!


Pride sliepka do elektro a pyta sa:
- Televizory mate?
- Mame. Aky chcete?
- To je jedno, len nech zrni!


Na zabradli na moste pres reku sedi baba a chcije z te vysky dolu do vody.
Prijde policajt: "No pani, co to delate! To se nesmi! Vzbuzujete tim
pohorseni! A navic tam mocite dolu na nejaky kanoe!"
"Vole, ja ti dam kanoe, to je vodraz ve vode!!!"


Presovski policajti idu v noci cez park, ked uvidia obesenca.
- Ejha, -  hovori jeden - to budu zas problemy. Odnesme ho do KOSIC!
Ako povedali, tak aj spravili.
Rano idu kosicki policajti po parku. Zrazu sa jeden z nich rozculi:
- Docerta, ten obesenec je tu zas!


Vojaci obsadili dedinu a zacali znasilnovat vsetky zeny.
Prislo aj na staru babku. Dedko dohovara vojakom:
- Nehanbite sa, ved je stara!
- Cus, dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!


V Moskve na Cervenom namesti strazi rusky vojak hrob neznameho
bojovnika. Vonku je -30C. Zrazu sa hrob otvori, vybehne neznamy
vojak, pozbiera konariky, spravi ohen a ohrieva sa. Rusky vojak
sa mu prihovara: - Cholodno, cholodno?
- Was ist das "cholodno"?


Jano pride k susedovi a hovori:
- Jozo, pozicaj mi 10 vedier vody.
- Naco ti budu, ved mas studnu?
- Ale vies, padla mi do nej svokra a este jej z vody hlava trci...


Z okna na 8 poschodi visi zena a nejaky muz ju mlati po prstoch.
Okoloiduci krici: 
- Clovece, co to robite, ved spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drzi, potvora!


Zena krici: 
- Pomoc, zhltla som ihlu!
- Co kricis, tu mas druhu! -  zlosti sa muz.


Rozpravaju sa vodici elektriciek: - Tucniak je take male, cierno-biele
zvieratko, asi 1.50m vysoke?
- Nie, je nizsi.
- Tak potom som zase presiel mnisku!



-Pokazde,kdyz te vidim,vzpomenu si na Roberta.
-Ja prece nejsem Robertovi vubec podobny.
-To nejsi,ale on taky neumi soustat. 


V natrieskanom autobuse hovori mlady muz slecne:
- Slecna, mate tu volnu tyc, chytte sa!
- Dakujem, ale ja sa mam coho drzat.
- Ja viem, ale uz vystupujem.


Jano a Fero su na rybacke. Vytiahnu cerviky a Fero sa cuduje:
- Ty, Jano, odkial mas take velke cerviky?
- Pustil som do zeme elektrinu a povyliezali.
Dobre. O tyzden sa znovu stretli a Fero bol strasne dobity.
- Fero, co sa ti stalo?
- Skusal som tvoju metodu.  Pustil som do zeme  110V, vysli 10cm
cerviky, pustil som 220V, vysli 15cm cerviky.
- No, a?
- Potom som pustil do zeme 380V, vysli banici a takto ma dobili!


Chlapec vidi muza v uniforme. Podide k nemu a pyta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Coby, som zelezniciar. To som sa len tak hlupo tvaril!


- Ujo, ujo, pozri co ja mam!
- No, co mas?
- Detsku obrnu.


- Mamicka, kde mas ruky?
- To je ta tvoja nova krasna Jar, synacik!

 
Na colnici sa colnik pyta:
-Co mate v kufri?
-Polovicu prasata.
-Ziveho ci mrtveho?


Na brehu rieky stoji pan pred nim kovadlina na nej jeho vtak a busi donho
kladivom. Druhy sa ho pyta co robi.
Onanujem.
??? a kedy pocitujete rozkos ????
Ked netrafim.



- Mamicka, hrali sme s Ferkom futbal.
- Ved nema rucicky ani nozicky!
- No, on bol lopta.


Dvaja dedkovia sedia v parku na lavicke a jeden z nich sa chvali:
- Viete Vy, kolko ja mam rokov?
- Nie.
- 98!
- No, to uz ani nemusite ist domov!


Matka Cervenej Ciapocky hovori dcere:
- Pocula som, ze po lese chodi nebezpecny vlk Casanova.
  Zober si ty preto radsej zelezne nohavicky!
Cervena ciapocka urobila ako mamicka nakazala, zobrala kosik
pre babicku a podho do lesa. Ked sa dlho nevracala, zasla mamicka
za horarom, ci jej dceru nahodou nevidel.
- Ju som nevidel  - horar na to recie - ale zato som tu videl vlka
pobehovat s autogenom!


Stretnu sa traja -obuvnik, krajcir a cukrar- pri nebeskej brane.
Vojde do nej prvy, dvere sa zabuchnu, rozlahne sa strasny krik.
- Co je, co ti robili?
- Pribijali mi podrazky na hole nohy.
Vojde druhy, opt rev.
- Co bolo?  - pytaju sa ostatni.
- Prisivali mi sako na holy chrbat!
A cukrar si mysli:"Co uz mne mozu?!" a vojde dnu.
Hned pocut este strasnejsi vresk. Ked vide von, pytaju sa ho ti
dvaja, co to tam s nim robili.
- Ale, toto som vobec necakal. Bolo to strasne - slahali mi vajcia!


...jeden za odmenu. Za co? Za to, ze ste sa docitali az sem!


Ide babka v minisukni po ulici. Zastavi ju policajt:
- Ale ,babka, vy predsa nemozete chodit v takej kratkej sukni!
- A co, mam krive nohy?
- Nie. Trcia vam prsia!


Natriskana tramvaj, v nejvetsim navalu stoji stara kurva. Zacicha kolem
sebe a rika:
"Neco citim."
Za chvili zase zacicha a rika:
"Nekdo tady jebe."
Zasnifa potreti a povida:
"A hele, mne~!"


Jedou dve kurvy ve vytahu (k1, k2):
k1: Covece, citim tady muzsky semeno.
k2: Je, sorry, ja jsem si grkla.


Dedecku, soulozite jeste s babickou?
- No to vite, ze jo! Ale ona u toho musi mit nasazenou plynovou masku.
A proc, paneboze?
- No to ma 3 duvody. Zaprve ji to tak vic slusi, za druhe u toho neni
slyset to jeji slepici kdakani, a hlavne za treti: Kdyz ji zacpu filtr,
tak sebou cloume jak nejaka sedumnactka!

S pozdravem "Perverznosti trikrat hura!" 



Ked som bol maly t.j. mlady a kratky platilo, ze dobry vtip moze byt len bud
neslusny alebo politicky. Zabudame na politicke. Na ukazku jedna vec z
dnesneho SME - priznavam mu autorstvo:

TOP TEN - 10 najhroznejsich nocnych mor pre Jana Slotu
(poznamky pre zahranicnych citatelov:
   J.S. je predseda Slovenskej narodnej strany a starosta Ziliny.
   prof.Traubner ma vysoke postavenie v zidovskej nabozenskej obci
1. Hlavne mesto Slovenska je Jindrichuv Hradec.
2. Zilina sa stala jednym z mestskych obvodov Budapesti.
3. Zjazd SNS sa z technickych pricin kona na Vysehrade.
4. Spravu o cinnosti strany v boji proti janiciarom a inym zradcom cita
   prof.Traubner.
5. V madarcine.
6. Nad predsednickym stolom visi heslo : "Vsetky sily za opatovne
   zjednotenie Ceskoslovenska."
7. SNS navrhla Jana Slotu na Nobelovu cenu mieru za pokojne pridelenie
   Komarna a Sturova Madarsku.
8. Bryndzu do Kanady dovazaju Madari.
9. Slovenska hymna nevedno preco konci strofou: "Az a szep, az a szep, a
   kinek a szeme kek ..."
10.Rabinom v synagoge, kde Janko Slota pracuje ako sames (kostolnik), je
   cernoch Julius Satinsky.



Stoparke zastavilo auto, vodic jej otvoril dvere a pyta sa:
- A to sa nebojite stopovat sama? Co keby od vas vodic nieco chcel?
A stoparka na to: - Radsej 10cm v sebe ako 10km pred sebou!


Dcera pride uplakana domov. Matka sa jej pyta, co jej kto urobil.
- V skole mi hovoria Simapr!
- A co to znamena?
- Sialene male prsia.
Vtedy sa zacne otec rehotat. Manzelka nanho hned krici:
- Ty bud ticho, Simako!


Telegram manzelke z kupelov: - Posli mi 300 korun, lebo mi to predlzili.
Odpoved: - Posielam ti 500 a povedz im, nech ti to aj rozsiria.


Zena ma doma milenca, ked pride manzel - policajt. Manzelka ledva
skryla milenca pod perinu, ked do spalne vosiel manzel.
Povyzliekal sa a hned si lahol do postele. Nieco sa mu nezda, tak
zacne ratat nohy: - 1,2,3,4,5,6!
To ho strasne rozculilo, vstane a pocita este raz: - 1,2,3,4.
- No ved preto!

...jeden tradicne navyse:

Pride Slovak do spanielskej restauracie a pyta si menu. Kedze
nerozumie, objedna si specialitu podniku: " Krvava arena ".
Donesu mu velke zakrvavene bycie zlazy so zemiakmi a oblohou...
O tyzden pride zas a pyta si to, co mal minule. Tentoraz mu vsak
doniesli take dva male oriesky.
- Co to ma znamenat?
- Viete, to je tak -  ospravedlnuje sa casnik - niekedy vyhra
toreador, a niekedy byk!


Muz priniesol domov kyticu ruzi.
- No a co, to mam hned roztiahnut nohy?  -krici zena.
Muz je prekvapeny- Preco? To nemame doma ziadnu vazu?


Skot so synom idu do Ameriky.
- Oci, este je daleko do tej Ameriky?  - pyta sa syn.
- Drz hubu a plav!


Muz sa sprchuje,  ked zazvoni postarka. Vybehne z kupelne, pozapina
si v rychlosti zupan a otvori dvere.  Ked ho postarka zbada,  zacne
sa strasne smiat.
- Co sa smejete, este ste nevideli chlapa v zupane?
- Videla. Ale este som nevidela zupan zapnuty vajcom!


Rus, Nemec a Slovak sa nevedia dohotnut, ktory z nich ma lepsiu musku.
Striela Rus - na 100m trafi lukom jelena.
Striela Nemec - na 100m trafi lukom zajaca.
Slovak sa zacne smiat, zoberie valasku a recie:
- Vidite toho komara?
- No a?
- Tak sa pozerajte.  - povedal a hodil valasku.
- Ale ved ten komar leti dalej!
- Leti, ale bez vtaka!


P.S.: Blahozelam vsetkym Albertom (kto ma meniny v zahranici, to
neviem) a pripajam jednu "mudrost":
Co sa oplatilo urobit dnes, bolo by sa oplatilo urobit aj vcera.


V jednom vyskumnom ustave zistovali, ktory narod ma ake predstavi v deliriu:
	Ako prveho zobrali rusa. Naliali do neho za vedro vodky. Rusa hodilo
o zem a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili na kreslo 
na hlavu mu ponapajali pristroje a vyladili obraz ktory si 
predstavuje. Na obraze sa objavila Moskva, Kremel, prezident, 
odovzdavanie cervenej hviezdy, prvy maj na mauzoleu.
	Druheho zobrali americana. Naliali do neho za vedro whisky. 
Americana hodilo o zem a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili 
na kreslo na hlavu mu ponapajali pristroje a vyladili obraz ktory si 
predstavuje. Na obraze sa objavil bordel, trtk.ck. ze sa nevedelo 
co je zena co muz co pes co macka.
	Nakoniec vzali slovaka. Naliali do neho vedro vodku a slovak si len 
stoji. Naliali do neho druhe vedro vodky slovaka konecne hodilo o zem 
a zjezilo mu vlasy. Vyskunici ho hned polozili na kreslo na hlavu mu 
ponapajali pristroje a vyladovali obraz ktory si predstavuje. Nejak 
sa im to ale nedarilo. Proste sami sum a zrnenie. Tak do neho naliali 
nasilu tretie vedro vodky. Obraz sa konecne vyjasnieval az sa uplne 
vyjasnil. Cela obrazovka bola prazdna len dole v rohu bola mala kysla 
uhorka.



Je rano.Slniecko sa zobudi, ponatahuje si rucky a nozky. ide pozdravit 
Leonida Brezneva. Zaklope mu na okienko; Ako si sa vyspal Leonid?
Dobre slniecko. Co mas dnes na programe Leonid. Ako vzdy statnicke 
zalezitosti. A este nieco Leonid ,aj ked sa poseries vecer budem na 
ZAPADE.


Dvaja rybari vytiahli morsku pannu. Ten co ju vytiahol sa na nu chvilu
diva a potom ju hodi nazad. Kamarat mu vravi
Preco?
A on na to 
Ako?

 
Ide komar na motorke strasnou rychlostou. V zakrute sa vyrube a po
pokazi si masinu. Postavi sa, stiahne si prilbu a pretrie si oci
Do kelu aj s tymi muchami!!!                   


J.b. dedko babku.
dedko: Babka ty si panna?
babka: Nie dedko, len som si nestihla vyzliect teplaky.

Dezo vidi stat policajta na rohu ulice, pride k nemu a spyta sa ho:
Dezo: Pan organ ako dlho tu stojite?
Policajt: Uz 4 hodiny.
Dezo: A ako dlho tu este budete stat?
Policajt: Este 4 hodiny.
Dezo: Teda!?! Taky organ by som chcel mat v gatiach.



A Panboh povedal: "Kazdy, kto ma inteligenciu na urovni
biliardovej gule, nech tak aj vyzera!", a stvoril 
SKINHEADa.


Nahy homosexual sa vzrusuje pred zrkadlom a po chvili
hovori: "Aaale chod, to som predsa ja!"


V Rusku zomreli traja vyznamni generali. Na slavnostny
pohreb vyslala ucastnika aj CSSR. Nasmu clovekovi to
neda a spyta sa jedneho Rusa:
"Na co zomreli ti traja?"
"Zjedli jedovate huby a otravili sa..."
"Ale ved ten v prostriedku na ma v strede hlavy dieru!?!"
"Nechcel jest huby!!!"



Policajt pride domov, pozrie do chladnicky a zmlati zenu.
Takto to ide uz tri dni. Zena to nevydrzi a opyta sa,
preco ju po tri dni mlati ako pri policajnej akcii.
- Kolkokrat som ti povedal, aby si v chladnicke zhasinala svetlo?


- Oci, treba mi ist cikat.
- Ale, synu, taki velki chlapci ako ty tak nehovoria! Nabuduce povies,
ze chces piskat.
V noci sa syn zobudi, drgne do mamy a hovori: Mami, chcem piskat!
Rozospata mat nechape a odpoveda: Teraz v noci? Zobudis susedov!
- Ale ja chcem velmi piskat!
- No tak dobre. Zapiskaj mi do uska, ale len tak potichucky.


- Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej zemi!  - veli nastupenej
jednotke kapitan.
- Zem je gulata! - ozve sa z jednotky.
- Kto to povedal?
- Kopernik. - odpoveda hlas.
- Kopernik, pat krokov vystupit!



Spermia zavodi
"Ja tam budu prvni a bude to chlapecek!"
"Ne, ja tam budu prvni a bude to holcicka!"
"Zadny spech, jsme teprve v krku!"



Jinak, vite co ma zenska v hlave ?
"Mozkozrouta!"
A vite co tam dela ?
"Rve hlady!"


Syn prosil otca:
- Na obcianskej vychove sme sa ucili o kritike
zdola a kritike zhora. Ja som to celkom 
nepochopil, nevysvetlil by si mi to ?
- Vezmi kybel s vodou a postav sa pod balkon,
- povedal otec a sam vysiel na balkon takisto
s vedrom vody . Vylial ho na syna a zakrical mu 
dolu:
- Vydis, toto je kritika zhora . Uz chapes ?
Syn pochopil a prikyvol .
- No a teraz oblej Ty mna,- zakrical zase otec .
Syn sa rozohnal, vychrstol vedro vody smerom hore,
lenze vsetka voda spadla rovno na jeho hlavu
a otec ostal suchy .
- No vidis, a toto je ta kritika zdola,
- dovysvetloval otec . 



Sedem divov socializmu
1. Kazdy ma pracu.
2. Hoci ma kazdy pracu, nikto nic nerobi.
3. Hoci nikto nic nerobi, plan sa plni nad 100%.
4. Hoci sa plan plni nad 100%, nikde nicoho niet.
5. Hoci nikde nicoho niet, kazdy ma vsetko.
6. Hoci kazdy ma vsetko, preca vsetci kradnu.
7. Hoci vseci kradnu, nikde to nechyba.

5. zasad zitia v socializme
1. Nemysli!
2. Ak myslis, nehovor!
3. Ak myslis a hovoris, tak nepis!
4. Ak myslis,hovoris a pises, tak sa nepodpisuj!
5. Ak myslis,hovoris,pises a podpisujes, tak sa necuduj!




Jeden par sa zhovara na posteli:
"Juz panenka ne panenka? Dla cego pan pyta? Dla tego
 ze panenka nekrici. A juz ho ma pan dnuka? No juz.
 TAK JAU..."



Mam dilemu:
Ten, co robi, je robot;
ta, co sije, je sicka,
ale poitom, ako sa vola ten, co kokce
a ta, co pije ?



Roztrzity profesor.
Roztrzity profesor rozprava osadenstvu svoje zazitky z Afriky.
...Ide si tak po pusti, v ruke puska, vo vrecku tri naboje, 
ked som zbadal oproti spiaceho leva. Rychlo som pripravil pusku
nabil a vystrelil... Lev nic, vstal a zbystril zrakom smerom ku 
mne. Rychlo nabijam pusku druhym nabojom, zacielim vystrelim
a ... a lev zacal behat smerom ku mne. Nervozny nabijam pusku 
tretim (poslednym) nabojom v domienke, ze leva konecne skolim. 
Zacielim, vestrelim a ... a lev bezi za mnou. Tak som vzal nohy
na plecia a ... V tom mu niekto zo spolocnosti skocil do reci, 
ze ma telefon. Cela spolocnost je napata, ako to velka drama
skonci. Konecne prisiel profesor a hovori: - Kde som to vlastne 
skoncil? - Vraveli ste vzal som nohy na plecia... - A uz si spominam:
Vzal som nohy na plecia a tak som jej vylizal p..u...

Vazeny mlady kolega,
my pamatnici udalosti vieme, ze to bolo uplne inak. Dovolim si vlozit
korektury priamo do Vaseho textu.

!!! Treba podotknut, ze islo o rozsiahlu a velmi nobl zislost. Pani vo
frakoch, damy ulozene do velkych dekoltov. Kava v porcelane, malicek
vztyceny.

> ..Ide si tak po pusti, v ruke puska, vo vrecku tri naboje, 
> ked som zbadal oproti spiaceho leva. Rychlo som pripravil pusku
> nabil a vystrelil... Lev nic, vstal a zbystril zrakom smerom ku 
> mne. Rychlo nabijam pusku druhym nabojom, zacielim vystrelim
> a ... a lev zacal behat smerom ku mne. Nervozny nabijam pusku 
> tretim (poslednym) nabojom v domienke, ze leva konecne skolim. 
> Zacielim, vestrelim a ... a lev bezi za mnou. Tak som vzal nohy
> na plecia a ...

                      !!! POSRAL SOM SA !!!
	Sala poburena, damy znechutene. Nakoniec predsa len niekolko
tolerantnejsich ludi zacalo rozpravat, ze v danej situacii sa to da
pochopit, zacalo to uz byt lepsie az do okamziku ked pan profesor upresnil:
                  !!! Nie vtedy, ale TERAZ TU !!!





Prebieha totalnevychovnevzdalavaciuvedomovaci proces.
Cerstvo uvareny inzinier vojenskych vied (CUIVV) zvysuje zakladnu uroven vojsk:
- "Voda vrie pri 90 stupnoch."
Absolvent svetoznamej technickej univerzity z Kosic (ASTUzK) zapochyboval:
- "Uz je to skoro dva roky com sme mali zapocet z varu vody, ale mam pocit,
ze to ma byt 100 stupnov."
S vyuzitim svojho pedagogickeho vzdelania CUIVV:
- "Co si to dovolujete, kto vam dovoli prehovorit,
vystenejakymudryjavam...." (ved to poznate alebo spoznate)
Neskor si predsa len CUIVV spomenie, ze tiez absolvoval dodatocny inteznivny
kurz demokracie, tolerancie a trasenia klucmi.:
- "Viete co, ja sa na to doma este raz pozriem a zajtra vam to poviem."
Na druhy den posilneny vedomim pravdy a po zopakovani zasad kurzu demokra...
CUIVV oznamuje:
- "Mali ste pravdu. Mylil som sa. Tych 90 stupnov je pravy uhol."



Idu dvaja policajti po ulici a - rozmyslaju!


- Pan doktor, co mam robit, aby mi stali prsia?
- Chodte po styroch!



Stazuje sa kamarat kamaratovi:
- Predstav si, v noci sa pomocujem!
- Daj si gumenu hadicku a vystrc ju von oknom. - radi kamarat.
Na druhy den sa stretnu a kamarat v ciernom.
- No, ako?
- Dobre!
- A preco si v ciernom?
- Ale, zena hladala koniec, a vypadla z okna.





jeden reklamny
(treba poznat reklamu na tycinku twix teda slogan dve tycinky s
karamelom a je po hlade a vsimat si brilantnu pracu ruk)
TWIX, TWIX
dva palce (do krku) a je po hlade		bobo



no a toto som dnes rano (o 11.00) pocul v radiu na konci sprav taky je uz zivot
 
Na slovesnky narodny poklad sa do dnesneho dna nazbieralo 20 mil SK
(abo take najake cislo)
 a este jedna smutna sprava
 na dialnici medzi Blavou a Prahou doslo k velkej havarii ....



Na Divoky Zapad dali prvy autobus. Dvere sa otvoria a vojde Joe,
najostrejsi cowboy, a hovori: - Joe si dnes nekupi listok!
Nekupi si dnes, tak si asi kupi zajtra. - mysli si sofer.
Na druhy den opt nastupi Joe a hovori:
- Joe si ani dnes nekupi listok.
To uz sofera dopalilo a na treti den si zavolal do autobusu serifa.
Vojde Joe a spusti: - Joe si nekupi listok!
- Joe, preco si nekupis listok? -  pyta sa serif.
- Lebo Joe ma mesacnik!



Rozpravaju sa mesiar, vycapnik a gynekolog, ako sa im zije.
Msiar hovori: - Ja sa mam dobre. Sem svinka, tam svinka
a v garazi SIMCA.
Vycapnik je tiez rad: - Sem bocka, tam bocka a v garazi EMBECKA.
A gynekolog hovori: - Ja mam MOSKVICHA.



Jano pise z vojny Anci telegram:
- Ak budem moct, pridem.
Anca odpoveda:
- Budes moct, prid!



Stretli sa dve zname, pricom jedna z nich mala v kociku dvojicky.
Druha sa jej pyta:
- To su dvojvajecne?
- Nie, to su dievcatka!



Stretnu sa v Parizi dvie dievcata, jedna z nich s kocikom. Druha s uzasom:
- Jeeee, ty mas dietatko. Ako si sa k nemu dostala?
- Vies, ak si clovek dokaze od huby utrhnut ...



Dezi,kedy si sa narodil?
1.maja koncom mesiaca.


Kvalitne silonky.
Rozpravaju sa dve dobre priatelky.
A:Aky je tvoj manzel?
B:Celkom dobry, len ked to nanho pride tak sa
  nestihnem ani vyzliest a vzdy mi potrha nohavicky.
  A co tvoj?
A:Je super. Ale tiez ked to nanho pride tak tiez sa
  nestihnem vyzliest a stale mi pritom dviha prsty na nohach.
                                       ^^^^^^^
-jsem asi blbej, ale nerozumim, zkuste mi to prelozit do cestiny, dekuji.
-Do cestiny Ti to neprelozim, lebo neviem spravne po cesky.
Ale pokusim sa Ti to vysvetlit po slovensky.
-Vysvetlenie pre Zdenka :
Jej manzel je taky rychly, ze sa ( ona ) nestihne vyzliest
a ked do nej strci cize ju j.b. tak sa jej silonky nepotrhaju
ako zene B: nohavicky  a z dovodou nedokonalej elastickosti
siloniek sa jej dvihaju prsty na nohach.Nieco ako s tou babkou
co si nevyzliekla teplaky ked isla kefkovat s dedkom.
-Slava uz jsem pochopil, to je dobry, neznate jeste nekdo nejaky 
podobny srandovni?



- Ako sa dava dieta do mixeru?
- Predsa nohami napred.
- A preco?
- Aby si videl, ako sa tvari!


Idu dvaja Nemci po moste, ktory podminovali partizani.Jeden
z nich stupil na minu a roztrhlo mu to usta az po usi.
Druhy sa cuduje:- Co sa tolko smejes, ved ta to mohlo zabit!



Kolko trva policajtovi napisanie napisu " K NARODENINAM "
na tortu? Odpoved: 6,5 hodiny - pol hodiny pise a 6 hodin
vybera tortu z pisacieho stroja!




Policajt hovori policajtovi:
- Pod ku nam, ukazem ti, akeho mam sprosteho syna!
Pridu domov a otec hovori:
- Noze, synak, chod pozriet do roboty, ci tam nie som!
Syn sa obliekol a odisiel. Druhy policajt nechapavo pozera
a hovori:- To si nemohol radsej sam zavolat?


Ide turista po lese a zacuje krik o pomoc. Tak ide za hlasom,
az pride k stromu, o ktory je priviazana zena.
- Co sa vam stalo? -  pyta sa.
- Isla som po lese, zbierala huby, ked ma chytil nejaky chlap,
zneuzil ma a potom priviazal o strom.
- A volali ste o pomoc ?
- Volala.
- A nikto neprisiel?
- Nikto.
- Tak to si potom dam aj ja!



Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovori:
- Babka, vyzliekaj teplaky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepytaj sa tak hlupo a vyzliekaj.
Babka si teplaky vyzliekla,dedko jej ich vytrhol z ruky,
obliekol si ich a hovori: - Ej, ale sa ochladilo.



Policajt stretne mladika. Ten sa ho pyta, kolko je hodin.
- 10.30 -  slusne odpoveda policajt.
- O jedenastej ma mozes bozat -  dakuje mladik a odchadza.
Policajt sa za nim hned rozbehne. Nahana ho uz hodnu chvilu, ked
stretne kolegu.
- Co tak bezis?
- Ale, ta dnesna mladez. Spytal sa ma jeden mladik, kolko je
hodin. A potom mi povedal, ze vraj ho o jedenastej mozem bozat!
- Tak kam sa ponahlas? Ved je este len 10.45 !



Do baru pride na novom Mercedese mladik s fesnou zenou
a na pleci mu sedi vrana.
Pridu za barovy pult, usadnu a mladik objedna:
- Jednu kavu, jeden dzus a jeden RUM.
Mladik popija kavu, zena dzus. Neskor mladik vystrie
ruku, vrana  z pleca zosla na barovy pult a hodila
rum do seba.
Po desiatom kolecku sa barman nesmelo pyta dotycneho:
- Ako je to mozne, nieco take tu este nebolo, aby mal niekto taku vranu.
Mladik na to odpoveda:
- Viete, to je moj zivotny udel... Bol som raz v africkej
  pusti, ked z nicoho nic sa objavil dzin a ponukol sa, ze
  mi splni tri zelania.
  Prve moje zelanie, bol moj davny sen - mat perfekne auto.
  Dzin zamaval rukami a nez som sa obzrel, stal za mnou 
  najnovsi MERCEDES.
  Druhe moje zelanie bolo, kedze som bol este vtedy slobodny,
  chcel som si zalozit rodinu, nejaku krasnu zenu, aby mala 
  vsetko tak ako ma byt.
  Dzin zamaval rukami a nez som sa obzrel, stala za mnou 
  kraska - krv a mlieko.
  No tretie zelanie sa mi stalo osudnym... Prial som si totiz,
  aby som mal "vtaka, co vela znesie" ... Dzin zamaval rukami
  a nez som sa pozrel na pleci sa mi zjavila tato vrana...




Policajt si vyseka dieru do ladu, vlozi udicu a caka ...
O chvilu k nemu pribehne chlapik a krici:
- Okamzite vypadnite!
- A mohli by ste mi povedat, z akeho titulu?
- Z titulu spravcu tohto zimneho stadiona!



Vojde zena do vlaku, posadi sa oproti muzovi co cita noviny, vyberie
z kosika melon, roztiahne nohy a zacne jest. Po chvili muz posklada
noviny a hovori:
- Pani, ze tu zeriete ako prasa a mliaskate ako tela mi az tak velmi
nevadi! Ale aspon by ste si mohli kulturne sadnut a nohy dat spolu.
- To by sa vam hodilo. Ja dam nohy spolu a vsetky muchy pojdu na dynu!


V ZOO kricia deti:
- My sa chceme vozit na somarikovi, my sa chceme vozit ...
Manzelka to uz nevydrzi, a hovori manzelovi:
- Ernest, zober uz tie deti na chrbat, nech mame pokoj!


Vo vlaku sedi babka a oproti nej dvaja muzi. Babka si stale dava
akusi flasku k ustam. Muzov to rozculovalo, tak jej v tuneli flasku
zobrali a vypili. Ked vysli z tunela, celi zeleni sa pytaju babky:
- Babka, co ste mali v tej flaske?
- Nic. Tam si len odpluvam, lebo mam TBC.



Prijde kostra k doktorovi a doktor povida:"To jdete brzo !"


Pyta sa 10-rocna 12-rocnej: 
<10> Co ti to tu rastu za gulicky, Alenka? 
<12> To su prsia, Radka. 
<10> Hmmm... A nezavadzia ti to pri sulozi? 


A nejake hadanky (odpovede nedam, nebolo by to zazivne, ak na to pridete a
budete si to chciet overit, poslite mi ich na moju adresu, ja odpoviem.):
(Ja viem, ze to s vtipmi vela spolocneho nema, ale je to pekne)

Pilot s lietadlom vystartuje smerom na juh. Leti 100 km a obrati sa na
vychod. Potom leti dalsich 100 km a obrati sa na sever. Potom leti dalsich
100 km, pozre dole, a na mieste, s kade vystartoval, vidi sediet medveda.
Akej farby bol medved? 

Pan kral mal peknu dcerusku, a nechcel ju dat len tak nejakemu pobehajovi.
Zaujemcovia boli traja a pan kral sa rozhodol vybrat zenicha tymto
sposobom: 
 Zobral 5 klobukov, 2 z toho biele a 3 cervene. Polozil ich v
3-uholnikovej miestnosti na stol v prostriedku, zavolal tam vsetkych
zaujemcov, zhasol svetlo a nechal si ich vybrat po jednom klobuku, ktory
si nasadili na hlavu. Kazdaho poslal do jedneho kuta (uhla), zvysne 2
klobuky skryl a rozsvietil svetlo. Kto z tych troch prvy uhadne, aky ma
klobuk, dostane jeho dceru za zakonitu manzelku (ci to je velka vyhra sa
ukaze neskvor, teraz je to irelevantne). Kto sa ale pomyli, toho necha
popravit. (Kto nepovie nic na tom podla mna bude najlepsie.)
 A teraz sa na situaciu pozrieme ako ju videl jeden z nich. Kral
rozsvietil, a dotycny videl, ze ti dvaja maju cervene klobuky. Chvilu bolo
ticho, a potom dotycny zvolal: "Ha ha ha, ja mam .....y klobuk." Aky
klobuk mal, a ako na to prisiel? 

 

Pride Serioza do obchodu a pyta si: 
- "Odnu vodku!"
- "20 kopeek."
- "vchera eto bylo tolko 10 kopeek."
- "Da, teper 10 kopeek na vodku a 10 na perestrojku"
- "Perestrojka choroshaja, ja daju."
Dalsi den to ise, dalsi to iste, potom o tyzden:
- Odnu vodku
- 10 kopeek
- I chto, perestrojka nebudet?
- Perestoika budet, vodka doshla!



15. vyrocie svadby, manzel skrceny rano o tretej chodi po kuchyni, manzelka
sa pyta 
"Co je Ti drahy ?", 
"Trtkal by som.", 
"Vsak pod.",
"Dakujem ja to radsej rozchodim."

15.vyrocie svadby, manzelka skrcena rano o tretej chodi po kuchyni, manzel
sa pyta 
"Co je Ti draha ?", 
"Trtkala by som.". 
"Salena, kde Ti koho teraz zozeniem."

15. vyrocie svadby, prebieha milostny akt, zrazu sa manzel pyta 
"Draha co sa Ti stalo?",
"Preco?",
"Pohla si sa."



- Preco ste strielali na svojho priatela?
- Myslel som, ze je to jelen.
- A kedy ste zbadali, ze to nie je jelen?
- Ked on zacal strielat do mna...



Ide chlapik do bordelu ale ma len jeden dolar. Vidi na prvych dverach 
$1000. Radsej ide k druhym, tam je $500. Potom ide k tretim, tam je $100. 
Pri stvrtych je $50. Na piatych je $0.50. Chlapik sa zaraduje ze mu este 
ostane, zaplati a vkroci. Dnu - koza. Chlapik sklamany, ale co uz ked si 
zaplatil, tak to spravil, vysiel a vidi, ze pred bordelom je televizor a 
v nom taki dvaja tepli sa obchytkavaju a vzrusuju sa. Zacne sa smiat a 
okoloiducy mu hovori: "To este nic neni, ale pred chvilou tam bol jeden s 
kozou!"



Poznate vtaka ojojaka?
To je vtak, ktory ma nenormalne velke vajcia a nenormalne male nohy.
Poznate ho podla toho, ze pri pristavani hulaka:
OJOJOJOJOJOJOJ


Prava basnicka
Bozka, mila Bozka,
kto Ta dneska bozka?
Bozku nik nebozka,
Bozka je nebozka.



Bol raz krasny jarny den a vrabcek, ktory sa z neho radoval. I vyletel
vrabcek vysoko a radostne trepotal kridielkami, ale pretoza tam uz bola zima
stahol a padol na zem (bo kam inam).
Isla okolo kravicka. Bol krasny jarny den, bola cerstvo napasena cerstvej
travicky a radostne vyklopila to co zostalo po metamorfoze potravin v kravom
tele. Neviem ci viete, ze kravske lajno ma zvlastnu schopnost - videli ste
ho uz niekedy hranou zaryte do zeme ? Zasadne pada na plocho i takto cerstve
teple lajno zakrylo vrabceka, pretoze ako bystrejsii z citatelov tusia padlo
to na neho.
Vrabcekovi zrazu bolo znova teplejsie, prebral sa vystrcil hlavu a radostne
zacvirikal.
Siel okolo kocur, pocul cvirikanie nasiel vrabca a zozral ho.
Ponaucenia:
1. Nelietaj vysoko, hlboko spadnes.
2. Nie kazdy kto sa na teba vyserie Ti urobi zle.
3. Nie kazdy kto Ta z toho hovna vytiahne Ti urobi dobre.
4. A HLAVNE: ... ak si v tom po krk, tak aspon necvirikaj.



Isla myska mestom, prchadza cez kolajnice a zrazu elektricka.
Smyk, chvostik prec.
Myska otoci hlava co sa deje, ale tu dalsie koleso a hlava prec.
Ponaucenie je hlavne pre damy:
NIKDY PRE CHVOSTIK NESTRACAJ HLAVU.



Ide slimak po kolajniciach a takto si spieva:
- Ja som slimak, slimacik, nana nana na.
- Ja som slimak, slimacik, dudu dudu, dudu dudu.



Ide trpaslik po trave a strasne sa smeje. Okoliduci sa ho pytaju:
" Preco? ".
- Lebo mi trava stekli vajicka.


Dve sa rozpravaju:
- A to si s nim isla za peniaze alebo z lasky?
- Ja si myslim, ze z lasky! Ved co si uz mozem kupit za tych 500 korun?


Manzel ma ist na sluzobnu cestu, ale boji sa, ze mu bude zena
neverna. Tak si kupi papagaja, ze ten mu potom vsetko porozprava.
Papagaj nema nohy, tak ho pred odchodom postavi na chladnicku.
   Ked sa vrati, hned ide za papagajom a pyta sa ho, co bolo.
- No, prisiel taky chlapik, sadol si k tvojej zene na gauc.
- Co bolo dalej?
- Potom jej stiahol bluzku a suknu.
- A co bolo dalej?
- Co bolo dalej?! Co bolo dalej?! Neviem, co bolo dalej!
Potom sa mi postavil, spadol som za chladnicku a nic som nevidel!



"Sud vytecie aj cez najmensiu dieru. Iba v pripade, ze ju otvorite ako
odtok, tak sa upcha sama." Nepripomina vam to nieco?




Pre tych, co necitali Nedelnu Pravdu, popripade Novy Cas (a boli pozorni):
			...
		a to pre "missku" naj-
		dolezitejsie trojcislie
		v Martininom pripade je:
			     86 - 80 - 86
		"Nie ze by sama ne-
			...




NIET NAD DUSEVNU KRASU !!!
Tento nie je z mojej hlavy, ale odpocuty zo stretnutia pravicovych
stran v Kosickom Bielom Dome :
Co ostane, ked Carnogurskeho prejde parny valec ?
- Svaty obrazok ...
A ked prejde Meciara ?
- Svaty pokoj ...



Pride polovnik domov z polovacky a najde pri zene
v posteli chlapa. Namieri na neho gulovnicou a hovori:
- Zneuctil si mi zenu, preto ti odstrelim gule. Postav sa tam do kuta.
Zaletnik prosi :
- Nerob to, som este mlady, daj mi nejaku sancu.
Polovnik:
- V poriadku. Mozes si ich rozkyvat.



Na vystave mladeho vytvarnika visia vedla seba tri obrazy:
spaleny chlieb, utopenec a dieta v koliske.
Pod nimi je ich spolocny nazov: "NESKORO VYTIAHNUTY".



Mlada zena sa vydala za stareho vdovca. Onedlho zomrela.
Aka bola pricina smrti? 
			Otrava od skazenych vajec.



P.S.: Zivot je uz taky, ze raz sa nieco zacina, inokedy nieco konci.
Moj dnesny prispevok je pravdepodobne posledny. Bolo mi spolu s Vami
dobre, som rad, ze sa VTIP rozbehol tak, ako sa rozbehol. Rad by som
sa s Vami este niekedy dobre zasmial, ale az zivot ukaze, co bude dalej.
Zelam vsetkym vela smiechu, az budu pupky pukat. :-)))))))))))
- Proc se s nami loucis?
Neviem, ci este odpovie, preto odpovedam za neho.
Preto, ze je student uz iba niekolko dni ...
Mozno ak bude mat ako .... a ako ing ....



Pytaju sa novinari Zirinovskeho:
"S kym hranici Rusko ??"
Zirinovsky: " S KYM CHCE ! "



Sova huuka,
vietor fuuka,
vazen v leze reze mreze.
Prereze ci neprereze ??!!
hrube mreze hradnej veze?



Na vytahovych dverach v Narodnom onkologickom ustave v Bratislave je napis:
	"Po otvoreni dveri skontrolujte pritomnost kabiny na poschodi."
Tak ma to trochu zarazilo, bol tam pri svojej dolezitosti umiestneny dost 
nenapadne.



Farar a mniska sa raz vracali autom do klastora. Auto sa im vsak pokazilo
a neboli schopni opravit ho. Nedalo sa nic robit, museli sa ohliadnut po
nejakom inom ubytovani. Jedine volne miesto vsak bolo v moteli, a bola to
len jednolozkova izba.

FARAR: Sestra, myslim, ze Boh nam nebude zazlievat, ked za tlaku okolnosti
stravime tuto noc v jednej izbe. Vy si lahnete na postel a ja budem spat
na zemi.
SESTRA: Tiez si mylim ze to bude dobre, otce.
A tak aj spravili. Ked zalahli, ochvilu sa ozvalo: 
SESTRA: Otce, je mi zima.
Farar vstal, zobral zo skrine deku a dal jej ju. O chvilu:
SESTRA: Otce, ale mne je este stale zima. 
FARAR: Dobre, dam vam este jednu deku.
A dal jej. O chvilu: 
SESTRA: Otce, mne je strasne strasne zima. Myslim, ze Boh nam odpusti, 
ak sa pod tlakom okolnosti budeme tuto noc spravat ako muz a zena.
FARAR: Mate prvadu. Vstante a doneste si tu posranu deku sama.



Svojho casu (este za socializmu) bol na Chate pod Dumbierom takyto
vyvesny stitok (znacne nenapadne):
Pivo nemame,
ani sme nikdy nemali,
ani nikdy mat nebudeme.
Ci za sucasneho prehniteho kapitalizmu ten napis tam je, mi nie je zname,
za to vsak tam varia perfektny caj.



Dva zajace su na luke, ked zrazu jeden z nich krici:
- Utekajme, opiti ministri s puskami idu!
- Co sa plasis, vsak nas aj tak netrafia.
- O to nejde, ja len aby nas neovracali!



Moj ublubeny kamenak.
Za 7 horami, 7 moriami, 7 dolinami a 7 riekami stoji chalupka.
V chalupke za stolom sedi babka a nadava:
"Preco prave ja musim tak daleko byvat."



Souhlas. K tomu 2 predlistopadove, o jedne vzorne clence KSC (Asi si jeste
vsichni s nostalgii vzpominate na Marii Kabrhelovou).

Konci televizni zabavny soutezni porad (dejme tomu Sest ran do klobouku) a
rozdeluji se ceny:
"Blahoprejeme vyherci 4.ceny, je to stereo magnetofon Panasonic!" -- potlesk.
"Blahoprejeme vyherci 3.ceny, je to barevny televizor SONY!" -- potlesk.
"Blahoprejeme vyherci 2.ceny, je to rucne pleteny svetr!" 
Vyherce 2.ceny (rozcilene): "No vy ste se snad zblaznili! Tak na 4.miste
je to stereoprehravac, na 3.miste dokonce barevna televize, a ja na druhym
miste dostanu nejakej potroublej rucne pletenej svetr?!?!?"
Moderator: "Pane! Ten svetr pletla Marie Kabrhelova!" 
Vyherce: "Marie Kabrhelova? Ta mne muze polibit prdel!"
Moderator: "Omyl, to teda nemuze, protoze to je prvni cena!"

Doufam, ze nasledujici vtip nepobouri nejmenovanou cenzuru, jelikoz
(opakovane) obsahuje neslusne slovo. Oj, jak ja se stydim.



Rozhovor se soudruzkou Marii Kabrhelovou.
"Rad bych se Vas, jakozto vzorne soudruzky, zeptal na Vas denni rezim."

"No tak rano vstanu, umyju picu, udelam snidani, umyju picu, najim se,
umyju picu, du do prace, pak se vratim, umyju picu, prectu noviny, umyju
picu, udelam veceri, umyju picu, pak se s manzelem divam na televizi,
umyju picu, pak si jeste chvili ctu, naposledy umyju picu, a jdu spat."
"Eeh, hm, soudruzko Kabrhelova, a neprehanite to s tou, jak bych to jen
rekl, s tou nadmernou hygienou genitalii?"
"Jakou nadmernou hygienou, covece, muzu ja za to, ze mne nekdo porad
cmara po dverich?"




Nabita elektricka, Jozo vidi na druhom konci Jana ako sa rehoce. 
"Co sa rehlis?"
"Pocul som dobry vtip."
"Tak ho povedz!"
"Nemozem."
"Preco?"
"Je sprosty."
"Tak aspon pointu!"
"Pica."



Dezo, co je najlepsie jedlo na svete?
Na, chleba s maslom.
A ty si to uz jedol?
Nie, ale sestra videla.


A este jeden kamenak.
Sedi oranzovy bager s modrymi usami na podpilenom konari na strome.
Okolo leti homologizovana zehlicka so zadnymi kolieskami a svojimi
morfovanymi ustami sa pyta oranzoveho bagra s modrymi usami kolko
je hodin. Oranzovy bager s modrymi usami sa sikmo zahladi vedla dolu
a pozrie na svoju chladnicku, ktoru prave strikoval s hranatymi zelenymi
ihlicami a povie: "Vo stvrtok doprava".



Janicko sa pyta otecka:
-Otecko preco strielas po babicke?
-Komu babka, komu svokra...


Husak posle Reaganovi rozhorceny dopis:
"Jestli neprestanes zbrojit, tak te sezeru!"
Reagan zbrojit neprestane a tak ho Husak sezere.
Reagan je v zaludku a koho tam nevidi: Bilaka a  Kabrhelovou.
"Vy jste taky zbrojili, ze vas sezral?", pta se.
"Ne. My se sem dostali druhym koncem."



Anicka s Jankom sa hraju na pieskovisku. Tu Janko strci ruku Anicke 
pod suknicku a opyta sa: "Anicka, ty si tiez chlapcek?"
"Nie Janko. Ja kakam." na to Anicka.


-Chutil ti ten cukricek, co som ti dal, Anicka?
-Ano Janko.
-No vidis. A potvora Rexo ho vyplul.



Jeden kratky co som dnes pocu v skole:
Bill Gates sa ozenil! Po svadobnej noci hovori mladomanzelka:
- Konecne som pochopila, preco si svoju firmu nazval MicroSoft.
pozn. prekladatela: Meky a kratky

Dva stoparske...

1.
Pekne dievca stopuje:
- Nevzali by ste ma so sebou?
- Rad.
- A nezastavite v lese a nebudete tvrdit, ze mate upchaty karburator?
- Nie.
- A nebudu Vam vynechavat sviecky alebo nevybije sa Vam bateria?
- Celkom iste nie.
Dievca zavrti hlavou:
- To je neuveritelne, mat taky stary automobil v takom dobrom technickom stave!

2.
Pekne mlade dievca lahsieho kalibru stopuje.
Zastavi jej taktiez mlady, no menej skuseny muz a zacne:
- Slecna mozem Vas odviezt domov?
Slecna na to:
- Nedbam ... a kde byvate?


Zanechme te polemiky a zacneme se venovat seriozni praci:
Prijde rusky rozvedcik ze spionaze a druhej se ho pta: 
"Tak co?"
"Ty vole! Vlezu do nemeckyho bunkru, a tam nikdo, jenom jedna naha baba!"
"No a co bylo?"
"No co by melo byt! Zasoulozil sem si!"
"No tak povidej! Jaka?"
"Hrozne velky kozy!"
"Jeeeee! Co dal?"
"Krasne vykrojeny boky!"
"Covece, tys mel stesti! Co jeste?"
"Mezi nohama chlupata jak mech!"
"A co v ksichte? Byla pekna v ksichte?"
"Hm, tak to nevim, covece, vona nemela hlavu."



Blizsie nemenova totalitna krajina. Nastupena cestna straz. V trojrade.
Prebieha prehliadka mocnarom. Zrazu jeden z cestnej straze kychne.
"Kto to bol?"
Ticho.
Palec dole davka z gulometu, prva rada lezi na zemi.
"Kto to bol !?"
Ticho atd.....
"KTO TO BOL !!!!!?"
Taky maly vojacik z poslednej zivej rady pomaly zdvihne ruku.
"Na zdravie."
Prehliadka pokracuje.



Krasne dievca stopuje - kategoria Mercedes.
Zastavi teda toho Mercedesa - sofer spusti okno a pyta sa ci daco bude. 
Ona rozmysla. Okno hore Mercedes prec. 
Zvecerieva sa uz je dobry i Favorit. Situacia ako predtym dievca dlho
rozmysla na vkus sofera - okno hore Favorit prec. 
Uz aj prsi. Ide Trabant. Sofer s uzasom pozera na tu krasku co ho zastavuje,
spusta okno a hovori:
"Slecna ale ja mam Trabanta."
"Nevadi, povedzte ako sa to lieci a ideme."


- Cigan, jak zijes ?
- Jak dvere.
- Ta preco ?
- Cakam, kedy ma zavru.


- Cigan, kde robis ?
- Na letisku.
- A co tam robis ?
- Lietam.
- A s cim ?
- S furikom. (S koleckem - preklad do cestiny).


- Cigan, kam ides ?
- Nakupovat.
- Ta ked ta nechytia, tak kup aj mne.


Prislusnik: Cigan, kde si bol vcera vecer ?
Cigan:	    Ja ho nezabil.


- Cigan, chytaj nozik !
- Aaaaa. Uz ho maaaaaaaaam.



Ja souhlasim se Saturninem. Kandske zerty jsou skvela vec.
Ja osobne jsem silne zaujaty proti lidem pred kterymi kdyz reknu 
slovo "prdel", tak se cervenaji a pokud pred nimi zacne mluvit o 
sexu, hned je chyta erekce (erekcija) ale tvari se jako nejvetsi 
svatouskove. U nas na prazskem Matfyzu jich je bohuzel velka spousta 
a ja Matfyzaky nemam rad.
Ale ted par ftipu:


Lord povida sluhovi:
John, prineste mi klavir!
Pan bude hrat?
Ne, mam na nem doutnik!


John, ma citron zobacek?
No, sir.
Tak to jsem si asi vymackal do caje naseho kanarka!


Lord klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve 
manzelske povinnosti!"
Lady velice rozradostnena otevre, lord splni sve manzelske povinnosti 
a spokojen funic odchazi.
Za hodinu.
Lord opet klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve 
manzelske povinnosti!"
Lady opet velice rozradostnena otevre (i kdyz s mirnym udivem ve 
tvari), lord opet splni sve manzelske povinnosti a spokojen funic 
odchazi.
A opet za hodinu.
Lord opet klepe na loznici sve manzelky. "Draha Lady, jdu plnit sve 
manzelske povinnosti!"
Lady velice udivena otevre se slovy: "Ale drahy lorde, vy se dnes 
uplne prekonavate. Dnes jste zde jiz potreti!"
Lord se prasti do hlavy a rika: "Pro Boha, to bude ta moje zatracena 
skleroza!"


Prebieha milostny akt. Lord sulozi, komornik drzi sviecku. Lord sa pyta:
"Lady, ste ukojena?"
"No my Sir."
Po chvili pokracovania:
"Lady, ste ukojena?"
"No my Sir."
Lord hovori komornikovi:
"John teraz Ty budes budes sulozit a ja budem drzat sviecku."
Po chvili.
"Lady, ste ukojena?"
"Oh YES mu Sir."
"Vidis John, takto sa drzi sviecka."


Lord o svatebni noci stravi noc s novopecenou Lady.
Po milostnem aktu lord povida: " Doufam, ze jste otehotnela Lady, abych
nemusel tyto komicke pohyby vykonat znova."



Fero si kupi udenaca a ide si dat pivo skor niekolko. Udenaca si dal do
vrecka aby uvolnil ruku a popija. Po silnej pivnej partii sa vracia
domov i pride na neho potreba (mala). Neistou rukou slabnucim zrakom sa
kontrolujuc omylom (cez derave vrecko) vyberie udenaca a hovori:
"... ze si spinavy a smradlavy, tomu sa nedivim.
Ale kde beries tie smutne oci?"



Dezo, dom ti hori !
Nemoze, kluc mam tu.



Ide Dezo a Dusi po stavbe a Dezo spadne do jamy s vapnom.
"Dusi, Dusi, co budeme robit", krici Dezo z jamy.
"Este len chvilku si biely a uz chces robit!" zahriakne ho Dusi.


Dezo, na vedlajsej lavocke ti pretahuju zenu.
No a co. Lavicka aj tak nie je moja.


Dezovi hori dom. Vsetci kricia:"Zachrante deti".
A Dezo na to:"Co by deti. Zenu zachrante, deti budu".



Podla najnovsich zisteni nemenovaneho armadneho vyskumneho centra, budu
v najblizsej dobe vsetky zeny a dievcata vyzvane aby dobrovolne 
odovzdali kusok pokozky z oblasti zadku a ohanbia.
Tato pokozka bude  pouzita ako povlak na prilby a nepriestrelne vesty.
Dovodom pre toto pouzitie je zistenie, ze od pokozky z tychto casti
zenskeho tela sa dobre odrazaju gulky.




Na sude: 
Clovece, je to uz vas 40 pokus o znasilnenie. 
Som zvedavy,kedy sa vam to uz konecne podari.


Rozpravaju sa susedky:
- Kto to vcera u vas tak nadaval ?
- Ale, manzel chcel ist do kostola a nemohol najst modlitebnu knizku.


V skole ucitelka skusa nasobilku. Moricko si pri kazdej odpovedi
najprv poslini hlavu.
- Preco to robis ?
- Mama stale vecer hovori otcovi : 
Stary, poslin si hlavicku, lepsie ti to pojde.



Amici vo Vietname, tuhe boje.V jednej dedine si to rozdava american 
s jednou vietnamkou.
-Daj aj mne zajebat, vyrusi ho druhy, bud kamos!
-A co ti jebe? odpoveda, Zastrel si aj ty jednu.



Prijde pan do papirnictvi a koupi si litr inkoustu.
Zacne jej pit a prodavacka se zepta co to delate.
Ten odpovi, ze se zitra zeni a potrebuje si naplnit pero.


Novy predavac v obchodnom dome.
Sef skryty za rohom pocuva ako mu to ide.
- ... co budete robit s prutmi, co ked pride zle pocasie - kupte si kombinezu.
- zakaznik suhlasi.
- ... co budete robit s tym vsetkym, ako sa tam dostane - kupte si i auto.
- zakaznik suhlasi.
- ... co tam budete robit v noci, kde budete spat kupte si i prives.
..
Az bolo po vsetkom sef mu gratuluje:
"Uzasne zakaznik chcel pruty a vy mu predate i auto a prives."
"On nechcel pruty. On prisiel kupit manzelke vlozky a ja som mu povedal:
Co budete tyzden robit - chodte na ryby."


Mara pod budeme sa milovat.
Nemozem.
Preco?
Za prve mi to zakazuju rodicia.
Za druhe mi to zakazuje viera.
Za tretie som este panna.
Za stvrte ma potom vzdy strasne bolia krize.

.. alebo:

Mara pod budeme sa milovat!
A co som nejaka kurv...
aspon ma zval!



Sedia dvaja kovboji-pistolnici v bare.Nohy na stole, lava ruka na kolte, 
v pravej poharik.Hovori jeden druhemu:
- Vidis tamtoho chlapika?
- Ktoreho?
- Toho so zahnutym klobukom.
- Vsetci maju zahnute klobuky!
- No toho , co ma vybijane cizmy....
- Vsetci maju take cizmy!
- Predsa toho, co je tak pekelne zarasteny!!
- Vsetci sme pekelne zarasteny!!!
Tu sa prvy pistolnik naserie, vytiahne kolt a striela, pokym neostane
len jeden chlapik.A vravi:
- Teraz ho uz vidis?!
- Jasne, a co ma byt?
- Tak toho buzeranta by som najradsej zastrelil!!!!


V lese sa strhla neprehladna jebacka. Robil to kazdy s kazdym - jelen s 
liskou, jelenica s vlkom, zajko s bobrom, atd. atp. Zajko zrazu zbadal 
medveda a hovori mu: 
- "Medved, ty nevies, ze ked sa v lese strhne neprehladna jebacka 
tak sa nesmie pouzivat prezervativ?" 
- "Cus zajacik, ty tomu nerozumies, co nevidis ze mi prave dazdovka fajci?"




Pista dostal za ulohu robit cary na zeleznici. Prvy den urobil 500 metrov
cary, druhy den 300 metrov a treti den uz len 30 metrov. Veduci sa ho
pyta:
- Jak to Pista, ze cim dlhsie robis, tym kratsie cary robis?
- Majstre, ked to vedro je potom tak daleko.



V susedstve byval starsi par.V jeden krasny den bol pocut priserny rev.
Sused sa pyta susedy:
- Co sa stalo dedovi, ze tak krici?
- Ale idu mu zuby
- ???
- Vcera ich zhltol.



Co je socializmus ?
--Socializmusje spolocenske zriadenie, v ktorom sa na vsetko
stoji a za vsetko sedi...
--Socializmus je bozi trest za VOSR.
 

Aky je vztah medzi pracou a mzdou v socializme ?
Pracujuci predstieraju, ze pracuju, a stat
predstiera, ze ich za to plati...
 

Co zdedil realny socializmus po predchadzajucich
spolocensko-ekonomickych formaciach ?
Z kapitalizmu vseobecnu krizu, z feudalizmu
lachtu, z otrokarstva system odmenovania
a z prvotnopospolnej spolocnosti technicku revoluciu...
 

V socializme je to ako v autobuse meskej dopravy: polovica 
ludi sedi a ta druha sa trasie...


Lenin mal pravdu, socializmus sa ukazal ako era 
elektriny: do prace sa chodi s odporom, na plat
sa caka s napaetim a vedenia sa dotknut nemozes...


Rozdiel medzi robotnikom v kapitalizme a socializme:
Robotnik v kapitalizme vstane, hodi dve vajcia na panvicu,
spravi si omeletu, sadne do auta a ide sa dat vykoristovat.
Robotnik v socializme rano vstane, hodi dve vajcia do trenirok,
sadne na bicykel a ide vladnut...


Pyta sa jeden druheho:
- Kde sa teras nachadza kapitalizmes ?
- Na okraji priepasti.
- A socializmus ?
Druhy vaha.
- Predsa ako vzdy krokpred nim...




Gymnazisti mali nasu cestu od socializmu ku
komunizmu charakterizovat co mozno najkrajsimi prirovnaniami.
- Od socializmu ku komunizmu spejeme ako ruzovy pucik, ktory 
sa rozvija v ruzu,- basnil prvy vyvolany.
- Od socializmu ku komunizmu ideme ako potvocik, ktory sa vlieva
do rieky a ta zase do mora, - usiloval sa aj druhy.
Treti zvrasti celo:
- Od socializmu ku komunizmu spejeme ako lod na mori, ktora
bludi, zmieta sa na vlnach, vsetkym je na zvracanie, ale nikto nemoze
vysadnut...



Horar pride na lesnu cistinku a vidi zo zeme trcat hlavu.
- A ty si kto ? - prihovory sa jej.
- Ja som prosim zaryty komunista, - odpovie hlava.



Rozpravaju sa dvaja kolegovia:
- Vies, kedy bude v CSSR najlepsie ?
- Kedy ?
- Roku 1981. To bude mat strana 60 rokov a pojde do penzije...



Ake hlavne ulohy vyticili jednotlive zjazdy KSC ?
XV.zjazd: dobehnut a predbehnut kapitalisticke staty.
XVI.zjazd: udrzat s nimi krok.
XVII.zjazd: nestratit stopu.



V polcase futbaloveho zapasu vojde do kabiny rozhlasoveho 
reportera trener domaceho muzstva.
- Pocuvajte ,- prihovara sa reporterovi,- nemohli by ste komentovat
trochu pomalsie ? Moji chlapci uz nevladzu tak rychlo behat !



Rotny vyklada pred nastupenym utvarom:
- Na buducu nedelu bude vojenska prehliatka. Ak bude rano prsat,
prehliatka sa uskutocni popoludni . Ak by vsak prsalo popoludni,
bude prehliatka rano.




Biznisman, ktory cestoval do zahranicia, poziadal svojho
advokata, aby ho ihned informoval o vysledku jeho sudneho sporu.
Advokat mu poslal telegram. "Pravda zvitazila."
Biznisman telegrafoval obratom naspat: "Ihned podajte odvolanie."




- Nic ma do toho nie je ,- zacala opatrne suseda susede, - ale nevsimli
ste si , ako zacala vasa cera usilovne pliest detske habocky ?
- Pravdaze, vsimla ! Viete aka som rada, ze ta potvora zacala robit aj
nieco uzitocnejsie, ako len vecne behat za chlapmi ?



A teras nieco politicke.
            No prv nez zacnem, sa ospravedlnujem 
        VSETAKYM, KTORYCH BY TIETO VTIPY URAZALI . . .
                   { Su to len vtipy.}

Stretne sa Husak s Breznevom a ten sa ho pyta:
- Gusto, ako ste na tom s obilim ?
- Prekrocili sme plan o 8 percent.
- Vyborne, tak poslite Rumunom 10 vagonov.
- A co zemiaky ?
- Tiez prekroceny plan.
- To je dobre, Poliakom date 100 vagonov.
- A huby ako ?
- Joj, tento rok velka bieda,- priznava Husak.
- Neboj sa, hned zajtra Ti posielam 100tisic kozakov aj s rodinami.



21. augusta 1968 vravy zena muzovi:
- Vstavaj, stary, sme obsadeni ! - Ale ved to by Rusi nedovolili ...
 


Traja sa skriepia koho vyjdu zbrane najlacnejsie.
American: -My vieme vyrobit tank za 2000 dolarov.
Nemec - Nas tank stoji len 2000 mariek.
Cechoslovak: - A nam staci povedat 2000 slov, a mame tankov plnu republiku.



K vdove prisli piati Rusi, ze sa chcu okupat.
Zaviedla ich do kupelne a odisla. Ked dlho
nevychadzali, nakukla cez klucovu dierku 
Rusi usilovne fukali do horucej vody.
Pokrutila hlavou a isla si za robotou. 
No ked sa dvere stale neotvarali,hoci voda mohla byt uz ladova ,
nazrela opat cez klucovu dierku a videla, ako sa Rusi mocuju s vanou.
- Co to stvarate ?- vbehne dnu zhrozena.
- Ideme vyliat vodu.


Dvaja Rusi vosli v Bratisla do verejneho zachodu,
v ktorom boli vykachlickovane steny.
- To je krasny zachod ! Taky iste nemaju ani v Kremli,- obzera
sa okolo seba prvy.
- Ja viem este o krajsiom, - povedal druhy.
- Tu v Bratislave mam znamych, u ktorych som bol nedavno na navsteve,
a oni maju zlaty zachod.
Prvy nechcel verit, a tak sa pobrali k tym znamym. Na zazvonenie
im otvoryl 5 rocny chlapec, aked uvidel znameho Rusa, zavolal smerom
do izby:
- Ocko, je tu ten ujo, co sa Ti minule vykakal do heligonu.



Stary seladon zamieri autom k lesnemu zatisiu, zbozne
pozrie na svoju novu spolocnicku a roztuzene zasepka:
- Smiem pobozkat vase hebke rucky, ruzove prstiky?
- O, vy lichotnik!
- Smiem vybozkavat vase broskynove licka, vase
  mandlove ocka a malinove pery?
- O, vy labuznik!
- Smiem zotriet pel vasej nevinnosti?
- O, vy kuzelnik!



Poznate ako idu malomocni do skoly?
ta idu dvaja a jeden hovori druhemu:
TO SOM ZASE ZVEDAVY CO NAM DNES ODPADNE !



Vazeni kolegovia, posielam vam jeden tvrdy vtip a odporucam ho citat
len velmi trpezlivym jedincom. Vela zabavy !

Ide po ulici velky cierny vlnity plech a stretne ho maly cierny vlnity plech.
Maly cierny vlnity plech sa opyta velkeho cierneho vlniteho plechu.
-Pocuvaj,velky cierny vlnity plech,kde si sa vybral tak zavcas rano ?-
A velky cierny vlnity plech hovori:-Idem do kina ,chces ist so mnou ?
Maly cierny vlnity plech suhlasil a tak isiel velky cierny vlnity plech
s malym ciernym vlnitym plechom po uzkom chodniku , ked znenazdajky
spoza rohu vybehne velikansky biely vlnity plech.A velikansky biely vlnity
plech sa pyta velkeho cierneho a maleho cierneho vlniteho plechu:
- A kde ste sa vybrali vy dvaja tak zavcas rana ? A velky cierny vlnity
plech a maly cierny vlnity plech odpovedaju :-Ideme do kina , ak chces,
mozes ist s nami. Velikansky biely vlnity plech suhlasil , a tak veli-
kansky biely vlnity plech, velky cierny vlnity plech a maly cierny vlni-
ty plech idu svorne po uzkom chodniku , ked sa zrazu z kanala vynori
maly biely vlnity plech. - Ahojte plechy, kde ste sa vybrali tak zavcas
rano ?  A velky cierny vlnity plech ,velikansky biely vlnity plech
a maly cierny vlnity plech jednohlasne odpovedaju : - Ideme do kina,
chces ist s nami ? Maly biely vlnity plech suhlasil ,a tak velky cierny
vlnity plech,maly biely vlnity plech,maly cierny vlnity plech a velikan-
sky biely vlnity plech idu pekne vedla seba po uzkom chodniku az pridu
konecne ku kinu Moskva , ale na dverach visi velka tabula s nejakym napi-
som. Velky cierny vlnity plech,maly biely vlnity plech a maly cierny
vlnity plech hovoria: - Pocuvaj ,velikansky biely vlnity plech, ty je-
diny z nas vies citat,precitaj nam co zaujimaveho tam pisu !
A velikansky biely vlnity plech nahlas cita :
	" Vsetkym vlnitym plechom vstup prisne zakazany !!! "

CHA,CHA,CHA




Predem upozornuji, ze politicke vtipy se nemusi shodovat s presvedcenim tech,
kteri je poslouchaji ani tech, kdo je vykladaji.



Bavi se Bush, Mitterand a Havel (tzn. v dobe tak pred ctyrmi lety):
Bush: "Ja mam tricet ochrancu, jeden z nich me chce zabit a ja nevim ktery."
Mitterand: "Ja mam tricet milenek, jedna z nich ma AIDS a ja nevim ktera."
Havel: "Ja mam tricet poradcu, jeden z nich je chytrej a ja nevim kterej."




Opet postarsi. Gorbacov s Reaganem se nechaji na sto let zmrazit. Po sto letech
je probudi, nekam je zavrou a daji jim cist noviny. Ctou si, ctou si a najednou
se Gorbacov zacne smat.
"Co je?" pta se Reagan.
"Ale, tady na titulni strance je clanek o 8. sjezdu komunisticke strany USA
v Bilem dome."
Reagan povzdychne a ctou dal. Za chvili se zase rozrehta uplne hrozne Reagan,
svali se ze zidle a popada se za bricho. Gorbacov si ho udivene prohlizi a
pta se ho:
"Cos tam nasel ty?"
"No v zahranicnich zpravach se pise, ze na hranicich Ciny s Polskem se porad 
nic nedeje."



Mamicka, preco som ja cernosko?
Mlc, a bud rad. To bol tak dobry zur, ze si kludne mohol byt aj bernardynom.



Cigan spadne z 8.poschodia. Lezi tam na zemi a hned sa okolo neho zhrkne
kopa ludi. Pride policajt a pyta sa:
- Co sa tu deje?
Cigan vstane, oprasi sa a hovori:
- Ja, prosim pekne, neviem. Ja som len teraz spadol!



Jeden maly kamenacik:
Uhana slimak po lese a zrazu pred nim vyrastie strom!



Hadaju sa traja upiri, ktory z nich je najkrvilacnejsi.
Po chvili odleti prvy, vrati sa, cele usta od krvi a chvali sa:
- Ja som vycucal farara.
Na to odleti druhy, vrati sa, cela tvar, ruky od krvi a chvali sa:
- Ja som vycucal celu rodinu.
Hm, pochvalne uznania.
Odleti treti, vrati sa, cela tvar, ruky, nohy, vsetko od krvi a vravi:
- No, vidite tamtu vezu ?
- ?
- Tak ja som ju nevidel.



Mladik pozoruje nahu opalujucu sa blondinu.
Ona vsak ho zbada a zavola nan.
Aspon viem, ze nie ste gentleman.
A ja viem, ze nie ste blondinka.



Dostala som AIDS.
A este maju ?


Mlady uradnik poda mladuckej sekretarke listok s textom:
Chces to co aj ja ?
Ano ale nie s tebou.



Mas ma rad?
Nie. A ty?
Nie.
A rozisli sa a boli statsni po cely zivot.


Cudzinecka legia. Opustene strazne stanovisko daleko v pusti. Privedu tam
strazit novacika a hovoria mu, ze az bude (co sa sexualneho pretlaku) tyka,
tak tu ma tu tavu. 
Fuj co si o mne myslite - hovori novacik, ale cas spacha svoje, robi co moze
a tava tiez.
Pridu ho vymenit, on este stale bez ucpechu dokusany dokopany nadava a ten
stary mu hovori:
Ty cvok, nepochopil si, trebalo na nu sadnut - ona pozna cestu do
najblizsieho bordelu.


(prvych pat riadkov bez zmeny z predosleho)
Novacik bojuje s tavou a ta mu stale uhyba, az zrazu v dialke bod. Novacik
pride blizsie a to krasna mlada dama, umierajuca smedom. Zachrani ju a ona
mu slubi vsetko co by len chcel a on:
Podrz mi prosim ta tu tavu aby neuhybala.



P.S.: vtip neposielam ... lebo prave ma napada ...
....som v statnicovej komisii a nikto nepresiel :-))) 




Za onoho casu prisiel Rus (alebo to bol prislusnik, zahorak, ci Jano...) 
do TUZEXU a vidi reklamu:
'S touto pilou mozete za den spracovat 200 stromov!'
Tak to je daco pre mna (potesil sa) a hned ju kupil.
Na druhy den isiel do lesa a vecer rata... 20 stromov.
Asi som sa malo usiloval, konstatoval.
Na dalsi den si privstal, a vecer rata... 25.
Co som taky caj, to teda nie.
Na dalsi robil od svitu do mrku, aj bez obednej prestavky a
vecer napocital ... 30.
Urcite je pokazena, pomyslel si a isiel ju reklamovat.
Predavac zdvihol obocie, pokrcil plecia, poobzeral pilu a
nastartoval.
A vtedy Rus: Fiiiha, a to aj vrcii?



Dva doktori pitvaji v pitevne mrtvolu. Rozriznou ji zaludek a v nem vidi 
gulas. Prvni doktor vytahne lzici a s chuti se pusti do gulase. Kdyz doji, 
druhy mu rekne:
"Mels tam vlas !"
"Bbbllleeellellelebblleele !!" zvraci prvni.
Kdyz vsechno vyzvraci, druhy doktor se usmeje, vytahne lzici a rekne:
"Diky, zes mi to ohral !"



2x KAMENNE
1. 	
Predstavenie v kine. Tma. Zensky hlas k susedovi:
- Prosim vas, pane, nemohli by ste tu ruku dat niekde inde?
- Mohol, ale na prvy raz som si netrufol.

2.
Zalubeny mladenec sa spytuje dievcata:
- Mali ste uz predo mnou nejakeho chlapca?
- Chlapca nie, dievcatko.


- Viete plavat ?
- Ano.
- A kde ste sa to naucili ?
- Vo vode.


Teraz daco so skolskych zositov - z hodin prirodovedy:

@ Leva aj ked daju do klietky, nespieva
@ V Tatrach sa uz zastrelilo vela medvedov
@ Domace zvierata su nasimi najblizsimi pribuznymi
@ Policajne psy sa zivia deklasovanymi zivlami
@ Kazdy slimaci domcek je zaludneny iba jednym slimakom
@ Niektore zivocichy sa rozmnozuju delenim, ine nasobenim
@ Tela je hovadzie mlada
@ Jazvec je zviera, ktore vychadza az v noci na denne svetlo
@ Blcha je zivocich, ktory nerozlisuje cloveka od psa
@ Slon bol vypestovany z vyhynutych mamutov
@ Tava je hrbaty cicavec, ktory sikovne plava v piesku, a preto sa
  nazyva korab puste




Bolo to este v casoch, ked v Rusku panoval
batuska car. Za tuheho mrazu a snehovej fujavice
hlada v tajge utocisko maly chlapik s rysavou
briadkou. Ma stastie, na obyvanu zemlanku.
Nesmelo zatuka. 
- Kto tam? - ozve sa zdnuka.
- Tu Vladimir Ilic Lenin, - predstavuje sa premrznuty.
- Chod do certa, - zareve hlas zo zemlianky.
Vodca svetoveho proletariatu sa rozcarovane
pobera prec. Snehova burka vsak nabera na zurivosti.
Lenin si bucha rukami po kozusku, dupoce, vsemozne
odhana zimu, no ta je coraz neznesitelnejsia. Co mu
zostava? Opet podide k zemlanke a zaklope.
- Kto tam?
- Vladimir Ilic Lenin, - s nadejou v hlase
odpoveda batuskom carom stvany revolucionar.
- Strat sa, lebo Ti... - pohrozi domaci.
Lenin sklamane poodide, no prirodne zivly su 
nelutosne, sneh bicuje, vietor zraza, mraz pali.
Lenin nevydrzi a zase zaklope.
- Kto tam?
- Tu Vladimir Ilic Lenin, - prosebne opakuje
Marxov pokracovatel.
- Uz som Ti povedal, aby si isiel kadelahsie,
- zahulaka neoblomny majitel zemlanky.
Prislo stastne obdobie budovania rozvinutej socialistickej
spolocnosti. Tajgou uhana Vlak druzby. Tu zrazu zastane.
Vyprava vystupi na upravenej lucke a mlada sprievodkyna-komsomolka
ukaze clenom vypravy zemlanku. Hrdo cita napis na pametnej tabuli:
- Zdes zil celovek, kotoryj tri raza razgavorival s Leninom.



"Kolik je hodin ?"
"Za pet minut."
"Za pet minut kolik ?"
"Nevim, mam jen velkou rucicku!"
  


Sli tri ucitelky zimnym lesom a tu zrazu vlci. Vyliezli na strom a 
triasli sa hrozou. Casom jedna z nich dospela k presvedceniu, ze uz 
odisli, tak sa spustila, ze zavola pomoc. Ale vlci neodisli a zozrali.
Trasu sa ucitelky hrozou dalej az pride noc a druha sa spusti v domneni, 
ze sa uz nazrali. Ale naboli nazrani a zozrali ju tiez. Trasie sa hrozou 
tretia dalej az pride rano a je to jej uz vsetko jedno a spusti sa tiez. 
Tusite spravne este tam boli a zozrali ju tiez.
Ponaucenie:
Kazda sa raz spusti, len treba vydrzat.



Mimochodom viete preco prikazom ministerstva skolstva maju ucitelky 
zakazane hrat sa na skryvacky?
Kto by take potvory hladal?
 


Co to tu mate za vyrazku?
....
Oops, pardon, to je hlava!


Isli raz Janko s Marienkou do lesa na jahody (alebo co to bolo) a Janko 
dostal chut ... . Hovori : Daj mi Marienka -Nedam -Daj -Nedam. Za chvilu 
zase -Daj -Nedam -Daj -Nedam -Daj -Nedam. A Janko jej neda pokoj a neda a 
ona neda a neda. Janko zrazu hovori: 
Rychlo Marienka, strcme si hlavy do sena, lebo sa blizi vtak mozgojeb 
a ten nam vyjebe mozgy.
Marienka pohotovo strci hlavu do sena, janko nevaha, zdvihne jej suknicku 
a da sa do toho. 
A Marienka hovori: 
Len si jeb vtak mozgojeb, mozog je este daleko...
Ha ha ha, tolko smiechu, len sa nepretrhnite ....






Pride Gorbacov do zemlianky a pyta sa.
Povedzte mi, na akej urovni je u vas technika.
Pozrite sa:mame 2 automaticke pracky,
2 televizory, 4 radia, 1 mikrovlnu ruru.
No vidite a za to vsetko vdacite mne,
prezidentovi Sovietskeho zvazu. Ty
nemozes byt nas prezident bo keby si
bol, tak vies, ze nemame elektrinu.




Chvali sa suseda susede. My budeme o chvilu
byvat v krajsom prostredi. A my zasa o ovela
pokojnejsom prostredi.
Vy sa tiez stahujete.
Nie, my zostavame doma.


Sef zostal so sekretarkou dlhsi cas po 
pracovnej dobe v praci. Potom jej navrhol,
ze ju odprevadi domov. Ked prisli k nej
ukazala mu postel. Najprv ju vyskusala
sama, potom ju vyskusal on sam a potom ju
vyskusali spolu. Po polnoci sa sef zobudi
a vravi sekretarke, ze potrebuje ist domov.
Poprosil ju o trochu kriedy. Ona kriedu
pohladala a dala mu ju. On si ju dal za usi
a odisiel domov. Ked prisiel domov, nedockava
manzelka sa ho pyta, kde bol. Vies, zostal
som so sekretarkou dlhsie v robote, potom
som ju odprevadil domov. Tam mi ukazala
svoju postel. Najprv ju vyskusala ona, potom
som ju vyskusal ja a nakoniec sme ju vyskusali
spolu. No a potom som prisiel domov. 
Klamar jeden, dobre viem, ze si bol s partiou
hrat biliard. Este mas kriedu za usami.



Jano bol miestnym poziarnikom. Raz bol velmi
silny poziar a velmi dlho pomahal hasit.
Unaveny po robote pride domov. Zena ho uz
caka v posteli, on sa rychlo zoblecie a ide
k nej. V tom mu ona vravi. Janko, chod prosim ta
do chliva, lebo som si tam zabudla zasteru.
Jano sa oblecie a ide von. V tom ho zbada sused
a pyta sa ho. Jano, co si taky cierny ?
Ved sme hasili, nie ? 
V zelezniciarskej uniforme.


Studena vojna. Stratnu sa dva krizniky rusky a americky. Obaja kapitani
spanikaria vystrelia a lode idu ku dnu. I plave americky kapitan a
priplave k nemu rusky a pyta sa ho:
Pocemu ty potopil moj korabl?
- american nechapavo pokrci ramenami a plave dalej
- rus spomina na kurzy cudzych jazykov a zajazdy Intouristu a pyta sa:
Beszel magyarul?
- bez zmeny
Ingurulu mageralu?
- bez zmeny
Mluvite slovensky?
- zavola si svojho politruka aby pokracoval. Tento muz vyskusa niekolko 
dalsich indianskych dialektov az si spomenie ze na ustave 
marxizmu-leninizmu (dnes spolocenskych vied) absolvoval kurz 
imperialistickej komunikacie:
Do you speak English?
Oh, Yes!
TAK POCEMU TY POTOPIL NAS KORABL


.. a cuvame v case. Druha svetova vojna velka dopravna lod na nej 
poddostojnik, ktory rad a uspesne sa stara o zabavu cestujucich. 
Najuspesnejsi je v uspokovani cestujucich dam. Tvrdi sa ze je k tomu 
exportne vybaveny. Zrazu kapitan vidi torpedo smerujuce na lod. Niet 
zachrany. Dolezite aby nedoslo k panike. Kapitan vola spomenuteho 
poddostojnika aby sustredil damy na tretej palube a staral staral sa aby 
sa rozptilili a nedoslo k panike. Chlapik to urobi po svojsky. Zvola damy 
a hovori:
O co sa stavime, ze ked napruzim svoj organ a tresnem nim o palubu lod sa 
rozdvoji.
- i stalo sa a plavaju zchraneni a priplava kapitan k poddostojnikovi a 
hovori mu:
Ty hovado, to torpedo lod minulo!



Zprava v novinach:
Incident na rusko cinskych hranicich. Dva cinske tanky napadly rusky 
traktor. Rusky traktor palbu opetoval a po likvidaci obou tanku 
neprodlene odletel.



Znamy psychiater je hviezdou vecierku. Skvele, uzasne, ohromujuce!!-nadchne
sa hostitelka.
-Ale prezradte, ako rozpoznate dusevnu poruchu u cloveka, ktory vyzera
 uplne normalne?
-To je jednoduche, madam, polozim mu otazku a ked s odpovedou zavaha,
 bude to pre mna znamenim istej dusevnej menejcennosti.
-A mozte uviest nejaky priklad?, koketne sa ho spyta pani.
-jasne......kapitan Cook podnikol tri cesty okolo sveta.Pri jednej zahynul.
 Pri ktorej to bolo?
Hostitelka upadne do rozpakov a povie:
-A nemate inu otazku? viete, historia nikdy nebola mojou silnou strankou!
:-)  Ak ste nepochopili, radujte, ze viete aspon citat!



Pocul som, ze v japonsku ziju zeny dlhsie ako muzi.
-Ano, je to pravda, hlavne vdovy.



Pan policajt, nevratila sa mi zena z vecierku.Tu som vam doniesol jednu
jej fotku, rad by som , aby ste ju dali hladat.
Policajt si fotku pozrie a vravi: Preco?....



Pred odvodovou komisiu pride branec a chce sa
vyvliect z vojny.Predstiera chorobu:
- Ja mam TBC.
- To nic. Aj sudruh Zapotocky mal TBC, a co 
vsetko vykonal. Schopny, odviest!
Podobne sa chce vykrutit druhy branec:
- Ja mam chore oblicky.
- Aj sudruh Gottwald bol chory na oblicky,
a co vsetko urobil pre vlast. Odviest!
Treti zahlasi:
- Ja som sprosty!
Vojensky lekar skrikne:
- Neprirovnavat! Odviest!



Cigan jde poprve do skoly. kdyz se vrati, otec se ho pta co bylo ve skole 
Cigan odpovida: dneska jsme se ucili 1,2,3 a ja jsem umel i 4,5,6, tatinku
to je tim ze jsem Rom?
Otec : ne to je tim ze jsi inteligentni chlapec.
druhy den se zase vrati ze skoly a otec se ho pta co se delo.
cigan: dneska jsme se ucili a,b,c a ja jsem umel i d,e,f,  tatinku to je 
tim ze jsem Rom?
otec :Ne to je tim ze jsi inteligentni chlapec.
Treti den jdo ze skolou na koupaliste kdyz se vrati tak se ho otec zase pta
co bylo.
cigan: kdyz jsme se sli prevlikat tak vsichni meli takove ptacky ( ) a ja
mel (       ) takoveho ptacka tatinku to je tim ze jsem Rom? 
Otec: ne synku to je tim ze mas 24 let 




Jenicek s Marenkou bloudi po lese kdyz najednou vidi v dalce male svetylko.
Prijdou k nemu a vidi chaloupku s jednim osvetlenym okynkem, nakouknou do neho
a vidi jak babicka s dedeckem soulozi.
To znate?????
..
Ne? tak to zkuste je to vyborny.



Na paraolympiadu se prihlasi hlava.
Poradatele se divi: hlavo vzdyt nemas rucicky, nozicky co chces delat?
hlava na to: budu plavat.
Poradatele : a jak prosimte?
hlava: no usima budu mavat a tech 25 metru uplavu.
Tak ji teda prihlasi prijde nato plavani postavi ji na blok, odstartuji zavod
vsichni se vrhnou do vody, hlava tam taky spadne a jde ke dnu.
Vsichni cekaji jestli hlava vyplave nebo ne. Nakonec pro ni skoci vytahnou
ji a kdyz se hlava vzpamatuje tak se ji ptaji: prosimte co se stalo vzdyt 
jsi rikala ze to uplaves a zatim jsi sla ke dnu.
Hlava: No jo oni mi rozhodci pretahli koupaci cepici pres usi.
hahaha




V Bratislave roku 2000 pride host do restauracie.
- Ciernu kavu a Pravdu, - objedna si.
- Ciernu kavu vam donesiem, ale Pravda uz nevychadza.
My sme totis zakazali komunisticku stranu.
Na druhy den si host objedna to iste.
- Kavu ano, ale Pravdu nie. Hovorim vam, ze
komunisticku stranu sme zakazali, - zdoraznuje casnik.
Situacia sa zopakujeaj na siedmy den a casnik uz vybuchne:
- Nerozumiete ?! Zakazali sme komunisticku stranu ! Kolkokrat
vam to mam opakovat ?
- Ked to sa tak dobre pocuva.



Isteho pracou a povinostami pretazeneho krajskeho tajomnika
strany pozvali, aby predniesol slavnostnemu zhromazdeniu
prejav. Sudruh tajomnik na zhromazdeni zaregistroval
pruhovane rovnosaty a prihovoril sa pritomnym:
- Sudruhovia namornici...
Vtom sa k nemu nahol jeho spolocnik a zasepkal mu:
- Sudruh tajomnik, namornici maju pruhy vodorovne...!
 


Zajac sa mal stat brancom.
Pride pred odvodnu komisiu ale
nezobrali ho. Stretne ho medved a
pyta sa. Ako si dopadol ?
Ale, nezobrali ma, ze vraj mam
maleho. Medved sa zamyslel a
potom si ho odrubal. Ked pride
pred komisiu, tam nanho uz z
dialky kricia. Medved ty sem
ani nechod s tymi plochymi nohami.



Necha sa rusky prezident zmrazit 
na 100 rokov. Ked ho rozmrazia,
hned si pyta noviny, co je noveho
vo svete. Na titulnej strane je
napisane: Na Cinsko-Finskej hranici
nic nove.



Ide spitak domov. Skratil si to
cez cintorin. Tam vsak spadne do
jamy, kde sa az do rana vychrape.
Rano sa vsak zobudi a zacne mu byt
zima. Zima mi je, zakryci. A 
nahodny okoloiduci sa mu odpovie.
Tak naco si sa odkopal.



Babka, kde idete na bicykli?
Na cintorin. 
Babka a kto vezme bicykel z cintorina?



Ide clovek po ulici a zbada spitaka
v novom kabate ako lezi v mlake.
Preboha, taky krasny kabat, neskoda
ho. A spity zablaboce: Kto neprepije
ten ma.



Ide zajac na bicykli a stretne vlka
ako pije. Ten sa ho pyta. Zajac, 
skade mas bicykel. Kto neprepije, ten
ma. 
Neskor sa stretnu a zajac ide na motorke.
Zajac, skade mas motorku.
Kto neprepije, ten ma. Neskor stretne
vlk zajaca ako ide na Forde. Zajac,
skade mas to auto. Kto neprepije, ten
ma. Neskor ide zajac na Forde a 
predbehne ho vlk na Mercedese.
Zajac sa ho prekvapene pyta. Vlk, skde
masto nove auto. Predal som flasky.



Sadnu si 2 slecny k spitakovi. Ten sa
na nich prekvapene pozrie. Nebojte sa
nevidite dvojmo, my sme dvojicky.
Vsetky styri ?


Idu 4 rusi na Sibiri. Zrazu ich zacnu
nahanat vlci. Dobehnu ich, jedneho zozeru.
Kym sa nazrali, zvysni traja utiekli 
daleko prec. Vlci ich vsak dobehli a
zozrali dalsieho. Kym sa nazrali zvysni
dvaja utiekli daleko prec. Vlci ich 
vsak opet dobehli. Nato jeden vytiahol
samopal a vlkov postrielal. Druhy sa
prekvapene pyta: A preco si ich 
nepostrielal hned. Ten vytiahne vodku a
povie. Dvom sa deli lepsie.


Pri plateni sa host pyta. Pan vrchny, ked
niekto nema peniaze, co s nim urobite ?
Vyhodim ho na ulicu. Tak ma prosim vyhodte.



Pride manzelka gynekologa domov a zbada
nahu zenu na gauci. Vazne sa pyta. Co to
ma znamenat. Upokoj sa draha, to je len
fuska.


1.	
Rika jedno petilete devcatko druhemu:
"Ty Daso, me vyrostl na p... chlup."
Ta druha se pta:
"A nevadi ti to pri soulozi ?"

2.
Analni souloz dvou homosexualu....
Pasivni se posere. Ten druhy mu rika:
"Ty prase, zblaznil ses ?"
"Ja za to nemuzu, ze jsem se udelal driv jak ty !"



Velmi tmava noc, neosvetlena ulica. 
Policajt zasvieti baterkou na dvojicu, ktora sa naruzivo bozkava.
Mravnopocestny ochranca poriadku ich odvedie na straznicu.
- Preco ste nas vlastne zatkli? - pyta sa muz komisara 
- Ved tato pani je moja zena!
Po tomto vysvetleni ich okamzite prepustia. Pri odchode sa 
policajt ospravedlnuje:
- Prepacte, nevedel som, ze ide o vasu zenu.
- Ani ja, kym ste na nu nezasvietili, - posepne muz policajtovi.



Prejde L. Chudik na krizovatke na cervenu.
Zbada ho policajt a povie mu. Pane musite
zaplatit pokutu. V tom sa zbada a povie:
Ak to ste vy pan Chudik, no ked mi povie-
te nejaky dobry vtip, tak na to zabudnem.
Chudik sa zamyslel a vravi: Pretoze v Cine
bol velky narast populacie, museli urobit
iste opatrenia. Nahnali chlapov do teloc-
vicne a pustili im nejaky eroticky film.
Po skonceni zobrazli kosu a vsetko, co 
precnievalo odsekli.
No a co robili s onymi ..., pyta sa 
policajt.
Stavaju ich na Slovensko na krizovatky.



Drahy, milujes ma ?
Velmi.
A obetoval by si zivot za mna ?
A kto by ta potom miloval ?



Rozhovor v posteli:
Draha, idem sa osprchovat.
A preco mi to hovoris ?
No aby si drzala vedla mna miesto.



Hovori jeden gynekolog druhemu: Vies,
moja dcera ma uz 14 rokov, myslis, ze
by som sa mal s nou porozpravat o tych veciach ?
A co by si sa dozvedel, ved si od fachu !


Vyrok jednej pritazlivej dievciny: Nikto
mi nechec uverit, ze som panna a pritom
by mi stacilo, keby si kazdy uveril len raz.


Studentom mediciny na exkurzii v psychiatrickej
liecebni lekar vysvetloval, cim ten-ktory
pacient trpi, preco je v liecebni. Presli
roznymi oddeleniami, az dosli k mimoriadne skleslemu
pacientovi.
- Preco je tu ? - pytaju sa medici lekara.
- Chcel ujst za hranice.
- Za hranice, a je v blazinci ? - cuduju sa studenti.
- Takych predsa davaju do basy.
- No ano, - vysvetluje lekar, - ale on chcel ujst na Vychod.



Prezident Svoboda siel v sesdesiatom osmom k zazracnemu rabinovi:
- Poradte mi, mudry rabin, ako zbavit CSSR okupacneho vojska ?
- Na to su dva sposoby. Prirodzeny a nadprirodzeny.
- Aky je ten prirodzeny sposob ? - vyzveda Svoboda.
- Ked pride archnjel Gabriel a ohnivym mecom vyzenie okupantov z vasej krajiny.
- A nadprirodzeny ?
- Ked oni sami odidu.




Riaditel blazninca sa rozhodol vydat
na mensiu obchadzku. Pyta sa 1. bla-
zna, co by chcel. Ja by som chcel 
okovanu lyzicku do topanky. Ja by 
som chcel okuliare bez ramov, vravi
2. blazon. A ja novy nos, prihlasi 
sa 3. blazon. A preco, pyta sa riadi-
tel, ved jeden uz mas. Ano, ale ten
je uz deravy.


Prepadne v noci zlodej okoloiduceho a vravi: Daj 800 korun ak ti je zivot
mily. Muz mu podava 1000 korunacku a vravi: Tych 200 korun si prosim nazad.


To nebolo nijake znasilnenie, brani sa obzalovany. Sulozili sme odzadu, mohla
kedykolvek odist.


Slubil si, ze prides o 10 hodine a ty si prisiel o jednej. 
A nepovies ako mohli hodiny odbit tu nulu.


Chalan sa vyfotil nahy, roztrihol fotku
napoly, hornu dal do 1. obalky pre mamu,
spodnu do 2. obalky pre svoje dievca.
Lenze obalky omylom vymenil a kedd mama
otvorila svoju, vravi: Cely otec, este 
aj kravatu ma nakrivo.



Ide muz po pusti a zbada leva. Pusti sa 
do behu a lev za nim. Prebehne 3 km a lev
stale za nim. Z posleenych sil prebehne 
este 1 km a vycerpany spadne do piesku.
Lev k nemu a takto mu vravi: Nebol sa, ja
ti nic nespravim, ja ie som lev, ja som
Lev Nikolajevic Tolstoj.



Ucitel siahol do praveho vrecka, kde 
obvykle nosil hodinky. Tie tam vsak neboli
a preto vravi najblizsie ziakovi. Marek,
chod domov a popytaj od mojej zeny hodinky.
Medzitym vytiahne hodinky z laveho vrecka:
Teraz je pol 12, tak o 12 nech si nazad.



Sudca sa pyta obzalovaneho:
-Nepomahal vam niekto pri kradezi ? Nikto, 
 ved dneska tazko najdete poctiveho cloveka


-Postihnuty vravi, ze ste mu umyselne 
 pricvikli ruku do dveri. Klaram jeden, ak
 to ihned neodvola, tak mu pricviknem aj druhu.



-Mesacne ste ukradli 50 aut, to ste sa nebali,
 ze vas raz chytia. Nie, ja som si myslel, ze 
 ste spokojni s mojim riesenim dopravnej situacie.


Ty si si kupil nove auto ? Tak to musime zapit.
Radsej by som ta poprisil o trocha chleba.



Kolko by si dal za moju zenu.
Ani halier.
Plati, je tvoja.



Rozhodli sa ludia, ze pojdu pohladat
komunizmus. Nasadli na vlak a isli.
Lenze casom im doslo palivo a oni
nevedeli ako dalej. Vyvolali obraz
Engelsa a ten im poradil, aby vytrhavali
prazce spoza seba a pouzili ako palivo.
Ludia sa drzali jeho rady a isli, hoc
aj pomalsie dalej. 
Po case prisli do nehostinnej krajiny
kde nebolo ziadnych kolajnic.
Vyvolai obraz Marxa a ten im poradil, aby
kladli kolajnice spoza seba pred seba.
Ludia tak robili a namiesto prazcov 
pouzili zrezane stromy Isli velmi pomaly,
ale stale dopredu. 
Neskor vsak dosli aj stromy a tak vyvolali
obraz Lenina ako pojdu dalej. 
Lenin sa ich prekvapene pyta, preboha a kde
chcete ist. Ved ste uz v komunizme.




Kedy mi vratis pozicanych 1000 korun. 
Dohodli sme sa, ze ti budem dlzny a nie, ze
ti vratim.


Cao kamos, 100 rokov som ta nevidel. 
Ako sa mas.
Tak ako pred 100 rokmi.


Co je pre teba chvilka.
Chvilka to je vecnost.
Tak mi pozicaj na chvilu 1000 korun.
O chvilu.



Sef si s neskryvanym potesenim obzera mladu, peknu sekretarku.
Kadrovnik mu posepne: tri deti!
Taka mlada a uz tri deti, cuduje sa sef.
Nie ona, ale vy!



Primar sa pyta zacinajuceho lekara:
- Tak ako, pan kolega, ako sa vam podarila vcerajsia operacia?
- ...ja som myslel, ze to bola pitva!


- Fajcite?, pyta sa doktor.
- Nie.
- Skoda , tak vam budem musiet zakazat nieco ine!


Manzel pride vecer domov neskoro v podnapitom stave (vlastne opity)
Na chodbe sa pusti do kriku: 
- Stara, co to davaju v televizii za blby program?
- Co ti ..be? ved sa pozeras do zrkadla!


Co by ste mi mohol doporucit, pan hostinsky?, spytal sa v spinavej
restauracii optimista-host.Casnik odpovedal uprimne:
- Trpezlivost a dobre travenie!

Pan Novak (alebo niekto) si na chodbe oblieka kabat.
- Kam ides?!, zakrici manzelka.
- Do krcmy.
- Ty si zabudol, ze musime pozajtra platit inkaso?
- Nezabudol, ale myslim, ze do pozajtra sa vratim!


Policajt na krizovatke riadi dopravu.Na balkone na rohu domu
je klietka s papagajom.Papagaj krici:
- Policajt, ty si kokot!
Policajt zamava obuskom a je chvilu nasraty.
Na druhy den to iste:
Policajt, si kokot!
- Este raz mi to povies, a tes sa!
na treti den podobna situacia, len papagaj je akosi ticho.
na konci smeny sa chlpac uz chysta odist, pozrie na papagaja
a ten vravi: policajt, vsak ty vies co si!



Ako viete, ze obzalovany je vinny ?
Lebo si vzal najlepsieho advokata.



Advokat telefonuje klientovi.
Spravodlivost zvitazila.
Ihned podajte odvolanie.


Advokat telefonuje klientovi.
Bolo to tazke, ale dostali ste iba 6 mesiacov.
A na kolko ma chceli odsudit ?
Chceli vas omilostit.


Tomuto vaznovi znizili trest na dozivotie.
Nevrav, on mal sediet dlhsie ?


Pride zena ku gynekologovi a vravi:
Pan doktor, v posldnom case pocitujem svrbenie v posve.
Lekar si nasadi rukavice a zacne vysetrovat.
Tu, pyta sa ?
Nie, hlbsie.
Tu ?
Hlbsie ?
Tu ?
Hlbsie ?
Aha, tak to budu mandle.


Pride mlady manzelsky par k sexuologovi.
Vysvetluju mu, ze maju problemy v sexe a
prakticky mu ukazuju vo viacerych polohach.
Sexuolog asi nevie rady a tak zavola svojmu
skusenejsiemu kolegovi.
Ten mu poradi ale vtom ho nieco napadne a
spyta sa ho:
Nie su to nahodov Mareckovci ?
Ano, su.
Tak tych vyhod. Nemaju vlastny byt a tak
chodia sulozit do nasich kancelarii.



Netopier leti leti a zrazu narazi do kostolnej veze. Zrube sa krvavy na 
zem, chvilu je v bezvedomi a ked sa prebere tak povie:
- Boha, ja sa s tym walkmanom raz zabijem.
Dobre, nie? :-Q



Mlada mrtvica nastupila po prvykrat do sluzby.
Najprv ranila stareho dedka, za nim ucitelku a potom 
si vyhliadla policajta. S tym si vsak nevedela rady, 
a tak s placom pribehla k matke mrtvici.
- Dcera moja, - vycitavo na nu pozera matka,
- a ci si zabudla, ze si mozgova ?


V nocnom parku zacuje policajt z krikov
podozrivy suchot. Neohrozene pristupi blizsie a pyta sa:
- Co tam robite?
- Milujeme sa, - odpovie muzsky hlas.
Policajt je prisny:
- Zaplatite 50 korun pokuty !
- No akurat ! - ozve sa z krika zensky hlas.
Policajt sa zarazi, ale potom razne povie:
- Tak vy ste tam dvaja ?! To bude rovna stovka.



Utopil sa policajt. Ked ho vytiahli, nasli mu vo 
vrecku listok od manzelky:,,Skoc do Dunaja,(obchodny dom v Bratislave)
dostali rifle."



Dvaja prislusnici prisli nahi do prace.
- Co to ma znamenat ? - zhrozil sa nacelnik.
- Ale, v noci sme boli v bare, tancovali sme s prima 
babkami, tie nas zavolali domov, dali nam vypit...
Potom sme sa vsetci vyzliekli do naha a vtedy jedna povedala:
,,A teraz do prace.'' Tak sme tu.



Prislusni rano hlasi nacelnikovi:
- V noci pobehovala po meste naha zena.
- Dufam, ze ste ju ignorovali !
- Ano. Ja raz, kolega dvakrat.



Pride esenbak k lekarovi a na hlave ma velku zabu.
- Co sa vam to,preboha, stalo ? - pyta sa lekar.
- Neviem, to mi cez noc vyrastlo na zadku, - odpovie zaba.
 


Budi zena v noci muza.
Drahy, vstavaj, v dome je zlodej.
Muz jej na to hovori:
Pockame, az nieco najde a potom mu to vezmeme.



Jeden muz vravi prihodu z noci:
Idem po parku, uplna tma.
Zrazu stupim na nejaky zadok a ozve sa zensky hlas, dakujem.



Jim, niekto pred hodinou zabil Henryho.
Nebol si to ty ?
Nie, ja mam alibi.
Ake ?
Prave vtedy som zastrelil Smitsa.


Pyta sa sused susedky.
Anicka, tak ty sa budes vydavat.
A co, bude lepsie ?
Neviem, ci lepsie, ale castejsie.


Pyta sa zvedavec zlodeja.
Je tazke kradnut ?
Ako sa to vezme.


Ale ted jeden z Moravy:
Nad Macochou letaji ve vzduchu dva chlapci. Prijde na kraj Macochy 
dalsi chlapek a ti letajici ho zacnou presvedcovat:
Pojd si taky zalitat, tady nad Macochou jsou tak silny vzdusny 
proudy, ze staci jen mavat rukama a litas. Pojd si to taky zkusit.
Chlapek vaha, rika ze neni blbej, ale nakonec se necha ukecat a skoci.
Dole se rozplacne a jeden z tech letajicich chlapu rika: Teda 
Archandeli Gabrieli, jsme my to ale svine, co?


A dalsi o letani:
Sedi dva chlapi v hospode a chlastaj.
Potom ten jeden zacne presvedcovat toho druhyho: Pojd, pudem si 
zalitat z tamhle te skaly.
Ten druhy rika: Jeste nejsem tak ozralej, abych nevedel, ze litat 
nemuzu.
Takze chlastaj dal a po chvili zase rika ten  prvni: Pojd, pujdem si 
zalitat z te skaly.
Ten druhej rika, ze opravdu jeste neni tak ozralej.
A zase chlastaj dal, az jsou uplne na mraky (sracky) a zase rika ten 
prvni: Pojd, pujdem si skocit. A ten druhej teda souhlasi a skocej. 
Prijedou tam policajti a rikaj: Teda Batmane, ty kdyz se ozeres!


A klasickej zidovskej:
"Poslouchaj Roubicek, nechtej koupit vagon svicek za ctyricet korun"?
"Poslouchaj Kohn, nejsou ty svicky nejaky levny?"
"No, chybej jim knoty"
"A poslouchaj Kohn, co ja budu delat se svickama bez knotu?"
"No, poslouchaj Roubicek, chtej obchodovat nebo svitit?"


A dalsi:
Poslouchaj, Roubicek, jak je mozne, ze prodavaj slavici pasticku za 
ctyri koruny, kdyz nejlevnejsi konkurence ji ma za dvacet? Ze voni to 
nejak michaj!
No, micham, kazdej micha, ale ja jsem poctivej, micham to poctive 
jedna ku jedny. Jeden kun, jeden slavik.



Pytaju sa Cigana:
- Co by si urobil, keby otvorili hranice na Zapad ?
- Vyliezol by som na vysoky strom.
- A preco ?
- Aby ma ludia neusliapali.
- A keby sa otvorili hranice na Vychod ?
- Vyliezol by som na samy vrch vysokeho stromu.
- A to uz preco ?
- Aby som dobre videl toho blazna, co tam pojde.


Cigana chytili na zapadnych hraniciach
a pohraniciar sa ho pyta:
- Sudruh , kam si chcel ist ?
- Do Sovieckeho zvezu !
Previezli ho teda na vychodnu hranicu, tam kde mu tak srce
pachtilo. Stamad ho deportovali na Sibir, odkial napisal
zene domov:
- Som v Sovieckom zveze. Mam sa tu dobre.
Tak mi treba.


Cigana chytili ma rakuskych hraniciach.
Pohraniciar nanho spusti:
- Kam si chcel ist ?
- Do Rakuska, - vysiel von s farbou Cigan.
- Ze si sa priznal, pustim ta. Ale musis mi povedat este tri slova, 
ktore sa zacinaju na z .
- Zavodny vybor.
- Dobre.
_ Zdravotne stredisko.
- Dobre. No a tretie slovo ?
- Zbohom, sudruhovia ! - zakrical Cigan a bol fuc.


Novotny prisiel k Rabinovi a spytal sa:
- Co hovori lud o mne a o nasom socialistiskom zriadeni ?
Rabin vzal Talmud, otvoril ho a Novotnemu nakazal:
- Vloz sem 100 korun.
Novotny posluchol a rabin zalistoval o par stran dalej.
Potom pozrel na Novotneho:
- Sem vloz 200 korun.
Ked Novotny vlozil peniaze do knihy, rabin opet obratil niekolko listov:
- Sem vloz 300 korun.
Rabinove pocinanie Novotneho dopalilo:
- Ako dlho to este bude trvat ?
Nato rabin:
- Toto sa pyta aj lud.



Leti netopier nocou leti a zrazu praask do stromu,
zatrasie hlavou, napravi si kridelka a vzlietne.
Leti si dalej leti a prask do skaly. Zatrasie hlavou
da si dole z usi sluchatka a povie:
- Do boha, ja sa s tym walkman-om raz zabijem.



Visia tri netopiere na skale a zrazu sa jeden stopori.
Druhi na to:
-Preboha, on zomrel.



Grupik po rusky 
- n-1 grupuje, ten posledny strazi rifle.

Grupik je velmi vhodny pre starsich panov 
- da sa ulievat.

Grupik - v plnom behu az sa ozve vykrik:
Okamzite rozsviette, mna uz dva krat a ja ani raz.

Grupik po svedsky 
- zide sa miesana spolocnost, vykonavaju sex a tocia o tom video.

Grupik po slovensky 
- zide sa miesana spolocnost a pozera na to svedske video.

Grupik po rusky 
- zide sa miesana spolocnost a pocuvaju slovaka, ktory 
rozprava o tom svedskom videu. ... no a samozrejme jeden strazi rifle.



STBak ma suseda s papagajom, ktory vzdy naneho hulaka rano z okna:
"Pssst"
?????
"Debilny stbak, debilny stbak ..."
Dotycny organ (tak je to totiz spisovne) sa rozculi a povie majitelovi, 
ze ak sa to bude opakovat tak vtaka zastreli a majitela zavrie (alebo 
naopak?).
Dalsi den situacia znova:
"Pssst"
??????
"Ved vies."



Zajac je v celom lese vychyreny tym, ze ma pocetnu rodinu.
Pride za nim medved a takto hovori:
- Zajac, pocuvaj; ako to robis, ze mas tak vela deti?
Zajac mu na to:
- No to musis jest vela mrkvy.
O tyzden pride medved zase...
- Zajac jedol som vela mrkvy a nic.
- A postruhal si tu mrkvu ?
- Nie.
- Tak postruhaj.
O tyzden pride medved zase...
- Ty zajac, postruhal som mrkvu, potom som ju zjedol ...  a nic.
- A sulozil si potom ?
- A este aj to musim???



Domaci pan sedi v kuchyni a cisti zemiaky. Vtom pride jeho priatel
a pyta sa: - Ale, Karol, ako to, ze cistis zemiaky, kde mas zenu?
- Lezi v izbe, chod sa tam pozriet.
Priatel sa z izby vrati zhrozeny a povie:
- Pocuvaj, ved ti tam lezi aj jeden chlap!
- Do certa, potom musim ist do zelovocu, mam malo zemiakov!


Stretnu sa dve zname:
- Ach, kam idete?
- Na vystavu.
- A Vy si myslite, ze sa na Vas pride niekto pozriet?



Pacient hovori doktorovi: - Pan doktor, ja som homosexual.
Doktor na to: - Ach, boze! A ja som taky neucesany...

 
Sedi clovek pri Vahu a pije vodu.
Ide okolo ujko
-"Nepite to ved sa otrovite".
-"Co ste rikal?"
-"Nech Vam padna na uzitok".


Vzdy, ked ma moj pes naserie, urobim mu biftek.
Ale to ma byt co za trest pre psa? iste ma bifteky rad?!
Ano, ale nie z vlastneho nosa...


Ing.Zajac zdedi zahradku (po starej mame) a vravi si, (ked mu vsetko
vadne) ze by ju mal obrobit.Ale co to? nema ziadnu lopatku! A tak 
rozmysla, kde ju vziat. Napadne ho, ze krtko by mohol pozicat.
Ku krtkovi je dlha cesta:
za prvym kopcom - Krtko iste bude mat lopatku....
za druhym - Krtko je kamarat a pozicia mi ju...
za tretim - A co ked ju krtko bude potrebovat?
za stvrtym - Vlastne ten krtko nie je taky kamarat
za piatym - asi mi ju nepozicia, je to spina
za siestym kopcom pride ku krtkovej chalupke, slusne zaklope, krtko
otvori dvere a Ing.Zajac vravi:
KRTKO, VIES CO SI MOZES S TOU SVOJOU LOPATKOU !!!
(orig Zajac = myska piska)


- Aky je rozdiel medzi drevom a dietatom?
Odpoved: - Drevo menej spini cirkularku!


- Ako dobre, ze nie som najnizsi! 
- povedal trpaslik a zliezol zo stolicky.


- Babka, kam idete s tym byciklom?
- Na cintorin.
- Babka, a kto ho donesie naspat?

 


> Viem, za na vtipy neexistuje kopirajt, ani sa nehnevam , ked pocujem
> inu verziu toho isteho vtipu, zrejme aj mne ujdu vtipy uz zname, ale
> ten policajt s papagajom (resp.STBak) , to bolo nefer.
Som v temjto konferencii kratko, tak neviem ci tento vtip nebol 
poslany panom Duronom uz predtym. Ale inak ako vtip je to dobre. 
Skusme sa pri "vtipovani" drzat dvoch zasad:

1. Dobry vtip nema konkretneho autora, je "vseludovym" vlastnictvom.
2. Pre novorodenca je aj ten najotrepanejsi vtip novy.

Vzdy ked pocujem alebo citam dobry vtip, rad sa potom o neho
podelim s vami vsetkymi. Nebudeme si predsa nahovarat, ze najlepsie
vtipy vymyslame my. Kto sa obava, ze na jeho vtipoch sa budu smiat
iny, ten ich nesmie nikomu povedat...
Co vy na to? 
Zda sa mi, ze si vtip  p.Durona spravne pochopil.
Ospravedlnujem sa , ale toto nie je vtip.
Pozn. Jeste k tem copyrightum:
Nedavno jsem posilal nejake vtipy o lordech a kratce pote jsem 
obdrzel ty same vtipy a nejake dalsi nevim uz od koho. Byl jsem 
trochu nastvany, ze ten clovek to toho prispevku nezaradil jen ty 
jine vtipy, ale je mi to vlastne fuk. Dobrych vtipu se v teto 
konferenci neobjevuje zase tak mnoho, takze vlastne o nic nejde. 
Priste vam poslu zase par zidovskych. A pokud vas tento prispevek 
urazil, nic si z toho nedelejte, bude hur.



Tenhle mi rikala babicka:
Dva manzelske pary se potkaji a jeden rika: Nemuzeme mit deti, tak si 
asi nejake adoptujem.
Potkaji se zase po nejakem delsim case a ten druhy par se divi: 
Proc jste si adoptovali cernouska?
"Ale, my jsme chteli mit jistotu, ze to neni Slovak"



To mne pripomina tento:
Prijde cigan domu, rozne a barak nikde!


No ja vim, slabsi, zkusime jeste tento 
(doufam, ze tu jeste nebyl, nechci jit do soudniho sporu o copyright):
...
Do krcmy prijali noveho vycapnika. Veduci mu vravi: - A ked pridu 
hluchonemi, nic sa neboj! Ked ti ukazu malicek, chcu vodku, ked 
ukazu ruku, tak chcu pivo.
Vycapnik sa cinil, ako veduci prikazal. Zrazu vsak prekvapene pride 
k veducemu a hovori: - Neviem, co mam robit. Ti hluchonemi maju 
ruky nad hlavou a otvorene usta.
- Nic si z toho nerob! Dospievaju a odidu. 



Je MDZ. Muz pride domov a zena mu hovori: 
- Dnes si mozes so mnou robit co chces! 
Muz otvori chladnicku a napije sa borovicky. Ked sa to viackrat 
opakuje, pride zena za muzom a znovu hovori, ze si s nou moze robit
co chce. Muz na to: - Klakni si! 
Zena si klakne, muz si na nu sadne a zaspieva:
Hiji, hijo, do chladnicky, na pol deci borovicky.



Putnik na pusti stretne LEVA. Bezi az do vycerpania, a LEV je stale
za nim. Tak sa zvali na zem, nech ho uz zozerie. LEV k nemu pride
a hovori: Neboj sa, ja ti nic neurobim, ja som predsa LEV 
NIKOLAJEVIC TOLSTOJ!  


Visia tri netopiere na povale. Su velmi hladne. Jeden z nich to nevydrzi
vzlietne a za pol hodinu sa vrati cely krvavy. Druhi sa ho spytuju.
- Kde si bol?
- Ale, ako som letel, videl som vezu a za tou vezou bola luka a na nej sa
  pasli barani. Jedneho som vycucal.
Druhy netopier od hladu nevyrzi a tiez vzlietne. Vrati sa krvavejsi ako ten
prvy a druhi sa ho spytuju.
- Kde si bol?
- No viete, letel som k vezi a za nou bola luka s baranmi, tak som vycical
  toho najvacsieho barana.
Treti netopier to tiez nevydrzal, vzlietol a vratil sa najkrvavejsi z nich.
Prvi dvaja sa ho spytuju.
- Kde si bol a co si zjedol?
- No viete, ked ste vy leteli videli ste vezu?
- Ano.
- No ja som ju nevidel.

  
Jano sa rozhodne, ze si nahovori nejaku pannu. Pride za Evou,
vytiahne 'fesaka' a pyta sa: - Eva, vies, co je to?
- Viem. Ud.
Tato vela vie, mysli si Jano, nechcem ju. Takto skusa dalej,
az pride za Zuzkou: - Zuzka, vies, co to je? 
- Viem. Husenica.
Konecne nasiel Jano, co hladal. Bola svadba... Cez svadobnu noc
Jano zas vytasi 'fesaka' a hovori: - Zuzka, toto je ud.
- Nie, husenica!
- Ud!
- Ale kdeze. Ud ma sused Fero, ty mas husenicu!


Policajti prijali novacika, ale velitelovi sa nepacilo, ze strasne
skuli.
- Chlapci, noze mu dajte vajicko pred nos, mozno mu to prejde.
radi velitel. Na druhy den sa pyta:
- No, polepsil sa tomu novacikovi zrak?
- Predstavte si to, pan velitel, on zomrel. A uz ho mal vytiahnute
po prsia!



V restauracii:
- Nasou specialitou su slimaky,  - vravi hlavny hostovi.
- Viem, jeden ma obsluhoval!

 
 
Pan V. se necekane vratil ze sluzebni cesty, vstoupil do predsine a z koupelny
slysi hluboky muzsy hlas.
"Dame pusinku na prsicka, na pupicek, na kocicku."
Prave podvadeny parohac se rozhodne, ze manzelku prichitne pri cinu a tak 
vyleze v loznici na skrin. A ceka. Najednou se rozleti dvere a dovnitr vstoupi 
svalovec s jeho zenou v naruci, polozi ji na postel a opet:
"Dame pusinku na prsicka, na pupicek." Najednou se zarazi a zhnusene pronese
"ale fuj tu jsi si spatne umyla prdelku."
Ale zena to uvadi na pravou miru.
"Ty vole, kdybys na skrini vydel to co ja, tak se z toho taky poseres!"



Do skoly mala prist delegacia z Ciny. Ucitelka preto upozornila
Moricka, aby sedel v kute ako pena. Nanestastie si ho vsak cinan
vsimol a spytal sa, ci je nanieco zvedavy. Bol:
- Kolko mas otcov?
Cinan zo srandy povedal, ze dvoch.
- Hned mi bolo jasne, ze z dvoch vajec nemozes byt taky zlty!
- Moricko na to.
 


Policajt zastavil znameho herca, ktory prekrocil povolenu rychlost.
- No, ze ste to vy, tak vam nedam pokutu, ale poviete mi vtip.
Herec suhlasi a hned jeden vysuka:
- Viete ako znizuju v Cine populaciu?
- Nie.
- Nazenu holych cinanov do telocvicne, pustia im eroticky film
na plafon a potom kosci odseknu to, co precnieva.
- Aha, a co potom robia s tymi odseknutymi ...
- Tich potom davaju na Slovensko na krizovatky!
 


Cuduje sa ruska:
- Pridem domov, chytim radiator - hreje!
Pustim plyn - ide!
Zapnem televizor - vysielaju!
Zeby sa komunisti vratili?

P.S.: Od dnesneho dna presne 3 mesiace... Takze zatial sa mozme smiat...


Tento vtip som kdesi potchul, no neviem kde, je celkom mozne, 
ze som ho tchital v poshte z vtipservera, no dobry vtip sa ma shirit
dalej, kedze eshte vzdy existuju ludia, ktory ho este nepotchuli,
nevideli. Hoci to mozno nieste prave Vy.

 Stoja tri zeny v rade na zeleninu
Prva: Dajte mi jednu dlhu kilovu uhorku
   Predavatch odvazil, zabalil, ona zaplatila, odisla ...
Druha: Dajte mi jednu hrubu kilovu uhorku
   Predavatch odvazil, zabalil, ona zaplatila, odisla ...
Tretia: Dajte mi jednu kilovu uhorku
Predavatch: A dlhu alebo hrubu ?
Tretia: Mne to je jedno, ja to chcem na shalat

		with love S.K

  
Ucitelka hovori:
- Deti, dnes sa zacneme ucit o rozmnozovani a pohlavnych organoch.
Nato sa prihlasi Martinka a hovori:
- Pani ucitelka, mohli by tie, ktore uz mali muza, ist von skakat
gumu?
 


Recept na volske oko:
      Na panvici rozpalime olej a polozime
nan svoje vajcia. Oci uz potom vylezu same.
 


Policajt prisiel domov zo sluzobnej cesty a hned laka manzelku
do postele, ale ona sa vyhovara, ze musi este varit, prat ...
Po dlhom prehovarani sa konecne obaja vyzliekli, policajt obom
prehodil cez hlavu paplon a hovori:
- Pozri, ako mi svietia digitalky!
  

P.S.: Zemegula sa otaca cim dalej tym pomalsie. Nezabudnite si dnes
      posunut hodinky o jednu sekundu spat. Vazne! To nie je vtip, to
      je pravda!
 


Jak se vyrabi susene mleko? No prece se krave neda tyden napit a pak se 
ji vyprasi vemeno.

:)))

Fire

P.S. Vsem preji humorne leto. Mozna se uz do konce zari (septembra) 
neozvu, ale tesim se na zaplneny mailbox.

  
 Psychiater vysetruje pacienta. Zoberie papier, nakresli ciaru
a pyta sa ho:
- Na co myslite?
- Na holu zenu.
Psychiater pokruti hlavou, nakresli kruh a pyta sa znova:
- Na co myslite teraz?
- Na holu zenu.
- Vy ste posadnuty sexom! -  hovori doktor.
- Preco ja? Ved vy kreslite tie oplzlosti.

  
Nie, nie nebude Vas zvierat...

Zajac krici na medveda:
- Medved, rychlo pod sem!
- Je to surne?
- Je, rychlo pod!
Medved pribehol k zajacovi a ten mu ukazuje na jednu malinu:
- Vidis tu malinu?
- Ano, a co ma byt?
- Tak tu nejedz, tu som ostal.

P.S.: Jedno slovicko vtipu je mozno napisane nespravne len preto,
aby nikto neklasifikoval vtip ako neslusny a vulgarny :-).
    
 
Po burlivej noci sa pyta zajac zajacici:
- Mas ty papier, ze nemas AIDS?
- Mam.
- Tak ho roztrhaj!

POMSTA !

Pre zenu , ktora predstiera orgazmus
je najlepsia pomsta ak muz priedstiera erekciu.

           ... s pozdravom ...


Jackie Kennedyova hovori manzelovi:
- Prestan odvravat, jeden vylet do Dallasu ta predsa nezabije...


Alexander Dubcek:
- Rychlejsie, rychlejsie !



Hori romska osada, hasici hasia, Romovia zalamuju rukami. Zrazu
hovori Dezo Lajosovi:- Ty, Lajos, citis ten karamel?
- Bistu Bohu, a babicku s cukrovkou sme tam nechali!


Cha cha, poviem Vam jeden Velllmi dobry vtip o skleroze.
...co som to chcel povedat ?

Cestovna kancelaria STB s.r.o. Na Pankraci 12
a jej pobocky v Jachymove a Leopoldove vyhlasuju
SUTAZ o najlepsi politicky vtip , so symbolickym nazvom " O zlatu mrezu. "
Prispievajte,nebojte sa.Primaju sa politicke vtipy z obdobia nedavno minuleho !
A ceny?
3. cena:
	2-rocny zajazd na miesta, kde zil vo vyhnanstve V.I.Lenin
2. cena:
	5-rocny zajazd na miesta, kde nezil ani V.I.Lenin
1. cena:
	stretnutie s V.I.Leninom !

  
Do obchodu vojde cernoch s papagajom na pleci.
- To je parada, kde ste to zohnal? -  pyta sa predavacka.
- V Afrike, tam ich je plno!-  odpoveda papagaj.


    
 
 
- Pani letuska, nezda sa vam, ze letime prilis nizko ?
- Ani nie. Preco ?
- Viete, pred chvilou som za oknom zazrel chobotnicu.




Gynekolog zavrazdil prostitutku. Sudca sa ho pyta, ci to vie nejako
vysvetlit. Gynekolog hovori:
- Viete, vtedy som mal tazky den. Rano mi do ordinacie prislo 10
pacientok, potom som mal vizitu 20 pacientok a vecer este 5 porodov
a 3 potraty. A potom, ked som isiel vecer cez park domov, tak mi ta
zena povedala, ze za stovku mi ukaze...


    
 
 
Svet je maly a pred chvilkou v konferencii HUMOR@uga.cc.uga.edu sa 
objavil jeden, ktory niekedy obiehal i u nas. Niet novych vtipov, su len 
mladi posluchaci.
Chlapcek a dievcatko sa hraju na oblubenu hru - ja mam ... a ty nemas
Temy su vycerpane uz ich nic nenapada a zrazu chlapcek si stiahne 
nohavice ukaze tu vec a hovori obvyklu vetu, ze ma toto a ty nemas. 
Dievcatko s placom odbehne k mamicke, ale za chvilu sa vrati, ukaze svoje 
a hovori:

Moja mamicka povedala, ze my mame toto a take ake si ukazoval si pomocou 
toho vieme zohnat kolko chceme.

Prijemne leto, uspesny lov dievcatkam a byt stastnou obetou chlapcekom praje


Anketa na ulici...
- Slecna, vedeli by ste pre lasku aj zomriet?
- Co Vam sibe, ved ja z nej zijem!




To co nasleduje nie je vtip, ale ta otazka je taka hlupa az je
smiesna. Tym sa nechcem dotknut ziadneho (ziadnej) feministicky
orientovaneho (orientovanej) citatela (citatelky). Je to uryvok z
jedneho postu v comp.ai (AI = Artificial Intelligence). Podla mojho
nazoru je to feminizmus ad absurdum.







V zoologickej zahrade v Moskve maju parik goril. Necakane samec
zomrie. Samica upadne do tazkej depresie a odmieta potravu aj
akukolvek komunikaciu s okolim.
Samozrejme sa vsetci pokusaju nejakym sposobom zachranit vzacne
zviera. V klietke jej pustaju pasky a videa, na ktorych je nahraty jej
mrtvy druh, nosia jej vsetky lahodky na ake len pomyslia, ale nic
nezabera. Az raz si riaditel vsimne, ze vzdy ked pride zriadenec
cistit klietku, gorila sa preberie z letargie a diva sa nanho
zalubenym pohladom. Tak v nom skrsne myslienka a da si zriadenca
zavolat.
"Ivan, vies ze nam gorili samec zomrel?"
"Samozrejme viem"
"Mal by som pre teba taky nezvycajny navrh. Ta samica v tebe nasla
zalubu, tak ze ci by si nebol ochotny samca zastupit?"
Ivan sa zarazi a zacne uvazovat. Riaditel ked to vidi, tak rychlo
dodava "50000 rublov!".
Ivan sa zamysli este hlbsie a vravi riaditelovi, ze to nejde iba tak,
ze potrebuje den na rozmyslenie. Riaditel ochotne suhlasi.
Na druhy den pride rano Ivan do kancelarie a riaditel nanho nedockavo
vyhrkne, ako sa rozhodol. Ivan na to, ze by sa na to podujal, ale ze
ma tri podmienky. Riaditel mu cely nateseny vravi ze nech ich povie,
vsetko mu splnia.
"Tak prva podmienka je ze o tom nesmie nikto vediet, ziadni novinari,
ziadna televizia."
"Ale to je uplne samozrejme, ostane to iba medzi nami" odveti riaditel.
"Druha podmienka je, ze ak sa nejake dieta narodi z tohto zvazku, musi
byt pokrstene a vychovavane v pravoslavnej viere."
Riaditel sa trochu zarazi, ale ochotne suhlasi aj s touto podmienkou.
"No a tretia podmienka je .... tych 50000 rublov, musim to zaplatit
naraz, alebo by stacilo aj po splatkach?"



Medved a zajac boli na rybacke a chytili zlatu rybku. Ta im slubi-
la splnit 3 zelania, ked ju pustia do vody.
- Ja by som chcel medvedicu s velkymi cickami.-  zacal medved.
- A ja zas Hondu 1300. -  ziada zajac.
Splnilo sa.
- Ja by som chcel este jednu medvedicu.-  hovori medved.
- Ja chcem, aby sa mi v motorke nikdy neminul benzin.-  vyuzil dru-
he zelanie zajac.
Stalo sa.
Medved hovori: - Vies co, zlata rybka? Ja chcem, aby za kazdym stro-
mom bola taka medvedica!
Zajac si zatial sadol na motorku, nastartoval ju, a s vykrikom:
- Nech je medved homosexual!  - sa stratil v dialke.


    
 
 

POCITACOVA FIRMA
so sidlom v Prahe hlada:
programatora na plny uvazok.
Predpoklady:
	- schopnost komunikacie v anglictine a nemcine
	- plna samostatnost v praci
	- vodicsky preukaz a vlastny automobil
	- schopnost vedenia maleho kolektivu (do 5 ludi)
	- neohranicena pracovna doba
	- plna zodpovednost za terminy a kvalitu
	- znalost NOVELL/WINDOWS UNIX (ORACLE,INFORMIX,INGRES)
	- programatorske skusenosti so skladovym hospodarstvom,
	    fakturaciou, cenotvorbou a uctovnictvom vo velkej firme
	- skusenosti s LAN ETHERNET TCP/IP NOVEL IPX/SPX (OS2/LAN)
	- predlozenie zoznamu predchadzajucej praxe a vysledkov, 
	     ukazky programov a podobne.

Uchadzaci sa mozu kontaktovat na telefone 02/231 11 36, alebo mozu
svoje ponuky spolu zo zakladnymi osobnymi udajmi zaslat na cislo
faxu 02/231 93 35

  
Instalacia softveru je tak jednoducha, ze vsetko co musite urobit,
je vsunut disketu do disketovej jednotky a buchnut celom do medzerniku.

     
Jeden od kolegu ....
>Pani pride na policiu nahlasit znasilnenie. Sluzbokonajuci ju vyzve,
>aby udalost popisala."Stopovala som pri ceste", hovori pani,"a za-
>stavil mi motocyklista. Nasadla som, on ma odviezol do lesa a tam ma 
>znasilnil."
>"A co, ake bolo cislo, zapamatala ste si cislo? pyta sa policajt.
>"Cislo bolo spica!"

  
Hori ciganska osada. Zeny kricia:
- Zachrante deti!!!
Muzi na to:
- Zachrante zeny, deti budu!!!

 
Muz sa v noci zobudi a zacne chodit po izbe. Manzelka sa ho pyta,
co mu je.
- Strasne rad by som sa miloval.
- Som ti k dispozicii, drahy.
Muz na nu pozrie a hovori:
- Vies co, zlato, ja to radsej rozchodim...


Breznev a Carter sutazili, kto pripravi havrana o kus syra, 
ktory drzal havran v zobaku.
Zacal Carter- ponukol havranovi sto, tisic a desat tisic dolarov, ale ten nic.
Potom prisiel rad na Brezneva.Ten pristupil a pyta sa.
- Preco si nebol vcera na stranickej schodzi ?
Havran si dal syr pod lave kridlo a hovori:
- Ved som bol.
Breznev na to:
- Ked si bol, ukaz, kde bola schodza ?
Havran si prelozil syr pod prave kridlo a lavym ukazal na Kremel.
A breznev:
- A vies, ze zajtra je dalsia schodza ?
Havran sa chytil za hlavu:
- Preboha, uz zase ?
A Breznev sa s vitazoslavnym usmevom zohol po syr, ktory
vypadol havranovi spod kridla...



Voice of America, 17.7.1994:
THE COLLISION OF SHOEMAKER-LEVY WITH JUPITER, THE LARGEST PLANET  
IN THE MILKY WAY, IS THE FIRST TIME IN HUMAN HISTORY THAT A COMET
   ^^^^^^^^^^^^^
HAS STRUCK A PLANET IN OUR SOLAR SYSTEM.

Preklad:
Hlas Ameriky, 17.7.1994:
Zrazka komety Shoemaker-Levy s Jupiterom, najvacsou planetou Mliecnej
                                                             ^^^^^^^^
drahy, je prvy pripad zrazky komety s planetou slnecnej sustavy pocas
^^^^^
historie ludstva.


  
   Fantomas robil dlho problemy policii, tak nanho nasadila ame-
rickeho agenta. Ked ho konecne dolapil a chcel poslat na onen
svet, spytal sa ho Fantomas, ci moze mat posledne zelanie. Agent
mu ho dovolil a Fantomas povedal svoj oblubeny vtip. Na druhy den
v novinach uverejnili clanok: " Fantomas volny; Americky agent sa
usmial k smrti!  ".
   Nasadili nemeckeho agenta. Po dlhsej dobe nasiel Fantomasa
a na druhy den sa v novinach zjavila sprava: " Fantomas opat vol-
ny; Nemecky agent sa usmial k smrti!  ".
   Naposledy to skusili s ruskym agentom. Ten Fantomasa po stras-
tiplnom hladani nasiel. Fantomasovi sa znovu podarilo povedat
vtip. Vecerniky priniesli spravu: " Fantomas konecne mrtvy!  ".
   O mesiac vysla o pripade posledna sprava:
" Rusky agent sa usmial k smrti!  ".

 
    
    
Matka pride domov a najde dceru s neznamym muzom v posteli.
- Okamzite vylez, Anicka!  , -krici matka.
- Nie mama! Ja som tu bola prva!

 
    
Stoji rusky vojak na strazi pred pamatnikom neznameho vojaka.
Je zimna noc a trasie sa od zimy. ohrieva sa pri vecnom ohni, ktory hori
na pocest neznameho vojaka.
Zrazu z hrobu vyjde kostra a sadne si k ohnu.
Rusky vojak sa prihovori:
-Cholodno, cholodno ?
Kostra na to: "Was ist das cholodno ?"



Neviem ci je to znami vtip, alebo nie, ale mne sa lubi a este som ho tu
necital.


Za tento vyhodili mojho deda z krcmy, ze rozprava stare vtipy:


Pardon, povedal jezko
a zliezol z kefy.


   Caucescu sa chcel dozvediet, co si o nom mysli lud, tak spachal
akoze samovrazdu, zamaskoval sa a vysiel do ulic. Na namesti
nasiel velky dav ludi.
- Prosim Vas, co sa tu robi?
- Vy to neviete? Nas milovany diktator sa na tomto namesti polial
benzinom a zapalil. Tak organizujeme zbierku pre jeho rodinu.
- To je od vas slachetne... a kolko uz mate?
- 50 litrov.

 
    
Holcicka a chlapecek si hraji na piskovisti.
Najednou chlapecek sahne holcicce pod sukynku a vydesene povida:
Je, Andulko, ty jsi taky chlapecek?
A Andulka povida: Ne, ja kakam!


  
Policajt pride nateseny domov a hovori manzelke:
- Draha, konecne ma povysili!
- A aku hodnost ti dali? -  je zvedava manzelka.
- Hodnost mi nedali, ale dali mi vdcsiu krizovatku.

 
    
Poznate skupinu 2 Unlimited (idiots???) a ich najnovsi hit ?
	no, no, there's no limit...
	...maximum overdrive :-))


Sedi pan Horak pred sudom za to, ze pani Bibzensteinovej dal vo vlaku
dve zaucha.Sudca mu vravi:
- Povedzte nam, ako sa to stalo.
- Nuz, sedel som vo vlaku v druhej triedepri okne a naproti mna sedela pani
Bibzensteinova. Prisiel sprievodca a pytal si listok.
Ja som vytiahol penazenku, z nej listok, podal mu ho, ten ho ostikol a vratil.
Dal som si ho do penazenky a tu do vrecka.
Pani Bibzensteinova mala pri sebe cestovny kosik.
Otvorila kosik, vytiahla z neho kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, z neho vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, vytiahla taky retikul a zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala donho tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila retikul, vytiahla penazenku, zatvorila retikul.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, dala do nej retikul, zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala donho tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala donho kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila penazenku, vytiahla listok, dala ho sprievodcovi.
Ten ho ostikol a vratil.
Ona ho dala do penazenky a zase:
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, vytiahla retikul, zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila retikul, dala penazenku, zatvorila retikul.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik...
Sudca ide vyskocit z koze:
" Clovece, prestante s tym, lebo vam dve strelim !!! "
A on na to:
"No vidite, pan sudca, aj ja som tak urobil..."




V roku 1985 sa zahranicneho studenta v Prahe pytali iste noviny, aky ma nazor
na politicku situaciu v CSSR.Ten sa netajil:
Mne moc libi vase lihove-demagogicke sizeni vystrednim uborem komicke strany
tezkoslovenska na cele s prvnim najemnikem a rezidentem Mustafem Rusakem.
No nejvic mne libi vase petilety flamovani.
Kdyz ja budu vracet ve svy vlasti, taky budu pronasledovat vas pripad
a vse podvadet pro dalsi znasilneni vasi sokialisticky vlasti.

  
Suseda pride na navstevu, a tam im po dvore beha prasa s dreve-
nymi prednymi nohami:
- Co sa stalo tomu prasatu? -  divi sa.
- Nebudem predsa zabijat pre 4 taniere huspeniny cele prasa!
odpoveda sused.

 
    
Ide polovnik pralesom a vtom sa pred nim zjavi lev.
-Zlozi pusku z pleca vystreli netrafi.
-Lev po nom skoci, no tiez minie ciel a ujde.
Na druhy den sa vyberie polovnik do pralesa nacvicovat rychle skladanie
pusky z pleca a mierenie.
Ako tak sklada a vyklada pusku na plece a miery popritom odrazu pocuje z
hustiny nejak sichot. Potichy sa priplazi, pozrie a tam lev nacvicuje skok
zblizka. 

Manzelka ma rada hnedou barvu, proto jsem ji dal k vanocum ho..o!  Aloha


  
Rozpravaju sa dve zname:
- Nasla som si zlateho cudzinca. Povedal mi, ze ked budem v posteli
vyborna, kupi mi Mercedes, ked dobra Audi a ked priemerna, tak
dostanem Golf!
- A co si dostala?
- Kolieskove korcule...

 
    
Hovori kamarat kamaratovi:
- Povedz mi cislo od jedna do desat a ja Ti nan poviem rymovacku.
- Tri.
- Tri rit mi vytri.
Kamarat uteka domov a hovori zene:
- Povedz mi cislo od jedna do desat a ja Ti nan poviem rymovacku.
- Sedem. 
- Tri rit mi vytri, zvysok styri.



  
Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobnuje!
- Marosko, prestan zo seba robit debila!

    
    
     
V kupe si oproti zene s dietatom sadol muz a hned sa zacal smiat.
Ked sa uz smial dost dlho, zena sa ho opytala, co je mu take
smiesne:
- Este som nevidel take skarede a smiesne decko!
To zenu urazilo a isla za sprievodcom, ze ju ten muz uraza.
- Ked je tak -  hovori sprievodca - na dalsej stanici zavolame
policiu a spiseme protokol. A ja vam zatial tu opicu podrzim!

 
    
    
Kuvajtsky sejk poveril svojho tajomnika,
aby mu zaobstaral nejake auto, ktore este
nema vo svojej luxusnej garazi.
Tajomnik sa vratil a oznamil mu, ze v
NDR vyrabaju nejaky voz trabant a ludia
nanho cakaju az 20 rokov.
Fiha, povedal sejk a nechal si auto objednat.
Ked trabant dosiel, sejk si ho vyskusal a
vravi tajomnikovi.
To musi byt velmi dobre auto. Zatial mi
poslali len papierovu maketu a ono to
dokonca aj jazdi.


Na sude hovori sudca postihnutemu.
Ukradnuty tovar vam nemozeme vratit,
niekto nam ho ukradol.


Preco ste sa rozhodli stiahnut vase priznanie.
Advokat ma presvedcil, ze som nevinny.


Pride kovboj do baru kde posedava vela muzov
a len 1 zena. Vytiahne pistol, zastreli vsetkych
a obrati sa k zene.
Mary, a co tak sama ?


Jim, pred hodinou niekto zastrelil serifa. 
Mas alibi ?
Ano, pred hodinou som zastrelil Henryho.


  
Princ si dal dole nohavice a Snehulienka uvidela osmeho trpaslika.

    
     
Na autobusovej zastavke stoji bezruky a beznohy muz. Autobus pri~
siel a ludia ho nakoniec vylozili na jedno sedadlo. Ked uz sedel,
siroko sa usmial a povedal: - Revizia cestovnych listkov!

 
    
    
     
Kukulienka, kukulienka, noze mi zakukaj, kolko mi ostava do smrti ?
- ku ...
A preco tak ma...




> Vysla knizna verzia "serialu" Jednoducho Maria. Fakt! 
Panenka Maria, zmiluj sa ...


  
V lietadle leti Gorbacov, Ceaucescu a papez. Zrazu k nim pride
pilot a hovori, ze lietadlo je pokazene, a ze teda musia vyskocit
von. Maju vsak o jeden padak menej.
Vsetci zmlknu a potom hovori Gorbacov:
- Nikto nie je nenahraditelny, perestrojku za mna dokoncia, tak
zostanem ja.
Hned sa aj papez ponukol ostat, lebo:
- Prijimam svoj udel s pokorou!
Nato Ceaucesku vyskocil, zreval:
- Ja som Mozog Sveta, ja sa musim zachranit! , schmatol padak
a vyskocil.
Gorbacov a papez sa pozreli na pilota, co maju robit.
Pilot na to:
- Mozog Sveta vyskocil s hasiacim pristrojom. Vy si dajte padaky
a podte!

 
    
    
     
Napis na muzskom WC: Buducnost je v tvojich rukach.
 

Po svadobnej noci hovori lord lady:"Zachranil
som vam cest-porezal som si prst".
Na to mu hovori lady:"To ja som vam zachranila
cest-vysniakala som sa do plachty !"

  
Ucitelka v osobitnej skole sa pyta jedneho ziaka, ako sa vola.
- Stefan...
- Povedz krajsie!
- Krajsie...

 
    
    
  
Dezo pozeral do vytahovej sachty, ci uz ide vytah.
Zajtra by sa dozil 50 rokov...

 
    
Zivot prinasa mnoho zaujimavych situacii. Niektore z nich su vesele, ine
su smutne. Ale vacsina z nich ma cosi splocne. Da sa na nich zasmiat.
Prinasam prvu prihodu, ktora bola inspirovana skutocnou udalostou
v uliciach Kosic:

Po ulici na invalidnom vozicku sa pohybuje muz. Na jeho kolenach sedi male
dievcatko s vrtulkou na palicke v rukach:
-Ujo, rychlejsie! Netoci sa mi vrtulka. 
    
Idu dva mravce po pusti. Uz zomieraju od hladu, ked
tu zrazu ... zomru od smadu.


P.S.: chcel by som sa spytat, kde sa daju zohnat starsie prispevky
do tejto konferencie.

  
Traja homosexuali sa rozpravaju o tom, cim by chceli byt. Prvy
hovori:
- Ja by som chcel byt vetrik, vsetkych by som poovieval...
Druhy:
- Ja by som chcel byt vodicka, ludia by si na mna lahli a ja by
som na nich splechotal a splechotal...
A treti zahlasi:
- Ja by som chcel byt sanitkou. Oni by mi to jednoducho zasunuli
do zadocku a ja by som robil len uuu-uuu, uuu-uuu...

 
Robi niekto krizovky ?
Mam pre neho tip-
Truba na patnast: Jednoducho Maria :-)))


V novinach sa objavil inzerat na volne miesto.
Prisli 3 uchadzaci.
Pytali sa prveho: Povedzte nam, kolko je 2*2.
3.
Neuhadli ste, ale ste sa o trochu pomylili, tak
vas vezmeme.
Pytali sa druheho: Kolko je 2*2.
5.
Neuhadli ste, ale ste sa iba o trochu pomylili,
tak vas vezneme.
Pytali sa tretieho: Kolko je 2*2.
4.
Uhadli ste sice, ale my uz nemame miesto.

Doufam, ze se nikdo neurazi, kdyz uvedu temer stejny vtip - zajimalo by
me, jestli ten muj vznikl rozvedenim prvniho nebo naopak prvni zjednodusenim
druheho. Cesty a modifikace vtipu jsou vubec zajimave tema...

Policiste prijimaji nove uchazece.
Ptaji se prvniho: "Kolik je dve a dve?"
"Tri," odpovi.
"Rozmyslete si to..."
"Tak pet?"
Komise se radi: "No, neuhadl, ale hadal, snazil se. Prijmeme ho."
Druhy uchazec dostane tutez otazku.
"Tri," odpovi...
"Rozmyslete si to dobre..."
"Tri," trva na svem uchazec.
"No, neudadl jste, ale stojite si pevne za svym nazorem - jste prijat."
... dal uz je to stejne



Vo Vladivostoku mal Breznev prejav.
Nikto nechcel prist, tak vojaci nahnali muzov v
pasikavych uniformach.
Breznev zacal prejav: Sudruhovia namornici 
V tom sa niekto ozval: Aki namornici.
Breznev sa nenechal rusit a zopakoval: Sudruhovia namornici
Opat sa ozval hlas: My nie sme namornici.
Co by ste neboli, ved mate uniformy a zasa zacal:
Sudruhovia nemornici
Dotycny to uz nevydrzal a vykrikol.
My nie sme namornici, namornici maju pasiky vodorovne.


Mas nejakych chudobnych pribuznych ?
Neviem o nich.
A bohatych ?
Oni nevedia o mne.


Do obchodu s hodinkami vo vyklade vojde turista.
Predavate hodinky ?
Nie, robime obriezku.
Tak preco mate vo vyklade hodinky ?
O co sme tam podla vas mali vylozit ?


Moj stryko je v blazninci.
On je blazon ?
Nie, detektiv. Pokusa sa zistit, ktory z troch Napoleonov je pravy.
  

Dezo si nesie domov flasu rumu. Na prechode ho zrazi auto. Dezo citi, ze mu ste-
ka nieco po nohe. Vzhliadne k nebu a zakrici: Pane Boze, daj, aby to bola krv !


Tigrica napomina tygrica, ktore nahana po pralese vydeseneho lovca: Kolkokrat
ti mam hovorit, ze s jedlom sa nehra ?
 


Policajti vyfasuji nove baterky. Sviti si s nimi, blikaji, az jeden 
z nich prijde na zajimavy problem. Jdou s nim za nacelnikem:
"Podivejte se nacelniku - kdyz rozsvitim baterku, objevi se kuzel svetla."  
"Hmmm..."
"A ted zhasnu a on zmizi. Kde je? Kam se ztratil?"
"Hmmm, zajimave. Zamyslim se nad tim a dam vam vedet."
Druhy den si je necha zavolat a rika:
"Chlapci, prisel jsem na to. Vcera vecer jsem vyhnal zenu a deti, vsechna
okna a dvere zajistil a pozhasinal cely dum. Roznul jsem baterku - kuzel. 
Zhasnu - kuzel svetla zmizel. Zacal jsem ho vsude hledat a vite kde byl?
V lednici..."
 


Prijde mladik do baru a pristoupi k jednomu muzi:
"O vas se rika, ze pry jste drsny chlap."
"Jo, a co ma bejt," odpovi drsnym hlasem muz.  
"Poradte mi, chtel bych take byt drsnym chlapem..." 
"Chces byt drsnej chlap, mladej? A cim si utiras zadek?"
"No, normalne, toaletnim papirem," pokrci rameny mladik.
"Hmmm, tak to nejses drsnej chlap."
Druhy den mladik opet prijde.
"Tak co, cim si utiras zadek mladej?"
"Novinama..."
"Tak to nejsi drsny chlap."
Dalsi den:
"Cim si utiras zadek?"
"Smirkovym papirem..."
"Tak to nejsi drsny chlap."
Dalsi den uz prijde mladik cely od krve.
"Uz jsem drsny chlap?"
"A cim si utiras zadek?" 
"Ostnatym dratem..."
"Hmmm ... tak to nejsi drsny chlap."
"Tak mi reknete," pta se mladik nestastne, "cim si utira zadek drsny chlap."
"Drsny chlap si, mladej, zadek neutira vubec..."


  
Dezo spomina na svoju mladost:
- My sme boli taki chudobni, ze na vianoce vysiel otec von a
trikrat vystrelil z pistole. Ked sa vratil, povedal, ze dedo Mraz
musel spachat samovrazdu...

  
Stretnu sa dve blchy a jedna z nich je strasne premrznuta.
- Co sa ti stalo? -  pyta sa jej druha.
- Ale, vosla som horarovi do fuzov, zaspala som a potom som sa
na to zobudila , ze horar ide na motorke a takto som premrzla!
- To musis urobit takto: schovaj sa nejakej zene do lona, tam je
teplucko.
O mesiac sa stretnu zas a ta druha blcha je hadam este premrznu-
tejsia.
- Co si zasa vyviedla?
- Urobila som presne to, co si povedala. Schovala som sa v postar-
kinom lone, zaspala som a potom som sa zobudila ako idem v horaro-
vych fuzoch na motorke...


 
Prosim Vas ako mozete behat po ulici taky zakrvaveny? Podte odvediem Vas domov k manzelke.
-Preboha nie ved odtial prave utekam.
 
 
Pri prohibicii v Sovietskom zvaze prisiel na jej kontrolu s. Gorbacev n
a dedinu.Pozera a nikde nikoho. Zbada jedneho cloveka a pyta sa kde su vseci. 
Clovek hovori "vystrelim a mozno sa niekto ukaze". 
Vystrelil - otvorili sa vsetky okna a ludia sa pytaju "Prisla vodka?" 
"Nie" a okna sa zatvoria.
S. Gorbacev hovori "Skus druhy raz mozno pridu".
Vystrelil druhy raz. Okna sa otvoria a ludia sa pytaju "Prisla vodka?"
"Nie" a okna sa zatvoria.
S. Gorbacev hovori "skus po treti krat teraz uz pridu".
Vystrelil treti raz a okna sa otvoria a ludia sa pytaju "Prisla vodka?".
"Nie" odpoveda clovek.
"Tak preco strilas?".
"Prisiel s. Gorbacev".
"A to nevies trafit na prvy raz?".  

 

Moricko kurizuje pani ucitelke.
Nechaj ma! Nechaj ma! Vravi pani ucitelka.
Nemam rada deti!
Ja si dam pozor pani ucitelka.


Povedz, mamicka, teraz, ked mam patnast, uz mozem pouzivat tvoj ruz,
nechat si urobit trvalu a malovat nechty ?
Nie, Janko, nemozes!


Hodil staru matku do rieky.
Bola hrdzava...

  
Sedi zabka na brehu mociara a kvaka si.
-Teraz ked beriem tabletky, uz sa nemusim bat bociana.

  
Prestraseny Dezo hovori Lajosovi.
-Ja sa strasne bojim. Rano som otvoril konzervu, a tam hotova
ekolologicka katastrofa. Namiesto vody olej a v nej plavaju ryby
hore bruchom.


Zomrel Breznev.
Vsade velky smutok a Jozi sa rozculuje:
Otvorim Pravdu- Breznev.
Otvorim Pracu- Breznev.
Otvorim Smenu- Breznev.
Doslaka, uz sa budem bat otvorit konzervu



Marienka sa pyta priatelky:
- Ako vies, ze to Izidor mysli s tebou vazne?
- Chodime spolu uz rok a este sa ani raz nezasmial...


Idu dvaja blazni po kolajniciach, a jeden hovori:
-Joj ale su tieto schody nanic.
-Co schody, ale to zabradlie, radsej postojme, uz nam ide vytah.


Moje mama je detska doktorka a minule dostala papier:
Prosime Vas o vybratie vzorky deti s virozou pre statisticke ucely. 
Materialy o tychto detoch prosime zaslat. Dakujeme.
Pozadovany pocet deti: 3
Dbajte, aby boli rovnomerne zastupeni chlapci aj dievcata!

  
Najoblubenejsi napoj v USA je Coca Cola,
na Slovensku Citro kola,
a v Rusku "Podaj vodku Kola".
  

Hovori jeden kovboj:
-Ked sme byvali spolu, povedal som Dzimovi, aby si kazde rano 
obul ciste ponozky.
-A posluchol ta? Pyta sa Sam.
-Posluchol, ale po tyzdni si uz nemohol natiahnut cizmy.

 
> Nieco o typoch ludi:
> Kto sa poti pri jedle - je zdravy,
> kto sa poti pri sulozi - je stary a
> kto sa poti pri robote - je ko...

U nas se to rika jinak:
kdo se poti pri jidle - je nemocny
kdo se poti pri sexu - je zdravy
a kdo se poti pri praci - je blby 



Bavi se American, Rus a Cech, kdo se driv nauci cinstinu.
American rika: 
"No, tak tri roky na univerzite a rok praxe v Hongkongu a umim cinsky."
Rus povida: 
"Jeden rok v institute a ctvrt roku staz na velvyslanectvi a mluvim jako kniha."
Cech se zepta: 
"A jsou na to podtrhany skripta?"
Zbyli dva prisvedci a Cech rika: 
"Tak pres noc."

  
-Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca otec syna.
Moze byt z toho velke nestastie.
-Ale otec, vari ty veris na povery?

 
Za totality prisiel jeden turista podvecer do mestecka, kde bol len jeden hotel
a pyta sa na recepcii:
-Prosim Vas, mate jednu volnu izbu ?
-Bohuzial. Jedine keby ste suhlasili byt v izbe s dvoma panmi, kde je este
jedna volna postel.
Turista bol unaveny, inu sancu nemal tak pristal.Pride do izby, zoznamia sa,
a lahne si do postele.Ti sa akurat bavili a vsetko o politike, proti statu.
Turista im vravi:
-Prosim Vas, prestante, co ak nas odpocuvaju ?
Ti sa zasmiali a bavili sa dalej.Tak turista vysiel na chodbu, zavolal chyznu,
strcil jej do dlane dvadsiatku a vravi: 
-Prosim Vas, o deviatej, ale presne o deviatej nam doneste tri caje.
Vratil sa na izbu a ti stale len proti statu tak im ten vravi:
-Tak vy neverite ?
Nahol sa ku kvetinacu:
- Sudruh major, prosim poslite nam tri caje !
O dve minuty sa otvorili dvere a chyzna priniesla tri caje.
Ti dvaja vyvalili oci a o chvilu uz vsetci spali.
Nas turista za rano zobudil, odidiel do mesta a vecer sa vratil.
Pozera - na izbe nikto.Tak sa pyta chyznej:
-Prosim Vas, kde su ti dvaja, co tu boli vcera ?
-Vzali ich, lebo viedli protistatne reci.
-A ja ? Bol som tu cely vecer s nimi...
-Aj vas by vzali ale sudruhovi majorovi sa Vas vtip velmi pacil...


-Mamicka, ja by som chcela braceka.
-Nemozeme mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov zo
sluzobnej cesty, hovori mamicka.
-Ale, necakajme na neho hovori dcerenka, prekvapme ho.


Pan v cukrarni si objedna tortu, potom ju vymeni za liker,
vypije ho a chce odist bez platenia. Casnicka ho zastavi.


- Co chcete odo mna?
- Aby ste zaplatili liker.
- Za ten som vam predsa dal tortu.
- Ale ani tu ste nezaplatili.
- Vsak som ju ani nejedol.


-Preco Vam sledovany chlap utiekol ?
-Isiel do kina...
-A to ste nesli za nim ????
-Ked ja som ten sprosty film uz videl...


Pytaju sa chlapa v patdesiatom piatom (previerky):
-Bol si v povstani ?
-Nie, ale slubujem, ze v najblizsom uz budem.


Zanre sa menia,
posluchaci penia.
Kazdy krici:
"Ja chcem metal!"
"Ja chcem techno!"
"Didzej je debil!!!"
Didzeja to blazi,
lebo to ma v pazi.
Vadi ti, ze nejde tvoja aria?
To nic, na STV2 ide Jednoducho Maria. 
    


Sedi si tak mozgova porazna na strome a vidi ze ide babicka tak sup,skoci
jej na hlavu a babicku zachvilu nesu na nositkach.
Pod stromom sa objavi dedko a mrtvica skoci a dedko tiez skonci v sanitke a
mozgovou prihodou.
I sadne si popodstrom policajt.Mrtvica nevaha,skace a policajt nic.
Neda jej to tak skoci zase a policaj nic.
Skoci treti krat a ked sa nic nedeje zrazu povie:
"Jaaaj,ved ja som Mozgova mrtvica!


Leti si raz tak papagaj cez dzunglu a zrazu vidi ako sa slon vykotula z domu
a strasne sa rehoce.Zaktarko sa prestane smiat a vojde do domu.
Asi 5 min ticho a zrazu sa ozve:Booom!!!
Zase sa slon vykotula a zase sa tresne rehoce.
Papagajovy to neda a pyta sa ho:
-Pocuj slon co doma robis,ze sa tak smejes?
-Ale vies,z bratom jeb.... opice a uz 10-ta praskla.

  
Kde bolo tam bolo, bola raz doba, ked najcitanejsie noviny sa volali 
Pravda a nebolo dostat tvrde Sparty (to boli cigarety v tvrdom obale) a 
vsade okolo rozkvital komunistichat (vid. matriarchat, patriarchat ...)
Sice uz vtedy sa komunisti hanbili za to, ze boli komunisti, ale 
vyplacalo sa to (napriklad preto existovalo uznesenie, ktore nikto 
neplnil, ze musia nosit odznaciky - neboli to ceresnicky, boli to symboli 
modernej techniky, ktore zvladali.)
No a vtedy sa hovoril vtip, ze prvy tajomnik aby bolo vidiet vyvoj obcas 
tiez zvany generalny bol velmi chory a preto sa nechal na nejaky cas 
zmrazit - az budu lieky na tu chorobu. I povstal 1.t. z mraznicky a 
prechadza sa a oci vyocuje, vsetkeho dost dokonca i tvrde Sparty boli len 
Pravda nikde a pyta sa, ze preco i odpoved znela: Komunistu uz 
nestretnete na ulici a pre tych par v rezervacii sa to nevyplati vydavat.
Poucenie z tohoto dnes uz smutneho vtipu je, ze :
1. tvrde Sparty nedostat bo su zahranicne a este k tomu ceske
2. Pravdu sa vyplati vydavat
3. rezervaciu sa nevyplati robit, lepsie je ju v najblizsich volbach 
   odhlasovat



Pride host v roku 2000 na Slovensko (emigrant z '68), sadne v Blave do kaviarne
a pyta si kavu a pravdu.
"Kavu vam donesiem ale Pravda sa nevydava, zakazali sme komunisticku stranu",
hovori casnik.
Na druhy den si ten zas pyta kavu a Pravdu.
"Kavu ano ale vravim ze Pravda nie je, za sme zakazali Komunisticku stranu",
vysvetluje mu casnik.
Ale ked sa to na treti den zopakuje casnik sa rozculi:
"Kolkokrat vam mam vraviet, ze sme zakazali komunisticku stranu ?"
-No ked sa tak dobre pocuva...



Nixon chcel vediet, ako to bude vyzerat v buducom storoci, tak sa dal zmrazit.
Roku 2010 ho rozmrazili, on sa prechadza po Washingtone a vyvaluje oci-
same novoty, nic nepozna.Potom mu cosi pride na um, tak zastavi jedneho cloveka
"Bola uz tretia svetova vojna ?"
-"Bola ale..." cuduje sa ten.
"A kto ju vyhral, my ci Rusi ?"
-No jasne ze my.
"To je dobre" hovori Nixon "a coca-cola sa este vyraba ?"
-Ano.
"A co stoji ?"
-Tri ruble...


Cez tenke steny pocut zenu pri manzelskej hadke:
'... a s kym budem mat tvoje deti, to je hadam moja sukromna vec. Jasne?!'


Vycitky manzelovi pri svadobnej noci:
  ... a plat mas tiez maly.


Lezi mrtvy clovek na pusti a ma pri sebe batoh.
Ak by ten batoh otvoril,zil by este.
Co bolo v tom batohu?
Padak.


Ticha noc plna hviez a dvaja mlady v obajti na lucine.
-Oh milacik,citis to co ja?
-Ano a keby sme si zobrali baterku tak sme si nemuseli do toho sadnut.


-Janko lubis ma?
-Ano Marienka,ale ked Pan Boh ta ma radsej nech si ta berie on.


Z kricka sa ozve:
-On.Janko,Janicko daj si dole okuliarky,skriabu ma.
Po chvilke:
-Oh.Janko,Janicko lyzes lavicku!!!


  
-Od coho mas opuchnute usta ? Pytaju sa Deza.
-Sedela tam mucha, a zena ju zabila valkom na cesto, vravi Dezo.


Pride k doktorovy obcianka romskeho povodu a hovori doktorovy,ze ma vela
detia muz len robi a robi dalsie.
Doktor jej dal prezervativ.
Na dalsi den pribehla obcianka s flasou vodky a stresne doktorovy dakuje.
Doktor vravi:
-Ale nemozte este vediet ci to pomohlo.
-Ako ze nie?Moj muz to zjedol a ked rano vstal a prdol,taka bublina sa mu
urobila pri zadku,ze try deti zomerli od smiechu.



Vies ako sa dava dieta do mixera?
Nohami napred.
A vies preco?
Aby si videl ako sa tvari.



-Hej Jano preco si v ciernom?
-Ale babicka nam zomrela.
-Vsak som ju este vcera videl.
-Hej to sme ju musely drzat na okne-postarka niesla dochodok.


Maly zakrpateny,skaredovizerajucy,hrbaty ludsky tvor vojde do domu pride na
3-ti poschodie zalkope a otvori mu nejaka zena.
-Vy ste zahodili 5-mesacny potrat?
-Ano
-MAMA!!!

 
Kope mamicka dole schodami svoje 2-rocne dietatko.
Na 3-tom poschodi to zbada suseda a vravi:
-Preboha!!!Co to robite????
-Ale to si nevsimajte,ono je uz od 5-teho poschodia mrtve.



To ja poznam takto:
Kope mamicka svoje decko dole schodami.Vybehne susedka:
"Co robite, ved mu spadne ciapocka !"
-Nebojte sa, ma ju priklincovanu...



A na koniec vies,ako sa robia sunky s fliackami?
To najprv roztiahnes sunky a potom robis fliacky na plachtu.


Idu dvaja policajti po zeleznici.
Jeden zelezniciar na nich krici:
-Co idete po trati?!
-My niesme potrati,my sme policajti!



Ide clovek po pusti uz nema ani vodu a co nevidi.
Ide za nim lev.
Zacne utekat ale lav sa ho drzi a ked uz nevladze a spadne do piesku
lev pride k nemu a takto mu vravi:
-Mna sa nemusis bat,ja som Lev Nikolajevic Tolstoj.



- Co sa stane, ak vojakovi odsekneme ucho?
- Nebude na jedno ucho pocut - odpoveda jeden z novacikov.
- A co sa stane, ak mu odsekneme aj druhe ucho? - pyta sa instruktor.
- Nebude pocut vobec - snazi sa zabodovat vojak.
- Nie, - prekvapi serzant svojich podriadeny. - Nebude vidiet, 
pretoze mu ciapka spadne na oci!


- Uz po treti raz si tento mesiac ziadate priepustku kvoli ochoreniu 
stareho otca, - vycita kapitan vojakovi.
- Ano, pan kapitan. Uz aj ja sam uvazujem, ci dedo nesimuluje.


IRC definicia haldu:
Hlad je maskovany smad(asi prave preto sa na irc session live iba pije).


Velmi vyspeli indiani chytili slovaka,nemca a americana.
Kedze boli velmi velmi vyspeli tak povedali tym trom,ze ich nezjedia iba ak
im daju taku ulohu co by nespravili za 2 dni.
American vravi:
-Postavte 300 poschodovy mrakodrap.
Jeden den a mrakodrap je postaveny...Americana uvarili a zjedli.
Nemec vravi:
-Vybudujte risu akuy si ju dakedy predstavoval hittler.
Jeden a pol dna a risa je hotova.Aj nemca zjedli.
Slovak vravi:
-Navarte mi fazulovu polievku.
Ked ju navarili,Slovak sa poriadne najedol,prdol a vravi:
-Chitit,pozlatit,zaramovat!




Dezi doklady !
Do coho pan zandar ?


Dezi ty si primitiv !
Pri com pan zandar ?



Dvaja policajti stoja na krizovatke.
-Jano pozri, na ceste prebehol pes s dazdnikom!
-No a ved prsi.

 
Stastny manzel hovori svojej polovicke:
- Zena moja zacni sa balit.
- ???
- Zacni sa balit, vyhral som prvu cenu v loterii.
- Kupujeme si rodinny dom?
- Zacni sa balit!!!
- Cestujeme na luxusnu dovolenku do Spanielska?
- Zacni sa balit a  V Y P A D N I !!!


Manzel kupuje svojej zene podprsenku, ale 
nepozna cislo. Predavacka mu chce pomoct:
- Ma vasa ako citrony, alebo ako melony?
- Nie, ani jedno.
- A co vam jej prsia pripominaju?
Manzel sa zamysli a vravi:
- Usi loveckeho psa.

  
Na svojom pravidelnom lete stretne jedna starsia mucha druhu,
ktora robi chaoticke neusporiadane pohyby a krici:
-Co si v krcoch od Biolitu?
-Nie, Heavy Metal!, odpoveda ta druha.


Pri brane cintorina hladi muz na podivny pohrebny sprievod - za 
rakvou kraca muz s manzelkou a psom - dobermanom a potom dlha rada
muzov.
Stojaci muz nevydrzi a pyta sa kto to ma pohreb.Muz za rakvou odveti:
To je pohreb mojej svokry.Vidite tohto dobermana?To on napadol svokru
a dohryzol ju na smrt.
-To je ale pes,nemohli by ste mi ho poziciat na par dni?
-Preco nie, len si musite  stat na koniec tohto radu!
 
  
-Pan doktor ja mam sklerozu.
-Od kedy?
-Co od kedy?
 


... a ide okolo liska a vravi sebe: "Kohutika by som si dala." i vtrhne 
do krovia. V krovi divny sum a za chvilu sa vynori medved:
"Ak by som nepoznal cudzie jazyky ani sa nenajem."
a spadne tam liska. "Och ja 
uboziacka listicka, takto tu zhyniem ...", pozrie sa do kuta " ... ale 
najprv sa najem." Este ani nedopovie 
spadne tam vlk. "Och ja uboziacik 
takto tu skapem ... " pozrie do kuta " ... ale najprv sa najem ... " 
pozrie do druheho kuta " ... a potom si dobre zaje..m." Este ani 
nedopovie
spadne tam medved. "Och ja uboziacik takto tu skapem ..." pozrie do kuta 
" ... ale najprv sa najem ... " pozrie do druheho kuta " ... ale najprv 
si za..bem ..." pozrie do tretieho kuta " ... a potom este niekto aj po 
p.ci dostane."
Sucasne opravujem kikiriki, zaverecny text medveda nemal byt najprv sa 
najem ale tiez najprv si zaje..m.



Mlady lekar po prvykrat je pri porode. Asistuje mu a zaroven ho kontroluje
starsi kolega. Ked po porode, ktory dopadol vyborne starsi kolega hovori 
mladsiemu svoj nazor, okrem ineho povedal
"Drzali ste sa vyborne, len jedna chybicka tu bola."
"A aka?"
"Po porode sa plieska po zadocku dietatko, nie mamicka!"
 


Pravidla uspesnej skoly:
1. zabezpec dost futbalu pre ziakov
2. zabezpec dost sexu pre studentov
3. zabezpec dost parkovacich miest pre ucitelov



-Hej Anca bojis sa burky?
-Nie
-To je dobre,pretoze mam vtaka ako hrom!
  

Pyta sa manzel manzelky.
-Milacik prosim ta a mozem sa pozerat na televizor?
-Mozes, ale ho nezapinaj.



Ak na lyzovacke hladaju dievcata manzelov a manzelia dievcata, situacia 
nie je tak symetricka ako by sa mohla zdat.



Bezpecna metoda pre ziskanie sochy slona: 
1. vezmeme obrovsky kus mramoru
2. odstranime vsetko co nevyzera ako slon



Kapusta lezala v zaludku a sladko odpocivala.
Zrazu zacitila ako na nu zhora nieco spadlo.
Obzera sa a hovori:
- A ty si kto?
- Ja som vodka.
O chvilku zase nieco spadlo:
- A ty si kto?
- Ja som rum.
Na to zase velky rachot.
- A ty si kto?
- Ja som borovicka.
Tak sa tento cyklus opakoval krat a krat a krat.
Zrazu spadlo nieco nove a kapusta uz bola riadne namrzena.
- A ty si kto?
- Ja som konak.
- A co sa to tam hore deje?
- Hore sa vo velkom oslavuje.
- Naozaj ? - zvolala natesene kapusta - idem sa pozriet hore...



Pride zena k doktorovi na vysetrenie a doktor jej vravi: Vyzlecte sa.
Zena sa vyzlecie . Doktor pozre na nu aka je opalena a povie: Predklonte sa.
Zena sa predkloni a doktor to do nej zo zadu .....
Zena sa pyta : Pan Doktor co To robite ?????????
KAM NECHODI SLNKO TAM CHODI !!!!!!!!!


Dva muzi plavu v jazere, ked tu zrazu uvidia telo muza na hladine.
Rychlo ho vytiahnu a zacnu mu davat umele dychanie.
Ide okolo babka a vravi im: Toho uz veru nevzkriesite .
Ako to mozte vediet babka.
Lebo ma na nohach korcule.


Pride babka za hrobarom a vravi:
Chcela by som na hrob napis:
Narodila sa ako panna, zila ako panna, zomrela ako panna.
A nedalo by sa to skratit so zachovanim vyznamu.
Dalo, vedeli by ste to ?
Ano, vraciame nepouzite.


Stazuje sa manzel na vylete.
Ti ludia su strasni.
Za ten tyzden sa nenasiel nik, kto by odpratal plechovky,
ktore sme tu minuly tyzden zahodili.

  
V nemocnici lezia traja motorkari. Doktor sa ich pyta:
-Preco ste taky dolamany?
A ten co mal Hondu hovori:
-Isiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten co mal Yamahu hovori:
-Isiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten co mal Babetu hovori:
-Isiel som 40-kou naplno a ked ma predbehla  Honda a  Yamaha myslel  som  si,
ze stojim  a tak  som zosadol.



Ide mamicka s dvojhlavym dietatkom za doktorom a vravi mu:
Je toto decko normalne?
Este ma len 2 mesiace a uz mi vravi MAMA.


V kaviarni sa pyta casnik zakaznika:
-Prosite si kavu alebo caj?
-Ano

Dvaja policajti mocia z mosta.
-Ako to tebe tam dole pekne clupka.
-Aj tebe by keby si si dal dole trenirky.


Pride domov Duro z krcmi bez ruky a bez oka.
Zena sa ha pyta:Co si robil???
Duro:Ale vies s kamosmi v krcme som sa stavil o oko,ze si nevytrhnem ruku.


Letia americki astronauti vesmirom.
Zbadaju neznamy objekt.
Hlasia:
-Vidime neznamy objekt,podoba sa to na cinsku spionaznu druzicu.
Ked sa priblizia hlasia:
-Nie to nieje spionazna druzica,to je len nejake zbludile teleso.
Ked sa k tomu uplne priblizia tak zahlasia:
-Vidime vratnicu z Cernobilu.


Romsky manzelsky par pride k sexuologovy,ze nemaju zo suloze ziaden pozitok.
Lekar sa ich pyta:
-A ako to robite?
-Pod perinou.
-Tak to skuste robit na perine.
O nejaky cas pridu zase k doktorovy.
-Tak ako uz nieco mate z toho?
-My ani nie ale deti ano.



Pride zena ku gynekologovi na vysetrenie.
D:Vyzlecte sa.
Z:Viete pan doktor,ked ja sa velmi hanbim...
Tak pan doktor zhasil svetlo.Ked sa zena vyzliekla spytala sa:
Z:Kam si mam dat veci?
D:Tu k mojim.


-Mamicka kedy pojdeme na dovolenku?
-V novembri,syncek moj.
-A preco tak skoro?
-No,ked uz mas tu leukemiu...


Nemci dali Rusom vyskusat novy typ Mercedesov.
Po mesiaci Rusi hlasia ze su vsetky pokazene.
"To nie je mozne !", povedia si Nemci a poslu svojho
experta nech to presetri. Na skusobnej jazde sa Rus
rozbieha :
 "Odin, dva, tri, cetyre, pjat... a teper Raketa !!!"


lesny zavod v sovietskom zvaze nakupil pre drevorubacov motorove pily.
No ti sa namahali, ako mohli, vykonnost klesla na 30 %.
Tak zavolali technikov, nech sa pridu pozriet.
Technici prisli, zobrali pily, nastartovali a rusi sa cuduju:
"Sto zdes vercit ?"


Ina verzia :
Nemci dodali Rusom nove motorove pily na otestovanie.
Po mesiaci Rusi hlasia, ze sa im na vsetkych pilach vylamali
zuby.Nemci poslali svojho technika aby to presetril na mieste.
Ked technik prisiel na sibir uvidel v lese dvoch drevorubacov ako 
pilia s novou motorovou pilou a pri tom si pospevuju :
"Odin ,dva , odin , dva, nepomjorznem nikagda !"



Ak by sa vsetky lososy chytene v Kanade za jediny rok polozili za sebou 
do radu pozdlz karavannej cesty na Sahare,
smrad by bol strasny.




Stretne manik kuzelnika a vravi mu : no ked si daky kuzelnik tak ukaz dake
kuzlo.
kuzelnik sa okuna ale nakoniec privoli a povie otoc sa .
manik sa ho opyta ze co ide ukazat ... kuzelnik mu povie ze mu
strci prst do zadku.
manik povie ok ...
kuzelnik to urobi a manik sa pyta : co je na tom kuzelne ???
a kuzelnik: ale ruky mam tu !!! < a zamava obidvoma rukami > =))))))


Pride policajt domov zo sluzobnej cesty a hned laka manzelku dopostele.
Jeho manzelka vravi,ze nie teraz,ze ma vela prace,ze musi prat,varit...
Nakoniec prehovarania ked boli vyzleceny pod perinou policajt povedal:
-Pozri ako mi pekne svietia nove digitalky!



Sedi starcek na lavicke a vydava zo seba velmi divne zvuky:
"UUUAAAAUUUVVVVCHCHCHCHAAAAAAUUUAAAAA"
Ide okolo policajt a pyta sa ho:
-Dedko,co to robite?
-Ale pekne pocasie tak si spievam.


Dve mlade mamicky sa rozpravaju o tom,ze co najviacej boli.
Ako ich tak pocuva dedko vravi im:
-Ale naviacej boli ked idu zuby!
-Dedko,Vy sa na to pametate?
-Jasne,vera som tie svoje umele zjedol s polievkou a dnes rano isli...


-Babka ty si panna?
-Nie dedko ale nestihla som si v tej rychlosti dat dole teplaky.


V jeden den vravi sef policajtom:
-Zajtra sa pekne oblecte,pretoze ideme na Figarovu svadbu.
Policajti na dalsi den prisli vyobliekani a prisli aj s kyticami a tortami.
Sef nazlostene na nich krici:
-Vy hlupaci!Ideme na operu a nie na normalnu svadbu!!!
Jedneho podriadeneho to nastve a povie:
-Teraz si frajer,ale kto prisiel v cizmach a s udicou ked sme sli na labutie
jazero?


Pride mravec do lekarne a pita si jeden acylpyrin.
-Mam vam ho zabalit ?
-Dakujem ja si ho odgulam.
Poucna bajka.


Idu tri zeny po pusti. Zrazu sa objavi lev. V zufalom pokuse o zivot
zacnu utekat. Nanestastie /alebo nastastie/ dobehli k malej oaze,
kde rastla palma. Vyliezli na nu a cakali. Lev sa spokojne rozvalil 
pod palmou. Cakali den, dva, tri az sa prva spustila dole. Lev vstal 
a...a...a...HAM. Obe videli strasny koniec svojej priatelky a cakali.
Cakali dalsi den, dva, tri az sa druha spustila dole. Lev vstal
a...a...a...HAM. Posledna videla strasny koniec druhej priatelky. 
Bola velmi vytrvala - vydrzala 3 tyzdne. Nakoniec to nevydrzala a
spustila sa dole. Lev vstal a a A A A  HAAAM. Potom pokojne odkracal...
Ake z toho plynie ponaucenie?
		KAZDA ZENA SA RAZ SPUSTI. 



Leti vrana a spieva si.
Naraz, Bum, bac a narazi do mura.
Po chvili sa preberie a vravi:
Cvirik, kikirik ci ako do pi.."


Sedi policajt v jedalni a skrabe si vidlickou v oku, ked tu zrazu 
TMA. "Asi vypli prud ..."


Ide Anca od portizanov a chytia ju nemci.
-Preco si tam bola?
-Ja nic,len som im jest doniesla.
Nemcom to nedalo a pytaju sa delej:
-A co sa dialo potom?
-Uz nic iba sa ma spytali ci im zaspievam alebo im dam...
-A co si spravila?
-No a co som ja nejaka spevacka?



Pride matka z dcerou za riaditelom cirkusu,ze chcu vystupovat.
-Co viete robit?
V tom si dcerka da dole nohavicky a suknicku,sadne si na stolicku,da nohy za
hlavu a zacala pisat.Na vrch tej fontanky si da pinpongovu lopticku a ta
pekne skace hore-dole.
-To je vynikajuce a co viete Vy?
-Ja viem to iste s medicimbalom!



Pride Dezko za dedom nech mu povie nejaku prihodu z partizanskej vojny.
Dedo vravi:
-Vies vnucik,bola tmava noc,len mesiac a hviezdicky svietili....
-V tom sa nieco myhlo!
-Rozmyslal som:Bol to Fucik,nebol to Fucik?
-Isiel som na Gestapo a predstav si,bol to Fucik!


Stoja nemci v '44 na strazi a zrazu ide Anca.
Pytaju sa: "Odkial ides ?"
- No z hory.
"A co si tam robila ?"
- Partizanom som zaniesla jedlo.
"A to je vsetko?"
- Hej.
"Neverim."
- No este sa pytali ci im zaspievam alebo dam.
"A co ?"
- A ci som ja nejaka spevacka ?



Prisiel k sexuologovi manzelsky par s akymsi problemom. Ten si ich vypocul
ale nerozumel - navonok vyzeralo vsetko v poriadku. Tak ich poprosil, nech
mu to ukazu.
Vyzliekli sa a predviedli mu par perfektne nacvicenych technik.
On stale nerozumel, tak zobral telefon a vytocil cislo svojho starsieho,
skusenejsieho kolegu.
Ten sa pyta: " nie su to manzelia Hrdlickovci ?"
"ano, ako to vies ?"
- hned ich vyhod ! Ti zvrhlici nemaju byt a chodia sulozit do nasich ordinacii!


K usiam ministra obrany sa dostala informacia, ze ma vojaka, ktory 
vie zjest sedem bochnikov chleba. Rozhodne sa, ze to chce vidiet a 
oznami to svojim podriadenym. Ked pride k vojakovi, tak ten zje len 
sest bochnikov. Pri vysetrovani priciny hovori velitel pluku:
- Ja tomu nerozumiem, pred hodinou som ho preskusoval: a zjedol.
Na to hovori velitel praporu:
- Ani ja to nechapem, skusal som ho pred dvoma hodinami a zjedol.
Pridal sa velitel roty:
- Ja som nevinny, ked som ho pred tromi hodinami skusal tak zjedol.
P.S.:Nastastie niesom  velitel. 


Socializmus je bozi trest za VOSR.
Socializmus je zriadenie, v ktorom za na vsetko stoji a za vsetko sedi.
Socializmus je zriadenie na odstranenie nedostatkov, ktore by nevznikli,
keby nebolo socializmu.
Vyzera to tak, ze socializmus je nasa najblizsia buducnost...



Ide kon a zrazu vidi ako sa krava splha na strom.
-Krava,preco lezies na strom?
-Idem na jablka.
-Jaj krava ty si ale hlupa,ved lezies na brezu!
-Mne je to jedno,jablka mam zo sebou.


Kapela slepych a hluchych hraje na zabave.
Slepy sa pyta hluchecho:Uz tancuju?
Odpoved hluchecho:Preco uz hrame?


Policajt sa rozhodne, ze si ulovi vianocneho kapra.
Zobral naradie a zacal sekat dieru do ladu.
Odrazu pride za nim jeden pan a krici:
-Okamzite prestante sekat do toho ladu!
-Akym pravom mi to zakazujete!?
-Pravom spravcu zomneho stadiona!


Ide chlapik po pusti /po Sahare/ a zrazu zbada
kopyto - zdvihne ho, obrati a tam kon...


Traja netopiere visia na strome. Dvaja 'normalne' dole hlavou a jeden
prave naopak. 
Jeden sa pyta druheho:
- Ty comu je ?
Jeden sa pyta druheho:
- Ty comu je ?
- Ale nic, len odpadol... :
                                             


Varvi dedko v krcme:
No idem si ja po ceste, a vidim podkovu.
Zdvihnem ju, obratim a co nevidim ? KONA !
Pozriem sa lepsie, a naozaj ho nevidim...


Do frasa, este som nevidel tak rychly koniec OS/2. 
Keby to tak rychlo aj startovalo :)))
Diky. Ked budem mat cas, skusim pohladat patch ma XWIN ...
CAu JUlo.
To bol naozaj zaujimavy vtip !!!
"Skusili ste uz dakedy nieco take?"
- Skusili, ale teraz nepojdeme do detailov...



Dedinsky krcmar Armin Weinbaum lezi na smrtelnej posteli a umiera.
Da si k sebe zavolat svojho najstarsieho syna Barucha, aby mu dal posledne 
otcovske rady. Hovori:
Synu, pamataj si, ze vino sa da robit nie len zo slamy a mrkvy, ale dokonca
aj z hrozna.




Ide vodic autom, vidi stoparku-mnisku tak ju zoberie
ale prislo to na neho, zabocil do lesika.
Mniska pochopila co sa deje a krici:
"pomiluj ma pomiluj ale iba cez zadocek aby sa panbozko nenahneval"
tak jej urobil po voli a idu dalej.
a zas to na neho prislo, situacia sa opakuje:
"pomiluj ma pomiluj ale iba cez zadocek aby sa panbozko nenahneval"
tak zas jej spravil po voli a zas idu dalej, ked tu zrazu mniska vravi:
"vy vodici sa ale mate, ked sa vam zachce zoberiete stoparku, zahnete
do lesika a urobite jej to. A co my, chudaci homosexuali, stale na vas nove
finty musime vymyslat..."



"Pan doktor," stazuje sa babicka, " mam strasnu sklerozu..."
- A odkedy ? -zaujima sa doktor.
" A co odkedy ???"


K babke skleroticke mali prist na navstevu priatelky (tiez skleroticky),
tak sa jej dcera rozhodla, ze pojde do kina. Ale este mame vravi:
"Nezabudni im navarit kavu !"
-Neboj sa, nezabudnem.
Tak dcera odisla, o stvrt hodiny prisli priatelky.
Ako tak uz dvadsat minut klebecu, starka sa zamysli:
- co som to len chcela, co som to len chcela, jaj KAVU vam navarim !
Navarila kavu, rozdala, vypili. O chvilu sa starka zas zamysli:
- co som to len chcela, co som to len chcela, jaj KAVU vam navarim !
Zas navarila kavu, rozdala, vypili. O chvilu sa starka zas zamysli:
- co som to len chcela, co som to len chcela, jaj KAVU vam navarim !
No este parkrat to urobila, co uz skleroza je skleroza...
A zrazu sa starke pozru na hodinky: joj uz je neskoro .
Tak sa lucia:
-A kavu si nedate ?
"Joj nie, dakujem, akosi nemame chut..."
Tak vysli z domu a dole pred vchodom stretnu dceru nasej starkej:
"dobry den, ako bolo ?"
- ale ta tvoja starka nam ani kavu nenavarila...
Dcera sa zamysli (ved som jej to vravela...)
a pride domov a este sa pyta mamy:
" ako bolo mami ?"
- predstav si, neprisli...


 

Ak sa nahnevate budete zly??
Prepacte, mali sme problemy so servrom.
Dufam ze uz je vsetko v poriadku a ze sa to nebude opakovat.



Hovori pam\ni Kenedyova:
- Dost bolo vyhovoriek, milacik! Maly vylet do Dallasu ta predsa 
nezabije.


- Pan hlavny, ta kapela hra aj na prianie hosti?
- Samozrejme, pane.
- Tak im povedzte, nech si zahraju gulecnik,kym sa najem.


Julo Virsik pride medzi svine a pyta sa:
 -Svina, ktoru kapelu mas najradsej ?
A sina na to:
 -Queen,queen,queen..          (citaj:Qviiin,qviiin...)



Zahrajte prosim vas pesnicku pre mojho kamarata Misa ktoremu vcera 
presiel vlak nohy pesnicku od Petra Nagyho : Sam z nohami na stole.
       ARAGORN


V krcme sa strhla velka bitka.
Neskor,uz v nemocnici vyberaju Jozovi zlomeny nozik z brucha.
Jozo sa vsak stale priblblo usmieva.
Doktor sa divi:"Jozo co sa furt usmievas ,bodaj ta!"
"Ale Fero sa zajtra zeni a ja mam vo vrecku jeho curaka!"



Mlady manzelsky par sa nastahuje do panelovej novostavby. Po 
niekolkych dnoch sa mladomanzel pyta susedky:
- Kazdy vecer pocujeme taky zvlastny sramot. Nie su tu mysi?
Susedka sa rozosmiala:
- Kdeze! To nie su mysi. Moj sused z druhej strany ma velmi rad suche 
keksy.



Roztuzena manzelka hovori manzelovi:
- Milacik, urob si dobre.
Manzel vstane, vyberie pivo z chladnicky a vypije ho.
Manzelka o chvilu zase hovori:
- Milacik, urob si dobre.
Manzel znova vyberie pivo z chladnicky a vypije ho.
Manzelka mu povie:
- Milacik, urob si dobre ale na mne.
Manzel vstane, sadne zene na chrbat a zaveli:
- Hijo ku chladnicke!




Pocas vyucovania si mlada a pekna pani ucitelka sadla na lavicu pred 
maleho Alojza. Trocha sa jej pritom vyhrnula sukna. Ked to maly Alojz 
zbadal, nahlas zvolal:
- Vidno Vam cele kolena.
- Uz aj chod z triedy von! - zvolala ucitelka. - A nechcem ta vidiet 
do konca hodiny.
Nasledujuci den si pani ucitelka znova sadla pred Alojza. Sukna sa 
jej vyhrnula este vacsmi. Maly Alojz vykrikol:
- Vidno Vam cele stehna!
- Uz aj chod z triedy! - skrikla ucitelka - A nechcem ta vidiet cely 
tyzden.
Po tyzdni prisla ucitelka do triedy s mapou, ktora  sa vzdy vesia na 
klinec vysoko nad tabulou. Ked to maly Alojz zbada, obrati sa k 
spoluziakom a zasepka:
- Do videnia, chlapci. Stretneme sa po prazdninach.



Davam na uvazenie, ci by sa nemohli noviny a casopisy tlacit na hustejsie.
Jednak sa usetri papier, jednak sa nebude moct tolko citat medzi riadkami.


Vzhladom na katastrofalny nedostatok ludi sa nasa vlada rozhodla s okamzitou
platnostou znizit dobu tehotenstva z deviatich mesiacov na sest. 


Hypnotizovanim Zorganizujem Demokraticku Samovladu
Humusak Zamava Debili Suhlasia
Hnutie Zabijajuce Demokraciu na Slovensku
Hviezdne Zdruzenie Demokratickych Suhvezdii
Hned Za Dverami - Socializmus
Hned Zvalcujeme Demokraciu Socializmom
Hned Zrusime Dennik SME
Hystericki Zurvalci Davaju Smer
Hned Zbrane Dame Sudruhom
Hlavne Ze Dobra Sranda
Hned Zvysime Dane Slovakom - Hned Znizime dane Sebe
Hura Za Demokraciu Slovami 
Hviezdy Zhora Dole Smetie
Holdujeme Zas Demokratickym Sovietom


Zrada Robiacich Slovakov
Za Rekonstrukciu Socializmu
Zabit Rozkradacov Socializmu
Zase Raz Socializmus
Zbudujeme Radostne Slovensko
Zase Robotnici? Sakra!
Zase Robotnici Sekyruju
Zabudneme Robit Seriozne
Lu Lu Ptak

Slotu Na Stlp
Semtex Nadnesie Slovensko
Sprosto Narodna Strana
Slovaci Na Sibir

Rolnici Somari Sprosti

Slaba Volba

Dobacovany Uradnici
Do Ukrytu
Demokracia na Uteku

Driemajuca Strana
Dosli Sme

Madari Ostali Sami

Ked Dozvonia Hrobari

Sebe Dame Lacnejsie

Sudruhovia, Zaco?




Nemecky vojaci zajali sovietskeho partizana.
Tvrdy vysluch :"kolko mas rokov?"
"Budem mat osemnast."
"Nebudes!!!"


stretnu sa dve babky na pusti a na prostrednu spadne ponorka.


Idu dvaja policajti z pohrebu a jeden hovori:
" Tak bud ti hudobnici tak blbo hrali, alebo my sme zle tancovali "


Zo sexom je to ako s kartami.
Alebo mas dobreho prtnera alebo  dobru  ruku!


Ide slimak po kolajniciach a spieva si :
"Zivot je krasny" 
a zdiaky zaznie refren:
"taram taram,taram taram,.....


Pride cigan k doktorovi a stazuje sa ze ho boli brucho;
-"Tu ma boli ,tu ma pali"
-"Cigan"-hovori dotor-"a okenu si pil ?"
-"Hej,a nezabera".


Zahrajte prosim vas pesnicku pre moju sestru
ktoru vcera znasilnili pesnicku od Olgi Zablatskej
Prve milovanie.


Zahrajte prosim mojemu bratovi, ktoremu nasli rakovinu piesen od Mira Zbirku
Uz len dvadcatdva dni..


Zahrajte prosim pre mojho beznoheho brata, pesnicku od Peta Nagya Sam s
nohami na stole.
 

Manzel ide prec z domu do krcmi a zena na neho vola:
-"Nechod este ,lebo kym sa vratis ti zvadne vecera!"


Reklamny slogan isteho fotoatelieru:
"Najkrajsi darcek od nas je zvacsenie vasej rodiny.
 Pracujeme spolahlivo a s najkratsimi dodacimi lehotami."



Na dedka prisla v lese tretia mladost,
zvali babku na zem a ta fantasticky 
kontruje.
- To si sa ani za slobodna tak nemilovala!
- To urcite, vtedy som totiz nelezala
  v mravenisku.


Rozhovor manzelov:"Pozri, ja som sa ozenil dobre a za to,
ze si sa ty zle vydala uz ja nemozem.


 Dievcina sa pyta deduska:"Co pestujete sport?"
"Ale kde tu sa ani zemiaky neurodia."


 Policajt si kupuje topanky a predavacka sa ho pyta:
"Ake mate cislo?"
-"Take lahke neviete?! No predsa 158.


Sedia dve sovy na konari. Zrazu jedna zahuka : " HU-HU-HU"
Druha sa chyti za srdce :" Do p... jak som sa zlakla !"


Pocas presunu jeden pechotny utvar ma prekrocit rieku. Ale velitel 
caty vidi, ze na jedinom moste je tabula:"Most je zniceny".
Cata nema nijake prostriedky, na ktorych by sa mohla preplavit cez 
rieku. No coskoro nato cata prechadza po moste, pricom dvaja vojaci 
nesu tabulu s napisom: "Plavame."


Idu po ulici holi Adam a Eva .......   
.....  poznate to ??? ...
Nie ? : Ani ja nie ale dobre to zacina , nie ?
Ano ? : Rad by som to aj ja pocul az do konca !



Sedia  dvaja dedkovia v kaviarni a  obsluhuje tam krasna mlada servirka 
v minisukni.Vzdy ked sa nahne nad stol vidno jej nieco  cierne medzi 
nohamia  dedkovia sa  hadaju. Jeden hovori :
-To  je  urcite kozustek.
Druhy na to  :  
-Nie , to ma  urcite take cierne cipkovane nbohavicky! 
Takto  sa hadaju asi  pol hodiny ked ide okolo  nich casnik! 
-Pan casnik-pytaju sa  ho-nevieme sa  tuna s priatelom ci ta vasa 
kolegina ma pod suknou iba kozustek alebo ci to su cipkovane nohavicky.
Casnik sa na nich pozrie a povie :
-Pockaj te pol hodinu a  poviem vam.
Dedkovia cakaju polhodinu ked pride  zase casnik a hovori im:
-Ani jeden zvas nemal  pradvu!
Dedkovia sa na seba pozru a cakajucobude  dalej.A casnik pokracuje:
-Ona  ma kramy a to cierne co tam   vydite to su mesiarky!



Jeden polovnik sa vrati po dlhej dobe z ameriky a chvali sa pred znamimi 
co vsetko ulovil.
-Zabil som asi desat levov, dva slony, pet ziraf,a asi 50 pleasniakov.
Hostia sa cuduju  Morava ma vsup zakazan ?       :-)   :-)
Predsa Morava mala byt uz davno vybagrovana aby sme mohli mat zamorske
kolonie !     :-)))




Syn indianskeho nacelnika prisiel do skoly. Ucitel sa ho pyta:
- Ako sa volas?
- Maly vtacik, ktory cvirikajuc preletel cez les.
- To je velmi dlhe meno, - zamyslel sa nahlas ucitel a opytal sa:
- A ako ta vola mamka?
- Cvirik!


Skot cita v obyvacke svoje noviny. Kazdych pat minut vypne svetlo a 
vzapati znova zazina.
- Co to ma znamenat? - pyta sa ho zena.
- Strany mozem obracat aj potme.



- Mam idealnu manzelku! - nadsene hovori pan Trkvas kamaratom.
- ??
- V kupeloch som za tri tyzdne utratil pat tisic. Zena tam
  isla na tyzden a priniesla ich spat.



Pride kostra do baru a hovori:  
- Prosim si jedno pivo a handru...


Poznate tu novu chorobu?
hzds pozitivne


Z krovia v podvecer sa ozve roztuzeny zensky hlas:
  Ivan Ivanovic, nemnozka napravo!
  Ivan Ivanovic, nemnozka povyse!
 atd...
Na to muzsky hlas:
  Natasa Sergejevna, jebu ja vas ili vy menja?



Leti vrana po lese. Zrazu vrazi do stromu a zaryje sa zobakom do zeme
Po case vstane, otrepe sa a spusti:
"Kvik, kvik, haf, haf, do certa, ako to bolo ?"


Isla babka do lesa, nevysiel jej krok tak sa vratila.


Ide jeden passer-by okolo stavby mrakodrapu ...
Zrazu pocuje nadavky v rodnej rustine ( nachadza sa v Amerike - v Rusku
a mrakodrap :-) ... ), pozrie sa k nebu a vidi padat cloveka.
Clovek dopadne este lepsie zanadava a povie:
-Segodnia uze tretij raz, do boga,...


Pratele,
ti, kdoz rozumite anglicky se zrejme dobre pobavite. Pro ty, kteri don't 
understand a shit snad jenom to, ze se jedna o "frazeologii" pro navazani 
kratkodobeho, nekdy velmi kratkodobeho vztahu s osobou druheho pohlavi.
Zdravi,
Michal

> Samovrah skoci zo strechy panelaku a z nudy si to odratava:
> -12
> -11
> -10
> -9
> -8
> -7
> -8
> -7
> -8
> -7
> -8
> -7
> -Do boha aj s trakmi...

-Nevite nekdo co to jsou "trakmi?"
To su ksandy, sle, sraky, ...
elasticke "ks~andy" ... :) (s s hackem, c taky)

fajn som sa zasmial (ale uprimne, bez urazky).
Pripomina mi to taku jednu slovnu hracku:
- moja zena smrdi potom...
- a moja aj pred tym aj po tom...


... ide ulicou a place. Stretne ho Jano a pyta sa co mu je.
    "Ale idem k lekarovi s nohou a omylom som si umyl zdravu."
... pride k vyznamnemu specialistovi s nedoliecenym urazom (zase) noh.
    Ten mu hovori: "Tie nohy ste si mohol umyt!."
    "To mi hovoril aj obvodny lekar, ale rozhodol som sa poradit so 
    specialistom skor nez sa odvazim k tomu najhorsiemu."
... pride k lekarovi a ten sa ho pyta: "Pocuvajte, vy ste este nikdy 
    nepocitil potrebu sa vykupat?" "Ano, ale ja sa dokazem ovladat."
... chodia so spolulezcom Janom na rehabilitacie po pade. Pri masazi Jano
    strasne reve od bolesti a Fero nic. "Ako to robis, ze sa tak vies 
    ovladat, teba to neboli?", pyta sa Jano. "Ja nie som cvok, ja si 
    nechavam masirovat tu zdravu nohu."


- Jozko, nevies, co je to kamzik?
- Hm....taka hlupa ryba.
- Ale tu pisu, ze kamzik skace po skalach.
- Nevravim, aka je to hlupa ryba...?


- Mamicka ja som ako slnecnica.
- Taka usmiata ??
- Nie. Plna semena.


Aky by bol svet krasny, ak by to ludia mali zariadene ako kohutik a 
sliepocka.
Ak by som chcem mat deti, povedal by som zene: "Sadni na vajicka a vysed 
ich!"
A ak by som ich nechcel, povedal by som: "Urob mi prazenicu!"


Fero stoji pred sudom o alimenty.
"Ta zena tvrdi, ze mala pomer len s vami."
"To nie je pravda, ja som mal pomer aj s jej sestrou."
"Ale o to nejde ide o platenie."
"Ale ja za to nic nechcem pan sudca."


Vojak Novy dostal telegram, ze mu zomrel otec. Jeho velitel dostal prikaz mu 
to taktne oznamit. 
Nechal nastupit utvar a veli:
"Komu zije otec dva kroky dopredu!"
"Novak, co sa sem trepete!!!!!!!"
caf



- Tak poznate ten noz, obzalovany?
- Ano.
- Konecne ste sa teda priznali.
- No dovolte, akeze priznanie, ved mi ho ukazujete uz treti tyzden...


Honore De Balzac bo znamy tym, ze ho ustavicne prenasledovali veritelia.
Raz nadranom sa k nemu ktosi dobyjal. Na neodbytne buchanie sa Balzac ozval :
- Nie som doma!
- Ste! Mate topanky pred dverami!
- Odisiel som v papuciach!


Jano dostal od Marty dve kravaty. Jednu si hned aj uviazal na krk. Marta 
okamzite podrazdene reaguje:
- Tak tebe sa ta druha nepaci, co?!


Po ceste sli dva medvede. Jeden bol hnedy a druhy siel do lava...

Rozpravaju sa dvaja kamarati:
"vzdy som tuzil mat manzelku, ktora by bola v salone dama, v kuchyni kucharka
a v spalni koketa."
- A podarilo sa ti to ?
"Ano ale ma to trochu popletene: v kuchini je dama, v salone koketa a v spalni
kucharka..."


Idealne manzelstvo: slepa zena, hluchy muz...


Pytali sa znamej herecky (pridlho vydatej:-) v com spociva stastie v manzelstve
"No pricina bude asi v oddelenych spalniach...:
-V oddelenych spalniach ?
"Ano, moja je v Hollywoode a manzelova v New Yorku"


Techle par forku mi vykladala moje holka (medicka) a nektere jsou 
opravdu dobre. Ostatne posudte sami.

	Jde Jezis po pousti a uvidi poutnika. Prijde k pocestnemu a zepta
se ho. "Co tady delas, clovece ?"
Poutnik odveti: "Hledam sveho syna."
Jezis:"Ja hledam sveho otce."
P.:"A cim byl tvuj otec ?"
J.:"Rezbar, a  cim jsi ty ?"
P.: " taky rezbar ."
J.:"TATI !!!!!"
P.:"Pinocchio !!!"


Rodice dospeli k nazoru, ze by meli poucit sve ratolesti o sexu. Volba padne
na tatinka, ktery to ma vysvetlit dceri. Jde za ni, ale nevi jak na to, tak 
nakonec sahne do kalhot a vytahne si ho a povida, "Tak holka, tohle je panske
prirozeni." Zasune to a odejde.
Dalsi den jde dcera do skoly, oci ma navrch hlavy a hned se na ni sesypou
kamaradky, co, ze se deje. "Vcera jsem videla panske priorozeni", sdeluje
sve pocity. "A  jak to vypada ?"
"Jako kok.., akorat to visi !"
  

Idu deticki z jasliciek na prvomajovy sprievod.
Najskor dievcatka a po nich chlapci.
Dievcatka zacnu pred tribunou kricat:
"Nemame nic medzi nozkami, nemami si co dat medzi nozky !!!"
A po nich pridu pred tribunu chlapci a kricia:
"Huja, huja, huja !!!"


V porodnici se stastnym manzelum narodi krasne dite. Kdyz ho chteji 
zvazit tak zjisti, ze vaha je porouchana.
"Nevadi, rika stastny otec, mam hned vedle znameho v reznictvi, tam mi ho 
zvazi",rekne a odbehne i s ditetem.
Reznik se podiva do balicku, odbehne za plentu, vrati se a rika:
"Dve kila padesat a ze ses to ty, tak jsem ti to aji vykostil."

Cigan zastrelil v lese jelena, hodil si  ho cez plece a uteka domov.
Stretne vsak horara. Ten sa ho pyta: "Kde si bol, cigan?"
	"Ale, na huby"
	"A co to mas na pleci ?"
	"Do p..., jelen !!!"
 


Hovori manzelka manzelovi:
- Ked mi konecne nekupis tu bluzku, nebudem sa s tebou tyzden rozpravat!
- A mozem sa na to spolahnut?



A: kupte si LOSY kupte si LOSY !!!!!!!!
B: dakujem ale ja nechcem vyhrat .....
A: NECH SA PACI AJ TAKE MAME !!!!!!


...konecne uz zacal. V samoobsluhe vyvesili oznam: Flase neberieme!


Udolim ide vlad. 130 km/h. Zrazu zacne prudko brzdit a na dvoch metroch
zastane. Ludia popadaju, zacnu nadavat. Sprievodca bezi z kupe do kupe,
pozera kto potiahol za rucnu brzdu. Nevie nikoho najst. Zrazu otvori dvere
do zachoda v poslednom vozni. Vidi muza sediet na mise a takto mu povie:
- Za pouzivanie zachoda, ked vlak nie je v pohybe zaplatite pokutu 200 Sk.
Muz mu odpoveda:
- Dam vam 3 stovky ak vyberiete moje gule z vyhybky.



Je vseobecne zname, ze Slovaci trpei 1000 rokov pod Madarmi.
Teda spolu                          1000
Pod Arpadovcami                      256
Pod Turkami                          116
Pod Pontskym Pilatom                   3
Pod Habsburgami (1619-1918)          300
Za Marie Terezie (1740-1780)          40
Za Napoleonskych vojen (1793-1815
   avsak vojnove roky sa rataju
   trojnasobne)                       66
Roku 1866 (tkzv. vojna 66 rocna tiez
   tri krat)                         198
Vojna svetova prva (1914-1918)        12
Pod Cechmi za 1. republiky
   (1919-1939) rata sa desatnasobne  210
Pod Hitlerom (1939-1945)               6
Celkove utrpenie                    2207
Z toho kazdy stvrty rok priestupny   551
Konecna cifra utrpenia              2758
Existencia Slovakov dokladovana     1434
Trpeli sme nad                      1324

Tak uz sme si mohli zvyknut. 



Deti v skole na vytvarnej vychove mali nakreslit srdce.
Janko nakreslil srdce s nohami,
Ucitelka:
	-Janko, ale srdce nema nohy!
Janko:
	-Ja ked vecer zaspavam, vzdycky pocujem otca hovorit:
	 "Srdiecko rozkroc nozky".

V autobuse hovori dochodca mladej mamicke:
- Mohli by ste povedat svojmu dietatu, aby ma prestalo napodobnovat?
- Jozinko, prestan robit zo seba debilka!

Prazska elektricka (zmodernizujme na metro). Ktosi stupne komusi na kurie oko
a ozve sa : 
"Prepacte." 
Postihnuty sa obzrie a s hrozou:
"Proboha cernoch, a jeste k tomu Slovak!!!"



Ide Slovak v Prahe vecer z vinarne a na ulici ho oslovi cernoska:
- Hej, chrobacik, nesiel by si so mnou domov?
- A nevies co by som robil v Afrike...?


Lezi takhle drzkova polevka v zaludku. Najedno pritece prvni rum, 
druhej rum, zachvili polevka kouka a ju tu jeden fernet, potom i 
druhej.
Polivka se kouka a pak si povida: "tam nahore je asi nejak veselo, asi 
bych se tam mela jit podivat!

Nazov pre slipy, trenky, ... ( podla veku ) :
- do 25 rokov : buda pre uda
- od 25 do 55 rokov : skrysa pre makysa
- nad 55 rokov : taska pre saska


Dve mlade pohledne divky jedou letni preplnenou prazskou tramvaji, 
kdyz tu najednou jedna rika druhe : 
"Aleno, asi budu mit miminko!"
"Nepovidej. A s kym?"
"To nevim, nemohu se otocit!"


Novomanzele se rano probudi po svatebni noci a on ji rika :
"Mohl bych te nazyvat snezenkou?"
Ona se na nej udivene podiva : "Mohl, ale proc?"
"Vis, byla jsi ma prvni."
Ona se pousmeje a rekne : "Tak to ano. A muzu ti rikat Boeingu?"
"Ano, ale proc? To jsem byl tak dobrej?"
"No to ani ne, ale byl jsi muj sedm set ctyricaty sedmy !!!"



Dcera priniesla v ziackej knizke poznamku:
- Vasa dcera je papulnata a drza!!!
Otec pripisal:
- Ma to po mame, zbil som ich obe. Otec.


Mamince se narodi detatko. Kdyz povyroste, zacne se vyptavat:
- Mami a proc ty jsi bila, a ja cernousek?
- Bud rad, ze nejsi pes, ten mejdan byl hroznej.


Mala  Elenka sa koupe ve vane s bratrickem:  Mami, mami a proc i ja
nemam tu vec mezi nozickama jako on?  Matka:  Trpelivost, dite,
trpelivost...


Na hodine cestiny se pani ucitelka pta:
- Mohl by mi deti nekdo rici nejaky rym?
Prihlasi se Pepicek. Pani ucitelka ho vyvola. Pepicek spusti:
- V mori stoji Kokrhel, vodu ma az po kolena.
- Ale Pepicku, to zadny rym neni.
- Ale je pani ucitelko. Jen musite pockat, az prijde priliv.


Jarni  podvecer  na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice...
Devce se
pta chlapce:
"Myslis na to na co ja?".
"To vis ze ano milacku."
"A kolik ti to vyslo?"


Do lokalu vejde cowboy, prijde k vycepu a pravi:
"Deset litru whiskey do lavoru, pro kone!"
"A pro vas pane?"
"Ja nic, ja ridim!"



Vtip je v tom, ze ked chcel odpovedat - ohlasilo mu to user neznamy. 
Ked som pre umocnenie kontroloval cez nslookup co sa deje, zistil som ze 
HZDS.SK ma MX zaznam. Nie je divne ze tam nepoznaju pouzivatela vlado ?



Prisel pan do hospody a dal si drzkovou polevku. Ze byla dobra a 
paliva, dal si pivo. Po pive to dobre travi a tak dostal hlad. Dal si 
drzkovou polevku. Ze byla dobra a paliva, dostal zizen. Dal si pivo. 
Po pive dostal hlad a tak si dal drzkovou polevku...... Dopil pivo a 
vola, pane vrchni platim. Prijde vrchni a pta se hosta co mel. Ten 
rika. Mel jsem drzkovou polevku a pivo, drzkovou polevku a pivo, 
drzkovou polevku a pivo..... . Vrchni znechucene povida. Nejsem vul. 
Platite  12Kc.



- Pride novinar  za  bacom, aby porozpraval ako vyzera
taky den bacu.
- No  rano  vstanem  vypijem  liter  rumu,  vyzeniem  ovce na pasu
vypijem dva litre rumu.
- Ale baca, to nemozete takto hovorit. Radsej hovorte namiesto liter
rumu - precitam jednu knizku.
- Noooo rano vstanem precitam knizku, vyzeniem ovce na pasu a
precitam dalsie dve. Zazeniem ovce z pase, zbehnem  do dediny do
verejnej kniznice. Vecer este idem ku kamaratovi on ma tlaciaren
a u neho citame az do rana.




Mezi lidem (nepocitacnickym, zamozrejme) jsou znamy 4 zpusoby, jak 
dojit na dno psychickych i fyzickych sil:
1. pres zeny - to je nejprijemnejsi
2. pres alkohol - to je nejcastejsi
3. pres hazardni hry - to je nejrychlejsi
4. pres pocitace - to je nejspolehlivejsi
Ja to muzu potvrdit. Verte mi, taky mam s pocitaci co do
cineni. Mejte se pekne, a nenechte to dojit tak daleko!


Jeden narodnostny 
Stretnu na dvaja sLovaci:
-Dlho sme si nevideli...
-Aky mas?...


 ... stupil som na muzsky zadok, a ozval sa zensky hlas: 
' aaahhh ,  ...dakujem...   '


> Ide Slovak v Prahe vecer z vinarne a na ulici ho oslovi cernoska:
> - Hej, chrobacik, nesiel by si so mnou domov?
> - A nevies co by som robil v Afrike...?


Timto jsem nasel odvahu poslat i nasledujici vtip, kdyz uz vidim, ze si ze 
sebe umite delat legraci. Jen tak mimochodem, mate tam nekdo neco na Cechy?
(Popripade na Moravaky...).


2 Slovaci v Praze ve vinarne.
Vrchni (V), Slovak (S)
V: Co si date, panove?
S: Whiskey bysme si pitali.
V: Skotskou [vysl. skockou?]
S: Nie, bez kocky.


August'68 Ruski vojaci pobehuju po uliciach a svarna dievcina (14-20) :-)
hovori kamaratke: Ked ti rusi odidu, vyzleciem sa a urobim strip-tease
priamo pred parlamentom...
- Ale prosim ta, kto bude zvedavy na storocnu babu...




Hollywoodska muzska hviezda cita vo svojej izbe ranajsie noviny.
- Gloria, - vola na svoju zenu. - Gloria, citala si uz dnesne klebety 
v novinach? Jednoducho smiesne. Tu pisu, ze si si zbalila kufre a 
opustila ma. Gloria, pocujes ma? Gloria! Gloria?


Manzel sve vraci domu ze sluzebni cesty o den driv. Otevre dvere od 
bytu, vidi panske boty a slysi podezrele zvuky zloznice. Nevaha vezme 
brokovnici a vrazi do loznice. "Ruce vzhuru kurevniku". Milenec se 
postavi, da ruce nad hlavu a prosi, "Dej te mi nejakou sanci". Manzel 
se zamysli a povida, "Dobre, tak si HO rozhoupej". 


Prijde chlap k doktorovi a rika mu:
pane doktore manzelka se semnou chce rozvest.
Doktor:No jo ale to je snad problem nejakeho psychologa nebo manzelske 
poradny?!! Se mnou to nema nic spolecneho.
Chlap:Obavam se ze ma manzelka se semnou chce rozvest protoze mam velmi 
pravidelnou stolici. Kazdy den v sedum hodin rano.
Doktor: Prosim vas vzdyt to by vam zavidel kde kdo, nekteri maji zacpu a 
ja nevim co jeste.
Chlap: No jo ale ja se probouzim az v Osum rano.



Sedia dvaja chlapici v bare a pozeraju sa na psa, ktory lezi v kute a 
olizuje si gule.
"Tak toto mu zavidim."
"Mozno by si aj ty mohol, ale radsej sa s nim najprv spriatel."


Na hodine anatomie sa preberaju rozmnozovacie organy. Uspesne deti 
absolvovali pomenovanie zenskeho, nasleduje muzsky. Hlasi sa len Little 
Johnny povestny neslovnikovymi vyrazmi. Neda sa nic robit, iny sa nehlasi.
"No hovor Johnny, ale pozorne vol slova."
"Penis."
"Vyborne."
"Ale moj oec ma DVA."
"To nie je mozne, ake dva?"
"Jeden maly, ktory pouziva vo vani ked sa kupe a velky, ktorym vecer 
cisti mamke zuby."


 
 Jdou spolu dva malomocni do skoly a jeden z nich povida:
  	Co myslis, co nam dneska odpadne? 



Leti netopyr a najednou desna pecka, narazi do zdi.
Chvili se na zemi sviji, pak se otrepe a povida:
"Ten walkman me jednou zabije!"



... poznas?
Zachodova doska Ta NIKDY neohrozuje tym, ze by Ta chcela
po prvom pouziti cely zbytok zivota prenasledovat.



   Prijde hladovej bufetak do bufetu a zacne se rozhlizet kde by bylo 
neco volnyho.
   A vidi polivku. Vypada volna, nikdo u ni neni, akorat nejakej 
chlap k ni stoji zady a cte si noviny.
   Bufetak nechce riskovat a tak se zepta:
   
       Prosimvas, je ta polivka volna ?
   Zadna odpoved.
   O trochu hlasitejc:  Prosimvas, je ta polivka volna ?!?!?!
   Nic.
   Ted uz dost nahlas: PROSIMVAS, JE TA POLIVKA VOLNA !?!?!?!
   Nic.
   No co, neprihlasil se k ni, tak asi je volna.
   Pusti se do ni, uz ji ma skoro celou v sobe, uz vidi dno talire,
   a na dne vidi ... hnusnej zavsivenej hreben.
                 
            Zvedne se mu zaludek a vyzvraci polivku zpatky do talire.

   A ten chlap co si predtim cetl noviny se otoci a zepta se:
                     Taky jste si vsiml toho hrebenu ?
                     





BBB

Mladi rodicia odprevadili svojho syna prvy raz do skoly. Po vyucovani 
nanho nervozne cakaju pred budovou skoly. Syn vyjde a mlci. Doma hodi 
tasku do kuta a vyhlasi:
- Preco ste ma, docerta, neupozornili vopred, ze ten cirkus bude 
trvat devat rokov?!

... a palacinkou?
Palacinka je lepsia tepla a zrolovana.
(kto ma pozna doplni spravne meno za bodky, a kto nie ten by ma udal)

Rano baca vylezie z koliby a kuka oci vyocuje (honelnik Jano cvici kliky).
"No viem, ze my Slovaci kradneme, ale ze by babu s pod chlapa ukradli???"




>  Nasi ( napr. Slovaci ) najdu staru kostru = vykopavku. Kedze nie su az
> taky dobri ako russkije, poslu ju do Ruska na vyskum. Po mesiaci im
> poslu dolamane kosti s textom: " Priznal sa. je to Matus Cak
> Trenciansky."



>  Tento vtip som nasiel v ceskom casopise, bol pisany po cesky, ja som
> si ho vsak prelozil do slovenciny a naspat by som to asi nezvladol bez
> chyb takze :
> 
>  Hovori male dieta s hrncekom pri ustach:
> - Kazdemu hrnceku sa ma clovek pozriet co najrychlejsie na dno, tak ma
> to aspon od najutlejsieho veku ucil moj skuseny otecko.
> 
> 



    Sedi vrana na vetvi nad studnou. Pribehne zajic, koukne na vranu 
a povida: "Vrano, co tam delas?" A vrana na to: "Machruju". Zajic se 
teda zepta: "Muzu machrovat s tebou?" "Samo". Tak teda zajjic vyleze 
na tu vetev za vranou. Bezi okolo liska, koukne na ne a spusti: "Co 
tam vy dva delate?" "Machrujem" "Muzu machrovat taky?" "Samo" Tak tam 
vyleze taky. Bezi okolo medved, koukne na ne a hnedka: "Co tam vy tri 
spolu delate?" Machrujem." "Muzu taky?" "Samo" Tak tam vleze i 
medved. Tak tam spolu sedi, kdyz tu najednou ve vetvi lupne a vsichni 
padaj do studny. Vrana se jich pta: "Mate kridla?, tak co tu 
machrujete."            
            
            


Alkoholicky inzerat dneska:
Vymenim vysavac za flasu konaku.
Zn: Prestal som vysavat a zacal som nasavat.


Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti:
- Deticky, chcete darcedky?
- Ano...
- Deticky, preco ste take chude?
- Lebo nepapame...
- Kto nepapa, nedostane darceky.

Stretne veterinar lekara:
V: Sevas kolega.
L: Ako to? Kolega... Ty so svojimi pacientkami spavat nemozes...
V: To je sice pravda, ale ani Ty nemozes svojim pacientom jest vajcia...

  
  

                    
Citat:    "Syty hladovemu neveri ..."
            M. Marecek

Rodicia odprevadili svojho syna prvy raz do skoly.Po vyucovani nanho 
nervozne cakaju pred skolou. syn vyjde a mlci,doma hodi tasku do kuta 
a vyhlasi:
-Preco ste ma neupozornili, ze ten cirkus bude trvat devet rokov?
                ******************


-No ako sa ti paci porteret mojej svokry?
- Je velmi dobry. Ale preco si ju namaloval ako prave nastupuje do 
vlaku?
-Lebo tak ju vidim najradsej.
                


> Jaky je rozdil mezi Bohem a Klausem ?
> ????
> Prece Buh si o sobe nemysli, ze je Klaus.
> Bohdan Zelinka
> 
Vedel by som dosadit i ine mena.

Vecna poznamka: vlcak = nemecky ovcak
Nemecky vlcak je pitomost

hoj
                             Jirka

Bucha cigan na branu do mesta: 
- Otvorte, ja uz budem dobry.
Mestsky straznik mu odpoveda :
- Dnu ta nepustim. Si zly, zeries nam psy a nevracias obojky.



> Prijde chlap k doktorovi a rika mu:
> pane doktore manzelka se semnou chce rozvest.
> 
> Doktor:No jo ale to je snad problem nejakeho psychologa nebo manzelske 
> poradny?!! Se mnou to nema nic spolecneho.
> 
> Chlap:Obavam se ze ma manzelka se semnou chce rozvest protoze mam velmi 
> pravidelnou stolici. Kazdy den v sedum hodin rano.
> 
> Doktor: Prosim vas vzdyt to by vam zavidel kde kdo, nekteri maji zacpu a 
> ja nevim co jeste.
> 
> Chlap: No jo ale ja se probouzim az v Osum rano.
> 
> 
>             Zdur a kur 
> 			Rene
> 
> 



V jaskyni vysia netopiere.Len jeden je hlavou hore.
Preco ?
-Pretoze zamdlel !


Vezie sa pan XY na somarovi a ide popri zahrade.Vidi tam rast na strome 
krasne jablka, naciahne sa po jedno.O chvilu zahradnik vidi visiet na
konari pana XY: A co tam robite?
Ale, spadol som zo somara!

za XY dosadte koho chcete


Isty nemenovany primator hovori doma zene pred volbami:
Bud pridem domov triezvy, alebo ma zvolili.


Poznate niekto vybrane slova po C? Nie???
Cyskal cygan cyganke cykosa do cykule.

A viete preco je to s Ypsylonom?
Lebo s makkym by ho asi tazko cyskal.


Tak mi napadlo

Solaris 2.3 ma v sebe OpenWindows...
to od MS by da dalo nazvat "Close Windows !"

Matus Uhlar

> 
>    Prijde hladovej bufetak do bufetu a zacne se rozhlizet kde by bylo 
> neco volnyho.
>    A vidi polivku. Vypada volna, nikdo u ni neni, akorat nejakej 
> chlap k ni stoji zady a cte si noviny.
>    Bufetak nechce riskovat a tak se zepta:
>    
>        Prosimvas, je ta polivka volna ?
>    Zadna odpoved.
>    O trochu hlasitejc:  Prosimvas, je ta polivka volna ?!?!?!
>    Nic.
>    Ted uz dost nahlas: PROSIMVAS, JE TA POLIVKA VOLNA !?!?!?!
>    Nic.
>    No co, neprihlasil se k ni, tak asi je volna.
>    Pusti se do ni, uz ji ma skoro celou v sobe, uz vidi dno talire,
>    a na dne vidi ... hnusnej zavsivenej hreben.
>                  
>             Zvedne se mu zaludek a vyzvraci polivku zpatky do talire.
> 
>    A ten chlap co si predtim cetl noviny se otoci a zepta se:
> 
> 
>                      Taky jste si vsiml toho hrebenu ?
>                      
> 


> Leti netopyr a najednou desna pecka, narazi do zdi.
> Chvili se na zemi sviji, pak se otrepe a povida:
> "Ten walkman me jednou zabije!"


>     Lezi takhle drzkova polevka v zaludku. Najedno pritece prvni rum, 
> druhej rum, zachvili polevka kouka a ju tu jeden fernet, potom i 
> druhej.
> Polivka se kouka a pak si povida: "tam nahore je asi nejak veselo, asi 



> Jeden z tych starsich:
> Nazov pre slipy, trenky, ... ( podla veku ) :
> - do 25 rokov : buda pre uda
> - od 25 do 55 rokov : skrysa pre makysa
> - nad 55 rokov : taska pre saska


> Dve mlade pohledne divky jedou letni preplnenou prazskou tramvaji, 
> kdyz tu najednou jedna rika druhe : 
> "Aleno, asi budu mit miminko!"
> "Nepovidej. A s kym?"
> "To nevim, nemohu se otocit!"
> 
> Novomanzele se rano probudi po svatebni noci a on ji rika :
> "Mohl bych te nazyvat snezenkou?"
> Ona se na nej udivene podiva : "Mohl, ale proc?"
> "Vis, byla jsi ma prvni."
> Ona se pousmeje a rekne : "Tak to ano. A muzu ti rikat Boeingu?"
> "Ano, ale proc? To jsem byl tak dobrej?"
> "No to ani ne, ale byl jsi muj sedm set ctyricaty sedmy !!!"


> Dcera priniesla v ziackej knizke poznamku:
> - Vasa dcera je papulnata a drza!!!
> Otec pripisal:
> - Ma to po mame, zbil som ich obe. Otec.


> Mamince se narodi detatko. Kdyz povyroste, zacne se vyptavat:
> - Mami a proc ty jsi bila, a ja cernousek?
> - Bud rad, ze nejsi pes, ten mejdan byl hroznej.


> Mala  Elenka sa koupe ve vane s bratrickem:  Mami, mami a proc i ja
> nemam tu vec mezi nozickama jako on?  Matka:  Trpelivost, dite,
> trpelivost...


> Na hodine cestiny se pani ucitelka pta:
> - Mohl by mi deti nekdo rici nejaky rym?
> Prihlasi se Pepicek. Pani ucitelka ho vyvola. Pepicek spusti:
> - V mori stoji Kokrhel, vodu ma az po kolena.
> - Ale Pepicku, to zadny rym neni.
> - Ale je pani ucitelko. Jen musite pockat, az prijde priliv.


> Jarni  podvecer  na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice...
> Devce se
> pta chlapce:
> "Myslis na to na co ja?".
> "To vis ze ano milacku."
> "A kolik ti to vyslo?"


> Do lokalu vejde cowboy, prijde k vycepu a pravi:
> "Deset litru whiskey do lavoru, pro kone!"
> "A pro vas pane?"
> "Ja nic, ja ridim!"





>     Lezi takhle drzkova polevka v zaludku. Najedno pritece prvni rum, 
> druhej rum, zachvili polevka kouka a ju tu jeden fernet, potom i 
> druhej.
> Polivka se kouka a pak si povida: "tam nahore je asi nejak veselo, asi 


> Prisel pan do hospody a dal si drzkovou polevku. Ze byla dobra a 
> paliva, dal si pivo. Po pive to dobre travi a tak dostal hlad. Dal si 
> drzkovou polevku. Ze byla dobra a paliva, dostal zizen. Dal si pivo. 
> Po pive dostal hlad a tak si dal drzkovou polevku...... Dopil pivo a 
> vola, pane vrchni platim. Prijde vrchni a pta se hosta co mel. Ten 
> rika. Mel jsem drzkovou polevku a pivo, drzkovou polevku a pivo, 
> drzkovou polevku a pivo..... . Vrchni znechucene povida. Nejsem vul. 
> Platite  12Kc.





> - Pride novinar  za  bacom, aby porozpraval ako vyzera
> taky den bacu.
> - No  rano  vstanem  vypijem  liter  rumu,  vyzeniem  ovce na pasu
> vypijem dva litre rumu.
> - Ale baca, to nemozete takto hovorit. Radsej hovorte namiesto liter
> rumu - precitam jednu knizku.
> - Noooo rano vstanem precitam knizku, vyzeniem ovce na pasu a
> precitam dalsie dve. Zazeniem ovce z pase, zbehnem  do dediny do
> verejnej kniznice. Vecer este idem ku kamaratovi on ma tlaciaren
> a u neho citame az do rana.



... v chladny vecer dvoch starsich kocurov a pyta sa :
"Kam idete?"
"Ideme si zatrtkat."
Tak tam chvilu boli a triasli sa zimou a po case maly kocurik hovori:
"No ja si este chvilku zatrtkam, ale potom uz pojdem domov."



    Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji 
bonzarnu, ze chce udat souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned 
spusti: "Soused ma na dvore slozeno deset metru dreva."
Policista : "To prece neni trestne."
Bonzak : "Ale on si ho nechal dovezt z Nemecka."
Policista : "No, to se ted taky muze, musite mi rict neco vic!"
Bonzak : "On v tom dreve pasuje zlato."
Policista zajasa a hned zacne organizovat akci.
    Bonzak odejde a hned vola sousedovi, ktereho prave udal.
"Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam pocit, ze to bude 
stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."




Predvianocny cas. Vyklad plny lakaveho tovaru. 
Uprostred vykladu je vystavena suprava nerezovych nozov. 
A pod nou visi napis:
	Najkrajsi darcek ZO SRDCA od nas
alebo:
	Maly darcek V SRDCI potesi...



Jde pan Prochazka po ulici a vidi v okne pani Cernou.
 "Tak co pani Cerna, manzel je na sluzebni ceste, co kdybych sel  
nahoru a trochu by jsme si pospasovali ?"
" No dovolte, copak jsem nejaka devka ?"
"A kdo tady mluvi o placeni ? "
 


> Vecna poznamka: vlcak = nemecky ovcak
> Nemecky vlcak je pitomost
S vynimkou pripadu, ze ho mas zakusnuteho v riti. Obvykle to potom 
pokladas za 
realitu.
caf






A znate tenhle? 
Jdou dva malomocni do skoly a jeden rekne:
"Tak co nam zase dneska odpadne...?".



Stary otec stoji na rebriku a obera zo stromu jablka. Vravi vnucke:
- Noze sa mi tu nemotaj, Anicka, lebo spadnem rovno na teba.
Anicka kusok odbehne:
- Uz som prec, dedko, mozes spadnut...



Matka sa spytuje maleho synceka:
- A co povedal sused, ked si mu rozbil okno?
- Nemravne slova mam vypustit, mama?
- Pravdaze!
- Tak nepovedal nic.




Ahoj Franto, jak to,ze jsem te vcera nevidel na mysliveckym bale ??
Vis Karle, ja jsem tam totiz nebyl !?


Otazka:
 Naco maju zeny v kabelke dve priehradky?
Odpoved:
 Prvu maju na potvrdenie, ze nie su sliepky. Druhu na zrno.

A este jedna odveka pravda:
 Das, nedas, aj tak zomries. To je zakon prirody.




P+ijde eeid k rabinovi a steeeuje si. "Rabi, p+edstav si, mel jsem 
syna, ten se oeeenil s k+esflorinankou a p+estoupil na k+esflorinanstvi. " 
"Nic si z toho nedelej, taky jsem mel syna, ten taky p+estoupil na 
k+esflorinanstvi.  No a jednou se tak modlim za sveho syna a najednou se 
ozve shury :"
"Silu rabine, taky jsem mel syna."


P+ijde Winson Churchill do parlament hodne opily. P+ijde k nemu 
opozicni poslankyne a +ika: "Pane ministersky p+edsedo, vy jste 
velmi, ale skutecne  velmi opily."
Podival se na ni a +ekl: "Pani poslankyne, vy jste velmi, ale 
skutecne velmi o?kliva, ale ja se z toho do rana vyspim."



Ahojte, cloveci!
Mozno mi nieco uniklo, ale nejako nerozumiem tej A D O ozvene nedavno 
uverejnenych vtipov. O co ide?


Prave som chcel poslat dobry vtip, ale 
prave som ho zabudol...

Tazko povedat ci sa moze blbost (neexistujuca vec) zakusnut do riti...




Stretnu sa dve priatelky:
- Prepanakrala! Ty si ale ostarla. Skoro som ta nespoznala.
- Vidis, a ja som ta spoznala hned! Podla toho kabata, ktory vlacis uz 
dvadsat rokov!


Ked som vcera vecer o pol osmej zapol televizor, najprv som nevedel ci pozeram
Apropo TV alebo Aktuality, no nizka duchaplnost ma presvedcila o smutnej
skutocnosti. Pozeral som sa na menovanie novej vlady.

Ako vzdy sa stal jej predsedom Vladimir Meciar. Podla informacii milych tiet
ktore nedovolili pocuvat slova pana prezidenta som sa dozvedel ze sa narodil
vo Zvolene (co keby sme ho za trest odpojili z Internetu ?). Stal sa predsedom
vlady, aj ked podla najnovsej slovenskej zvyklosti ti najschopnejsi idu do
odboru pre zivotne prostredie (nech nam este niekto hovori ze sme neekologicki
ved mam najekologickejsie zazemie na svete...).

Potom vsetci vymenovani potriasli prezidentovi ruku povedali "slubujem"
(sa museli velmi premahat aby neboli ako paprika), podpisali sa do knizky
(zaujimave by bolo zistit, kolko trojic krizikov tam pribudlo) a dostali knihu
(co s nou asi budu robit ???).

To som si spomenul ze kdesi som videl navrh na usporiadanie referenda:
"Suhlasite s tym aby mohol byt kazdy obcan Slovenskej Republiky jej premierom
iba dvakrat ?". Bolo by to zaujimave ale zbytocne - co to znamena dvakrat ?
Moze byt dvakrat menovany ? to by bolo primalo... dvakrat styri roky ? to by sa
muselo zlozito ratat - videli ste uz aby malo slovensko jedneho premiera
styri roky ? Dvakrat si to odkrutit ? to iste...
My predsa mame volby raz za dva roky, aj ked ma na to ustava iny nazor...

Potom som sa prijemne zasmial na slovak staronoveho premiera -
takze opozicia by mala podporovat navrhy vlady ? zaujimave, co je to vlastne
opozicia ?

Pan prezident sa zas vyjadril ze vlada by podobne ako minula nemala svoj nastup
chapat ako nastup z nuly - ma pravdu, ved sme v katastrofalnom minuse...

Ku koncu som si vypocul pohrebnu rec V.M. nad demokraciou na slovensku.
Bolo to dojimave, skoro som sa rozplakal...

Dovidenie diskusny klub vtip, internet a aj ini...lucim sa s Vami v tuseni mojho
blizkeho konca - coskoro ocakavam prekvapenie, navstevu dvoch prijemnych panov
v kozenych kabatoch a ciernych klobukoch ktori sa so mnou pridu porozpravat 
o tomto liste. Tak sa majte...pozdravim vas z druzice sprevadzany zvukom
elektromotora...aspon sa vam budu lahsie pisat e-mailovske adresy bez '.SK'

-- 
Matus Uhlar,

Adepta na policejni sluzbu pozval nacelnik na ustni pohovor:
"Cteni a psani pomerne zvladate, prace s pendrekem je taky solidni, 
a ted jeste jaky mate obecny prehled. Reknete mi treba, kdo napsal 
Psohlavce."
Chlap sedi, premysli, a najednou se ve dverich objevi dalsi policajt:
"Vaclave, mas telefon, vola ti manzelka."
"Fajn, vemu si to, zatim tady od nej zjisti, kdo napsal ty Psohlavce"
Po telefonatu se vrati do kancelare a vidi adepta valiciho se v krvi 
na podlaze.
Druhy policajt nad nim vitezoslavne stoji: "Tak jsem to z nej dostal, 
sefe, napsal to on a jeho bracha."

                                            

V jednom dome byvali dvaja Jani Novakovci, dochodca na prizemi a uradnik na
druhom poschodi. Obaja boli zenati. Dochodca zomrel a mali ho spalit.
V den spalenie isiel uradnik na dovolenku. Na druhy den posta omylom dorucila
vdove Novakovej telegram:
"Stastlivo dosiel, uzasna horucava"

Postreh:
-Rusi napadli cecensko...o umrtiach vraj prichadzaju protichodne spravy...
Logicke: Kazdy hlasi o umrtiach druhych...Pravda bude niekde v strede...:)



Jde takle tlupa cikanu a potka jinou tlupu a ta se jich pta:
"Hej, kam idete!"
"Za Marikou, zasukat si"
"A mozme ist s vami?"
"Samo"
Tak jdou a potkaji dalsi tlupu cikanu a ta se jich taky pta:
"Hej, kam idete!"
"Za Marikou, zasukat si"
"A mozme ist s vami?"
"Samo"
Tak jdou a dajsou k Marice. Zazvonej a vykloni se Maricina matka a 
pta se jich:
"Co tu tuna chcete?"
"Ideme za Marikou, zasukat si"
"Co si myslite, ze Marika je hociaka devka? Pudel len ten, ten ten a 
tamten vzadu"




Nevedno, odkial je pojem "jarne parlamentne puc~e", ked Olga K. aj
Katarina T. su v narodnej rade stalice.



"Pan premier, kde ste prisli k tej nemoznej sefsekretarke Anne N.?"
"Raz som prisiel na Urad vlady a nasiel som ju lezat na stole."

Viete, preco nie su clenmi novej vlady na 100 % byvali komunisti?
?
Kvoli zlej legislative - clenstvo Olgy K. v kolaborujucej Strane Obrody 
jej neumoznovalo clenstvo v Komunistickej strane.


Predvianocny Rencin (po ukonceni privatizacie v Cesku):
Mir se rozhostil po ceskych planich. Rozkradeno jest. Haleluja!





Sedi mala holcicka na louce a po ruce ji leze beruska.
Holcicka na ni: "Jeee ty jsi ale krasna beruska. Kolik je 
Ti roku ??"
Beruska odpovi jemnym hlaskem: "Budou mi ctyri."

Na to holcicka zacne vesele tleskat a rozmazavaje berusku 
zpiva: "Nebudou, nebudou, nebudou, ....."


Radek Hawkeye Dresler -  UP OLOMOUC    Real adress: Radek Dresler 

Nech ziju bojovni profesori ....
(ale niekde inde nez ja )





 Za casu velikeho Sovetskeho svazu leti letadlo s vojenskou jednotkou  
z Moskvy do Afganistanu. Velitel jim povida:
 "Vojaci, za kazdou donesenou hlavu kontrarevolucionare bude lahev  
vodky a den dovolene."
 " Urraaaa !"
Letadlo pristane , vojaci se vyhrnou ven. Za pul hodiny se vraceji ,  
kazdy nese dve hlavy.
 "Dobre ,vojaci", povida velitel, "ale tohle bylo pouze mezipristani  
v Azerbajdzanu "

 
Ide parta po ulici a stretnu podozriveho chalana.
Ako sa volas ? Pyta sa jeden.
Ticho...
Co si hluchy, ako sa volas ?
Nic ...
No, ako ta volaju doma ?
Vajciak !


"Dedko", pyta sa vnucik, "kde su muchy v zime?"
"To veru neviem, vnucik, ale bol by som rad, keby tam boli aj v lete."



  Sejdou se takhle dva gynekologove na kongresu a probiraji ruzne 
aspekty svoji prace:

......Nezda se Vam pane kolego, ze vytok u zen s trichomonadou chutna 
po jogurtu ??????
......Abych Vam pane kolego rekl pravdu, tak nevim, ja totiz jogurt 
vubec nejim.......

Prosim vsetkych co pouzivaju diakritiku, ta nebezi vsade, neposielajte listy
s diakritikou, potom sa to neda citat...dakujem



	Prosim vas, neposilejte 8-bitove texty E-mailem,
nas lokalni postovni system to odreze na 7 bitu a neda se to cist :-(
Ale ten vtip je _dost_ dobry.

	V teto konferenci je nejak malo kamenaku (ze by nekde na ne
byla specializovana konference?). Tak nejaky pridam:

Prijde pan do drogerie a pta se:
- Prosim vas, mate rohliky?
- A chcete cervene, nebo zelene?
- Mne je to jedno, ja jsem tady na kole.

Ahoj -Yenya


Idu smadny dvaja po pusti a stretnu mravca.
- Zabime ho, mozno ma vodu v kolene.


OPTIMISTA je ten, ktory si mysli, ze tento svet je najlepsi, aky moze byt.
PESIMISTA sa boji, ze je to pravda...


Honelnik sa pyta bacu, ze ako je to mozne, ze baca-taky skaredy, stary
a chodi za nim tolko mladych zien?
-Ani neviem, synak, odpovie baca a lezerne si olize lave oko.

V jednej nemenovanej krajine kde dnes uz znamena zajtra novinari objavili 
dvojcata, ktore sa nevideli uz od revolucie. Jeden zil v Moskve, druhy na 
Kamcatke. Usporiadali stretnutie. Noviny, televizia, kamery bzucali 
lietadlo pristava, na schodikoch ako obvykle dav cesujucich, nervak ci sa 
bratia spoznaju. Ten z Moskvy sa neomylne vrha k jednemu z nich. Uzas v 
ociach novinarov.
Ako ste ho spoznal?
No predsa podla kabatu - v tomto isiel do utoku, ked som ho naposledy videl.

Ide Vaska - ma len jednu topanku.
Sto Vaska, ty botinku poterjal?
Pocemu, nasol!!!
PF 95


> 
> Dovidenie diskusny klub vtip, internet a aj ini...lucim sa s Vami v tuseni mojho
> blizkeho konca - coskoro ocakavam prekvapenie, navstevu dvoch prijemnych panov
> v kozenych kabatoch a ciernych klobukoch ktori sa so mnou pridu porozpravat 
> o tomto liste. Tak sa majte...pozdravim vas z druzice sprevadzany zvukom
> 
> -- 
> Matus Uhlar,

Nebud pesimista. Si mlady - Tvoje vnucata sa doziju.

>Ako vzdy sa stal jej predsedom Vladimir Meciar. Podla informacii milych tiet
>ktore nedovolili pocuvat slova pana prezidenta som sa dozvedel ze sa narodil
>vo Zvolene (co keby sme ho za trest odpojili z Internetu ?). Stal sa predsedom

    Tak sa mi zda, ze prednedavnom tu zaznela adresa adresa hnutia pana 
Meciara, takze kto mu chce moze sa realizovat.....

     Adresa bola: nieco@hzds.SK, zial do dnes sa mi nepodarilo zistit co ma 
byt to nieco... :-)))))))


>vlady, aj ked podla najnovsej slovenskej zvyklosti ti najschopnejsi idu do
>odboru pre zivotne prostredie (nech nam este niekto hovori ze sme neekologicki
>ved mam najekologickejsie zazemie na svete...).



Dve kocky sa chystaju na mejdan (party, vecierok...).
- A co si si nedala nohavicky?
- A ty si vari zapchavas usi, ked ides na koncert?

stastne Vianoce Vam praje Wlakie

Rozpravaju sa dvaja mumaci:
-A vies aky je rozdiel medzi policajtom a debilom?
Zrazu sa spoza rohu vynori policajt:
- No, aky, aky!!!!?
- Ziadny
- No ved preto!


-> Prave som chcel poslat dobry vtip, ale 
-> prave som ho zabudol...

A to nas otravujete kvoli takejto volovine ?

> Tazko povedat ci sa moze blbost (neexistujuca vec) zakusnut do riti...
>
> Matus Uhlar
Hm, to nemohu posoudit. Jeste me nikam nekousl zadny vlcak, natoz pak nemecky.
Kdyz jsem si to ale nechal rozlezet v hlave, musim uznat, ze nemecky vlcak
neni blbost. To je preci vlcak zijici v Nemecku ;-)
Zdar
                                           Jirka
Jeste jeden o vlcakovi:
Prijdou dva policiste se psem k veterinari, aby ho dukladne prohledl.
Veterinar proklepne vlcaka ze vsech stran a nezbyva mu, nez konstatovat,
ze je to naprosto normalni, zdravy pes.
Policiste ho presvedcuji ze na tom psovi urcite musi byt neco zvlastniho,
aby se podival lepe.
Doktor, uz trochu dopalene vypali: "Rekl jsem vam to jasne, ten pes je
uplne normalni. Co konkretne se vam na nem nelibi?"
Policista: "No, vsude, kudy jdeme, slysime: Zase jde ten pes s tema dvema
curakama."

>>>
>>
>       Jedou dva blazni autem a prijedou na krizovatku

   a tam sviti cervena. Jeden povida podivej se jak je ta barva 
krasna.
Blikne oranzova a ten druhej povida, jedem. Nekecej, podivej se jak 
je ta barva krasna.
Blikne zelena a ten druhej zase povida delej jedem vsichni na nas 
troubej. Prosim te nekecej a divej se jak je ta barva nadherna.


    Opet blikne cervena a ten prvni rika: TU JSME UZ VIDELI  JEDEM.
    
        Dobra rada timto se neridte

Hadanka: 
Je to cervene a ked to stlacite, pribehne dieta - cokolada NESTLE

V suvislosti so sladkostami mi napadla vystraha Ministerstva zdravotnictva
" Nejedzte DELI SUPER ! Je vyrabane pre 25-hodinove dni a kedze den ma iba 24h,
moze v pripade konzumacie dojst k predavkovaniu ! "

V piatok som videl novu reklamu...podla vyjadrenia p.Markovica dalsia z tych
"...ktore sa hemzia zapachajucimi oteckami a inymi nadprirodzenymi bytostami "

A na zaver (docasny) vytazok z novin, ktory svedci o katastrofalnej situacii
v rozpocte (a to sa podrzte !) VIEDNE !

Viedensky rok 1995 v silingoch
V navrhu rozpoctu mesta Vieden na rok 1995 sa docitame, ze prijmy mesta
dosiahnu vysku 115,8 silingov (1) a vydavky 130.5 miliona (2) silingov.
Teda mesto bude hospodarit s deficitom. do investicii a na investicne
prispevky pojde 17.7 miliardy (3) a do samotneho stavebnictva 29.7 miliardy
silingov...


Vidite, predsa na tom ie sme tak zle ako Rakusko...




Cernoch najde v dzungli zrkadlo, pozrie don a mysli si, ze vidi obraz:
- jej, ved to je otec!
pride domov, "obraz" sa snazi schovat, ale prichyti ho zena:
- co to schovavas?!
- nic, len taky obrazok..
- urcite zena! ukaz sem, FUJ ta je skareda, na tu neziarlim!

Zdravim

	Sice mozno trosku neskor, ale mal by som
zaujem o spominanu kompilaciu a to uz koli tomu, ze som tuto debatu
roztocil.






Prosim ta, mohol by si mi poslat popis ako funguje listserver a 
s nim aj nejake adresy.
Zaujimali by ma e-mail-adresy na nejake debatne kruzky (pascal, filozofia,
...)
Vdaka. Bebo

Do finacneho uradu nastupil novy pracovnik. Po niekolkych dnoch sa 
veduci oddelenia pyta starsich pracovnikov:
- Tak ako sa ukazuje nas novy kolega?
- Velmi nervozny. Len co si sadne za stol, uz aj zacina pracovat.

Prave na Stedry den sa prihodila ta radostna udalost, zena musela 
odist do porodnice. Nadejny otec sa prechadza nervozne po cakarni. 
Konecne sa objavi sestricka a nesie v naruci trojcata.
- Tomu sa povie dokonale sluzby, - nezdrzi sa mlady otecko. - Myslim, 
ze si vyberiem to prostredne.



 Stretnu sa dve blchy:
 =Co si taka premrznuta ?
 -No, spala som v horarovej brade a premrzla som.
 =Tak si lahni do postarkinho lona, tam je teplo.
 Na druhy den:
 =Co sa stalo, ze si zase taka premrznuta ?
 -Ale..., zaspala som v postarkinom lone, ale prebudila som sa 
  v horarovej brade !



Pre pripadnych zaujemcov o dopisovanie do SR posielam ako vzor:
(ak by ma niekto chcel podozrievat zo sponzorovania tohoto denicka 
(nocnicka?), tak upresnujem, ze preberam z Vecernika)

Nerozosmial, nerozplakal.

	Tak by sme mohli charakterizovat zaverecne stretnutie sasa 
Markovica so "svojimi vernymi". Lenze aj verni zostali akysi nudni. Velky 
mag sa sice snazil "magat" branice pritomnych, ale ti skor pripominali 
zidenych pritomnych na pohrebe schudobneleho grofa, ktory okrem erbu nema 
co ponuknut rovnako chudobnym pozostalym. Ani oni neoplyvali vtipom ani 
sarmom, naopak, za vlasy sa snazili vytiahnut cosi zo seba. A tak si 
aspon trosku prihrieval polievocku cesky politicky demagog a Klausobijca 
Zeman, ktory, ak nemoze zosmiesnit Slovakov, nema co povedat. Ani 
poloprava dama docasnej vlady 1) nemala, co sa tyka vtipu, z coho rozdavat, 
a tak pre dramatizaciu pridal, tak ako niektori dalsi cosi o slobode.
Lider vecne prehravajucej strany 2) zamaval aj dokladmi z vazenia a dalsi 
porazeny lider 3) vraj prehral iba preto, ze nahral predvolebne divadlo. 
Ako by ho aj mohol hrat ked uz pobehuval zokol-vokol po republike, 
prezvedal sa, ako bude po vitaznych volbach, kto bude vladnut. Pripomenul 
aj perestrojku, v ktorej vraj drncali telefony po kazdom vystupeni 
humoristov. Nepovedal, kde tie telefony pocul drncat, ved bol iba v 
pitvore, doslova i symbiolicky pred dverami velkeho stranickeho 
akademika. A novinarska omladina sa chce hrat na novinarsku osobnost, 
chce ludom otvarat oci, hoci prave jej by ich divaci mali otvorit. Roky i 
kila nutili pospavat tiez velkeho "vtipkara" s "psideckami" 4), a tak spanok 
ani nemusel hrat. Skoda len, ze sa na tomto programe zucastnili - nasa 
popredna herecka K.Magalova a historik P.Dvorak. Sem rozhodne nepatrili. 
A s odusevnenim tlieskala iba zena sediaca pri jednom z lidrov strany 
docasnej vlady. Tlieskala a hrala nadsenie - pre hlupost a zlobu. A to 
bolo vsetko. Amen
Tolko Slovenska Republika o najsledovanejsom programe Slovenskej 
televizie (sledovanost 62% podla prieskumu vykonaneho institutom, ktoreho 
riaditelom je pan Darmo terajsi riaditel televizie - dosadeny statohnutim). 

Vysvetlenie narazok - pre tych co nie su tu celkom "v obraze":
1) Schmognerova
2) Carnogursky
3) Weiss
4) Satinsky

Tento vtip se spatne pise, lepsi je s gestikulaci (to je ale slovo) 
rukama

Prijde syn k mamince a pta se ji jak na to ma jit. Maminka mu rekne 
ze se schova pod postel a ze mu bude radit. Syn si privede holku domu 
a oba se posadi na postel. Najednou se ozve hlas jakoby ze zahrobi. 
"Tak ji sundej vsechny saty a poloz ji na postel." Pritom jak ji 
pokladal na postel tak se bouchnul o policku do hlavy az mu z hlavy 
zacala strikat krev. Zacal kricet:"maminko krev,krev,krev". Maminka 
se jenom pousmala a rekla :"to je dobre. Vic,vic,vic!!!" a mily 
synacek si umlatil hlavu o policku.

Z toho vyplyva: nemejte nad posteli policku?


Stoji dva cernosi na KARLOVE moste a vykonavaji malou potrebu. 
Jeden druhemu povida: "To je ale dneska studena voda."
Druhy mu odpovi:"Copak voda, ale to bahno dole."

Ps: kdo to nepochopil at odepise MJEDLICKA@FR.VSP.CZ

vy jste ale vtipalkove

Jo zname, ale jinak dobry

ty se ale mas ...


> > > Pozdrav z Kanady (momentalne -30 pod nulou) vam zasiela
> > Nuz. 30 pod nulou si viem predstavit. Ale -30... ? Na to
> > my tu nemame.
>CO by sme nemali, je to predsa +30 nad nulou. (celkom jednoducha matika)
A ty si myslis, ze v Kanade budou mit v tuhle rocni dobu +30? 
To se mi nezda... Nejsem sice dobry v zemepise, ale myslel 
jsem si, ze Kanada je nekde u jizniho polu - a tam je prece zima!
            
            

Sedi dve mouchy na hovne a jedna se uprdne. Ta druha na to:
" Fuj, zrovna u obeda."



Dufam, ze mi Mato odpusti tu kradez a forwardnutie jeho oznamu do VTIP-u.
Bohateho Jeziska, vela novych vtipov a malo dovodov na politicke vtipy praje
Stefan


Ked sa uz blizi zaver roka, je cas prehodnotit svoje konania a postoje
a definovat si co robime zle a co by sme mali lepsie. Kedze kazdy
z nas je tak trochu ( viac, menej) managerom ponukam jeden z pohladov
na pracu managera, ako ju popisuje v skratke jeden z renomovanych
britskych casopisov.


Novu definiciu manazera ponukol britsky Dunchurch Industrial Staff College
vo svojom poslednom bulletine. V skratenej forme sa tu manager opisuje
ako osoba, ktora ma :

- rozhodovat, co sa ma urobit, niekomu povedat, aby to urobil, nacuvat 
  dovodom, preco sa to urobit nemoze, preco to ma urobit niekto iny,
  alebo preco sa to ma urobit inym sposobom,

- sledovat, ci sa uloha vykonala, zistit, ze sa nevykonala, nacuvat 
  vyhovorkam osoby, ktora ju mala vykonat,

- sledovat po druhy raz, ci sa uloha vykonala, zistit, ze bola vykonana
  ale nie spravne, ukazat, ako mala byt vykonana, dojst k zaveru, ze ked
  sa to uz vykonalo, moze to zostat tak, ako je,

- rozmyslat, ci nie je cas zbavit sa osoby, ktora to nevie robit spravne,
  pamatat na to, ze nastupca moze byt s velkou pravdepodobnostou rovnako
  neschopny alebo este horsi,

- uvazit, o co jednoduchsie ale lepsie by bolo urobene, keby to bol
  urobil sam, sklamane skonstatovat, ze keby to bol vykonal sam, trvalo
  by to 20 minut, ale takto sa ukazalo, ze stratil dva dni zistovanim,
  preco niekomu trvalo tri tyzdne, aby ulohu dokonale zbabral.



Bavi se dva patologove:
- Covece, dneska jsem mel na stole mrtvolu baby, a ta mela postevak jak 
vokurku!
- Tak velkej nebo tak zelenej?
- Ne, tak kyselej !



OK, pan obcasny premier, odvedte si svoje ovecky ktorym smerom chcete. 
Ale nechodte pridaleko, cihaju tam azijske tigre!


He looks like an idiot, he sounds like an idiot. But don't let that
fool you. He IS an idiot.                 Groucho Marx

Niektori politici nemozu otvorit hubu bez toho, aby sa nezrutila burza.
				          (francuzske prislovie)

Najlepsi vodcovia su ti, ktori dokoncia svoje dielo a ludia si povedia:
Dokazali sme to sami.                     Lao C'




Igor Travenec      (ja nic, ja ja-nic-iar)
Tajfun, tajfun, vykrucaj.  (J. Vodnansky)


Kazdy den budu vraj vianoce...
Urcite tu piesen od Zbirku a Ludoveho Orchestra Jednoduchej Zabavy Obyvatelstva
(LOJZO) poznate, ale viete ako vznikla ?

Podla nemenovanych zdrojov blizkych tymto predstavitelom slovenskej kultury
vznikla ako reakcia na predvolebnu kampan HZDS...






Francuzky obchodny atase raz obedoval v Luxusnej Leningradskej (hihihi) restau-
racii so svojim sovietskym kolegom. Zrazu zavolal casnika a vravi mu :
- Prosim Vas, dali ste mi 3 telacie medailony. Dva boli makke ale treti sa vobec
neda rozkrajat...
- A to si myslim, neda sa casnik - ved to je mikrofon.


Mami, ucitelka ma potrestala lebo Denis jej dal na stolicku spendlik...
A preco potrestala teba ?
Lebo som jej ju odtiahol nech sa nepichne...



Na zaver by som Vas rad o nieco poprosil...
Poznate ten vtip ako ide V.M. po meste s dykou v chrbte ?
Ja ho nepoznam a ten sa tak dobre zacina...

-- 
... stoja muzi, predavacke nieco posepkaju, ta siahne pod pult da nieco 
do obalky, zaplatia odidu. Babka vychovana rokmi rozvinutej vystavby 
socializmu v nasej drahej vlasti, sa postavi do fronty tiez, pride na nu 
rad a chce to iste. Zapleti vyjde, vytiahne to z obalky, roztiahne a divi 
sa. Pyta sa jedneho z tych panov co to je. "Teraz uz hovno, ale bol to film."

Nech je sranda, aj keby na chleba nebolo.




V minulem dopise Martin Duron pise:
:) 
:) Honelnik sa pyta bacu, ze ako je to mozne, ze baca-taky skaredy, stary
:) a chodi za nim tolko mladych zien?
:) -Ani neviem, synak, odpovie baca a lezerne si olize lave oko.
:) 
Pekny ftip, ale neda mi spat, ze nevim, co je to honelnik...
> Co je to po cesky, please?
-Baca je na salasi ten hlavny. Honelnik je pohlavny ...
-takze  honelnik je cosi ako tovaris u bacu, teda taky pomocnik a vcelku ulievak
-Honelnik je bacov pomocnik. (Nieco ako technicky namestnik...)
-To je ten chlap co ho baca honi aby honil ovce.

Takze ak vtip uz zacne nudit, posleme ho v inej verzii ?
(vid ten s walkmanom...)



A abych neco pridal, tak jeden starsi:
Hodinarska soutez v sovetskem svazu (O zlatou mriz :-):
3.cena: Kukacky, ze kterych vyleze kukacka a zahlasi: "Ku ku, ku ku!"
2.cena: Kukacky, ze kterych vyleze kukacka a zahlasi: "Lenin, Lenin!"
1.cena: Kukacky, ze kterych vyleze Lenin a zahlasi: "Ku ku, ku ku!"



... a stretne cernocha ako kosi lekvar. 
"Kolko je hodin?"
Cernoch vytiahne teplomer a popvie:
"Vcera bol stvrtok."
"Dakujem, nefajcim."

Nerehlite sa, za chvilu v nasich zemepisnych sirkach a dialkach zvanych 
Absurdistan to bude bezne.

 
... bolo raz jedna neukojitelna prostitutka. I rozhodol sa Baca, ze ju 
predsa len ukoji. A ked vosiel do nej do izby, zhodil krbce, vyhodil von 
oknom. Potom zhodil kacabajku, vyhodil von oknom. Potom zhodil nohavice, 
vyhodil von oknom. Potom zhodil koselu, vyhodil von oknom. Prostitutka sa 
pyta: "Baca co to robite, preco to vsetko vyhadzujete?" "Lebo zlata moja, 
ked ja z teba zidem, uz to bude vsetko nemodernuo."

Ide Baca do Tesly a pyta sa: 
"Kolko stoji ten televizor tam?" 
"15000" 
"Co? Sak to na .... odnesiem domov a stoji to 15000?"
"Ked to na .... odnesiete domov dam vam ho zadarmo."
Baca si ho polozil na .... a odniesol domov. Videla to predavacka a vali 
za nim, ze by si to s nim chcela rozdat. A Baca na to:
"Dobre moja ale prid az v piatok, lebo zajtra idem este kupovat mraznicku."




Dva upiri nad ranem:
-prvni upir:"Ja ti mam takovou chut na krev."
-druhy upir:"To ja taky, ale ted uz nikam nemuzeme, za par minut 
svita."
-prvni upir:"Neboj se , to se stihne. Ja letim."

   Po deseti minutach se prvni upir vrati, celej od krve. Druhej upir 
se ho pta: "Prosim te, kde's sehnal tolik krve?"

-prvni upir:"Vidis tamhe ten strom?
-druhy upir:"Jo, vidim."
-prvni upir:"No, tak ten ja jsem nevidel."

Cha cha cha cha cha, oooh, cha cha, uuuh, ja se dusim smichy.




Ale no Tomasko, aby si sa nahodou ne... ( niekomu sa to asi paci ...)
ale musis mat spravnu naladu, ale nic si z toho nerob mne to tiez
niekedy pripada za vlasy pritiahnute.
 

->     Tak sa mi zda, ze prednedavnom tu zaznela adresa adresa hnutia pana 
-> Meciara, takze kto mu chce moze sa realizovat.....
->      Adresa bola: nieco@hzds.SK, zial do dnes sa mi nepodarilo zistit co ma 
-> byt to nieco... :-)))))))

bohuzial ani mne ale aspon by sme ich mohli zafloodovat postou :-)
Ak ju niekto zisti, nech ju hned oznami...



-> Kdyz jsem si to ale nechal rozlezet v hlave, musim uznat, ze nemecky vlcak
-> neni blbost. To je preci vlcak zijici v Nemecku ;-)

Otazka ci to povodne bolo myslene takto, typoval by som ze nie...
ale ako vyhovorka to je dobry napad :)


 
Gula sa sedem modrych guliciek po zelenej luke,
odrazu sa vynori velke nic a
jednu gulicku zje.Sest modrych guliciek sa gula po zelenej luke,opat sa
vynori velke nic,opat jednu gulicku zje.Zvysne modre gulicky sa gulaju po
zelenej luke,vynori sa velke nic a jednu z nich zje.Styri modre gulicky sa
gulaju po zelenej luke,velke nic jednu zje.Ostali tri modre gulicky gulajuce
sa po modrej luke,z ktorych po utoku velkeho nic zostali dve.Velke nic opat
zautocilo a zostala jedna gulicka.Gula sa posledna modra gulicka po zelenej
luke,vynqori sa velke nic a zje aj ju.Zrazu sa z neznamych pricin spoza
stromu vynori sedem modrych guliciek ktore sa kotulaju po zelenej trave,
odrazu sa vynori velke nic a
jednu gulicku zje.Sest modrych guliciek sa gula po zelenej luke,opat sa
vynori velke nic,opat jednu gulicku zje.Zvysne modre gulicky sa gulaju po
zelenej luke,vynori sa velke nic a jednu z nich zje.Styri modre gulicky sa
gulaju po zelenej luke,velke nic jednu zje.Ostali tri modre gulicky gulajuce
sa po modrej luke,z ktorych po utoku velkeho nic zostali dve.Velke nic opat
zautocilo a zostala jedna gulicka.Gula sa posledna modra gulicka po zelenej
luke,vynqori sa velke nic a zje aj ju.Zrazu sa z neznamych pricin spoza
stromu vynori sedem modrych guliciek ktore sa kotulaju po zelenej trave,
odrazu sa vynori velke nic a
jednu gulicku zje.Sest modrych guliciek sa gula po zelenej luke,opat sa
vynori velke nic,opat jednu gulicku zje.Zvysne modre gulicky sa gulaju po
zelenej luke,vynori sa velke nic a jednu z nich zje.Styri modre gulicky sa
gulaju po zelenej luke,velke nic jednu zje.Ostali tri modre gulicky gulajuce
sa po modrej luke,z ktorych po utoku velkeho nic zostali dve.Velke nic opat
zautocilo a zostala jedna gulicka.Gula sa posledna modra gulicka po zelenej
luke,vynqori sa velke nic a zje aj ju.Zrazu sa z neznamych pricin spoza
stromu vynori sedem modrych guliciek ktore sa kotulaju po zelenej trave...




Ide policaj a zastavi jedenho mladika.
P:"Obciansky preukaz!"
Mladik mu ho da a policajt zacne citat...Pride k povolaniu a tam je
napisane:"Stavkar"
Policajt sa ho pyta:"A to je co za povolanie?"
Mladik:"Ale s niekym sa stavim,vyhrajem to a z toho zijem..."
P:"Ale nevravte,ukazte nieco!"
M:"Stavte sa o 100 korun ze si kusnem do oka."
Policajt si vravi:"Co mu sibe kusnt si do oka???"
Stavili sa a mladik si vybral sklene oko,kusol si donho a dal naspat.
M:"Ale viete co aby ste neboli smutny dam vam sancu aby ste ziskali spat
tych 100 korun takze stavme sa ze si kusnem aj do druheho oka."
Stavili sa a maldik vytiahne zubnu protezu kusne si do druheho oka.
Mladik potom povie:"Ale aby ozaj ste namna nespominali v zlom dam vam sancu
vyhrat spat tych 200 korun.Stavme sa ze vas oblejem tymto vedrom vody a
budete suchy."
Policajt si mysli:"Co sa uplne zblaznil,ved to nieje mozne!" 
I stavili sa a mladik zobral vedro vody a olial policajta.
Policajt hned zistil ze je celko premoceny a hned radostene vyskocil ze
vyhral 200 korun.
Potom policajt povedal:"Prosim vas ale nejde mi do hlavy,ze ste sa stavili o
taku hlupost co ste nemohlui vyhrat..."
M:"Ale viete,stavil som sa s tamtou prtiou o 10000 korun,ze oblejem
policajta vodou a este bude aj rad..."





                                   

V kancelari reditele se maluje. Zvoni telefon. Jeden z maliru zvedne 
sluchatko a rika: "Tady dnes nikdo neni, tady se pracuje !"
Bohdan Zelinka



Este jeden zo salasa. Vyjde baca z kosiara (garaz pre ovce) zapina si 
gate (dolna cast muzskeho oblecenia) a vzdychne si. Ej ovecka, ovecka - 
este keby si varit 
vedela.

!!! Vtipy nesmu byt z robotnickeho prostredia - Lou Lou Ptak - znamy to 
politik to kontroluje. !!! 

> -prvni upir:"Ja ti mam takovou chut na krev."
> -druhy upir:"To ja taky, ale ted uz nikam nemuzeme, za par minut 
> svita."
> -prvni upir:"Neboj se , to se stihne. Ja letim."
> 
>    Po deseti minutach se prvni upir vrati, celej od krve. Druhej upir 
> se ho pta: "Prosim te, kde's sehnal tolik krve?"
> 
> -prvni upir:"Vidis tamhe ten strom?
> -druhy upir:"Jo, vidim."
> -prvni upir:"No, tak ten ja jsem nevidel."
> 



Staslivy Novy rok 1995, hlavne vela zdravia a novych napadov 
a vtipov  praje

                                 Marta Sevecova


-- 
              Marta Sevecova
              Moyzesova 20, 010 26 Zilina, Slovakia


> Napadlo mi vytvorit 2 diskusne kluby:
> 
> vianoce - posielanie vianocnych pozdravov
> katastrofa - diskusia o sucasnej politickej situacii u nas.

Ja by som to vylepsil stupnicou a kodovnikom. Potom by stacili spravy ako 
napr:

V3Y (vianoce stredne srdecny pozdrav - ano)
K7N (buducnost jagava - nie)
K2Y (buducnost na (vysledny produkt metamorfozy potravin v ludskom tele) ano)
napriek tomu PF '95



Lovil programator v Internete a zrazu ulovil zlatu rybku - objavil adresu 
na ktorej si moze zelat hocico. A pretoze bol nestastny z toho, ze ho 
manzelka stale odvadzala od Internetu k plneniu manzelskych povinnosti, 
tak si povedal, ze to urobi tak aby uz dala konecne pokoj pracovat a 
zelal si aby rano o 4:30 (vtedy zvykal prichadzat domov mal ud po kotniky).
I stalo sa. nedockavy ucinku prisiel domov trocha skor. Vliezol pod 
perinu. manzelka utoci a on len pockaj na 4:30. Odbilo. Teraz ma odkry. 
Odkryla a mal sedem centimetrov dlhe nohy.

> 
> ->     Tak sa mi zda, ze prednedavnom tu zaznela adresa adresa hnutia pana 
> -> Meciara, takze kto mu chce moze sa realizovat.....
> ->      Adresa bola: nieco@HZDS.SK, zial do dnes sa mi nepodarilo zistit co ma 
> -> byt to nieco... :-)))))))
> 
> bohuzial ani mne ale aspon by sme ich mohli zafloodovat postou :-)
> Ak ju niekto zisti, nech ju hned oznami...

Pokud vim, kazdy slusny uzel ma sveho postmastera, tj. v tomto
pripade asi "postmaster@HZDS.SK" a ten by mohl nebo spise mel
byt schopny podat nejakou pozitivni informaci. Jina
otazka je ovsem to, je-li to slusny uzel... :-?





... stoji Slovak na jednom brehu Dunaja a Madar na druhom ...
( Slovak ) - Ukaz aky mas ?
( Madar )  - Az po teba !


- Snivalo sa mi ze som univerzitny profesor. 
Co mam robit, aby sa mi to splnilo ?
- Menej spat.


Stoji muz po Silvestri pred zrkadlom :
- To je dnes v tej telke ale blby program ...


Zivotna filozofia ...
Auto a zena = najhorsia zivotna investicia . 
( kazdym dnom stracaju hodnotu )

---

Pravy muz chce iba dve veci : nebezpecenstvo a hru = zenu 
( najnebezpecnejsia hracka )

... neco z Murphyho zakona

Kazdy programator bezpecne ovlada jen jeden jazyk: NADAVKY.

Hello from 
Patrik Hysky 



>Pekny ftip, ale neda mi spat, ze nevim, co je to honelnik...
>Co je to po cesky, please?
No presne neviem, ale unas sa tomu povie aj valach, inac ide o pomocnika 
bacu, ktory sa u neho vyuci a potom bude tiez raz baca..:-))



Jmenem vsech ceskych kolegu prihlasenych na teto konferenci vas 
zadam, aby jste psali sve vtipy alespon v jednom svetovem jazyce 
(Cestina nebo Anglictina), nebo k nim dodavali alespon vykladovy 
slovnik nebo vysvetlivky.

Menom vsetkych ceskych kolegov prihlasenych v tejto konferencii vas 
ziadam, aby ste pisali sve vtipy v jednom svetovom jazyke (Cestina 
lebo Anglictina), lebo k nim dodavali alespon vyhovaraci slovnik lebo 
vysvetlivky.

( Omlouvam se za svoji slovenstinu, ale u nas neni k dostani zadna 
ucebnice slovenske gramatiky [nevim proc, ale ucebnici ceske 
gramatiky sezenu vsude !])



: ->     Tak sa mi zda, ze prednedavnom tu zaznela adresa adresa hnutia pana 
: -> Meciara, takze kto mu chce moze sa realizovat.....
: ->      Adresa bola: nieco@HZDS.SK, zial do dnes sa mi nepodarilo zistit co ma 
: -> byt to nieco... :-)))))))
: 
: bohuzial ani mne ale aspon by sme ich mohli zafloodovat postou :-)
: Ak ju niekto zisti, nech ju hned oznami...
: 
	Rada ze zahranici: Zkuste postmaster@HZDS.SK, to bude urcite
existovat. (Musi to existovat podle RFC 822). Ale moc posty tam neposilejte,
postmaster obvykle byva clovek, ktery ma s firmou spolecne jen to,
ktery je jejich nejlepsi MX.

Vtip, ktery se jmenuje "U DVOU BRIZ" :

Jde vlnity plech po kolejich, a najednou vidi, jak proti nemu jede
lokomotiva. Lokomotiva povida:
- Vlnity plechu, uhni, nebo te prejedu!
Vlnity plech to ignoruje, a jde dal. Lokomotiva se blizi.
- Vlnity plechu, jdi pryc, nebo te prejedu!
Vlnity plech zase nic. Kdyz je metr pred nim, vykrikne lokomotiva:
- Uhni, vlnity plechu, nebo te prejedu!!
Vlnity plech neuhnul, lokomotiva ho prejela, no a od te doby
se to na tom miste jmenuje "U dvou briz".

		[ Dobry, ne?? ]


Cez vianocne prazdnini som bol na slovensko-ceskom pomadzi a dostal sa mi
do ruk casopis,ktoreho meno hovori za vsetko:TRNKY-BRNKY.
Nuz a tu su vtipy z neho:


V skole na hodine zemepisu sa pyta ucitelka:
"Kde je najteplejsie miesto na svete a preco ?"
Martin smelo odpoveda*
"V Nemecku,my tam mame babicku a ta, ked pride na navstevu v zime, ci v lete
vzdy nam privezie cerstvu zeleninu a ovocie."
"To nie je pravda,"
Vykrikne Janos.
"Najteplejsie je v Uzhorode! My tam mame babicku a ci je leto, ci je zima 
vzdy ked pride na navstevu, vzdy pride v teniskach !"



na leteckej vystave v Anglicku ziskala prvu cenu stihacka s menitelnou
geometriou kridiel a cenu utechy nas Cmeliak.Posledny den mali sa tieto dve
lietadla predviest v letu.Nasi mechanici nechceli takuto hanbu,a tak 
nepozorovane priviazali Cmeliaka ocelovym lanom k stihacke.Stihacka vysla z
hangaru,odstartovala a Cmeliak za nou.Pilot stihacky hlasi:
-Dosiahol som rychlost zvuku, poprve menim geometriu kridiel.Cmeliak leti 
za mno! ... Dosiahol som dvojnasobok rychlosti zvuku, podruhykrat menim 
geometriu kridiel.Cmeliak stale sa mnou!!! ... Dosiahol som trojnasobok 
rychlosti zvuku,naposledy menim geometriu kridiel.Cmeliak stale za mnou,
prvykrat meni geometriu kridiel a odhadzuje podvozok !!!!!!
< fuj to bola fuska,teraz nieco kratsie.>

-- ??? --

Dvaja lekari sa stretnu na cintorine:
- Dobry vecer,pan kolega,tiez robite inventuru ?



Z kazde bajky plyne pouceni pro zivot... jednu vam povim:
Byl jednou jeden strom, na nem rostl zeleny list. K listu se dostala 
housenka a zacala ho zrat. Priletl ptak a rekl si:
"Ha, housenka. Sezeru ji, ale az ona sezere list, tak se vic najim"
Pod strom prijde kocka a vidi na vetvi sedet ptaka, jak ceka, az 
housenka sezere list. A rekne si:
"Hele! Ptak! To si posmaknu. Ale pockam, az sezere tu housenku, bude 
pak tlustsi a ja se vic najim."
Za chvilku housenka snedla list, ptak sezral housenku a kocka skocila 
po ptakovi.
Ale nedoskocila na vetev a spadla do rybnika za stromem.
A vite jake z toho plyne pouceni pro zivot?
"Cim je priprava delsi, tim je kocka mokrejsi"



pred nebeskou branou sv.Peter sa pyta prostitutky:
Kolko si brala?!-- 6800,-	fuj, do pekla s nou!
pride dalsia:A ty kolko?--2500	fuj, mars do pekla!
a pride Maruska: Tak kolko si brala ty?--5 korun..
Tak pockaj, zbehnem si rozmenit!

Je tma a v manzelskej spalni rozhovor:
-Tak co?
-Tak nic...
-Tak zlez

Idu dvaja policajti, jeden mlati obuskom hlava-nehlava
a ten druhy sa tiez nudi





Idu dvaja v autobuse, a vidia, ze vedla nich stoja dvaj policajti. Tak 
ich chcu provokovat a hovoria si o nich vtipy. Policajti to vydrzia, az 
pokial nepadne ten horeuvedeny vtip. Tak pristupia nastvani k nim, jeden 
si vypista obcianske preukazy, otvori, precita, otoci sa k druhemu a 
hovori: PIS!




Ej,haj,
krasne casy to boli,
ked sme chodili do tanecnej skoly.
Nosili sme kravaty a saka~ najnovsieho strihu,
dievcatam sme pozerali do vy~strihu,
a kazdy z nas mal velky sni~k,
chytit spoluziacku za prsni~k.
Lez~ by~vala s tym potiaz nemala~,
ved nejedna este prsia nemala.
A tie tance krok-sun-krok...
Flasu schovali sme na za~chod.
Ach tie romanticke~ casy,
spominam aj i ty.
Dievky boli mlade~,male krasne vlasy
a my sme boli opiti~.
A vy~sledky tej skoly tanecnej?
Ej neboli mrchave~,
tri ostali tarchave~.



Pride vrana do baru a pyta si pivo a mlieko.
Pivo vypije a mlieko si vyleje na hlavu.
Barman sa jej pyta,co to robi,a vrana mu odpoveda:"Ked som opita,neviem co
robim."



Len jeden muz na svete neklamal, ked vyhalsil, 
ze krajsiu zenu nikdy nevidel. 
Bol to Adam.


Napadlo mi vytvorit 2 diskusne kluby:
vianoce - posielanie vianocnych pozdravov
katastrofa - diskusia o sucasnej politickej situacii u nas.
Tie vianoce by sa mohli volat aj napr. gratulacie. Zmysel vidim v tom, ze teraz
dostavam z kazdeho diskusneho klubu kopu gratulacii - a takto by boli pokope.

To tak, a schvalne to poslu vsem!!!
To je totiz blbost (ty vianoce) jako hrom. Nevim, co si myslis o diskusnich
skupinach, ale meli by sdruzovat lidi s podobnymi zajmy. A pokud ma nekdo 
jako konicka posilani pozdravu, tak je to nechutny grafoman. Ja posilam
pozdravy lidem proto, ze se aspon trochu po siti zname - znam jejich nazory, 
postoje, parkrat jsme pokecali, pohadali se...
Ale takova onanie, jako zridit konferenci na posilani peefek, to je fakt 
zvrhly!




Dvaja ozraty chlapici hraju nad kanalovou mrezou sachy.
O chvilu jeden poznamena:
- Boha mu, niekdo nam berie figurky...

Dve macky slopu za barovym pultom z dvojlitrovej flase konak.
- Ponahlaj sa - nabada jedna druhu - Ked nebudes rychle pit
nebudu biele mysky.



Inter Darmo silent musae.
			M.M.Simecka

Do noveho roku hlavne vela stastia, pretoze zdravie mali skoro
vsetci na Titanicu.
			(tiez citat, neviem koho)

Smutno-smiesna realita:
Kolega RNDr. M. Nagy nedavno na jednom urade zabodoval.
Predstavil sa pravdivo: "Som Dr. Nagy, manzel pani Nagyovej."
Nastalo hrobove ticho. Ked sa uradnik spamatal, bleskove jeho 
ziadost vybavil. Potom niekam vybehol.
Kolega (s razitkom v kapse) 10 minut presviedcal sekratarky,
ze nie je manzel TEJ Nagyovej.


Igor
Trochu popletografie:
Ladomerska vieska je na Pohromi nedaleko S~as~ovskeho Podhradia. 
Nasa buducnost je Zlatna na ostrove, za to patri Rad Zlatej Idky
zlatemu bullovi. Kazdy narodny uvedomelec prispeje na zlaty poklad 
vlastnou zlatou zilou.           Vivat Madagaskar, Vivat Benovsky.




Pesimista: "Je tak zle, ze uz nemuze byt hure !"
Optimista: "Ale muze, muze !"
Bohdan Zelinka




Tohle je vtip stary aspon deset roku, ovsem s tou obmenou ze ho nepoleje 
vedrem vody, ale ze ho pomoci.

			Rene


> > Ide policaj a zastavi jedenho mladika.
> P:"Obciansky preukaz!"
> Mladik mu ho da a policajt zacne citat...Pride k povolaniu a tam je
> napisane:"Stavkar"
> Policajt sa ho pyta:"A to je co za povolanie?"
> Mladik:"Ale s niekym sa stavim,vyhrajem to a z toho zijem..."
> P:"Ale nevravte,ukazte nieco!"
> M:"Stavte sa o 100 korun ze si kusnem do oka."
> Policajt si vravi:"Co mu sibe kusnt si do oka???"
> Stavili sa a mladik si vybral sklene oko,kusol si donho a dal naspat.
> M:"Ale viete co aby ste neboli smutny dam vam sancu aby ste ziskali spat
> tych 100 korun takze stavme sa ze si kusnem aj do druheho oka."
> Stavili sa a maldik vytiahne zubnu protezu kusne si do druheho oka.
> Mladik potom povie:"Ale aby ozaj ste namna nespominali v zlom dam vam sancu
> vyhrat spat tych 200 korun.Stavme sa ze vas oblejem tymto vedrom vody a
> budete suchy."
> Policajt si mysli:"Co sa uplne zblaznil,ved to nieje mozne!" 
> I stavili sa a mladik zobral vedro vody a olial policajta.
> Policajt hned zistil ze je celko premoceny a hned radostene vyskocil ze
> vyhral 200 korun.
> Potom policajt povedal:"Prosim vas ale nejde mi do hlavy,ze ste sa stavili o
> taku hlupost co ste nemohlui vyhrat..."
> M:"Ale viete,stavil som sa s tamtou prtiou o 10000 korun,ze oblejem
> policajta vodou a este bude aj rad..."



Situacia: Dvaja milenci v plnom nasadeni ....
Zrazu zazvoni zvoncek . On sa v behu oblieka, vyskakuje z balkona ....
Ona otvori dvere ....
A tam stoji On ( nie manzel ) a hovori: 
'Zabudol som si ponozky, podala by si mi ich !'


Hovori domaci pan svojmu papagajovi: 'Ak este raz vyslopes celu flasu
mojho najoblubenejsieho napoja ( sak je Slovak, tak reku Slivovica ),
tak ti vytrham vsetko perie.
Na druhy den: Pan pride domov a co nevidi: flasa cela vydrulana
a papagaj si pod stolom veselo trha perie a pospevuje si :
Na co mi je perie, na co mi je perie.

                                                                     
 


Samozrejme, pravdepodobnost chyby je pomene mala, ale kdyz vezmes, ze 
banka tech pentii koupi  20 a bezi 24 hodin denne ..., tam by takova
chyba byla DOST neprijemna. Jinak, samozrejme chyba SW je mnohem 
pravdepodobnejsi nez chyba HW (programatori vi, o cem je rec :-) ) 




To sice ano, ale kdyz budu ladit program na stroji s HW chybou, tak bych
se mohl ..., nez bych prisel na to, ze chyba neni ve me ale ve stroji.




Hi All !


- Mily pane, previedli by ste ma cez cestu?
- To nejde babicka, svieti cervena. Pockajte az bude zelena.
- To vas uz nebudem potrebovat. Na zelenu prejdem aj sama.

- Pan casnik, v polievke mi plava sluchovy strojcek!
- Prosim...?

        Radi sa gazda s gazdinou:
- Ten nas baran je akysi smutny. Nemal by som ho zarezat?
- No ked myslis, ze ho to rozveseli...

        Ide policajt po moste a vravi:
- Poseriem sa, poseriem sa... no nevravim?



> Dobry den !
> Stale pocuvam vtipy o vseliakych povolaniach len o programatoroch (vseobecne)
> nic. Preco ? Co sme horsi ako ostatni ?
   Ne, ale psat kdyz pises vtip, ve kterem si delas srandu z neci 
spatne vlastnosti, za kterou si sam nemuze, je to vuci nemu osklive.
Napriklad o slepcich se nevtipkuje ani tady.
  No, a programator je neco podobnyho. Je takovej, jakej je, a nemuze 
si za to, protoze se takovej narodil. 
  Tak budte na programatory hodny, kdyz jste hodny treba na svy 
domaci zviratka - nebo si poridte programatora jako domaciho mazlicka.

    Uz moc blabolim, zrejme dostavam programatorsky abstak.


Kolko je vtipov o policajtoch?
Ani jeden,vsetko co sa o nich hovori ako vtpi ,je pravda.


viete ako privodit slepcovi pocit klaustrofobie ???????
vlozte mu palicku do vedra .
/hnusne, porusil som nejake tabu?/





     Zemrel Bill Gates
  Prijde k svatemu Petrovi, a ten se ho pta, jestli chce do pekla 
nebo do nebe. A ze aby ten vyber mel jednodussi, tak mu napred oboji
ukaze.
  Objevi se na nadherne plazi, opaluji se tam pekne holky, hraje 
prijemna hudba, slunicko sviti, proste parada.
A svaty Petr rika: "Tak tohle je peklo. Ted ti jeste ukazu nebe."
  A objevi se v nejakem parku. Je tam pochmurno, na lavicka sedi 
stari lide a krmi ptacky,...
  Svaty Petr se pta: "Tak kam teda chces...?"
  "Jestli tohle je nebe, tak do pekla."
  A Bill Gates se objevi po krk v horke lave, vsude kolem plameny,
sira,...
  Zakrici: "Kam se podela ta plaz"
  A svaty Petr se otoci od sveho MacIntoshe: 
  "Ta plaz ? To bylo jen demo.
Jestli vam muj predchozi mail prisel trochu Off-Topic, nedivte se.
Nas mailer-daemon ho asi tyden pozdrzel (nevim proc), a behem
toho tydne jaksi ztratil aktualnost...
                                            Vlada Mencl

Uprosted mostu lezi petistovka. Na kraji mostu stoji chytrej 
policajt, hloupej policajt a vodnik. Kdo tu petisovku sebere?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
Hloupej policajt, protoze vodnik a chytrej policajt jsou nadprirozene 
bytosti.



Chudaci policajty!

Alespon jeden BEZ policajta:

Noc, temna ulice, 2 muze ...
Nevidel jste tady policajta!?!
Ne, bohuzel ne.
Vyborne! Okamzite SUNDEJTE KABAT !!!

Kde jste, policajty?!
                              Ahoj!
                                       Ago Vilo

Odchadza zena do kupelov, sedi uz vo vlaku a luci sa s manzelom,
vlak sa zacal pohynat, ked manzel vola: A bud mi verna.
zena nepocuje, vykloni sa z okna: prosim?
Vlak uz nabera rychlost, muz teda bezi popri nom: Bud mi verna!
-Nerozumiem Ti!
Ako muz bezi a krici, zrazu narazi do stlpa (taky obycajny stlp)
a to ho naserie: Nech Ta kazdy pojebe, len co Ta stretne!!!


Manzel.par u advokata kvoli rozvodu, zena udava ako dovod, ze muz
ho ma moc velkeho (teda pohl.ud).Advokat nechape:
- A to Vam pred tym nevadilo?
- Nie, lebo vtedy ma s nim miloval a teraz ma s nim bije!




Milency sa v krikoch miluje.  Policajt pocuje nejaky sumot, a pytam sam: co
tu robis.  Chapik odpoveda, ze jebe naco mu policaj vravi, to je tu zakazane,
a hrozi mu 50 korunovou pokutou.  Milenka sa ho nato pyta, co sa deje.  Ked
ju policajt pocuje, hovori, Aha, vy ste tu dvaja, to vas bude stat sto korun!




Mladeho Morica prijimaju do Drogerie a na zaciatok mu davaju
kontrolne otazky.
Prva otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na okna....Co jej das?
- .....okenu....
- Dobre, pokracujeme dalej...
Druha otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na dvere....Co jej das?
- .....OKENU....
- No pockaj, ako na dvere okenu?
- No dobre, je vidiet, ze mas "logicke myslenie".
Tretia otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na kramy....Co jej das?
- .....O K E N U.....
- Zase okenu? To nie je mozne...
- Ta ked nemoze je..t nech ide umyvat okna.

					


    Tohle znam trochu jinak.
    
Zemrel jakysi clovek, nemusel to byt zrovna B. Gates, myslim, ze 
tenkrat to byl soudruh Stepan.  Svaty Petr se ho pta: "Chces do nebe 
nebo do pekla ?" a pak ho take obema podniky provede. V nebi jsou 
andelicci, samou nudou se kousou do palce od nohy a v pekle to zije.
Sama zabava, zensky, piti .... . Stepan si rekne:"To si jeste trochu 
uziju" a voli peklo. Zanedlouho se znova potka se svatym Petrem a 
rika: " Vzdyt ji tady zadna nema",svaty Petr se jen usmeje a pravi: 
"Vidis a to je prave to peklo"




Jdou 3 borci do bordelu. Jeden ale nema penize a ostatni 2 mu nechteji 
pujcit. Tak mu bordelmama nabidne nahradni reseni -- nafukovaci pannu. On 
nepohrdne. Rozejdou se do "svych" pokoju a za hodinu se sejdou zase dole 
u recepce. Vykladaji si zazitky:

Prvni: Byla to takova fantasticka blondyna, stihlounka a kdyz jsem ji kousl 
do ruky, tak se pekne rozparadila.

Druhej: Ja zase mel takovou prsatou cernovlasou, kousl jsem ji do bricha 
a tak rozparadenou zenskou jsem jeste v zivote nevidel.

Treti: To ta moje byla taky moc pekna, ale kdyz jsem ji kousl do nohy,
	tak uletela oknem...



V cirkuse vrcholne cislo na zaver. Krotitel s krokodylem. Krotitel si 
rozepne punt, vytahne pero, strci ho krokodylovy do tlamy plne ostrych 
zubu, vezme obusek a zacne mlatit krokodyla vsi silou do hlavy. Krokodyl 
drzi, drzi a neukousne mu ho. Obecenstvo napjetim ani nedycha. Krotitel 
ho vytahne krokodylovi z huby, zastrci do kalhot a zapne punt. Nasleduje 
ohromny aplaus publika. Krotitel posleze vyzve publikum:
"Chtel by si to nekdo zkusit?" Hrobove ticho, nikdo se neodvazi. Najednou 
ale precejen se zvedne ruka. Je to zenska a rika:
"Ja bych si to zkusila, ale nesmel byste me tak mlatit tim obuskem do hlavy."



Jeden ambiciozny mravec si vysiel na sexualne vohlady za slonicou. Po istom
case sa mu konecne podarilo dostat sa na pozadovane intimne miesto a hned
zacal tazko pracovat. Po niekolkych minutach okolo slonice leti vcela a
postipe ju do oka.
"Auuuuuuuu"-vykrikne slonica od bolesti.
"Este chvilu vydrz malicka a hned bude po tom!"-povie vysileny mravec.

Pride takto Jano do kravina a vravi Mare, 
-Ak mi das za... dostanes 2500 korun!, Mara chvilu premysla, ale
2500! Tak dobre, vravi Mara a ked si Jano pride na svoje, tak vravi:
-Tu mas tych 2500, predseda Ti posiela vyplatu.

Este za onych casov, raz prisiel policajt do TUZEXU a skoci za pult
a poziadal o politicky azyl.

Otec uci syna hrat sachy: Najdolezitejsie je, ze nesmies pri sachu
zaspat, lebo by si si mohol vypichnut kralom oko.

- Hej cigan, jedol si uz chleba s maslom ?
- Nie ..., ale moj brat videl !!!

    Judas

... na pracovni urad a uz od dveri krici na referenta : Pan referent, 
ja bysom chcel pracovat, a to aspon osm, ne osm, deset, ne deset, 
aspon dvanact hodin denne bysom chcel pracovat, a klidne aj i od 
pondelka do nedele !!!   Referent se na chvili zamysli a pak rika :
 - dobre cikane, mel bych tady pro tebe volne misto reditele 
sporitelny.
Cikan se zarazi a rika :
 - pan referent, to snad neni mozny, vy si ze mna delate srandu.
Referent na to :
 - delam cikane, ale tys s tim zacal ... 




Stretnu sa dvaja slimaci. Jeden z nich je cely spinavy, dokrkvany,
dobity. Druhy sa ho pyta:
- Co sa ti stalo?
- Ale frcim si to tak plnou parou po lese a zrazu predo mnou vyrastol hrib.



-- 

                                  

Par soulozi v krovi a vyrusi je policajt. "To bude za pokutu ! Pan 
za 50 a slecna za 100Kc". "To je nespravedlive", vykrikuje 
mladik,"Proc ma slecna platit dvakrat tolik, co ja ?". Na to policajt 
odpovi: "Vite, slecnu jsem pristihl dnes uz podruhe"
                                To je cele!




Ted jedna bajka o mys~ce (mouse) a vlaku:


Myska prebiha koleje, a protoze nebezi moc rychle prejede ji vlak
ocasek. Kdyz to myska uciti, ohledne se, a vlak ji prejede hlavu.


A ted to pouceni pro zivot: 
    Zadna holka nemusi ztracet pro jeden ocas hlavu.

Stretnu sa dvaja policajti a jeden hovori druhemu:
	"Vies o tom ,ze toho roku vychadza Silvester na piatok?"
A druhy mu odpoveda:
	"Do riti len dufam, ze nie na trinasteho!"


Je to zelene, chlupate, ma to ctyri nohy, je to na strome, kdyz to na 
Vas spadne - zabije Vas to....
Co to je?
????
Kulecnikovy stul...
???
A ze neni chlupaty?
To je tam jen proto, aby jste to nemeli tak jednouche...
                                               Heya! from Pilsen



Co by bolo,keby nebolo vody?
Pyta sa ucitel Moricka.
Keby nebolo vody,nevedeli by sme plavat a utopili by sme sa.

SS SVS BB.

He, listproc sa chvali ze vie spracovat spravy poslane do klubu ktore vyzeraju
ako poziadavky serveru ale ako vidno, nerobi to...
okrem toho moze odmietnut spravy ktore posle niekto neprihlaseni...
taki nam sem tieto poziadavky posielaju kazdu chvilu...
listprocesor by ich mal vykopnut a neotravovat nas s tym...

Poviem to jeho spravcovi, uz sa o tom raz hovorilo a Maros nic :-S


>     Tohle znam trochu jinak.
>     
> Zemrel jakysi clovek, nemusel to byt zrovna B. Gates, myslim, ze 
> tenkrat to byl soudruh Stepan.  Svaty Petr se ho pta: "Chces do nebe 
> nebo do pekla ?" a pak ho take obema podniky provede. V nebi jsou 
> andelicci, samou nudou se kousou do palce od nohy a v pekle to zije.
> Sama zabava, zensky, piti .... . Stepan si rekne:"To si jeste trochu 
> uziju" a voli peklo. Zanedlouho se znova potka se svatym Petrem a 
> rika: " Vzdyt ji tady zadna nema",svaty Petr se jen usmeje a pravi: 
> "Vidis a to je prave to peklo"
> 

Ja to znam zase trochu jinak. Tedy :

Zemrel jakysi clovek, nebyl to B.G., ale dejme tomu s. Husak. Prisel 
vsak rovnou do pekla. Lucifer ho privita a rika mu, ze jako cestny 
obyvatel pekla si muze vybrat, kam ho zavrou a jak ho budou mucit. 
Prijdou tedy k prvnim dverim, divaji se kukatkem a vidi cloveka po 
krk ve varicim oleji. U druhych dveri vidi cloveka natazeneho na 
skripci. Projdou tech dveri asi dvacet a vsude vidi same hruzy. Az na 
konci chodby prijdou k takovym malym dverim a za nimi je videt, jak 
tam na posteli lezi naha zenska a nahy chlap. Husak se podiva a vidi, 
ze ta zenska je B. Bardottova a ten chlap je L. Breznev. 
Tim prohlidka skoncila a Lucifer se pta: "Tak co, jake muceni jste si 
vybral?".
"Ja bych chtel byt mucen jako soudruh Breznev", rika Husak.
"Breznev, Breznev?", premysli Lucifer. "Jo, vy myslite ty posledni 
dvere na chodbe. Ale tam my mucime Brigit Bardottovou!"

P.S. Nevim jiste, jestli se slavna B.B. pise zrovna tak, jak jsem 
pouzil :-)


..., a stretne nestastneho Joza. 
A Tebe je co?
Ale, idem s filckami k lekarovi.
Neblazni, ja ich mam roky a este neboli chore!!


Do you speak English?
-prosim?
Hovorite po anglicky?
-Perfektne.


Velke dopravne lietadlo vo vzduchu.Letuska informuje cestujucich:
-To, co vidite vpravo, je zlomene kridlo, vlavo je horiaci motor a
tie biele oblaciky dole pod nami, to su piloti, ktori prave 
povyskakovali.Zelam vam prijemny a nicim neruseny let.

Preplneny autobus.Vsetci chlapi sedia.Vojde starsia pani, nikto sa
ani nehne.Pani sa vycitavo pyta:
-To tu nie je ani jeden gentleman?
-Co len to, gentlemanov by bolo, vravi jeden, len miesto nie je.




Ja to poznam inac:
hadali sa deti 3 policajtov, kto ma najsprostejsieho otca
Jedno vravi: moj otec raz isiel na cervenu, zastavil a naparil si pokutu.
Druhe:
Moj otec raz sadol do auta a ked zbadal, ze je napity, zaviezol sa na zachytku
a tretie: 
Moj raz isiel do tuzexu , preskocil pult a poziadal o azyl...





Americky vojak v Nemecku dostal od svojej snubenice z New Yorku
telegram: nemihla som uz dlhsie cakat STOP vydala som sa za tvojho 
otca STOP srdecny pozdrav   mama

a jeden z Kalifornie: Tak co Bill, -pyta sa farmar suseda, 
-poskodila ti ta vcerajsia vichrica stodolu? To este neviem,
zatial som ju nenasiel.

Pocuj, zena, ta nasa televizia je asi tehotna.
-a na to si ako prisiel?
No, uz 5 tyzden nesli reklamy na vlozky

Niekde som tu cital rasisticky "vtip", nehanebne predstaveny ako taky, tak ma
napadlo promenut, ze ci viete aky je rozdiel medzi rasistom a kokotom?
Ziadny!

V inej drogerii si pubertak prvy krat kupuje frcgumu.  Pyta si jednu.
 Predavac mu ale hovori, ze ich predavaju len v troj, sest a tuctovych
 balickoch.  On je samo zvedavy a pyta sa kto tie balicky kupuje.  Nato
predavac, ze tie trojbalicky prvorocni vysokoskolaci: jeden na piatok vecer,
jeden na sobotu a treti na nedelu.  On je s toho vzruseny a pyta sa na kupcov
sestbalickov.  Nato predavac, ze to tiez kupuju vysokoskolaci, ale tak v
tretom rocniku - dva na piatok, dva na sobotu, dvaj na nedelu.  Ani sa nevie
dockat dozvediet sa kdo kupuje tucty.  Nato predavac, ze to kupuju manzelia:
jeden na januar, jeden na februar, jeden na marec...

Ten vtip by nefungoval, keby to nebol  cigan, ale len "chlapik", nejaky
obycajny cech napriklad, kedze je original po cesky?

Zase na cigana, ako viete, kolkych tu zbytocne tym urazate.  Humor musi byt
mozni aj bez ponizovania.  Think about it!

Iny  o prostitutke.
Chlapik handluje o cene, ona, ze len za dvesto da, on, ze len za desat.
 Nakoniec sa nedohovoria a on odide.  Na druhy tyzden ho vidi prostitutka so
svojou zenou a krici na nho.  Vidis co za desat korun najdes!

Obidva bezvadne.

Tiez jeden zo starych cias (bez masa).  V plnej masiarni sa konecne dostane
kupujuci na radu a pyta sa: Mate hovadzie?  Masiar, ze nie. Bravcove? Nie.
Telacie? Nie.  Salamy?  Nie.  atd. atd.  A zozadu niekto krici: Dajte mu po
papuli, nech si tolko nevybera!

Hovoria sa vtipy, ked niekto vravi, ze on povie jeden o policajtoch.  Z
partie sa nedej ozvej, ze vraj on je policajt, naco prvy hovori, ze no dobre,
bude hovorit pomaly.
Bystricky@aol.com

Niekde tu chyba vtip z Olomouca.  Skuste ho poslat znovu.

> 
>      Ako dalsi vtip to bolo dobre, odosielal som to 23.januara 7min po 
> polnoci a pride to 25. januara tiez 7 min. po polnoci :-))))


To sa este da, no vsimol som si ze obcas nieco dojde az po tyzdni a nieco
vobec nie :((
Cim to asi bude ????



Preco okamzite spadne plot, ked sa on oprie Zahorak????
Lebo mudrejsi ustupi.
Blanka


a zrazu byk-syn    : Kravy!. Ideme za nimi!
        byk-otec   : Klud! Napasieme sa a potom pojdeme.
        byk-dedo   : Pasme sa, ak budu daco chcet tak pridu.
        byk-pradedo: Ticho! Co ak nas zacuju a pridu???


Som si spomenul na nejaky ftipok o netopieroch, tak tu ho mate:
Tri netopiere visia na tyci (ved netopiere tak pokial viem zvyknu)....a
zrazu sa jeden z nich postavi.
Zvysni dvaja sa na seba pozru a jeden z nich sa opyta toho druheho:
-Ty, pocuvaj, co sa mu stalo??
-Co ja viem?? Asi odpadol.






Pocul som ze ti zomrela zena. Co sa jej stalo?
Ale, hovori druhy. Porezala si prst a vykrvacala.
Vykrvacala?  No nemohol som sa pozerat ako sa trapi a tak som ju zastrelil.   


Jeste za totace sedi cikanka na pesi zone v Praze, pekne rozvalena, 
nohy od sebe a zere meloun. Prijde k ni prislusnik VB a povida: 
Soudruzko, co nam to delate, takhle vyzivave tu sedet, vzdyt nam 
plasite zahranicni turisty... aspon ty nohy dejte k sobe...
A cikanka nato: Jo, dam nohy k sobe a mouchy mi pujdou na meloun...


Prijde chlapik za doktorem, ze jaksi mu nestoji a aby s tim proboha neco
udelal. Doktor ho prohledne a ze skusi 3okovou terapii.
Upevni na pacientuv organ elektrody sedne si do kabinky a...
"10 voltu. Stoji ?"
"Ne"
"20 voltu, stoji?"
"Bohuzel"
"50 voltu, tak stoji Vam konecne"
"Ne"
"Tak teda 220, na plny pecky, stoji ?"
"Nee ale kraasne sviti!"


> Niekde som tu cital rasisticky "vtip", nehanebne predstaveny ako taky, tak ma
> napadlo promenut, ze ci viete aky je rozdiel medzi rasistom a kokotom?
> Ziadny!
Ty jsi prudce vtipnyyyy :-O>
viki


Prijde takhle policajt do bordelu:
" No, chtel bych nejakou zenskou a tak vubec. "
" A za kolik byste si to tak predstavoval? ", pta se ho bordelmutr
" No, mam u sebe 14 korun. "
" Tak za 14 korun si to muzete udelat tak maximalne sam pod mostem."
Policajt odejde a vrati se za 20 minut
" Tak jsem si to teda udelal pod tim mostem, tady mate tech 14 korun."
Konec anekdoty




Pride pan do verejneho domu, zabucha na branu, vyjde vyhadzovac (vhadzovac?):
Co chcete?
Zenu!
Za kolko?
Za dvadsat!
Za dvadsat si to mozete urobit sam za rohom!
Za chvilu zase bucha:
Co chcete?
Uz som si to urobil, prisiel som zaplatit.


Na balkone visi zena, muz jej dupoce po rukach a usiluje sa ju zhodit.
Zdola sa na to pozeraju dvaja okoloiduci a kricia:
- Heeej, co si chcete zabit vlastnu zenu ??!!
- To nie je manzelka, to je svokra.
- Ej ale sa drzi, mrcha!


"Omyl", rekl jezek a slezl s kartace.


Su dva druhy ludi:poctivi a spekulanti.
Poctivi sa den co den rozvazaju v prepychovych autach
a spekulanti spekuluju ako prezit od vyplaty k vyplate.



Idu dvaja malomocni do skoly a jeden hovori: 
"Kto vie co nam dnes zasa odpadne."


Potkaji se dva opilci.
Prvni:  "Muzu mezi vama projit ?"
Druhy:  "Dobre, ale jeden po druhym, panove !"




Poznate ten "polokamenak":
AKY JE ROZDIEL MEDZI KONOM!



Jeden vtip o bombe:
Pred mnoha lety za studene valky se rozhodnul president
Regan ze vyzkousi rusy a posle na ne jednu ze svych raket.
Jak prikazal tak bylo udelano.Po dvou hodinach po dopadu 
rakety se pta svych poradcu jake jsou skody,kolik je mrtvych
a takove ty jine podrobnosti."200 000 mrtvych to neni spatne"
rika Regan.
Breznev si to samozdrejme nemuze nechat libit a tak se rozhodne
ke stejnemu kroku.Jeho poradci ovsem namitaji ze to nelze 
uskutecnit ponevadz nemaji zadne rakety. Jak to? Vzdyt na
prehlidkach mame vzdy tolik raket. Odpoved poradcu:
"Vsechny jsou pouze gumove atrapy".
Breznev na svoji odpovednost prikaze vystrelit jednu gumovou.
Po dvou hodinach se pta na vysledek a je mu receno:
Zatim 500 000 mrtvych. "Jak to zatim?"
"Ona jeste porad skace...       



- Uprimnu sustrast, Peter.
- A preco ? Ved mi nikto nezomrel.
- Kupil som zene kozuch a ona ho teraz ukazuje tvojej ...


-Clovece - zhrozi sa doktor, ked sa pred nim odhali Dezo - ved ty mas kvapavku! 
-Oh, to sa mi ulavilo. Som myslel ze mi tecu nervy.


Prepacte, ze tak trochu zneuzivam tuto konferenciu, ale mam pre priaznivcov
jazyka pascal milu spravu. Existuje konferencia (nova), v ktorej sa kecia o
Turbo Pascale, ale aj vseobecne o pascale. Kto ma nejaky problem jednoducho ho
tam napise a my ostatni, ak vieme ako na to, tak mu poradime. Hovori sa tam
takisto o fintach v programovani. 



Prepacte za poruchu pamati (mojej), pretoze v predchadzajucom maili, kde som
Vas upozornil na novovzniknutu konferu pascal, som sa pomylil v adrese na,
ktoru mozete posielat svoje pripomienky. 
Spravna adresa znie:
Aj clovek sa myli (nielen stroje).


Pride krasna zena ku gynekologovi. S gustom sa na nu pozrie a poziada ju 
aby sa vyzliekla. Stalo. Pretiahol ju, s potesenim sa narovnal a hovori:
"Toto bol moj problem, a co trapi Vas?"


Take som nasiel:
them into prostitution. The Government looks the other way. There are 25,000
prostitutes in CZ!                                          ^^^^^^^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^^^^^^^^

Len nie je jasne ci patricny titul im bol udeleny na zaklade:
 a) profesie
 b) charakteru
 c) politickej prislusnosti
 d) koho volil
bo u nas by to bolo zlozitejsie.


Tady posilam par vtipu, ktere se mozna nekterym nebudou libit,
protoze jsou nektere z nich dost tvrde ... Ale zkusim to.


Rebus:
Je to drevene, visi to na stene, dela to "TIK,TAK,TIK,TAK....",
a kdyz to spadne tak to jsou rozbite kukacky....


"Pani, nekopejte toho chlapecka z tech schodu, vzdyt mu spadne c~epic~ka !"
"Ale nespadne, ma ji pribitou ..."


Narodi se samotna hlava.
Po dlouhych 13 letech, po kterych si zvyka na svuj tezky udel, teda ze
nema rucicky ani nozicky, jsou opet uz trinacte vanoce.
Prikutali se teda s obrovskym nadsenim pod vanocni stromecek,
prokouse se do jedineho darku, ktery tam pro ni vidi a se zklamanim
se kutali zpatky: "Zase c~epice !"


Mlady muz netrpelive chodi po chodbe porodnice a ceka, jak dopadne porod
jeho druzky. Za pul hodiny vybehne sestra a krici:
"Jste tatinek, mate digitalni dite !"
"COZE ???", divi se otec
"Nema ruc~ic~ky..."


Prijde cikan domu, rozsviti a barak nikde...
Tak zhasne a jde ho hledat...


Rozhovor dvou cikanu:
-Cikan, kde bydlis ?
-Nikde.
-Ja nad tebou !


Jede had na kole a potka zabu.
"Jakto, hade, ze jedes na kole, kdyz nemas nohy ?!?"
...
"Aha !!!"
A spadl.


Narodi se detatko.
Tatinek chce sve dite netrpelive videt, ale doktor namita:
"Vite, asi to nebude ..."
"Copak ?"
"No, vite, ... , neni tak uplne normalni ...", kokta doktor.
"Co mu je ?"
"No, vite, nevim, jak bych to ..."
"Neni snad v poradku ?", zacina se otec divit, co se deje
"Vite, neni tak docela kompletni..."
"Coze ??!!? ..... " a po chvili premysleni se otec pta:
"Ma rucicky ?"
"...Ne"
"Ma teda nozicky ?"
".....Ne"
"Tak te~lic~ko ..."
".......Ne"
"Nevadi, stejne ho chci videt ...", zklamane argumentuje otec.
Prijdou do mistnosti, kde v inkubatoru lezi jedno ucho.
Otec na to:"Pepicku, co se ti to stalo ... ???"
A doktor:"Nema to cenu, stejne neslysi..."





Na Morickove dvere niekto klope...

- Kto je ?
- Policia, otvorte !!!
- A co chcete ?
- Chceme sa zhovarat !
- A kolki ste ?
- Dvaja.
- Tak sa zhovaratjte ...







> Pride krasna zena ku gynekologovi. S gustom sa na nu pozrie a poziada ju 
> aby sa vyzliekla. Stalo. Pretiahol ju, s potesenim sa narovnal a hovori:
> "Toto bol moj problem, a co trapi Vas?"
Zena odpoveda: Aids.



> Prominte moji nevzdelanost, ale kdo je Zahorak ?
Naozaj si nevzdelanec. V Bratislave (to je hlavne mesto srdca Europy, 
krasavica na Dunaji a mesto mieru) konci svet na najblizsom horizonte 
t.j. na Bielych Karpatoch (uvazuje sa o premenovani na cervene). To co je 
za nimi je terra incognita alebo Zahorie.
 
Zahorak to je pojem. Cudujem sa, ze v Ceskych krajoch o nas este nic
nepoculi. Na Slovensku sme minimalne tak popularni ako Ostfriesen v Nemecku.
A to nielen vdaka vtipom (aj tak su to vacsinou policajtske, ktore policajti
prerobili) ale aj vdaka kyseuemu vinu, pjeknym dzifc~encom, veselym
pjesnic~kam a co ja vim es~c~e kvuli cemu s~eckemu. A este lokalizacia: je
to pas neurodnej piescitej zeme, kde sa najlepsie dari boroviciam, medzi
Malymi Karpatami a Moravou. Takze priamo na ceste Breclav-Bratislava.

U nas na vychode sa najlepsie dari ovsem borovicke.
Na zdravie !!

To je novodoby Janosik (Aj ten bol madar :-))


Poznate ten vtip o tych sudoch?
> vyznamnych sportovcou intelektu.  Dnes je vsak vseobecne zname, ze potreba
> zhadzovania inych skupin je prejav pocitu menejcennosti.

No u nas sa uz davno hovorili vtipy o slovakoch...
To hadam nebolo nic take, vsak ? 
Iba sme si robili/robime si prcu zo seba...

> To je novodoby Janosik (Aj ten bol madar :-))
                 ^^^^^^^             ^^^^^
Dovoluji si pri teto prilezitosti vzpomenout kresleny vtip
z knihy F.R.Cecha Muj boj:

Dva pani krumpacem a lopatou hloubi diru v zemi pod smerovou tabuli
|Tatranske Matliare>.
Doprovodny text:
Huska a Markus zakopavaji doklady o tom, ze Janosik byl madarsky zid.



A este male demo:
Narodi sa maly Zahorak. A nic. Nekrici, neplace, ani hlaska nevyda.
Ked mal 5 rokov,a este vobec neprehovoril, prisiel na navstevu strico a
hovori:
- S~ak mu dajte napit vina, snad mu to jazyk rozvaze.
Dali mu napit a maly to komentuje:
- Kyseue...
- Dez~inku, a proc's nic do fc~ilka nevypravjal?
- Nebyuo o cem.
:-)


                                  



Prijde pan do lekarny: Prosil bych 5 miligramu mravenciho sadla.
Lekarnik: Omlouvam se, pred chvili jsme ho doprodali. Ale porazime zase 
ve ctvrtek.


> Prepacte za poruchu pamati (mojej), pretoze v predchadzajucom maili, kde som
> Vas upozornil na novovzniknutu konferu pascal, som sa pomylil v adrese na,
> ktoru mozete posielat svoje pripomienky. 
> Spravna adresa znie:
> Aj clovek sa myli (nielen stroje).
To mel byt vtip, absolutni vypadek pameti ,nebo sem slepi v adrese ?



Zrovna jsem si vzpomnel na jeden ftip :
Prijde nejaky chlap k plastickemu chirurgovi a prosi ho, aby udelal 
jeho manzelce operaci obliceje. Doktor souhlasi s tim, ze to bude 
stat 100 000,- Kc (cca 118 000,- Sk :-))). Chlapek tvrdi, ze tolik 
nema, ale doktor je neoblomny.
Na druhy den potka dotycny doktor toho pana s manzelkou, vezme si ho 
stranou a rika mu : "To jste mel rict, ze je to tak strasne, dav vam 
slevu. Bude to stat jen 30 000,- Kc. Zitra prijdte." 
Dalsi den doktor ceka, ale nikdo se neobjevil. Asi po tydnu potka 
toho cloveka znova, ale samotneho. "Tak co, vy jste si to rozmyslel?"
"Ale ne, pane doktore, ale sehnal jsem jednoho, ktery mi ji za deset 
tisic zastrelil".




Zahorak je vymysleny blby Slovak - kazdy narod si musime vymysliet, ze nasi
susedia, ci dokonca spoluzijuci su blbsi nez my, a potom sa klameme seba
sameho o kolko sme my mudrejsi.  Take cela skupina vtipov by sa kludne mohla
preorientovat na obycajneho Jana, Honzu, Jonha, Jeana a vtipy by o nic
neprisli.  My americania mame tzv. skupinu "polish jokes", nehladiac
napriklad na Kepernika, Mme. Curry-Skoldovsku, Idu Kaminsku, papeza i inych
vyznamnych sportovcou intelektu.  Dnes je vsak vseobecne zname, ze potreba
zhadzovania inych skupin je prejav pocitu menejcennosti.

Nieco mi to uslo - mohli by ste mi to trochu objasnit.  Trochu som snad tupy,
tak mi to prepacte.

Slovensky variant:
Ide Joze cez doliny, stretne Marisu a pojebe ju.  Ked dokoncia, ona s ho
pytak, kam vlastne ide o on, ze do mesta.  Naco ona, a to musis ist akurat
cezomna?



Konecne dva zdrave vtipy!  Tak k nim este pridam.  Ina zena pride ku
 gynekologovi, ze jej z p..i krvaca.  On sa jej pyta, kedy si naposledy
zaj....la.  Ona, ze pred siestimi mesiacmi a na to, ze to nie je krv, ale
hrdza!
Na druhy den pride k nemu mlada zena zo zelenou p...ou a on sa jej pyta,
prece je ta p..a zelena.  Ona na to "Komu sa neleni, tomu sa zeleni!"
Nazdar kluci, szevasztok gyerekek, ...later guys!
Vojtech  z White Plains
Gratulujem!  Krasny priklad vkusneho vtipu, ked sa mozne zo Zahorakom
pobavit, nie na jeho ucel!  Robit si zo seba vkusne srandu to je vrchol
prijazniveho humor...Give me more!


Tento mi pripomenul iny:
Two friends are talking.  One says to the other, I' ve hear a lot about your
love making.  His friend, a little embarassed replies, well, it's not that
much, to which the first one replies, THAT'S WHAT I'VE HEARD!

Este aj po slovensky:
Jeden kamarat vravi druhemu, pocujem vela o  tvojich mileneckych
schopnostiach, nacu mu on odpoveda, ze to zas taka velka vec nie je.  On mu
na to, ze vsak TO JE TO CO SOM POCUL!

Co slovo to perla mi pripomenulo:
Slecna, Vy perla!  Co, ze ja perla?!  To stolicka verzgla!


Vy ludkovia v Kosiciach mi ozaj imponujete - pouzivate toto slovo?  Niekedy
neviem ci si slovenske slova len vymyslam, alebo ci ozaj  jestvuju.  No v
kazdom pripade, z Kosic vascinou sledujem sympaticke prispevky - Keep up the
good work!  I love language and Slovak has its inimitable flavor - so does
English, of course, and every other living tongue, but that's another
story...later guys and galls...





Ptali se jednoho starsiho pana, jaky je podle neho rozdil mezi VIROU 
a PRESVEDCENIM.
Odpovedel: "Podivejte se, kdyz jsem byl malej, VERIL jsem, ze HO mam 
jenom na curani. Dneska jsem uz o tom PRESVEDCENEJ..." 


Znam jeden (ci dva) ktere jsou opravdu kratke:
prvni z nich:
       ,   v    
      ROM DRE

a ten druhy je kdyz invalida prohlasi :
       , 
      JA JDU 
      
Nejkratsi vtip zni:
             ,
        RUS JI
      

To je sice pekne, ale ma to jeden hacik. Ten vtip bol v originali o zidoch a 
nachadza sa v knizke Zidovske anekdoty. Cize nie predseda sovietu, ale 
rabin. A uz vobec nie Ivan Petrovic a panelak.




Po milovani vravi ona jemu: - Milacik, citim sa ako slnecnica...
On jej:                     - To si myslis, ze si taka krasna?
Ona:                        - Nie, plna semena...


On posiela telegram z vojny:  - Mam inu.
Ona odpoveda (tiez telegram): - Ma inu?
On replikuje:                 - Nie, ale ma ju tu...


Dedko ide do kina na eroticky film. Po navrate ziada babku: - Babi, podme
spolu spat. Ona sa zdraha: - Uz mame svoj vek dedko, prestan. Dedko sa neda: 
- Ale, podme sa milovat, mam strasnu chut. Babka: Ale dedko, ved sme to uz
20 rokov nerobili, mam ju celu sprachnivenu. Dedko jej na to: - To nevadi,
ved ja ti ho tam uz nejako nasypem...



V predchozim dopisu Robert Lobotka pise:
> 
> 
> To je sice pekne, ale ma to jeden hacik. Ten vtip bol v originali o zidoch a 
> nachadza sa v knizke Zidovske anekdoty. Cize nie predseda sovietu, ale 
> rabin. A uz vobec nie Ivan Petrovic a panelak.

Myslim, ze u vtipu se neda dost dobre rict, co je original.
Ze je uvedeny v nejake knizce neznamena, ze je puvodni. 
Dej vtipu se da zasadit celkem kamkoliv, klidne mohl byt
o zidech, stejne jako o ciganech, Skotech, policajtech nebo Zahoracich.
Ja jsem ho slysel takhle uz asi pred deseti lety a tak ho prodavam tak,
jak jsem koupil.

Muj oblibeny zidovsky je tenhle:

Khon a Roubicek se strasne pohadaji a prestanou spolu mluvit. 
Kdyz Khon doma vyklada zene, ze Roubicek je padouch a uz ho nechce
v zivote videt, zena mu povida:
"Poslouchej, to prece nejde. Odjakziva s Roubickem kamaradis, 
sedeli jste ve skole ve stejne lavici, v synagoze mate mista vedle
sebe. Bez a omluv se mu."
Khonovi se nechce, ale nakonec jde a cestou premysli, jak by to udelal,
aby se omluvil a pritom ho to nic nestalo.
Prijde k domu, kde bydli Roubicek, zazvoni na dvere a kdyz Roubicek
vykoukne, pta se:
"Prosim Vas, bydli tady pan Stern ?"
Roubicek povida: 
"Ne, tady bydli Roubicek."
A Khon rika:
"Tak prominte !".


Dobra, pokusim sa o translaciu do slovenciny. Na inkriminovanych 
miestach s diakritikou.
Zakaznik v lekarni: pytal by som si 5 miligramov mravcieho sadla. 
(Myslim (dumaju?) ze mraviec sa latinsky povie Formica Rufa - snad 
je to jednoznacne).
Lekarnik: Prepa'c~te, pred chvi'l~ou sme ho doprodali. Ale pora'z~ame 
opet~ vo c~tvrtok, tak si pridte.

HAHAHAHAHAHA!!!!!

Lingvisticka poznamka (ciastocne cesky): Pora'z~i' se prase pri 
zabijac~ce. Tukovej tkani sa cesky hovori sa'dlo.
Dufam, ze slovaci prasa pora'z~aju', a ze ma neukamenuju za 
nicenie slovenskej narodnej pamiatky - slovenskeho jazyka.




To se takhle jednou vsadi Rus, American a Cech (prepacte, bratia 
Slovaci, nabuduce to bude naozaj o vas), kdo vypije litr whisky, 
vydrzi souloz s eskymackou a bude mit odvahu podat ruku medvedovi. 
Prvni jde Rus. Lizne si whisky, a protoze je zvykly jenom na vodku, 
okamzite je mrtev. Druhy jde American. Whisky vypije bez problemu, 
ale kdyz se podiva na tu eskymacku, udela se mu spatne a omdli. Jako 
posledni jde Cech. Whisky vypije, trosku to s nim zatrepe, ale je 
O.K. Potom vleze do jeskyne. Z jeskyne se za chvili zacne ozyvat 
straslivy rev a ramus. Potom Cech vyleze, cely spinavy a podrapany a 
pta se: "Tak kde je ta eskymacka, co ji mam podat ruku???"

Dalsi do serie:
American, Rus a Slovak sa hasteria kdo lepsie buduje velke diela.  American
hovori, my ked napriklad zacneme ryt tunel, zacneme z obidvoch kopcov a
stretneme sa v strene na meter.  Rus, ze to je nic, ze oni kopu tunel
takisto, lenze sa stretnu na centimetre.  Slovak na, ze to je nic, ze my
Slovaci tiez zacneme ryt z oboch koncov, a ak pan Boh da, tak sa to v strede
stretne.  Ak neda, mame dva tunele!


Furt som s toho nejaty tupy, ale to nevadi, v inych oblastiach vynikam.
Pripomina mi vsak tato polemika poznamku Joan Rivers (jedna z nasich
americkych komiciek), ktora tvrdila, ze Elizabeth Taylor je tak tlsta, ze ked
si vesi nausnice, tece jej tuk z ucha!
Naschledanou!
Vojtech (bez makcena: niekedy vysvetlujem mojim americkym kamaratom, ze to je
ten podstatny rozdiel medzi nami cechmi a slovakmi - u jednych ma Vojtech
makcen, u druhych nie!
Love you all - Voychek (to je zase moj tunajsi variant)




Bylo nebylo, ztroskota lod a na pustem ostrove se ocitli
American, Rus a Cech. Premysli co dal a aby neumreli hlady, tak 
zacnou lovit ryby. A co se nestalo, v siti uvizla zlata rybka!!!
"Puste me!!! Splnim pak kazdemu tri prani!!!": zadoni zlata rybka. 
Nakone ji pusti a American vyslovi sva prani.

- Tak, chtel bych mit velkej ranc v Texasu, ohromnej balik dolaru a 
deset nadhernej holek kolem me. Jen dorekne, rybka placne ocasem a 
American si uziva v Texasu.

Pak prijde na radu Rus.
- Ja bych chtel byt predsedou kolchozu, mit ve sve zemljance palirnu 
samohonky a hlavne, hlavne mit starnicky prukaz. Jen dorekl, stalo 
se. 

Tak a co si budes prat ty, pta se rybka Cecha.
- Vis, ... , ja bych chtel, aby od tebe nalevo bylo more sama Plzen 
(pro neznale slusna znacka piva). stane se a more se zpeni. Cech  
ochutna a spokojene se olizne. Pak po chvilce premysleni rekne druhe 
prani. Dal bych chtel, aby od tebe napravo bylo more samy Budvar 
(opet slusne pivo). Stane se a kolem dokola je more sama pena. Tak a 
mas posledni prani, dobre se rozmysli, co si budes prat rika zlata 
rybka. Cech usilovne premysli a premysli a pak vahave rekne:"No a 
kdyby snad byly jeste nejake lahvace ..."


                                                Pa pa pa




Podla Newton-Kleinovho principu o zachovani hmoty energie a vtipov 
spomenute nevznika ani nezanika len sa transformuje. To co sa niekedy
hovorilo o faraonoch dnes mozeme hovorit o istom nemenovanom neuspesnom 
absolventovi komsomolskeho skolenia.


> V predchozim dopisu JIRI NEVERIL pise:
> >    Znam jeden (ci dva) ktere jsou opravdu kratke:
> >    prvni z nich:
> >        ,   v    
> >       ROM DRE
> >    a ten druhy je kdyz invalida prohlasi :
> >        , 
> >       JA JDU 
> Nejkratsi vtip zni:
>         RUS JI
Prilis ste mladi, chlapci. Ten najkratsi vtip pochadza z doby po 21.8.1968
a znel:		ODISLI...
a ten najdlhsi:	... ALE PO JEDNOM
PS: Mate za to ale ine vyhody, nemusite na otazku Sex? odpovedat Pamatam!



No, poznam to aj inac...
Ide si pijan okolo rybnika, a najde na brehu flasu.
Otvori ju a vyleti z nej duch. Takto sa mu prihovori:
vyslobodil si ma z 1000-rocneho zajatia, splnim ti 3 zelania.
A tan nato: Nech je toto jazero plne rumu.
Stalo sa. Druhe ?
Nech su vsetky potoky co sa vlievaju do jazera, plne rumu.
BOlo aj to. A Tretie ? "Ale ponahlaj sa, chcem sa pomstit tym co ma zakliali"
Ten rozmysla, rozmysla, ale nic. Tak tresne:
"daj mi este poldeci rumu a chod do riti..."



A nieco podobne:
Bola velka zaoceanska lod a na nej Reagan, Gorbacov a Husak.
Oslavovali, a uprostred oslavy doslo k poruche a lod sa potopila.
Samozrejme, bol iba 1 zachranny cln pre 3 ludi.
A kedze na lodi cestovali 3 prezidenti, dali ho im...
Tak si vesluju, vesluju a zrazu vlny vyhodia na cln zlatu rybku.
Ta im povie. Ak ma hodite do vody, splnim vam 3 zelania.
Reagan: hned: chcem byt doma vo Washingtone. A uz ho nebolo...
gorbacov: Chcem byt doma v Moskve. Zmizol ako gafor...
Husak sa bezradne poobzera a vravi:
"A co tu budem tak sam ? Nech su obaja spat..."

hihihi



Blanka, ja som starsi a nechapavy clovek a preto obcas potrebujem klast 
doplnujuce otazky:
Odkial to vies?
Na cich kolenach ?
Jeho?
Tvojich?
caf



Od 1.4. - nie je to aprilovy vtip? sa otvaraju hranice na vychod. 
Branme si policiu, mozno nas bude branit tiez.




> -> som taka, (zvedava),  a necham si poradit...
> Dufam, ze coskoro prides !
Blanka, Blanka nakup si dostatok ruskych bikiniek.



    Pride chlapek k doktorovi a rika mu, ze chteji mit s manzelkou 
deti. Tak mu to doktor ukaze, jak se to dela a rekne mu, aby to doma 
zkousel taky. Za 14 dni prijde chlapek znova a rika mu, ze stejne 
neni jeho zena tehotna. Doktor mu rekne at to zkousi znova. Za 
dalsich 14 dni zase prijde a rika, ze porad neni manzelka tehotna. 
Doktor mu povida: "Vite co, radsi prijdte za mnou oba, a podivame se 
proc vam to nejde". Tak prijdou oba manzele a zacnou pred doktorem 
soulo_it a jak tak soul_zi, tak najednou chlapek odbehne na zachod. 
Kdyz se vrati, tak se ho doktor pta, kam ze to bezel, a chlapek 
povida: "Vite pane doktore, uz zase na mne prislo to divny chcani !





Kdyz uz jsme u tech zlatych rybek tak jeste jeden:
Chudy cernoch chyta ryby a co se nestane ulovi zlatou rybku.
Ta mu slibi tri splnena prani pokud ji propusti.Cernoch
nevaha a zacne ze sebe sypat jedno prani za druhym.
Tak zaprve chtel bych mit bilou barvu, zadruhe abych byl
v baliku a za treti aby po mne zeny silely.
No a rybka nevehala a promenila ho v damskou vlozku...



vtedy a kdesi na Zapade - nas clovek sa ucastnil konferencie, spolu so 
skupinou bojovne naladenych feministiek. Po ukonceni sedenia, dbaly dobrych 
mravov, podrzal jednej dame dvere a pustil ju dopredu. Odmenou mu bol 
nenavistny pohlad a skareda poznamka. Nas clovek na to odpovedal slovensky: 
Ked si taka hrda, tak sa sama aj pojeb.



Prave ze Jirka to spis zamotal, protoze zapomnel uvest, ze kolky ve
slovenstine znamenaji nejen kuzelky, ale i kolky. Kdyz Blanka napsala
o svem zazitku, tak jsem to nepochopil s tim, ze proste tak dokonale
slovensky neumim. Ale po Jirkove "vysvetleni" mne prislo, ze jsem bud
uplne natvrdlej, nebo ze Blanka ma nejakou mentalni vadu, protoze si sla 
kupovat kuzelky do trafiky, aby si mohla vybavit pas - tuky tuky. Jenze
soude z Blancinych dopisu si myslim, ze to nemuze byt tak hrozne a tu
prvni variantu jsem uz dale nerozvadel (vetsinou nemam ten pocit,
i kdyz stane se, ze), a tak jsem to radeji nechal plavat.



> Cech usilovne premysli a premysli a pak vahave rekne:"No a 
> kdyby snad byly jeste nejake lahvace ..."
Znam to : Je mi tu nejak smutno, tak se sem ty prima kluci vratej....


V  tomto je haciko zakopany - 100 percentne podporujem robit si srandu zo
seba!  Casto, ked ma dobromyselne priatel oslovi, Ty blb, sa rad odpoviem, no
prosim?




Co dame zahrat:
-strykovi choremu na rakovinu ?			Uz len 22 dni ...
-detom v Hirosime ?				Are you ready to fly ?
-znasilnenej sestre ?				Prve milovanie.
-pyrotechnikovi ?				Kde pak Ti ptacku hnizdo mas ?
-zurivej manzelke ?				S~alena ja bula ...
-mne ?						O com sniva opicak ...

 ... stymi prispevkami , ved to clovek nestihne mazat. skuste kvalitu,
nie kvantitu. zial sai vas ani ja velmi mojim prispevkom nepotesim
(dva uz starsie kusy):
1) 
 po stroskotani lode na pustom ostrove zostanu dvaja chlapi a pekna
zena. po mesiaci zena povie : "Uz mam dost tych prasacin !!" .. a
obesi sa.
  po mesiaci prvy hovori : "Uz mam dost tych prasacin, zakopme ju !"
  a po dalsom mesiaci druhy povie : "Uz mam dost tych prasacin,
vykopme ju !"
2)
 viete preco auta nemaju deti ?
 skuste to vy so styrmi gumami





Pta se jeden: Zn'as~ kykolky?
Druhy odpovi: Zna'mky-kolky. 




Sedi dve ponorky na plotne a leti kolem bagr.
Ta prvni povida: " Je, podivej, bagr leti !"
Na cez ta druha zavrci: " No a co, no, bagr."
Za chvili leti kolem bagrice.                                                    v
Prvni ponorka zase povida: " Podivej, leti kolem bagrice !"
A ta druha: "No jo, porad , co ma byt, nejaka bagrice."
Za dalsi chvilku leti kolem bagratko.
Prvni ponorka neda pokoj: "Divej, tamhle leti bagratko, takovy roztomily !"
A druha ponorka nevydrzi: "A co ma byt, bagratko, asi maji 
nekde v okoli hnizdo !"



Leti osa a stretne slimaka .
Osa : Slimak kam ides ?
Slim: No a co !


Letia dvaja . Jeden zo zeme a druhy na zem .
Ten co leti na zem sa pyta toho druheho : Ty cau kolko je hodin ?
Ten druhy odpoveda : Neviem ja som pirotechnik !


Tento som uz mozno pisal, ale sedi do serie.  Co je zelene a curiga
styridsiatkou?  Vozger! (Osobne staci ako odpovied, vtiahnut do nosa)


Nieco asi starsie, ale dobre:
Vo vlaku: 
-"Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobnuje!" 
-"Marosko, prestan zo seba robit debila!"


Este odkaz pre niektorych maniakov:
Ked mate nieco na srdci pre konkretnu osobu, tak skuste poslat mail
tej osobe a nie Reply... Vsak ak chcete nieco po telefone odkazat
priatelovi, tiez neobtelefonujete cely telefonny zoznam... :-)




Dufam, ze tymto vtipom nikoho neurazim:
Idu traja krali pozriet novonarodeneho Jeziska a poklonit sa mu. Vchadzaju
do jasliciek, dvvere su tam velmi nizke a oni su chlapi ako jedle, nuz sa
musia dobre sklonit. POsldeny to ale nejako neodhadol a fajne si narazil
hlavu, buchol si po cele  a vykrikol: "Jezismaria". V tom Jozef hovori:
"Vidis Maria, to je meno, a nie Hugo!"



Vtip: Jde parta ciganu (oficialne romu) a potka druhou partu. "Hej ! 
Kam jdete ?","Jdeme k Erzice si zasukat","My jdeme s vami". tak jsou 
a opet potkaji skupinku romu. "Kam jdete .....". Tak dojdou k Erzice, 
tam vyleze jeji matka a pta se co chteji "Chceme si s Erzikou 
zasukat". Matka odpovi: "Erzika neni zadna kurva, pujde jen ten, ten, 
ten a tamhle ten vzadu".



Damy a pani,
mam tu pre Vas jeden vtip, ktory vyzaduje trochu pochopenia:
>Jeden pan mal oblubeneho psa. Kedze ho mal naozaj velmi rad rozhodol sa
potesit ho tym, ze sa prezlecie za psa.<
>Urobil tak a isiel za svojim psom.<
>"Hav, hav, hav"-tesi sa pes, ze ma za spolocnost dalsieho psa.<
>Ale pana to prestalo bavit pretoze pes stekal a tak si dal dole psiu
masku.<
>Pes sa vyjavene pozera, lebo sa z psa vyklul jeho pan a zahundre si:
"Do paroma, znova si zo mna niekto vystrelil!!"




Maminka krmi synka polevkou. 
"A jeste lzicku za tatinka!"
"Dobre," rika synek, "za tatinka si jeste vezmu, ale na toho strejdu, 
co sem chodi, kdyz neni tatinek doma, na toho se vykaslu !!!"


Stara baba je na houbach, ma na sobe satek, nejakou hucku, teplaky a v 
ruce kosik, proste normalni babka. 
Jde, jde a najednou potrebuje na zachod, tak chvily hleda az najde nejake
krovicko. Zaleze tam sunda teplaky a ty svoje bombardaky a drepne si. V
tom okamziku uslysi takove zamlaskani. Ohlidne se vlevo vpravo a rekne si:
"tady nekde musej chodit nejaky lidi". Tak se zase oblikne a jde dal...
Zase jde kolem krovi tak tam zase zaleze... slikne se, drepne si a zase to 
zamlaskani... rekne si ze tu zase chodej nejaky lidi, tak se rychle oblekne
a pokracuje dal...
Takhle se ji to stane jeste jednou, dvakrat...
Babka uz nemuse vydrzet, tak zaleze zase do krovi, slikne se, drepne a zase 
to zamlaskani, tak se podiva dolu a rika: "Ty p...o boruvky zrat to jo ale
ch...t to ne !"








Jsou vanoce, svatky klidu a miru.
Marenka a Pepicek jdou ke stromecku. Pod stromeckem lezi plno darku.
Zacnou rozbalovat darky. Marenka dostane:Barbinu, barak pro Barbinu,
auto pro Barbinu, Kena, ........
Pepicek dostane jen vosuntelej balon.
Marenka se Pepickovi zacne posmivat a rika:"Hec, ja jsem dostala 
Barbinu, auto pro Barbinu, barak pro Barbinu, Kena,....., a ty jsi 
dostal jen balon"
Pepicek se jenom usmeje a odpovi:"Nekdo ma kopacak a nekdo RAKOVINU"


Neberte ten vtip tak vazne!!!!!


Rusko je zeme, kde vcera uz snedli to, co meli snist zitra.


Sedi Marie s Honzou v parku uz dve hodiny a Honza nic. Marie nato: 
Honzo, mne ta nase laska pripada jako kamna. Procpak? No, ja horim a 
ty jsi ta trouba.


Potkaji se dva cikani. Stefane, kam jdes. Do Priora jdu si koupit 
svetr. Jestli te nechytnou, kup mi taky jeden.




Dalsi vtip na temu narody a ich prednosti.
Stretnu sa raz American, Slovak/Cech popripade Cecho-slovak a Rus
a rozpravaju sa o tom ake maju vyspele polnohospodarstvo.
Nasinec : Ked my zasadime zemiaky, o sest mesiacov mozeme 
          zbierat urodu.
American: Ked my zasadime zemiaku, uz o tri mesiace zbierame
          urodu.
Rus:      To ked my zasadime, zemiaky.... Za tri dni ich uz
          chodime vykopavat.
Nasinec&American : ????
Rus		 : Chlapy, vy neviete, co je to hlad...



Snubenica sa pyta snubenca:
"Drahy,co ta uputava na diavcatach?Inteligencia alebo krasa?"
"Ani jedno ani druhe,vies ze sa mi pacis iba ty!"



Zas policajti.
Viete preco nosia policajti cervene vylozky?
No predsa aby sa mohli maskovat v zihlave.
A videli ste uz policajta v zihlave?
No vidite ako dobre sa maskuju.
   



Slovak a Zahorak sa dohodnu, ze skocia z Eifelovky.
Kto z nich dopadne skorej ????
..
..
..
Slovak. A preco ??
..
..
..
..
zahorak sa musi najprv opytat na cestu.




Ahoj vespolek, pred casem jsem na nejakem slovenskem serveru objevil 
jakousi "databazi" vtipu. Bohuzel, jak uz to nekdy s pribyvajicim 
vekem byva, zapomnel jsem KDE. Muze mi nekdo poradit?
Diky.




Ako skini zachranili babicku ?
???
Prestali ju kopat.



Pred tym, ako budete citat tento 'ftip', chcem sa ospravedlnit
za jeho tvrdost. Ale nehovorte, ze sa mu nebudete smiat.....
Koncentracny tabor:
Porucik kazal vykopat v elmi hlboku a uzku pravidelnu jamu
|   |
|   |
|   |
|   |
A dale nariaduje vaznom:
Vazan cislo NNNN postavte sa pred jamu a upazte. Skocte do nej.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a predpazte. Skocte.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a spazte. Skocte.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a zapazte. SKocte.
....
. 
. 
Z vezenskeho amplionu sa potom ozvalo : Porucik Fric, az dohrate tetris,
dostavte sa na vratnicu.





1.
Manzelka budi v noci manzela:
- Vstavaj, do garaze sa asi dobijaju zlodeji!
- Tak bud ticho, mozno sa im podari nastartovat nase auto...

2.
Hliadka VB pristavuje automobilistu. Na zadnom sedadle vidia lezat jelena.
- A co to mate na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovolte? Co je Vam do sukromia mojho psa!?




taka nechutna hadanka:
Co treba urobit, aby ste z cerveneho a cierneho
(moze byt aj velmi tmava hneda) urobili biele na tmavom pozadi?
je to jednoduche:
zoberiete redkovku (gulovita korenova zelenina cervenej farby) a
ohnete cernocha a tu redkobku mu strcite do zadku!
ze kde je ta biela? -- staci z redkovky potom kusok odhryznut.
nechutne, vsak?
ps: redkobka=redkovka (ta rustina ma stale pletie)


o policemanoch:
Stale som mal chaos vo vylozkach (hodnostiach) az mi to jeden 
typik vysvetlil:
1 frcka ---- policajt vie citat
2 frcky ---- policajt vie citat aj pisat
3 frcky ---- policajt pozna niekoho, kto vie telefonovat
dalej to fakt nepoznam....radsej!





cernosska rodinka pride za samanom s prosbou - chceme byt belosi.
saman dlho sedi , rozmysla a potom povie : 
"nebude to take jednoduche... ". 
hlava rodiny povie, ze su ochotny podstupit hocico ...
tak saman prikaze preplavat kazdemu rozburenu rieku.
prvy ide otec. skoci do vody, plava. v prostriedku ciha krokodil.
zrychli tempo a na druhom brehu vyjde von - je s neho beloch !! krici
spat : "plavajte funguje to !!!"
ide mama. plava, v prostriedku opat krokodil. zrychli a stastne
preplava na druhy breh. spolu kricia : "plavajte , funguje to!!"
pripravy sa starsi syn. neochotne skoci do vody. uprostred rieky
nanho zautoci krokodil. s vypetim vsetkych sil, plava a na druhom
brehu mu rodicia podaju ruky a vytiahnu ho von. vsetci belosi. kricia
na toho najmladsieho : "plavaj, budes aj ty biely ! "
najmladsi sa dlho okuna, nevie tak dobre plavat, ale predsa sa
rozhodne. skoci a plava. uprostred rieky pochopitelne ciha krokodil. s
maximalnym usilim plava k druhemu brehu, ale tesne pred cielom sa
ho krokodil dozenie. 
rodimka smutne stoji na brehu. az nakoniec otec povie :
"ale co ! o jedneho negra menej ...."





- Pan general, pan general, Nemci idu !!!!
- Ale ved su len traja !
- Ved hej, ale aki su nasrati !




otec necakane vstupi do izby svojej dcery a vidi, ze dcera lezi
v posteli naha s cudzim chlapom.
Ty hajzel, ja ta naucim sukat mi dceru!
-netreba, prave som sa to naucil



Nie Janko, nechcem sa milovat, kym sa nevydam.
ok, tak mi daj vediet, az sa vydas.


Sedi matfyzak z matfyzackou.Panuje tam intimna atmosfera.Je  
pozdny vecer , hviezdicky svieta na tychto dvoch ,drzia sa za ruky 
....
.... a vtedy hovori on jej : Myslis na to na co ja ?........
( " Stale tam panuje uz opisana atmosfera....")
... Ona odpoveda : ANO!
A on na to : Ako ti to vyslo ?!>>>...




"Mami, tu citam, ze domacnost tretieho tisicrocia bude pravde-
 podobne vegetarianska...." 
"To bude aj skorej, Natalka moja, pri tychto daniach sa vsetci
 coskoro pojdeme past..." 


cobynie, ale skusim s opacneho konca :
OSHITANA /citaj os~i'tana') ...... strasne spinava svina




Ide tu presne of kvaliltu.  Mozno nechapes po slovensky rozdiel robit si
srandu z niekoho a robit si srandu s niekym.  Po anglicky the difference is
between making fun of someone and making fun with someone.  To prve, v oboch
jazykoch nie je vtip, a tak presne povedane to sem nepatri, to druhe je vtip,
a tak je to sem celkom vhodne.  Je vsak jasne, ze vacsina prispievajucich su
right on the money! usually bull eye! on target - I think you got it.
Love
Vojtech
hej, v kazdej moznosti kritik ludskej blbosti.


Tento rozdil jiste chapu. Nicmene -- pokud se mylim, at me nekdo opravi --
toto porekadlo ve Slovenstine neexistuje, ani v Cestine. Je to pouze
mechanicky preklad z anglictiny. Takze samotny princip tady neni ani tak
prilis znam. Nechci se ale pridavat k lidem, kteri vedou diskuse pres
tento klub, a proto timto koncim. Smir se ale s tim, ze tento klub byl
zalozen s tim, ze si muze KDOKOLI delat srandu z KOHOKOLI nebo CEHOKOLI. 
Lide, kterym se to nelibi, by se sem nemeli hlasit, nebo si zalozit svoji
vlastni suchou konferenci. 




Ako zistit kolko ma vrana rokov ?
- Odrezeme nohu a scitame letokruhy.



Sedi vrana na strome a kraka " Kra Kra "
Ako sa tak natahuje spadne dole.
Po chvili sa otrepe a vystvera naspat na konar
a hovori :
- Cvirik Cvirik.
- Kukuk Kukuk.
- Kikiriki.
- Sakra jak to bolo.



Ide sadisticka rodinka v aute.
Otecko zrazu zbada na chodniku babku.
Vyleti autom na chodnik, zrazi babku a idu dalej,
cela rodinka sa raduje, tlieska ...
Zrazu zase zbadaju nejakeho dedka, tiez ho zrazia 
a zase sa raduju, tlieskaju ....
o chvilku zbada dcerka stlp a povie odckovi aby do neho vrazil.
Matka to chce vidiet, tak si vystrci hlavu z okna.
Ako otec vraza do stlpa,tak odrazi matke hlavu, vsetci sa smeju, raduju
tlieskaju, len mala dcerka place. Ocko sa jej hovori.
"dcerka neplac, aj tak na nas bola zla, bila nas ...."
dcerka, ale hovori. " ale ja placem, lebo som to nevidela"
Dcera chce ist na diskoteku, tak pride za otcom aby ju pustil.
dcera: "Oco, chcem ist na disku"
otec na to " Dobre, pustim ta,  ale musis mi vyfajcit"
dcera " ale otec, ved som tvoja dcera, nemozem ti vyfajcit"
otec "ak mi nevyfajcis, tak ta nikam nepustim"
dcera rozmysla, ze ked mu nevyfajci, tak nepojde na disku .
sa nakoniec rozhodne, ze mu vyfajci.
Otec vytiahne svojho vtaka, ale dcera pozera, ze ho ma nejaky osrany, 
tak hovori otcovi "otec, ale ty ho mas osrany" 
otec na to "aj tvoj brat chcel ist na disku".




> Prosim Vas napiste mi niekto, co znamena KOPACAK?
-Predpokladam, ze je to kopacky/2.
-Lopta (mic, balon) na kopanou (fotbal, football). 




Ocko,co je to gulate na tych stromoch?
To su modre ringloty,synak.
A preco su cervene ?
Pretoze su  zelene a daj uz pokoj,dobre?



Zdar vijevudci a vladykyne,
primlouvam se za omezeni vzkazu pres konferenci, spise kvuli zaflaknosti
mailboxu, nez ze bych se u toho dostatecne nepobavil.
(mam na mysli nekolektivnivzkazy).


Jde opilec po lese a tak nejak vrazi do stromu, tak povida :
"Pardon, nezlobte se",
obloukem uhne a za chvili zase bum a zase :
"Pardon, ja opravdu nechtel",
Kdzy se to stane asi tak po desate rezignovane si sedne na bobek a rika si:
"No nic, radsi pockam, az ten pruvod prejde ..."

A protoze jsem bezzasadovy a moje moralka je pochybna, zvu vsechny 
srandisty z Brna a okoli na prvni velky koncert netradicniho smiseneho
peveckeho sboru THE BLACK UGANDA CHOIR, ktery se kona ve stredu
22.brezna v 19.30 v Horizontu na MUSILCE ^[[B2 (salina 3 a 12).

Pro informaci THE B.U.CH. zalozil na sklonku 60.let v CSSR studujici
ugandsky rodak YOSEF Z., ktery se zabyval vlivem africkych narodnich
pisni na slovanskou kulturu a naopak. Dnesni soubor uz pozustava jen
z nadsencu, kteri tuto cinnost mapuji a pokud mozno verne interpretuji.
Na koncerte zazni africke a ceske lidove pisne v puvodnich aranzich
Yosefa Z., spiritualy, 60's a trochu ragtimu a swingu.


Ma reklama skoncila, muzete mi vynadat
Richard Lank
"Neztracejte smysl pro humor, uz by jste ho nemuseli najit !"



Pride chlapik k lekarovi a hovori:
"Pocuj kamos, musis mi pomoct. Nejak som to pokaslal a na vikend mi na chatu
pridu naraz dve kocky!"
Doktor na to:" Tu mas tabletky. V sobotu rano si daj dve a potom mi prid
porozpravat zazitky!"
Tak fajn, povie si nas chlapik, vezme si tabletky so sebou a tesi sa na
vikend. V pondelok rano uz  bucha na ordinaciu, lekar otvori, diva sa
uzasnuto na chlapikovu zasadrovanu ruku a pyta sa: "Co je? Nefungovalo to?"
"Ale coby nefungovalo, ale tie potvory neprisli!"

Lubena
-- 


Cech, American a Rus si daji schuzku. Cech na ni dobehne o pet minut 
pozdeji a stezuje si, ze musel vystat frontu na maso.
American na nej udivene pohledne a pta se: "Fronta? Co je to fronta?"
Cech mu to zacne vysvetlovat, kdyz v tom mu zezadu do ruky drcne Rus:
"Chlapci, prominte, ze vas rusim, ale mohli byste mi rict, co to je 
maso?"

-Milacik ako pomenujeme nasho maleho?
Chlapik stiahne prezervativ a spravi na nom uzol
-"kurva, ked sa s tohto dostane, tak David Copperfield"

Isla Karkulka po Ciernom lese a zrazu spoza stromu vlk. 
"tak co Karkulka trd alebo prd?? "
"prd, kramy mam "


Su Vianoce, otecko a mamicka hovoria malemu slepuchovi.
"Syncek, ked pojdes pod stromcek, tak si tam najdes masticku, ktoru ked
si najebes na ocicka, tak uvidis".
Maly slepuch maka ako dabel k stromu, strom smari prec, zacne trhat zurivo 
darceky, vsetko lieta pobyte a nakoniec najde mast. najebe si jedno kilo na
jedno oko, druhe kilo na druhe oko a stale nic, stale nic nevidi.
Mamicka a otecko sa smeju vo dverach "heheh. zase sme ojebali slepucha"
		



> Pred tym, ako budete citat tento 'ftip', chcem sa ospravedlnit
> za jeho tvrdost. Ale nehovorte, ze sa mu nebudete smiat.....
> Koncentracny tabor:
> Porucik kazal vykopat velmi hlboku a uzku pravidelnu jamu
> ..... atd

Mas pravdu. Po dlouhe dobe je to vtip, ktery me opravdu pobavil.
                                                        Blondyn
                                                        


> ugandsky rodak YOSEF Z., ktery se zabyval vlivem africkych narodnich
> pisni na slovanskou kulturu a naopak. Dnesni soubor uz pozustava jen
                                ^^^^^^
Hlavne to naopak, prosim o posimnutie - zanedbavame jednu z ciest 
expanzie do Afriky.
caf




Americania vycvicia perfektneho spiona do ruska. Naucia ho chlastat vodku 
(tak aby ho akekolvek mnozstvo nepolozilo), nadavat po rusky (absolutne 
zversky), hrat na harmonike, spievat ruske balady, perfektne hovorit po 
rusky. Navela ho po dlhotrvajucom vycviku zhodia padakom na sibiri. Ako sa 
tak tula po zasnezenej stepi, pride do akejsi dedinky a tam vojde do 
najblizsej krcmy.
"Sto gramma wodky!!"- zareve na celu krcmu
I podide k nemu taky chudacisko sedliak, negramotny a pozera tak nanho, 
pozera.....
"Ty ne ruskyj" - hovori mu zrazu
"Sto??? Dveste gramma wodky!!"
"Ty ne ruskyj" - on mu na to o5
Na to tento spion zoberie do ruky garmosku, prespieva niekolko ruskych 
balad, zatancuje kazacok, zanadava ako pohan a zakrici "trista gramma 
wodky!!"
Na to k nemu o5 podide ten negramotny sedliak, pozrie nanho a hovori:
"TY NE RUSSKYJ !"
"Kak ty na to prisol" - rezignuje amik
"Ty ciornyj"


Dnes ma pekne pobavila moja kolegyna.
Zazvoni jej na stole telefon, ona zdvihne a v zapeti hovori:
"Teta, zle vas pocujem, pockajte chvilu. Ja vas vytocim!"
..
Az potom sme zistili, ze to bola jej vlastna teta, ktora volala 
medzimesto............



-> Asi pomaleji chapu, tohle bych potreboval vysvetlit. Navic mam takove 
-> zakladni neznalosti, ze nevim co znamena 'svokra'. Rovnez slovicko 
-> 'cverna' mi je cizi. Tusim, ze je to barva. Cervena nebo cerna ?
Svokra=tchyne (uz sa povedalo...)
cverna=nit (to, cim sa sije)

Tak hele Blondyne,cverna je cesky receno
cosi jako nit. 
Potom svokra je tchyne
Pak je jasny snad i vtip. (nebo snad ne?)



Nahodou ta negacia babicky je fajn, ak ti nestaci IQ, urcite 
ti to vysvetlim (ale ak stretnes spravnu babicku, pochopis sam)
zn: v zivote sa musis skusat sam


Jdou dva a prostredni spadne.
Pribehne k nim policajt a povida: "Netvorte hloucky, nebo vas obklicim !"




Na stejnem principu pracuje vetsina kamenaku. Tady jeden je:
Jede had na kole. Potka ho jesterka a rika:
"Hade, jak muzes jet na kole, kdyz nemas nohy ?"
"Aha." povida had a spadne.


A nejlepsi z tehdle foru je na desce "S usmevem idiota" od Vodnanskeho:
"Dedecku, vylez z vany, nachladnes se a umres !", volaly deti.
Dedecek vylezl z vany, nachladl se a umrel.


Opilec:
"Teda... ze jste na me dva, a jste uplne stejny, to mi nevadi...
Ale kterej blbec toci tou chalupou za vama!?!"
				



Ubohy bezdomovec sa povaluje pred luxusnou restauraciou, zrazu prifrci
6 m dlhy rolls (royce), vystupi metrakova pani ovesana sperkami.
Bezdomak sa nakloni a tichym nesmelim hlaskom sa spyta:
Nedate sestacik? uz 4 dni som nic nejedol!
pani: Ja tak mat vasu silnu volu!- a rezignovane vojde do restiky.

V manzelskej posteli vecer si muz honi a somre popod nos:
Tak by som sa miloval!
zobudi sa manzelka a vravi:milacik som ti k dispozicii!
Muz sa na nu pozrie a vravi: vies co, ja to radsej rozchodim.



>> A on na to : Ako ti to vyslo ?!>>>...
>  To znam. (z praxe)
>       Ferda

Ahoj Ferdo !
Ze pry cekas na 100. dopis ve schrance - ?
Je to tenhle ? Jestli ano, jak to oslavime ?
Dneska nemam cas, takze jestli tenhle je 100., bude ten 101. ode
mne teprve poradny !!!
Omluv me u Jany, ze moc nepisu, fakt nestiham.
Ach jo, kam se ty hodiny ztraceji ?
Stana


> zakladni neznalosti, ze nevim co znamena 'svokra'. Rovnez slovicko 
> 'cverna' mi je cizi. Tusim, ze je to barva. Cervena nebo cerna ?
>                                                   
svokra->tchyne   cverna->nit (na siti) (na siti obleceni)


Tak teda dobre:
Pul roku bez pristani se plavi 40 namorniku.Na palube je rodu 
zenskeho jen jedna koza.Dohodli se tedy,ze se u ni budou stridat 
kazdy za poplatek 1 dolar.Vsechno nejakou dobu fungovalo.Koza mela v 
kase u chlivku kazdy den trzbu 40 dolaru.Az od jednoho dne zacal 
dolar chybet.Nasadili kontrolu navstevnosti a odhalili Billyho.
Uzil si a nezaplatil.Za trest ho chteli podvlect pod lodnim trupem.
"Kamaradi,nedelejte to. Vzdyt vy jste z ty kozy delali kur..u,ale ja 
ja ji zacal mit doopravdy rad...."
  




Jde slepy s jednookym navstivit babicku.Klopytaji pres les.
Najednou sebou jednooky cukne.Vypichl si o trn posledni oko.
"Tak jsme dosli" konstatuje
Na to slepy: "Nazdar babi".



Tak se deti jeste jednou zhoupnete a pak dedecka odriznem.


Tatinku ,proc ma babicka ctyri dirky v zadech?
Nekecej a utri ty vidle.


Tatinku,proc ty lidi tak utikaj?
Nekecej a podavej granaty!




Pred palacem vlady zere chlap travu. Jde kolem nas oblibeny predseda
vlady a divi se tomu. Chlap opaci, ze nema penize na jidlo. Predseda
vlady mu poda par minci (v puvodni verzi KORUNU) a doporuci: tady mate
na tramvaj, jedte na konecnou, tam je trava stavnatejsi.



Prominte, poslala jsem omylem soukromy dopis do konference.
Ale jako vtip to neni spatne, ne ?
Stana


 
 
Pride chlapik do  obchodu so "smutocnimi" potrebami a vravi:
"Prosim Vas,mate ciernu pasku pre pozostalych?"
Predavac:"Ano,mame rozne velkosti podla blizkosti pozostaleho k zosnulemu."
Chlapik:"Dobre,tak mi dajte cvernu,zomrela mi svokra."

>Asi pomaleji chapu, tohle bych potreboval vysvetlit. Navic mam takove 
>zakladni neznalosti, ze nevim co znamena 'svokra'. Rovnez slovicko 
>'cverna' mi je cizi. Tusim, ze je to barva. Cervena nebo cerna ?
svokra = tchyne
cverna = nit na sitie
PS: co keby sme zacali vydavat slovnik slovensko cesky, ktory by bol na 
poziadanie uzivatelovi listserverom zaslany?




Jde chlapek po ulici a vidi dva chlapiky cele v bilem, jak vzdycky 
vlezou do nejakyho baraku, za chvili se objevi na strese a skoci 
dolu. Nic se jim nestane, normalne jdou dal. Kdyz to udelaji popaty, 
Ten chlapek to nevydrzi, zastavi je a pta se: Panove, prosim vas, jak 
to delate, ze se vam nikdy nic nestane?
 A oni na to: To je hrozne jednoduchy, pojdte s nama, my vam to 
ukazeme.
 Tak jde s nima. Vylezou na strechu nejakyho dvanactipatrovyho 
baraku. Oni mu povidaji: Tak se nebojte a skocte dolu.
 Ten blbec se odhodlal a skocil. Dole se rozmazl jak zaba, streva 
tekly do kanalu, krev strikala po zdech. Ti dva skocili dolu za nim, 
( zase se jim nic nestalo), znechucene se divaji na ty zbytky, a 
jeden povida: Teda, na to, ze jsme andele, jsme pekny kurvy, co?

Stoji dva koktavi u lisu (prepacte, bratia Slovaci, neviem, ako je to 
po slovensky) a vyrabeji z takovych kovovych hranolu lopaty. Az jeden 
povida: Hele, t-t-ted zkusime u-u-udelat kru-krumpac. Ja reknu T-TED, 
a ty t-to p-p-pustis, a pak reknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavis.
 Tak TED!
 ........
 D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!
 
 :-)))))))))))))))))))




Potka chlapek na ulici jeptisku. Najednou ji zacne strasne mlatit a 
kopat, az chudak jeptiska lezi na zemi v krvi.
Chlapek se nad ni nakloni, usklibne se a povida: To jsem myslel, ze 
jses lepsi frajer, Batmane!!!

Prijde chlap domu z prace, otevre lednicku, chvili se do ni kouka. 
Potom se vrhne na manzelku a straslive ji zmlati. Druhy den to udela 
zase. Treti den, jeste nez ji stihne zmlatit, se ho manzelka vydesene 
pta: Proboha, proc mne vzdycky tak zmlatis?
-Kolikrat jsem ti rikal, abys v te lednicce zhasinala!!!

Dedecek vykonava velkou potrebu u cesty.Jdou kolem deti a krici:
"Dedecku,ser... si na ksandy."
"Coze ?",krici dedecek
"No ze si ser.. na ksandy."
"Jo ksandy, na ty ja se.. "
Martine diky.
Mesto Martin zdravi Brno.
 



Namornik stoji na palube , mava Ji na rozloucenou a vola:
"Az se ti to narodi,rikej tomu Pepicek ".
"Fajn",vola ona, "az se ti to vyrazi,rikej tomu koprivka".
Bella

Tento je fakt bomba :
    
    Stoji nemecky oficier pocas vojny pred studnou.
    Ide okolo zid.
    - Zid,pod sem!,krici nemec.
    Zid pride.
    - Upaz a skoc do studne.
    ???.
    Hop.
    Ide okolo druhy zid.
    - Zid pod sem!
    - Predpaz a skoc do studne.
    ???.
    Hop.
    Ide okolo dalsi Zid.
    - Zid pod sem!
    - Vystri jednu ruku pred seba,druhu upaz a skoc do studne!
    ???.
    Hop.
    Ide okolo dalsi zid.
    V tom sa z okna ozva prijemy zensky hlas.
    
    Milacik,ked dohras tetris prid sa najest.
    
				King    

  
    


Deti mali v skole napisat za domacu ulohu basnicku.V meste mal 
prebiehat okresny snem HZDS a tajomnicka Anca mala pripravit kulturnu 
vlozku s pomocou skolopovinnej mladeze.
Pani ucitelka vyvolala ako prveho Jozefka.Ten spustil:
"Mame doma samicku,ta ma desat kralicku,dnes uz je to takmer tak,ze 
kazdy z nich bude HZDS-ak.
TO JE ONO.Krici Anca.Si vybraty.Jozef sa na tu slavu isiel domov 
vyspat.Druhy den na sneme Jozefko spustil:"Mame doma samicku,ta ma 
desat kralicku,dnes uz je to ale tak,ze ziadny z nich nebude HZDS-ak."
Pruser.Okamzite bola vymenovana komisia na presetrenie samicky,
Anca skoncila vo vybore pre ekologiu,ucitelka dostala padaka.
Jozefko bezradne rozhodi rukami.To mate ludia tak,vcera tie zajace 
boli este slepe.Dneska rano,potvory,uz vsetky videli.

Jinak casy se meni,pointy zustavaji.
Za onech casu Pepicek prednasel: Mame doma samicku,ta ma deset 
kralicku,dnes uz je to temer jiste,ze vsichni to budou komuniste....
Bella

    
    Mlady horar sa prechadza po lese a zrazu zbada muza,ktory ma stiahnute 
    nohavice a je oprety celom o strom.Podide k nemu a zisti,ze muz je o
    strom priviazany.
    
    - Co tu clovece robite?
    
    - Isiel som do lesa na huby a stretol som dvoch teplych.To oni ma tu
    takto priviazali a potom zneuzili.Pomozte mi,prosim.
    
    Horar si zacne rozopinat nohavice a vravi:
    
    - Ty mas dneska fakt smolu,krasavec.
    
				King    




Minule mi kamos rozpraval jednu prihodu:
Stalo sa to v Tesle (obchod na elekrosuciastky)
Vosiel do obchodu amater elektronik, pristupi k pultu a spusti:
"Prosim si diody D1, D2 a D3, kondenzatory C1, C2, ..."
Mal som dost.

     



Po velmi kratkej sulozi hovori chlap zene: keby som vedel, ze si bola panna,
neponahlal by som sa.  A ona: keby som ja vedela, ze mame cas, stiahla by som
si pancuchy!




Hada sa Slovak s Cechom o vyspelosti naroda.  Hovori Cech: my sme Ti za
Prahou kopali a v tristometrovej hlbke sme nasli drotiky - cize uz pred
patsto rokmi sme v Cechach mali telegram!  A Slovak nato: to je nic, my sme
za Trnavou tiez kopali, a to az do seststo metrov a nenasli sme vobec nic.
 Cize na Slovensku sme Ti uz pred tisic rokmi mali bezdrotove komunikacie!




Slavna hollywoodska hviezda telefonuje svojmu este slavnejsiemu muzovi:
- Drahy, prosim ta, pod rychlo domov! 
Tvoje deti a moje deti biju nase deti.



> Americky vojak v Nemecku dostal od svojej snubenice z New Yorku
> telegram: nemihla som uz dlhsie cakat STOP vydala som sa za tvojho 
>       otca STOP srdecny pozdrav   mama
> 
> a jeden z Kalifornie: Tak co Bill, -pyta sa farmar suseda, 
> -poskodila ti ta vcerajsia vichrica stodolu? To este neviem,
> zatial som ju nenasiel.



Ptiste udelej vyber a posilej jen ty lepsi!



Tak raz prisiel misionar k jednemu africkemu kmenu, a kedze nacelnikova
buda bola najlepsia, byval v nej.Po dlhsom case (asi 9mes.) sa 
nacelnikovej zene narodi BIELY syn. Nacelnik si zavola misionara:
Ako je to mozne?!
To mas tak, v prirode sa take veci niekedy stavaju.Napriklad taka 
koza, je biela, ale obcas porodi cierne kozliatko.
-Tak vies co, vravi nacelnik, ja zabudnem na bieleho syna, a ty
nikomu nebudes hovorit o ciernych kozach!

Jeden statkar pise reznikovi do mesta.
"Vazeny pane,
pozitri budou vsechna prasata na nadrazi, doufam, ze tam budete i 
Vy. Kdybyste potrebovali voly, napiste, rad prijedu a domluvime se 
osobne. V kraji se siri dobytci mor. I me samotnemu neni nejak dobre."



"Rikal jsi," zlobi se manzelka, "ze se vratis z hospody v pul desate, 
a zatim uz je pet!!"
"No prave," brani se alkoholem zmozeny chot, copak pet neni pul 
desate?"


-Starecku, kdo je to vlastne ten abstinent?
-Abstinent? Tak neco takoveho nastesti u nas v dedine nemame, ale pry 
je to chlap, ktery ma bud spatna jatra, nebo zlou zenu.







-Prosim te, Cyrdo, kde jsi prisel k te trisce na jazyku?
-V hospode pri piti piva.
-Piva?!
-Jasne. Vylilo se mi na zem.


"Betusko," pta se tetka Jahodikova "proc si nechces vzit toho 
Vaclava,, takovy slusny, pracovity clovek to je, nepije, karty 
nehraje."
"To ano," na to dcera, "ale neveri v Boha, dokonce ani v peklo."
"Tak to si ho klidne vezmi. Az se k nam po svatbe nastehuje, tak v to 
peklo jiste uveri."


-Lojzo, slysels to: Japonci pry vymysleli masinu, ktera vysila az 500 
slov za minutu...
-To je toho, ja jsem se s jednou takovou ozenil


Beta Nesvajbova se vdava. Kdyz stastni novomanzele opousteji kostel 
zacne poprchavat. "Vidis," pravi Betuska manzelovi, "prsi nam 
stesti." "Jen aby, na to Jakub. "Jestli to nebe nademnou neplace?"




Nehnevajte sa ale uz naozaj by ste mohli si posielat re:spravy na
sukromne adresy a nie na VTIP,lebo triedit aj stovku odkazov nie
je bohvieco a strasne to zabera cas a pamat (opytajte sa na 
situaciu na ruzin-e! )
			Dik za ochotu
						Miro

Posilam dva, co `sou trochu votrepany, ale treba je preci jen neznate.
Horky den na pousti. Jdou dve nuly a vtom vidi osmicku. Jedna nula povida:
Ze se jim chce, v tom vedru...?!
Prijde ministr skolstvi na inspekcni navstevu do jedne skoly, jako jestli 
vsechno klape, jak ma. Vsechno je dokonale, vsichni jsou pripraveni, az se 
zacne pan ministr bavit se zacky. Pta se jednoho: - A jestlipak vis, kolik 
mi je roku ?  - Ctyricet ctyri. - A proc si to myslis ? - Znam jednoho 
poloblba, a tomu je 22...

1. Pride chlapik vecer domov, vytiahne z noohavic von vrecka a hovori zene:
"Priniesol som ti slona. Tu su usi a chobot si vytiahni sama !"



Stary, ale do serie:
Spi Jano pri zene. O polnoci niekto bucha na  okno a krici, Jano, zenu ti
jebu.  On sa pozre, vidi zena hlboko spi, obrati sa a spi dalej. Stane sa to
tak tri krat.  Na stvrty sa uz nasere, vyskoci z poslete a vybehne z domu.
 Medzitym zvunku vlezie do domu cudzi chlap, do postele k zene a ozaj ju
zacne jebat.  Jano sa zvonku do domu pozera, a hovori si: Doboha!  Odtialto
to ozaj tak vyzera!


U nas  priania zvycajne vyplnia "dziny".  Ked tak jedneho vypustil poliak z
flase, ponukol mu  tri priania.  Ako prve, chce aby Cinania obsadili Polsko.
Ako druhe, ze to iste.  A ako tretie, takisto chcel aby Cinania obsadili
Polsko.  On dziny vravi, ze to splni, ale rad by vedel preco si akurat to
praje.  Nacu mu Poliak odpoveda, ze splnenim jeho zelani, budu sa musie
prevali cez Rusko sest krat!
Vojtech



Pripomenul si mi tiez jednu prihodu z TESLY obchodu:
Prosim Vas mate basove reproduktory?
Nie mame iba hlbkove... 



>Minule mi kamos rozpraval jednu prihodu:
>Stalo sa to v Tesle (obchod na elekrosuciastky)
>Vosiel do obchodu amater elektronik, pristupi k pultu a spusti:
>"Prosim si diody D1, D2 a D3, kondenzatory C1, C2, ..."
>Mal som dost.



Tento asi pochopia len ti, co poznaju original... :-)
-Babicka, nevadi vam, ze byvate tak blizko pri diskoteke?
-Vadi...


PS: Este mam myslim jeden dobry napad: Ked uz posielate nejaku reakciu,
    pripomienku atd., tak tam pribalte aspon jeden vtip... aby to bolo
    pripadne o niecom...




Zil jednou jeden pan, v pozdnim strednim veku, a jeste se nedockal
"vztahu" se zenou. Moralni zasady mu nedovolovaly si za "to" zaplatit, a
tak se smiril se svym panictvim v tak pokrocilem veku. Az jednou se mu
dostal do ruky katalog cestovni kancelare, kde se psalo o chlipnych zenach
na francouzske Riviere. Nevahal ani vterinu, vyzvedl sve celozivotni
uspory a koupil si tydeni zajezd na francouzskou Rivieru.  Hned prvni den
vstal casne rano, vzal si na sebe modre kratasy, bile tricko, hnede
polobotky, hnede ponozky a vyrazil. Cely den chodil po plazich Riviery s
vyvalenyma ocima a sledoval okate, prsate stihle slecny v bikinach.
Jenomze zadna se za nim ani neohledla. K veceru si vsiml pana v jeho veku
obklopeneho spore oblecenymi krasavicemi. Ve vhodnem okamziku si ho vzal
stranou a rika mu: "Podivejte, utratil jsem celozivotni uspory a jsem tu,
abych sbalil nejakou zenskou. Cely den se na me ale zadna ani nepodivala a
uz mi zbyva jen 5 dni. Muzete mi poradit, jak to delate?"  Francouz se na
neho podiva a rika: "To je kvuli tomu Vasemu obleceni.  Kupte si obepnute
plavky, sandale a slunecni bryle a uvidite, ze se uspech dostavi". Udelal,
co mu Francouz poradil a dalsi den hned casne rano vyrazil na plaz. Sem
tam se na nej nejaka zenska podivala, ale vzdycky si dala pred pusu ruku a
uchichtla se. Vecer nasel onoho Francouze a zeptal se ho, co dela spatne.
Francouz se na neho podival (i do privatnich mist) a rika: "Vase
prislusenstvi v plavkach je pro nase zeny, ehm, prilis male. Kupte si
okurku a dejte si ji do plavek." Druhy den casne rano si strci jiz
pripravenou dlouhou zahnutou okurku do plavek a vyrazi na plaz. Reakce je
ale zase jina, nez by chtel. Diva se na neho sice hodne zen, ale vsechny
rovnou vybuchnou smichy. Vecer opet najde sveho Francouze a pta se ho:
"Sakra, co delam spatne tentokrat?!?"  Francouz na to: "Ehm, ta okurka
patri dopredu." 



> Vetsina cechu neumi slovensky a vetsina slovaku neumi cesky, 
> jak tedy ma autor poznat, zda to ci ono se rekne cesky/slovensky upne 
Ja cesku rozumiem celkom dobre...
mozno to je aj tym ze vo federacii boli cesi v prevahe tak sa napr. v
televizii davala prednost jej.
Ale nezaskodi ked sa daco naucime...

mimochodom zabudli ste nejaky znak...
-> jinak ? Ja osobne akorat znam Velbloud/Dromedar (nebo tak nejak), ale 
velbloud=tava
dromedar=tava jednohrba


A: Vis, ze se denne na svete nahazi do vody 5.000 tun brambor?
B: Takoveho plytvani! A proc?
A: A zkousels' nekdy varit brambory bez vody?
PS: brambory = zemiaky = potatoes



 Na ulici pracuju robotnici.
 Ide okolo sympaticky blondak, pristavi sa a pozera.
 Ked uz ich tak obzera hodnu chvilu ozve sa jeden so zbijackou.
 Co tu ocumujes? Ak okamzite nevypadnes tak ti tu zbijacku
 vrazim do riti!!!
 A blondyn teplim hlasom: Ked vy len slubujete....

 >;-)) By. JuKe.

-- 




> 
> Vetsina cechu neumi slovensky a vetsina slovaku neumi cesky, 
> jak tedy ma autor poznat, zda to ci ono se rekne cesky/slovensky upne 
> jinak ? Ja osobne akorat znam Velbloud/Dromedar (nebo tak nejak), ale 
> vic slovenskych slov asi uz neznam.

To je porad problemu! Za dulezite povazuji to, ze diskusni list je
a ne se rozcilovat. Asi bychom meli psat vtipy slovensky, jenze tak dobre
neumim... T. Puchta jista zna spoustu slovenskych slov, jen si asi nechce
vzpomenout, coz je smutne. Proc se tedy hlasi do slovenske konference,
kdyz opravdu neumi slovensky? Ja se taky nehlasim do francouzskych,
finskych a jinych...
A kolik asi tak bylo tech "nesrozumitelnych"
slov? Ja vim asi o 4 za 3 mesice, coz snad ani nestoji za rec.
[BTW: Cech a Slovak se pise s velkym pismenem na zacatku, takze
 se ani nedivim, ze pisatel neumi slovensky, kdyz neumi ani cesky...
 Ale nic ve zlem, treba se jen uklepl. :-)]
a podobne navrhy) je nesmysl. Vzdyt spousta
ucastniku ani nevi, ze sluzebni prikazy (help, signoff) nema posilat do
konference, ale listserveru, tak co byste chteli. Komu se to nelibi, at
se odhlasi a je to! Jinou moznosti je moderovat list, jenze kdo by to
delal, ze?
Jeste jeden stary a obhroublejsi:

Dopravni policista telefonuje z krizovatky veliteli:
Sefe, je tu strasna bouracka, chlap ma rozkrok na cucky, jedna zlaza na
jednom chodniku, druha na druhem, ...
Velitel mu skoci do reci:
A kde je organ? [tedy organ s dlouhym a, ne varhany - hudebni nastroj!]
Policista:
Organ je u telefonu!



Po minovom poli sa prechadzaju deti a naramne rozhadzuju rukami.
Niektore az do vzdialenosti 200 metrov.



Provadi anglicky lord sve hosty po zamku a povida:
"Zde je modry salonek, tady je cajovy salonek... ...zde je loznice me 
zeny..." 
"A co tam dela vase zena s tim gentlemanem?" - prerusi ho jeden z 
hostu.
Lord odpovi: " Soulozi, neznate? Velmi prijemne....."


                                                          HAD


a jeden starsi:
Jde takhle parta skinu a potka cikana se psem.
Kam jdes s tim prasetem?, pta se skin.
A to nie je prasa, ale pes.
Tebe se nikdo neptal!
ps: prepacte mi zlu cestinu, no v slovencine to neznie tak pekne



Dvaja policajti sa prechadzaju po kolajniciach, zbada ich prednosta 
stanice a krici: 
-"Co mi tu behate po trati?" 
Policajti: 
-"My nie sme ziadni potrati, my sme organy!"


Jano vedie kravu a Jozo sa pyta: 
-"A kamze ides s tym volom?" 
-"Co nevidis, ze je to krava?" 
-"Teba som sa nepytal!"




Jdou dva policajti po kolejich. Kdyz uz jdou dost dlouho, jeden nadhodi:
"To sou ale dlouhy schody!"
Na to druhy: "Copak dlouhy, to by tak nevadilo, ale to zabradli je moc
nizko!"


Jdou dva policajti po kolejich. Jdou uz dlouho, kdyz se jeden ozve:
"Ja uz nemuzu!"
Druhy ho uklidni: "Odpocineme si tamhle, co se ty koleje sbihaji."
Kdyz jdou opet delsi dobu a nemuzou tam dojit, ten unaveny se ohledne
a zvola: "Podivej, uz jsme to presli!"



Tenhle je trochu starsi:
Partyzani utikaji pred nemeckou hlidkou. Uvidi vyschlou studnu,
skoci do ni a rikaji si: 
"Kdyby Nemci volali do studny, tak budeme delat ozvenu."


Nemci prijdou ke studni, rozhlizi se a jeden povida:
"Co kdyz jsou ve studni ?"
A ze studne se ozyva:
"Co kdyz jsou ve studni, ve studni, studni, dni ..."
Dalsi Nemec povida:
"A co kdyz jsou v lese ?"
A ze studne se ozyva:
"A co kdyz jsou v lese, jsou v lese, lese, se ... "
Prvni nemec nesouhlasi :
"Ale co kdyz jsou ve  studni ?"
A ze studne se ozyva:
"Ale co kdyz jsou ve  studni, ve studni, studni ... "
A druhy Nemec povida:
"Hodime do studne granat !"
A ze studne se ozyva:
"A co kdyz jsou v lese, jsou v lese, lese, se ... "





Seriozna otazka:
-Da sa v behu sulozit?
Odpoved:
-Neda, pretoze je vedecky dokazane, ze zena so zdvihnutou
suknou uteka ovela rychlejsie ako muz so stiahnutymi nohavicami... 
:-)




Ide po ulici policajt a na hlave mu sedi obrovska zaba. Stretne ho
nadriadeny, ukaze mu prstom na hlavu a pyta sa: "To co tam mate?" Zaba sa
plesne po zadku a zakvaka: "No, vsak sa pozrite co mi tam narastlo!!!" 





Ide tulak horou a davno nevidel zeny. A zrazu babky okopavaju zemiaky. 
Pride k jednej ako je predklonena, zdvihne je suknu a da sa do prace.
A babky kopu. Az jedna sa na chvilu vystrie a hovori:
"Divajte sa tulak."
"A jebe ?!?!"
A babka o ktoru islo sa narovna tiez, pozrie do zadu a povie:
"Naozaj, a MNA !!!!"



> Dvaja policajti sa prechadzaju po kolajniciach, zbada ich prednosta 
> stanice a krici: 
> -"Co mi tu behate po trati?" 
> Policajti: 
> -"My nie sme ziadni potrati, my sme organy!"
> :-)
Dalsi do serie: "Kam dete,p o t r a t i ?"
                 " Do DEPA."
Bella                  





Janko a Marienka sa vzali. Hned po svadbe si Janko posadil Marienku ku 
sebe a vravi: "Marka, vidis tento stuol?" Marka na to : " Ano!" 
Janko:"Tak tu na tomto stole budu o 6:00 ranajky, ci budem doma alebo 
nebudem." Marka vravi : "Ano, janicko, budu." Ale manzel pokracuje : "A o 
12:00 tu na tomto stole bude obed, ci budem doma alebo nebudem!". A marka 
opat prisvedci. A Janicko pokracuje : "O 18:00 tu na tomto stole bude 
vecera, ci budem doma alebo nebudem!" A Marka na to : "Ano, Janicko, 
bude, bude. A teraz pocuvaj ty mna! Vidis tuto postel?" Jano prisvedci. 
"Tak v tejto posteli sa o 20:00 bude jebat, ci budes doma alebo nebudes!!!"






Pride cigan (rom) k doktorovi s nozom v chrbte a hovori:
- Pan dochtor, pozrite co mi urobili. Pomozte mi!
- Ale... No... Viete, uz je za pat minut styri a o stvrtej koncim. Skuste prist
zajtra.
- Ale sak ako mozem s tymto vydrzat do zajtra?!?! Urobte s tym volaco.
Doktor sa zamysli. Potom mu vytiahne noz z chrbta a pichne mu ho do oka:
- Na ocnom su do siestej!!!!


Medved a zajac chytia zlatu rybku. Ta im slubi, ze im splni 3 zelania ak ju
pustia. Medved a zajac teda rybku pustia. Ta sa ich pyta na zelania:
Med.: Ja chcem taku riadnu madvedicu!
 Stane sa.
Zaj.: Ja chcem perfektnu motorku!
 Stane sa.
Med.: Chcem, aby ta medvedica mala obrovske prsia!
 Stane sa.
Zaj.: Chcem, aby moja motorka bola najrychlejsia na svete!
 Stane sa.
Med.: Teraz chcem, aby take medvedice boli v mojom lese za kazdym stromom!
 Stane sa.
Zaj.: A ja chcem, aby medved bol buzerant...

HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HAAAAA...





Dvaja znami  (z toho jeden policajt) sedia v kine a pozeraju sa na film, v 
ktorom hra policajtov kolega jednu malu ulohou. Zrazu vidno ako sa tento 
herec-policajt blizi k otvorenemu kanalu. V tom ten policajt v sale hovori 
kamaratovi: "Stav sa o 500 korun, ze tam nepadne."
On mu na to: "Dobre, ja tvrdim, ze tam padne."
....Film bezi dalej, herec je uz uplne pri kanali a zrazu ho niet (spadol do 
kanala).  A na to ten kamarat hovori policajtovi :"Vies co, ono to ale 
nebolo odo mna fair, ja som ten film uz totizto videl."
 - "Ved ja tiez, ale nepredpokladal som, ze kolega spravi 2x za sebou tu istu 
chybu."




Potka Honza Pepu a neveri svym ocim.Pepa ma natrzene ucho, fialove
oko ,zlomeny nos a ruku v sadre.
"Co se ti stalo, mel si bouracku ?"
"Ale ne ,rano jsem vstal ,jdu k oknu, divam se na teplomer
a rikam svoji stary:
"Ruzenko ,vezmi si dnes teplejsi podprsenku ,hlasili prizemni 
 mraziky .... "

Tieto Ftipy vyzneju iba v madarske mutacii:

1.

-Ako vola taky ftak, co butlavy strom nosi lepkavy vazelin ?
-???
-Taky ftak vola fcela !

2.

-A ako vola taky ftak, co butlavy strom nenosi lepkavy vazelin ?
-???
-Taky ftak vola fcela lajdak !

3.

-A ako vola taky pancierovy zab, co neskaka, len tak plazuje ?
-???
-Taky zab vola korytnak !

4.

-A ako vola taky stvormetrovy zelenohnedy hovado,
 co chodi voda chodi zem ?
-???
-Taky hovado vola kokodryl ! 

S Madarskymi bratmi na vecne casy, a nikdy inak ! ! !

                       NAGYON FANTASTIC
                       


Rozpravaju sa dve klebetne babky.
"Ej ale budeme mat dobreho poslanca za nasu dedinu. "
"Odkial to vies ??? "
"Videla som ho curat pri plote ! "



Polovnik zastrelil jelena(ilegalne);
Zastavi ho polis a pyta sa ho:
"Co to veziete ?"
"Psa."
"S parohami ?"
"A co sa vy starate do sukromia mojho psa !"




> 1)
> Jdou dva policajti po kolejich. Kdyz uz jdou dost dlouho, jeden nadhodi:
> "To sou ale dlouhy schody!"
> Na to druhy: "Copak dlouhy, to by tak nevadilo, ale to zabradli je moc
> nizko!"
> 
- Tak na tohle znam jeste pokracovani:
 ...Prvni se otoci a povida: "Tak pockame, tamhle nam jede vytah..."
 


Pridam jeste par ftipu s detma: (a s dedeckem)
Deti, nehoupejte dedecka! A vubec, co delate u ty sibenice!?
Deti, nerejpejte dedeckovi v nose! -A kdo vam dovolil otevrit tu rakev!?

Jeden z mojich najoblubenejsich :
( dufam, ze ho nepoznate )
Pri klasickom pririecnom mlyne (ozaj neviem preco prave tam)
sa stretli dve vydry a zajac.
-"Cau zajac", pozdravili slusne vydry.
-"Nazdar Tydry", odvrkne zajac.
Vydry sa na seba nechapavo pozreli.
-"Co je to s Tebou zajac, ved my sme Vydry !!!!"
-"Viem, ale koho osukam, tomu TYKAM", vysvetlil zajac. 



Na lesnej krizovatke sa stala strasna nehoda. Vsade plno krvy
a tak podobne. Najvaznejsie zranenim je zajac. Pri havarii mu
usmiklo obe gulky. Na operacnom sale doktor pokruti hlavou,
pozrie do ladnicky ale tam ma v zasobe iba medvedie gule.
Pretoze cas bezal, rozhodol sa, ze mu prisije aspon tie medvedie. 
Po operacii, ked zajaca prepusta do domaceho osetrenia mu prikaze
aby sa prisiel ukazat po tyzdni.
-"Tak ako pacient, v poriadku", pyta sa starostlivo.
-"Vsetko je OK, len ked bezim do zakruty, trosku ma to vynasa."
 
 


Vsetkym kamosom odkazujem ze prispevky pod menom STANA nepisem ja, ale
nejaka slecna. Tymto ju srdecne pozdravujem . 
Ja pisem prispevky pod menom KOSTRA. Kto ma pozna vie preco, kto nie
smola.


Aby som len nekecal.

Pride kostra do baru a vravi:
 
- Tri piva a handru.


Ked som sa dostal do tejto konferencie hned som si dal zavazok, ze
spravim aspon jeden DOBRY skutok denne . A to aspon jeden kamenak.
VAR  DOBRY: BOOLEAN;



Dvaja policajti najdu kostu z bicykla . 
Nevedia ci je to kostra zeny, alebo muza.
Poslu to do statneho ustavu na rozbor.
Ten to tiez nevie rozhodnut a tak to posle do Ruska.
O tyzden telefonuju z ruska :
- Bola to kostra Napoleona.
- Ako ste na to prisli ???
- Vypocuvali sme ho.



Idu dvaja policajti po ulici a zrazu zbadaju na zemi telo bez hlavy.
Obidvaja zacnu rozmyslat, ze kto to asi je.
Ten prvy hovori: "Pocuvaj, ved ta mrtvola ma rovnake topanky aj bundu ako
Fero z dolneho konca."
Druhy na to: "Co si blby? Ved Fero je aspon o hlavu vyssi."


Rozpravaju sa dvaja chlapci: 
-Ja viem cim  bol dedo za SNP.
-Cim?
-Elektrikarom.
-ako si na to prisiel?
-nasiel som prilbu a na nej boli dva blesky! 


Idu dvaja jezkovia po pralese a zrazu pucuju supu a na cistinku vybehne 
slon ktory sa vala smiechom po zemy.Ked sa to opakuje uz piaty krat, 
najprv supa potom smejuci sa  slon , neda im to a spytaju sa ho: 
-Slon co je ti take smiesne? 
-Ale v prales spolu s bratom sulozime opice a uz piata praskla! 


Idu dvaja slepci v rychliku a do kupe ku nim si prisadne Kur*a! 
Ako tak sedi vyhrnie si suknu na kolena.
Slepci nic.
Vyhrnie si suknu nad kolena.
Slepci nic! 
Vyhrnie si suknu az jej vydno nohavicky.
Slepci nic.
Vyhrnie ju vysoko mad pas.
Slepci nic.
Neda jej to a zacne sa hrat v kun*e.
Slepci nic.
Ked vchadzaju do stanice pretiahne prst s korym sa hrala v Kun*de
jednemu z nich popred nos.
Slepec zavetri a povie:
Smrad ako v Pi*i.Ruzomberok vystupovat! 




P.S : Ak su tam pravopisne chyby tak si ich please nevsimajte! 
      Pravopis je moja slaba stranka! 





Byl by tu jeden vtip o rusech:
Sedi takhle dva zamilovani na lavicce v moskevskym parku.
Osoba 1 povida : Ja tebja ljubju. 
Osoba 2 : Ja toze.
Osoba 1 : Ja tebja chacu.
Osoba 2 : Ja toze. 
Osoba 1 : Ja Ivan.
Osoba 2 : Ja toze.

Teda ta rustina to je rec ani se to neda napsat latinkou 
(kde je azbuka) :-)   
   

Usmivej se zitra bude hur
                 

Toto mi najak pripomina jeden druhy:
Dvaja anglicania vo vytahu a nejak v nom smrdi.  Pyta sa jeden druheho: Vy
ste tu prdli?  A on odpoveda: Samozrejme, len si snad nemyslite, ze takto
vzdy smrdim?!
Vojtech

Zase mi to jeden pripomenulo:
Chlapik ma dvoch synov a strasne nadavaju.  Zaoberie ich k psychiatierke a
ona mu hovori:  zvycajne takuto extremnu radu nedavam, ale s nim je to tak
zle, ze by som odporucala pri najblizsiej nadavke poriadne prveho strieskat.
 Na druhy den pri ranajkach pyta sa otec prveho syna, co si da.  Syn
odpoveda: Ten pojebany rohlik.  Naco ho otec tak strieska, ze prakticky
krvaca.  Obrati sa k druhemu synovi a pyta sa ho co si on da.  A on mu nato:
Hocico ine, len nie ten pojebany rohlik!
Vojtech

Architekt oslavuje otvorejenie novej budovy, je pohoda, len je nadnevany, ze
mu kvetinarsto poslalo kvetiny s prianim sustrasti od blizkych zosnuleho.
 Ked zavola kvetinarovi vynadat, on sa mu ospravedlnuje, ale hovorim mu, ci
si vie predstavit jak je nahnevana rodina toho druheho zakaznika, ktora
dostala na pohreb kvetiny s prianim vela uspechu na jeho novom mieste.
Vojtech.

Dalsia moznost:
My slovaci, aj taki americky ako ja, sa habia ked nieco nerozumia, myslim sa
tomu hovori spravne po cesky, ze mame mindraky zeptat se, aby snad nekteri
nemysleli, ze sme volove.
And in any case, co to je za blba poznamka, ze ked nam niekto nerozumie, nie
sme asi asi bratia?  Get with it!  Language does not a relative make!
Love, brother Vojtech

Toto je sikovna poznamka, len skoda, ze sa vtipy nehovoria s oznacenin
datumu.  Ja ich poznam spustu, niektore ozaj dobre, ale ked som si nie isty
ci je stary, tak to radsej neposle a pritom vas sand nechtiac on okratim.
 Cotak zacast vtipy rozmnozovat s predponou oznacujucou rok, napriklad: 1953,
narodil som sa (to je cely vtip!)
Ahoj
Vojtech


Doufam, ze to tu jeste nebylo:

Arabsky sejk, nevediac co s peniazmi, sa rozhodne, ze si kupi 
najlepsie auto
na svete. Poradcovia mu zistia dodacie doby:
Lincoln - 2 mesiace
Rolls Royce - 6 mesiacov
Trabant - 3 roky
  Sejk hovori: 'Tri roky - to musi byt bohovske auto. Objednat!!!'
  Nemci si samozrejme daju zalezat a objednavku vybavia okamzite, 
vystroja extra kamion a odvezu trabiho sejkovi.
  Pobocnik hned uteka oznamit radostnu spravu: "Vasa vysost, mali ste
  pravdu je to seriozna firma! Obratom poslali funkcny model z 
papundeklu"


Zaujimave jak sa fasizmus zlieva s rasizmom v tomto vrajvtipe.   Nie ste si,
ze INTERNET je rozhodena po celom svete a ze si vasimi kokotinami robite len
sami sebe hanbu!
P.S. Okem urazania zidov, ak sa spravne pamatam, v Ceskoslovensku vystudovalo
plno ludi z afriky, ktori dnes hovoria plynne cesky ci slovensky a ozaj si
myslim, ze by sme sa mohli navzajom trochu viac respektovat.  Omluvam sa, ze
toto nie je vtip, ale ozaj ma niektori blbci osobne velmi seru!
-Chudaku,
-pokud dokazes brat zivot jenom z teto stranky, tak Te hluboce lituju.
-Podepsan
                                       James Smith Inc.
                                       
 


... co ked stypis nachvost noha v riti?
Krokodil!!!




Idu dvaja skini po ulici a oproti idu Vietnamci.
Jeden zo skinov vravi "ja by som to tal, tal, tal ....."
A Vietnamci "tau, tau, tau ....."
(pre pochopenie miesto t je makke t)




Dezi s Aranou su vecer na rande a idu po moste SNP (pre mimobratislavskych - 
most ponad Dunaj).
A: "Dezi treba mi curat"
D: "Na cak sa vysci do vody"
Arana vystrci zadok nad Dunaj a caka.
D: "Uz si Arana ?"
A: " Nie dole je kanoe "
D: "Uz ...?!"
A: " Nie stale je tam to kanoe"
Deziho to nastve, zbehne dolu k brehu, pozrie na vodu, hore a krici " Sci 
Arana to sa ti len kunda od vody odraza!"



Niekto sa pytal ci neexistuju vtipy o zahorakoch.
Neexistuju. Vsetko je to pravda!!! (tak ako o policajtoch)


Viete kedy na zahori zabijaju kona?
Ked mu stoji vtak.
Preco?
Aby mali viacej masa.




Pride kurva do krcmy a hovori:"10 boroviciek !". Toto vsetko vypije a padne 
na zem hotova. Samozrejme, ze ju tam vsetci pritomni pretiahnu. Na druhy den 
znova:"10 boroviciek!". O5 padne stata na zem a vsetci ju tam prefiknu. Na 
treti den sa tam ukaze znova a hovori barmanovi:"10 vodiek!". A ten sa tak 
prekvapene opyta:"Ako to ved doteraz to boli borovicky..."
 - "Po borovicke ma vzdycky rano boli pica"


Zoofilske:

Pride zajac domov cely dosrany a zajacica sa ho pyta ze co robil.
"Keby si sa ty pobila z medvedom aj ty by si sa dosrala!"
Vtom pride syn domov cely docurany a zajacica sa opat pyta ze co robil.
"Keby si videla ako si medved utrel s otcom rit aj ty by si sa docurala."


Zajacik sedi pri potociku na kameni a usedavo narieka. Pride k nemu listicka 
a pyta sa ho: "Zajacik co ze sa ti stalo, ze tak nariekas ??"
 - "Aaale, voda mi vzala plavky!"
 - "Ale co, chuj s nimi"
 - "No ved prave!!!"


Medvedovi prisiel list na odvod no a samozrejme sa mu nechcelo na vojnu.
Isiel teda za liskou sa poradit ze co ma robit.
L:"Medved musis si odrezat gule a potom ta nezoberu na vojnu"
Medved posleny krat pretiahol medvedicu, spravil male medvediky a urobil co 
mu liska kazala. Pride pred odvodnu komisiu a tam mu nacelnik vravi:
N:"Medved tu mas modru knizku, na vojnu nemozes ist lebo mas ploche nohy."

Sedi zajko ma medzi a prebera sa v srsti.
Ide okolo iny zajko a pyta sa:
- "Blchy, blchy?"
- "Nie, broky..., broky.."


Trochu mentalne pribrzdeny mladenec vojde do drogerie a na plne hrdlo
zakrici:
- "Ja chcem prcgumu!!"
Znepokojena predavacka sa prisuchce k nemu, podava mu balicek taktne
zabaleny do papieroveho vrecuska a ticho mu hovori: 
- "Pssst, ticho, ved v predajni su aj deti." Potom hlasno zahlasi:
- "Nech sa paaaaci, tu je mydielko..."
- "Ja chcem prcgumuuuu!" zareve mladenec o5 na plne hrdlo.
Predavacka ticho a doverne mladencovi: 
"Psssst, ved ja to len tak  naoko..."
- Ja neeechcem na oko, ja to chcem na ....!!!"



Mily Jamesi, az budes umet brat zivot I Z TETO STRANKY ,tak si s 
Tebou nekdo mozna i rad zaplace. 
A ted ten VTIP (?)
LEPSI JE S MOUDRYM PLAKAT , NEZ S HLUPAKEM SE SMAT.
Podepsana                                 Kveta Stefanikova


V jednej nemenovanej byvalej spriatelenej ba az bratskej krajine, ktora 
nas pripravila o namornu flotilu vyhadzuje profesor studenta od skusky.
Student odchadza a mrmle si cosi pod nos. profesor za nim hulaka:
Vy mne taky!!!

po dlouhe dobe posilam dalsi kamen:

-Prijde chlap k doktorovi svlece se a ukazuje mu sve pohlavni orgaany, 
ktere jsou cele modre  otekle, a modre jsou i stehna.
doktor se pta, co se stalo.
Chlap: Toz sli jsme s brachou na hriby, a v poledne jsme si lehli na 
paloucku, dali cigaretku a usnuli. No a kdyz jsem se probudil tak jsem 
zjistil ze mi do nohavice vlezla zmije.
Doktor: Proboha a to vas kousla?
Chlap: Nastesti ne bracha ji umlatil lopatou.


Jo a prosim vas omezte si ty svoje komentare nebavi me.


Inteligence ma sve meze, ale lidska blbost je bez hranic.



Dvaja Zahoraci prisli do Bratislavy, ze reku na urady. Chodia po meste s
nasiroko roztvorenymi ustami a pozeraju na tie divy. Zrazu zabadaju pana,
ktory prave dojedol jablko a ohryzok zabalil a schoval do vrecka.
-Prosim vas, proc ste si ten ohryzek pichui do tegeza?
Pan si z nich chce vystrelit, tak hovori.
-Viete tie jadierka podporuju tvorbu a rast mozgovych buniek.
-Jeee, to je neco pro nas. A neprodaui by ste nam ten ohryzek?
-Mozno hej.
-A co by to tak stauo?
-Za dvacku je vas.
Tak sa zlozili a kupili ohryzok. Rychlo vyberu jadierka zjedia ich a idu
dalej. Zrazu sa jeden zastavi a hovori.
-Ty Fero Za dvacet korun sme mohli mjet aj kilo jabu'c~ek.
-Vidziiis! Uz to zacina ucinkovat!
:-)
Majte sa krasne.



S desem v ocich jsem ted zjistil, ze privatni mail jsem poslal do 
konference. Tak se moc omlouvam. Zkratka "DVAKRAT MER, JEDNOU REZ",
zapomnel jsem se totiz podivat no polozku TO:, kam to vlastne 
posilam. Takze jeste jednou sorry.



Liska s medvedem nemaji co delat a tak si reknou,ze zmlati zajice.
Ale,ze pry si musi najit duvod a tak medved rika:
"Kdyz bude mit cepici tak ho zmlatime ,ze ma cepici a kdyz ji mit 
nebude, tak proto ,ze ji nema.
Tak jdou za zajicem a liska rika : 
" Ahoj zajici, kde mas cepici?"
zajic rika: " nemam "
tak ho liska s medvedem zmlati, ze se nemuze pohnout.
Tyden na to zase nemaji co delat a tak ,ze zase pujdou zmlatit 
zajice, ale ze si musi vymyslet jiny duvod, aby se neopakovali a tak 
liska rika: 
" Budeme chtit cigarety a kdyz budou bez filtru tak ho zmlatime za to, 
ze jsou bez filtru a kdyz budou s filtrem, tak ho zmlatime za to ze 
jsou s filtrem."
Tak jdou za zajicem a medved rika: " Ahoj zajici, mas cigarety ?"
zajic odpovida: " S filtrem nebo bez filtru ?"
Vtom ho medved zacne strasne mlatit a rvat na neho: 
"Ty hajzle, kde mas cepici!!!" 

        

Ted jeden o studentech:
Japonci chtej zjistit jak se na svete ruzne narody naucej japosky a 
tak jedou do statu na Harward a odchytnou studenta a ptaj se:
"Za jak dlouho se naucis velice dobre japosky?"
Student chvili duma a odpovi:
"Kdyz rikate velice dobre tak asi za rok"
Ted jedou do SNS (do Ruska) a na Lomonosove universite vodchytnou 
studenta a zase se ho ptaj:
"Za jak dlouko se naucis veleice dobre japonsky?"
Student rika:
"No japonsko neni az tak daleko, tak asi za pul roku."
No a ted jedou do Prahy na CVUT (asi strojni) a zase se ptaj:
"Za jak dlouho se naucite dost dobre japosky?"
Student duma a pak prohlasi:
"Sou na to skripta?"
"Sou"
"Tak to do zejtra"


 
 

Vnucik Jozko priniesol babicke na 60-te narodeniny plnu naruc kvetov.
Babicka : Ale Jozko, ved takych mam plnu zahradu ...
Jozko : Mala si, babicka, mala si ...

Prijemny letny vecer, park, lavicka. 
Ozve sa jemny dievcensky hlasok : " Peto, daj si dolu tie okuliare, 
potrhas mi silonky."  
O malu chvilu znovu : " Daj si ich spat, lizes lavicku. "

Pride k doktorovi muz.
Doktor : Ste mi nejaky znamy, nevideli sme sa uz ?
Muz : Bol som u vas na vysetreni pred desiatimi rokmi. Vtedy ste 
povedali, ze ked sa budem chranit vlhka, reuma ma nedostane.
Doktor : Ano, pamatam. A co chcete dnes ?
Muz : Chcel by som vediet, ci sa uz mozem vykupat.   





na americkom stredozapade sa muz vracia zo sluzobnej cesty. Okamzite ide do 
spalne, tam vidi v posteli 4 nohy a pohyb pod prikryvkami. Vytiahne 
revolver, vypali do postele par ran a ide sa napit whisky  do kuchyne. tam 
ho caka manzelka a hovori mu: Pst, prisli  vasi!

do drogerie prijde muz a objedna si  karton prezervativov
zaplati, hodi ich na zem, zacne po nich dupat a krici:
Takto som sa odnaucil fajcit.

pan prijde do drogerie, tri  minuty pred zatvaracou dobou.
40 prezervativov!!!
Mame len 35, bohuzial.
dariti, zase pokazeny vikend!!!

Viete, co sa stalo Lackovi?
Z - zena
M - clovek 
Z: Nie!!!! Nie!!!!! Nie!!!!!!
M: Naozaj nie?
Z: Nie!!!! Nie!!!!! Nie!!!!!!
M: Naozaj nie?
Z: Nie!!
M: Tak zo mna zlez! :-))))))))))))))
R.






Priatelia ! Nezatazujte ma uz zbytocnymi poznamkami typu "Ak nevis co je 
ASCII tak se zeptej...."
Za svoje diakriticke faux - pas som sa uz ospravedlnil. Dakujem B.L.

Pride chlapik k doktorovi a vravi " pan doktor mam modre lave vajce"
Doktor pozrie, ohmata a hovori "no to je velmi zle, to musime amputovat a 
poslat na vyskum"
Co uz mal chlapik robit, tak suhlasil.
O dva dni pride opat  a vravi "pan doktor aj prave vajce mi omodrelo"
Doktor na to "no aj to musime amputovat" a urobil to.
O dalsie tri dni pride uz zufaly chlapik a vravi "pan doktor aj vtak mi 
omodrel!!!"
Doktor ho ukludnuje a vravi " nebojte sa, prisli vysledky z testov, to vam 
len farbia monterky"



Pride chlapik ( vasnivy milovnik vaznej hudby) do predajne OPUSu a pyta sa 
predavaca
CH: "mate Modre ruze od Dusika?" (pre hudobne neznalych Dusik je hudobny 
skladatel)
P: "neviem ale pozriem do skladu"
Dlho nic, predavac nechodi, zrazu rachot, buchot a krik zo skladu. Predavac 
pride do predajne a chlapik sa ho hned pyta
CH: "no co mate Modre ruze od Dusika?"
P: "Modre ruze od Dusika nemam, ale zato mam modre gule od rebrika."



Jano pride k doktorovi a vravi:"pan doktor ja mam tri vajcia!!"
D:"Neni mozne", ohmata, "mate len dve".
J: "Nie pan doktor ja mam tri vajcia!!!"
Doktor zase ohmata a vravi "Nie mate len dve! Sestricka skuste vy. "
Sestra ohmata a vravi "Nie mate len dve."
J:"No dobre ked dve tak dve."
Odide, ide spokojne po ulici a vtom ho stretne Miso.
M:"Cau Jano kde si bol?"
J:"Ale u doktora. Bol som si dat premasirovat vajcia."



Jano stretne Misa a vravi mu "Miso stav sa, ze mame spou 5 vajec!"
Miso sa na neho vystrasene pozrie a vravi "Co Jano!? Ty mas len jedno 
!!!!????"




Prisiel za rabinom chudobny zid a pyta sa ho:
- Rabi, existuje nabozenstvom povoleny prostriedok proti pocatiu ?
- Ano, existuje. Pi limonadu.
- Pred alebo po ?
- Namiesto.



Zajko sedi pri potoku, na usiach ma natiahnute primerosy. Ide okolo liska a 
pyta sa ho:
L "Zajko, co sa ti stalo ??"
Z "Aaaale, straaaaaaasne ma bolia zuby!"
L "No dobre, ale co tie primerosy ??"
Z "To aby kazdy videl, ze trpima ako ko..t"



Toto je vtip americanov, ktori uz ochutnali nase pivo.
Povodne by mal byt v anglictine.
- Viete aky je rozdiel mezdi pivom BUD a milujucim sa parom v clnku.
- Ziadny.
- Oba maju blizko k vode.
Pche! Ty jejich sodovky (moravsky: sifony, slovensky: sody?)
      s pivni prichuti, ktere nazyvaji pivem, maji k vode
      o nekolik radu blize...


Prijde Kurt Cobain do obchodu se zbranemi a prodavac mu nabizi:"Tuhle
mate na osm naboju a poloautomat, tuhle zase na sest,ale plne 
automatickou." Von nevi a rika:"No,ja si to vezmu domu a necham si to 
projit hlavou." 

        
        Pride chlap do bordelu. Rozhlizi se, kterou a najednou vidi 
jednu, ktera ma tri kozy. Rozhodne se, ze ji musi mit. Stravi spolu 
noc plnou vasni a kdyz se rano probudi, vidi, ze ma normalne jenom 
dve. Je mu to divne a tak se zepta. Dostane se mu odpovedi :
" To myslis ten uher co's mi vcera vycucnul ?"
Hnusnej, co ?



Nedavno sa odjavila tato rada:
>I. Nejlepsi antikoncepce = acylpirin. Aplikace: mezi kolena, pevne sevrit
>a nepustit. 
ale este zabudol dodat,ze sa partnerka nesmie otocit !!!



Sedi rus pri pohari vodky.Kedze neciti sa byt notorik,
hlada dovod na pripitok:
Prvy pohar: "Ctoby nebl poslednij !".   Smik
Rozmysla  dalej.Zrazu vidi pavuka liezt po stole.
                     v
Druhy pohar: "Na strecu !". Smik
Uz mu dochadza fantazia,ale ...
Zaklope na poharik a pyta sa :
	"Kto tam ?"
	"Vodka !"
	"Nu, vchodite !"   Smik



Cigan, doklady !
Do coho ?
Nebut primitiv !
Pri cim ?
				



1 stary:
Pan v restauraci si objedna polevku. Cisnik ji prinasi a ma v ni
namoceny prst. Host se v duchu podivi, ale mlci, ma hlad, tak basti.
Jenze kdyz si objedna dalsi jidlo a cisnik ho prinasi s prstem
namocenym v omacce, tak uz se nastve a zepta se:
- Poslyste, co je to za zpusoby, macet si prsty v jidle, ktere nesete
  hostovi?
- No vite pane, nezlobte se, ja mam revma a musim ten prst mit
  stale v teple.
- Coze? No to je ale drzost! Tak si ho strcte treba do pr....!
- Ale ano, tam ho mam, prave kdyz nic nenesu...




A aby se nereklo, tak jeste nejakej vtip:
Prijdou dva venkovsti balici do bordelu, a ze chteji slecny.
Vsechny jsou obsazeny, ale majitelka vidi moznost lehkeho vydelku,
tak jim rekne, at chvili pockaji a necha jim tajne dat do pokoju 
nafukovaci pany.               
Druhy den rano si oba sdeluji zazitky:
"Ty, ta moje, ta byla jako mrtvola," rika jeden, "byla takova studena a
moc se nehybala..."
"To ja mel carodejnici," rika druhy, "kousnul jsem ji do zadecku a ona udelala
Tsss Tsss a uletela oknem ..."



koliecko ...................... : O
koliecko s bodkou v strede .... : 0  /ak nie, tak nie/




Cech vravi Slovakovi,
"My jsme takovej basnickej narod rekni mi jak se jmenujes a ja ti na 
to hnedka slozim basnicku"
-"Kocis"
"Kocis Kocis pro pivo mi skocis"
-"A to my sme tiez basnicky narod, trochu slabsi ale sme" 
hovori Slovak "Povedz mi tvoje meno a ja tiez nieco vymyslim"
"Polevka"
-"Polevka Polevka ty si ale Hovado"
"Ale vzdyt to se predse nerymuje"
-"To nevadi ale je to pravda"
                        

Lady Ann a Sir James slavi stribrnou svatbu.
Po odpoledni plnem vycerpavajicich gratulaci pripitku a daru, lezi spolu v 
posteli a tu Lady Ann pravi:
- Oh, sire prave jsem si vzpomela jak jste pred petadvaceti lety zachranil 
moji cest, kdyz jste se rizl do malicku a poskvrnil Vasi krvi prosteradlo.
Dnes zachranim Vasi cest ja .............. a vysmrkala se do prosteradla.



Ide medved po luke a oproti nemu zajac vola:
- Medved, medved si ty ale sprosty...
Medved pride k nemu blizsie a hovori:
- Zajac, este raz toto povies, tak ti usi vytrham...
Na druhy den ide medved po luke a oproti zajac zdaleka vola:
- Medved, medved ... si ty ale sprosty...
Medved pride blizsie, roztrha zajacovi usi az do krvi a hovori:
- Zajac, este raz toto povies, tak ti ruky-nohy dolamem...
Na dalsi den ide medved po luke a oproti zajac s obviazanymi usami vola:
- Medved, medved si ty ale sprosty...
Medved pride blizsie, polame zajacovi nohy aj ruky a nazlostene horori:
- Zajac, este raz toto povies, tak ta zabijem...
Na dalsi den ide medved po luke, oproti nemu sa plazi zajac a vola:
- Hej medved ... vsak vies.





Jeden z Evropy dve:
Stoji sebevrah na Nuselskem mostu (v Praze) a kolem jede taxik. Ten
clovek ho zastavi a rika: "Prosim vas, mohl byste me hodit do Nusli?"



Ahoj Michal:
Mal som pocit, ze sa ozves.  Nesklamal si ma a ani Tvojim zaseknutym
zmyslanim.  Samozrjeme podporujem pravo kazdeho sa tu sucastnovat.  Ty by si
ho ani mne neodoprel, ci hej?  Vsak ja aj par ostrych vtipov tu kde tu
roztrusim.  Medzi nimi vsak rad pripominam, ze toje je verejne forum, uplne
svetove a tak nech si robi hocikdo sam sebe hanbu.   Humor, napriek Tvojmu
prehlaseniu,  nie je len humor - odzrkadluje dusevny vztah cloveka, niekedy
aj skupiny ludi.  Chvalabohu tato skupina je na vysokej urovni, napriek
niektorym jednotlivym prispevkom a tak sa tu rad zucastnujem.  A ked i len
jeden rasisticky vtip pomozem niekomu precedit sitkom rozumu a zachovat v nom
pointu, budem nadseny.
Love
Vojtech 

Toto mi pripomina jak dvaja chlapi stoja na moste a curaju do vody.  Jeden z
nich si stazujr, jak je ta voda v rieke studena.  Ten druhy na, ze tak rieka
je aj ozaj hlboka!

A dalsi, trochu stary, ale pozor velmi ostry:

Chlapik z vidieku pride do mesta, ide do bordelu a vravi kurve, ze si da to
najdrahsie.  Ona mu nato, ze za dve tisic da mu 69-tku.  On sa zamysli, ze to
je velky peniaz, ale povie si, ze no dobre.  Zaplati a uz sa aj do toho daju.
 Kurva si po chvili uprdne.  On otrasie hlavou, no povie si, ze za ten peniaz
bude pokracovat.  Och chvilu si kurva zase uprdne.  Tento raz este viac
otrase chlapik hlavou, a povie, do riti aj s peniazmi, ja o dalsich
sestdesiat sedem nemam zaujem!

Este  par do serie:

Babicka, jak je daleko ta Amerika?  Nekecaj a plavaj!

Jozinko, ak neprestanes behat dokolecka, priklincujem ti aj druhu nozicku.

Bazen. Iba dve hlavi.  On a Ona.  Ona:  kde je prehoga Zuzinka.  On: neboja
sa mila, drzim ju za ruku.

V blazninci inspekcia.  V izbe dva blazni.  Jeden doktor sa pyta prveho: A vy
ste kto? Ja?  No predsa Napoleon!  A kto vam to povedal?  Sam pan Boh.   A
nato druhy blazon hovori:  Blbost, ja som mu nic takeho nevravel!


Place dievca u doktora, ked je povedal, ze je tehotna.  Jo-joj, jak sa ja len
z toho dostanem.  Nic sa nebojte, tak jak ste sa do toho dostali, tak sa z
toho dostanete.  A ona, no nie, zase v tej malej fiatke!




Tak este jeden do serie:
Mlada kurva k ranu prinesie pasakovi 77 korun a 10 halierov.  On sa jej pyta,
co tych desat halierov ma znamenat?  Ona nato:  Tolko som kazdemu uctovala.



Jan L. ma milenku. Prisla mu na to zena, a povedala si, ze ich musi 
prichytit. Tak raz odisla, Jano zavolal milenku, manzelka chvilu pockala 
a potom vtrhla dovnutra. Avasak smola: ti dvaja este nic nestihli, takze 
nemala dokaz. Ale predsa len nadava a vyzveda kto ze to je. A slecna sa 
vyhovara: -Vy ma nepoznate, vsak sme sa uz videli, ja som Janova 
spoluziacka zo skoly, musite ma poznat!
-Ty kurva, moj Jano nikdy do skoly nechodil!




Rok 1875, DIvoky Zapad. Chlapi sedia v krcme, hraju karty, popijaju 
whisky. Zrazu sa na saloone otvoria dvere a vojde zakrvaveny muz a z 
poslednych sil zasepka : "Utekajte, nahana ma Krvavy Bill."
Chlapi nic. Popijaju whisky a hraju karty.
Zrazu sa na obzore objavi kudol prachu, ktory mieri k saloonu. Po hodnej 
chvili oblak duojde ku krcme. Z oblaku prachu sa vykluje mohutny bizon s 
jazdcom. Jazdec je chlapisko, 2 metre, 100 kg. Zoskoci z bizona, ovali ho 
velkym kyjakom, bizon padne na zem. Chlap rozrazi dvere do saloonu a 
zareve : "Whisky!!!!" Krcmar mu trasucou sa rukou poda pohar, chlap ho 
jednym stlacenim rozbije a vravi : "Povedal som whisky!"
Barman mu teda poda celu flasu a chlap ju zachvilku obrati do seba a 
spokojne konstatuje : "Hmmm, dobra, dobra. Keby ma nenahanal Krvavy Bill, 
tak by som tu ostal!!!"

    
Sexuologicka prednaska. Prednasajuci si robi anketu.
Ktori sulozite denne? 25 ruk sa vztyci
Ktori sulozite tyzdenne? 15 ruk
Mesacne? 7 ruk
Rocne? 1 ruka hore
A preco sa pri tom tak debilne usmievate ????
Uz zajtra !!!!!

Dedko, preco sa chcete teraz po diamantovej svadbe rozviest??
Tak ked uz deti zomreli ....



Jedneho dna sa stalo, ze notorickemu vrahovi vyprsal dlhorocny trest.
Po prepusteni samozrejme okamzite spacha dalsi zlocin a preto sa rozposlu
na vsetky policajne stanice jeho fotografie zo 6 roznych uhlov.
Po troch dnoch pride nadriadenym z jednej policajnej stanice odpoved:
 - Prvych piatich sme uz dostali, siestemu sme na stope.




Zil byl jednou jeden policejni pes. Zachtelo se mu svobody a tak v 
nestrezenem okamziku utekl. Pribehl do lesa a potka vlka. Vlk mu 
povida: 'Pse, ty se tady vubec nevyzas, ja te naucim zit v lese. 
Nejdulezitejsi ze vseho je nechytit se do zelez'. Tak jdou spolu 
lesem a najednou se oba dva chyti do zelez. Vlk rika :' Mame smulu 
pse, musime si uhryzat tlapu, jinak se odtud nedostaneme'. Oba si 
zacnou hryzat tlapu. Vlk ji ma uhryzanou o neco driv a tak si jde 
lizat ranu hloubeji do lesa. Rana se mu uz zahojila, ale pes porad 
nikde. Tak se vlk vrati  k zelezum a vola : 'Pse, uz jsi si uhryzal 
tu tlapu?' Pes odveti:' Uz jsem si uhryzal tri, ale porad to drzi!!!'



    
    Jdou takhle dva policajti po svem okrsku a najdou u krizovatky 
povesenyho chlapa.
Jeden rika:,,Prece ho nebudeme hlasit, s tim je tolik papirovani a ja 
na to nemam naladu.''
Druhy:,,Mas pravdu, pojd zaneseme ho do jineho okrsku..''
Jak rekli, tak udelali. Nasledne jdou policajti toho druheho okrsku 
na obhlidku a spatrej toho sameho obesence. 
,,Hele! On je tady zase !?''



2ja sa bavia:
-Rano vstanem, idem do kuplne, ze sa oholim, pozriem do zrkadla a v hlave 
 obrovska diera!
-Clovece, hroza as co si urobil?
-Zavrel som usta a diera zmizla..
PS: nenadvajte mi moc :)


Prijde Mikulas do Jedlickova ustavu v Praze a rika: 
" Mile deti, kdo mi zazpiva pisnicku, dostane darecek
  a kdo mi zatancuje, dostane darecky dva."
Vtom jeden chlapecek vstane, zacne nekoordinovane mavat 
rukama a rikat : "aeoeeaoaa"
Mikulas se na neho podiva a rekne : 
" A kdo bude delat pi*oviny, nedostane nic"



Panovia,viete vy vobec,kto vynasiel vase oblubene slipy?
-No predsa japonsky vynalezca FUCIMI-NAVAJA.
-Ja jsem mel pocit, ze to byl Nachuja-Mifuci. Ale mozna to byl jenom 
pseudonym.
                                    M

Policajti najdou pred gymnaziem mrtveho. Pisi protokol.
"S jakym i se pise gymnazium ?"
"To tedy nevim. Vis co ? Preneseme ho radeji pred sokolovnu."
Bohdan Zelinka




Idu dva tanky, 1. je rusky a aj 2. je pokazeny...

Idu 2 roboty , jeden rusky, druhy doprava




Stretnu sa dvaja rybari, a jeden sa pyta druheho...
-Preco si sa ozenil s takou skaredou zenou ?
 Spinava je a este k tomu aj smrdi.
-Nooooo, vsetko je to pravda, ale keby si vedel ake ma krasne 
 hlisty.


Idu 3-aja slimaci po kolajniciach a zrazu -vlak- ...
Posledny krici na 2-och pred nim...
-Pozooooooooor vlak! ...ooooj... ...plaaaaaask...
Preposledny na to...
-Kdeeeeeeeeee ? ...ooooj... ...plaaaaaaaaask...
A ten co bol pred nimi... 
- huf-huf-huf-huf... ...ooooj... ...plaaaaask...

To som pocul takto: 
Idu traja trpaslici po kolajnici a za nimi vlak:
puk, puk, uf-uf-puk !

alebo trochu ine, kamenak...
Idu traja trpaslici po kolajnici a za nimi vlak:
puk, puk, puk, uf-uf-uf :-)




Za onych nie prilis vzdialenych casov v nami velmi spriatelenej krajine
vyslali niekolko 100 sudruhov budovat nove mesta na sibir. Kedze vsak s nimi
neposlali ziadnu zenu, vznikla po niekolkych tyzdnoch neudrzatelna sexualna
situacia. A tak sa sudruhovia v Moskve rozhodli, ze by mali sudruhom na
sibir, poslat aspon jednu sudruzku KURVU. Prichod tejto s. vyvolal samozrejme
velky rozruch, a aby sa predoslo tahaniciam pri jej vykone prace, tak sa 
dohodli, ze sa bude platit tymto sposobom: 1 strcenie -- 1 rubel,1
vytiahnutie -- 1 rubel. Sudruzku nastahovali do kancelarie predsedu
miestneho vyboru strany a disciplinovane vytvorili rad pred dverami. Vsetko
islo tak ako malo, az isiel dovnutra s. Ivan Sergejevic. Ked bol vnutri uz
1/2 hodinu zacali s. pred dverami netrpezlivo preslapovat. Po hodine uz
zacali vsetci somrat, ale povedali si, ze nech si Ivan Sergejevic po tak
dlhom poste uzije. Ale ked ubehli 2 hodiny, tak vrazili dovnutra, a tam
vidia ako Ivan Sergejevic nehybne lezi na sudruzke. A tak sa ho pytaju: Co sa
vam stalo Ivan Sergejevic?
On na to: Ale sudruhovia, ja mam len jeden rubel.


S INTERNETOM na vecne casy a nikdy inak!


Pride pani k lekarovi a stazuje si, ze nic neciti pri milovani. "To je
potrebne preverit" znie odpoved, lenze pani aj po inak velmi uspesnej
previerke tvrdi, ze nic neciti. "Musim zavolat kolegov, je to zvlastny
pripad". Ani velmi intenzivne previerky zo strany dalsich troch kolegov
nepriniesli iny vysledok. "Mila, pani. Vas pripad je naozaj vazny. Nic sa
neda robit, budete musiet chvilu pockat, kym pride pan doktor. My zatial
budeme pokracovat v instalovani klimatiky".



Zprava TASS:
Vcera v odpolednich hodinach napadl tank Cinskeho agresora nic netusici 
pokojne orajici sovetsky traktor. Tento palbu opetoval, utocnika 
zneskodnil, vznesl se a odletel smerem k domovu.

Pride policajt k doktorovi, a na hlave ma prirastenu zabu.
Doktor sa pyta: "Ako sa vam to stalo??"
A zaba odpoveda:"Neviem, v noci mi to vyrastlo na zadku."

Biju sa dvaja chlapi, pribehne policajt, akurat
ked jeden druheho kopne do guli.
Policajt rychlo vola sanitku: "Je tu zraneny chlap,
dostal kopanec do, ... hm, do organu medzi nohami."
-"A co organ?"
-"Organ pri telefone."

Rozhodl jsem se taky prispet a protoze rad ridim, zacnu 
jednim motoristickym:


V nocnich hodinach zastavi policajt na dalnici auto a durazne 
upozornuje ridice:
- Pane ridici nesviti Vam svetla!
- Vim. Mne to nevadi.
- Ukazte mi Vas ridicsky prukaz!
- Nikdy jsem nic takovyho nemel!
V te chvili do diskuze zasahne spolucestujici na zadnim sedadle:
- Prosim Vas, nevsimejte si ho. Kdyz je opily, neni s nim rec!





Header: foo

Vbehne pan do lekarne: "Mohol by som dostat niekolko gramov arzenu?"
"Mate recept?" pyta sa lekarnik. "Nie" odpoveda zakaznik a po chvilke
premyslania s nadejou v hlase doda "ale mozem vam ukazat fotografiu
svojej zeny".


Roubicek si uz dlho brusi zuby na Kohnovu mladu zenu. Raz predpoludnim pride
k nej, polozi na stol 10 000 korun a poziada ju o milostne hratky. Peniaze
urobia svoje a Roubicek si uzije. Vecer sa vrati Kohn s otazkou: "Bol tu
Roubicek?" Zene sa podlomia kolena a mlcky prisvedci. "A dal Ti 10 000 ko-
run?" pyta sa dalej. Ked zena prikyvne, Kohnovi sa ulavi "Potom dobre. Trochu
som mu vcera neveril, ked si ich pozical a slubil mi ich vratit tvojim prost-
rednictvom".


Z polosera nemocnicnej izby sa ozve prosebny hlas: "Dajte mi pusu, setricka".
Zensky hlas odpoveda: "Nemozem, ujo Hugo. Ved uz aj to je proti predpisom, ze
ma tu trtkate".

Ga100N :-)))

	
	Na konari visia dva netopiere dole hlavou, treti hrdo sedi na
konari. Jeden z tych dvoch hovori druhemu: " Pozri, aha, odpadol! "
			
					Zdravi Oc	

Na moste stali tri. On, ona a jemu.

-> V nocnich hodinach zastavi policajt na dalnici auto a durazne 
-> upozornuje ridice:
-> - Pane ridici nesviti Vam svetla!
-> - Vim. Mne to nevadi.
-> - Ukazte mi Vas ridicsky prukaz!
-> - Nikdy jsem nic takovyho nemel!
-> V te chvili do diskuze zasahne spolucestujici na zadnim sedadle:
-> - Prosim Vas, nevsimejte si ho. Kdyz je opily, neni s nim rec!

Rodinka cestuje v aute a zastavi ich hliadka VB (za socializmu). Bezna
kontrola. Pride Prislusnik a oslovi vodica:
 "Prosim Vas, ukazte mi vas obciansky a vodicsky preukaz, a osvedcenie o
	technickom preukaze."
Mama vedla zalamentuje:
 "Ja som to tusila, ze ta budu kontrolovat ked nemas doklady!"
Dcera na zadnom sedadle sa zachichoce:
 "Tato tato vzdy ked si vypijes, robis blbiny !"
A starka sa tiez prida:
 "To sa dalo cakat, ze v ukradnutom aute sa daleko nedostaneme..."
Prislusnik pozera pocuva ako vyjaveny a hovori:
 "Coze ? Ukradnute auto ??? Vsetci si vystupte, otvorte kufor !"
A z kufra sa vykotula dedko a pyta sa:
 "To sme uz v zapadnom Nemecku ?"




sory ani neviem co robim
Cigan kde robis?
..
..
Ale nepodjebu..


To, co tady bude uvedeno je pravdiva historka, 
ale citim, ze se sem najak hodi.

Jeden muj znamy spechal z Prahy do Brna, po dalnici jel asi tak
neco malo pod 200km/h.
No a posledni mesic (nebo o neco vic) ma dalnicni policie jakesi
porse (nebo co to je za zihadlo).
A jak ho oni uvideli, tak hura za nim ...
Asi po 10km honicky ho zastavili ... 
- "Tak pane ridici, Vite jakeho jste se dopustil prestupku ?"
- "Jel jsem priliz rychle, prominte, ja strasne specham."
- "NE, letel jste priliz nizko !"
!!! TO NENI VTIP !!!
... a pak, ze policajti nejsou lidi.


 
       Vojak a holky
      (ceska z lidu)
      
    Stoji vojak na strazi,
    holky na nej dorazi.
    "Pojd vojacku, bez,
    pekny vecer uzijes."
    Vojacek se zlakat dal,
    pekny vecer uzival,
    pak se trhal za vlasy, 
    kdyz ho vedli do basy.
    
    
    Preji vam pekny vikend
                        
    


Tak ted jeden o zviratkach:

Jdou slon a blecha po moste.
Nadsena blecha vykrikne:
,,Juu, ze ale dupeme!''





Jede sahib na velbloudovi po Sahare, velbloud se vlece - vedro je 
umorny,
sahib zacina byt zoufalej. Vtom vedle nej zastavi motorka, sleze z ni
chlap - kozene kalhoty, kozena bunda, tezky boty az nahoru zavazany, 
zkratka
navlecenej jak Amundsen.
Sahib vyvali oci a tresoucim hlasem se pta:
      "Proboha, dobry muzi, to vam neni horko?"
Motocyklista se usmeje a vysvetli sahibovi, ze pri rychle jizde na nej
prijemne fouka a tim se celkem slusne chladi."
Sahib se zamysli, sedne na velblouda a zacne ho kopat a mlatit, jak 
mu jen
sily staci. Velbloud skutecne vyrazi jak o zivot, ale po pul 
kilometru se mu
udela pena u huby a mily velbloud padne mrtev do pisku.
Sahib se zvedne, obejde velblouda a pod sutanou si zamumla:
      "Chudak, zmrznul"

Raketova zakladna, nastoupeni vojaci v pozoru pred velitelem.
Vrchni velitel zakladny:" Vy blbouni omezeny, kterej z vas zmacknul
to cerveny tlacitko?"
ticho jako v hrobe
"Ptam se jeste jednou, kdo zmacknul to tlacitko, at se OKAMZITE 
prizna !!!"
zadna odpoved, nikdo se nehlasi
"Tak ten co to zmacknul se nechce priznat...hmmm, no co se da delat,
 cert vem Filipiny..."


Jdou dva policajti parkem (1. a 2.) na nocni obchuzku:

Najednou prijdou ke kericku a videj, ze se tam valeji neci nohy.
1. "Hele Josef, to vypada jako Frantovy nohy, ze jo?"
2. "No jo ty vole, vypadaj' tak!"
Jdou dal a najdou kus ruky
1. "Josef, hele takovyhle ruce ma Franta !!!"
2. "Mas pravdu, to je ruka jako kdyby Frantovi z voka vypadla :-)
Zase jdou dal a zastavej se u krovi, kde se vali zkrvaveny telo!
1. "Pepo, jezisi kriste, to vypada jako Frantovo telo"
2. "Jirko, takovy telo ma presne Franta..."
Ac je to podivne :-) jdou opet dal a najdou hlavu.
1. "Josef, do prdele, to je Frantova hlava"
2. "Ty vole Jirko, aby se tak Frantovi neco stalo......."


> 
> Na moste stali tri. On, ona a jemu.
> 
 Dobry no, ale co by me zajimalo tak to jak jsi se dostal na aragon?

                                            Fuchsik


Tenhle asi znate, ale presto:


Pribehne zajicek k lisci dire, opatrne a tichym hlaskem se pta: 
  ,,Je pan lisak doma?''
  ,,Ne, tatinek sel do lesa na drivi.'', ozve se z nory.
  ,,A pani liska je doma?''
  ,,Ne maminka sla do vesnice pro kuratko.'', odpovi tenoucke hlasky.
  ,, ... a kdo je teda doma?''
  ,,Jen my, male listicky-deticky.''

Zajic se vypne, najezi fousy a ostre vykrikne:
  ,,Liscata zrzavy, a po papuli nechcete?!''


                                                        Ondrej.












Leze snecek po koleji a zpiva si pisnicku:
"Ja jsem maly snecek, tramtada tramtada,
 nesu si domecek ", tudududu tudududu.
 
 PS : Zpivane je to lepsi :)
 
a jeste jeden : 
Prijde pan do prodejny kazet, CD a LP
a rika: mate nejakou dobrou desku?
Prodavacka pusti gramofon a ozve se : 
" Snecku ,snecku, vystrc ruzky.."
Pan rika : "Tohle ne , neco moderniho "
Prodavacka posti jinou: 
" One , two , three , four "
Pan zajasa a rekne ze si ji vezme,
prijde domu, ihned pusti desku a ono se ozve: 
" One , two , three , four , 
  snecku ,snecku, vystrc ruzky ..."
  
 PS : Zpivane je to lepsi :)
 
        


Babky sa pytaju:
Babka a dava vam ta krava mlieko? 
-Co by davala spina jedna tahat ho z nej musim.

Rozpravaju sa 2 zraloci
1:Raz som nahanal na nudaplazi zensku a usla mi.
2:A co si robil?
1:Ale postavila sa mi plutva a nemohol som zatocit.

Pride Slovak do Ciech aj s 3 kamaratmi.
Sadnu si do hospody a on ich chce pohostit.
Ale nevie dobre povedat ceske R a chce CtyRi tak hovori hostinskemu
pet pif a jedno spatky

Chcete zomriet s usmevom?
Nechajte sa usteklit.

Pride ozraty Jano z krcmy a zacne budit Maru.
Mara vstavaj ideme spat.

            Bajo.

Jde takhle po ranu medved po pasece a potka zajice. A zajic hned "Cau
medvede, pozdravuje te Hroutil". "Jakej Hroutil?" pta se medved. "Ten 
co ti perem kroutil!"vysmeje ho zajic. 
    Druhej den potka zajic medveda a "Cau medvede, pozdravuje te 
Hroutil." "Jakej Houtil??" "Ten co ti perem, kroutil!!!"
"To snad neni pravda, takova blbost a von me na to zajic dvakrat 
chyti. Pudu za liskou, ta mi snad poradi" mumla si medved.
"Lisko todle mi proved zajic a ja nevim co stim" Liska chvilku 
premejsli a pak medvedovi rekne "Hele, medvede, rekni mu, ze ho 
pozdravuje Skoupal" "Proc Skoupal?" "No ty mu na to reknes: ten co ti 
perem houpal" "No to je sveli lisko, na to se urcite chytne, diky" 
Raduje se medved.
    Treti den potka medved zajice a uz z dalky na nej vola:"Cau 
zajici, pozdravuje te Skoupal" Zajic na to:"Ja vim, rikal mi to 
Hroutil" Medved prekvapene "Jakej Hroutil.....?"
 


> Pride pani k lekarovi a stazuje si, ze nic neciti pri milovani. "To je
.........
> budeme pokracovat v instalovani klimatiky".
> 
> 			Ga100n
Ga100n, Ga100n doteraz si pouzival ako krycie zamestnanie miesto
operatora v marnici a teraz zrazu instalater ....


Pan Novak (Sorry vsem Novakum  ;-) ) pride domu a honem si prohlizi 
nove boty pred zrcadlem jak ho Panbuh stvoril. Prijde k nemu jeho 
mala dcera a zvedave se pta :" Tatinku, co ti to visi mezi nohama ?"
Tatinek chvilku premysli a pak rekne :" To vis, to je takova MALA 
sipecka a ta mi ukazuje, ze mam novy boty."  Z kuchyne se vykloni 
manzelka a poznamena :" Tak az si koupis novej klobouk, tak mi dej 
vedet!!!!!"

EOF (End Of Ftip)




Jedou dva policiste na tramp. Jednomu z nich vsak na nadrazi nekdo 
ukradne spacak (asi nebyl policista dost bdely). Policajti se 
nezaleknou a jedou dal do hor. Setmi se a oni se ulozi k spanku. 
Nedostatek spacaku vyresi tak, ze si vlezou do jednoho.
Lezi, lezi a nemohou usnout. V tom se jeden zepta druheho:
" Karle?"
"Co?"
"Ty si ho honis?"
"Jo!"
"Tak si hon svyho!!!"


HADANKA

Jede 5 policajtu na pramici a lod se prevrati.
Nikdo nevyplave ;-) .
Kolik se jich utopilo ?
???
10  Proc deset? Pet dalsich pri rekonstrukci.





Posadka Cizinecke legie kdesi na Sahare. K posadkovemu lekari prijde 
zkrouseny vojak a rika:" Pane doktore, ja jsem uz 3 mesice nemel 
zenskou a hrozne mi to chybi." Doktor mu povida:" Tak si skocte do 
staje, od toho tam je velbloudice." Vojak si mysli, ze neveri vlastnim 
usim a radeji odejde. Za tyden to uz opet nemuze vydrzet a skoci za 
doktorem.  Ten ho vsak opet posle do staje. "No, co ",rekne 
si,"alespon neco." Vejde do staje, sunda si kalhoty a vrhne se na 
velbloudici. Jde kolem kapral a rika vojinovi :" Hlavne ji nic 
neudelejte, na ty my jezdime do bordelu."
  
  
  

Vojinovi Novakovi zemre otec. Lampasaci se dohaduji, kdo z nich by
mu to mel taktne oznamit. Samozrejme, ze to sveri tomu nejblbejsimu.
Lampasak si necha nastoupit jednotku a zepta se:
-" Soudruzi, kdo si mysli, ze ma otce, at udela krok vpred !"
Cela jednotka udela krok vpred.
A lampasak zarve:
-" Novak !!!! Kam se serete ?!?!?"




Slonice se potka s mravencem. Mravenec je nadrzenej, jako stepni kozel
a pta se slonice, jestli by si to s ni nemohl rozdat. Slonice rekne, 
ze jo. Tak se mravenec vysplha nahoru pod ocasek a uziva si a uziva.
Za chvili vyleze a rika:
-" Hele, nemoh' bych jeste chvilku ?"
Slonice zase rekne, ze jo. Tak mravenec zase zaleze a opet si uziva.
Za chvili zase vyleze a pta se:
-" Prosimte, muzu jeste chvilicku ?"
Slonice mu to teda znechucene dovoli, ale uz ji to moc nebavi a tak
se da do chuze. Po par krocich vsak zakopne zadni nohou o kamen.
Mravenec vyleze zpod ocasku a rika:
-" No co, co, co ?? Snad jsem te nenatrh ?!?!"





To vsetko si sa naucil z tych pornofilmov ?
- Ano, draha.
Musim ti povedat, ze tie filmy museli byt riadne cenzurovane !
 
Blazon vylezie v ustave na tyc, daco napise na listok a ten potom uviaze
na vrchol. Dole sa ho po zlezeni pytaju, co je na tom listku napisane, no 
blazon nechce prezradit. Najviac je zvedavy direktor a preto posle 
jedneho zamestnanca hore. 
Zamestnanec vylezie hore, odviaze listok a na nom stoji napisane : 
" KONIEC TYCE "





"Ty potvora, dozvedel som sa, ze si mi neverna !!!!"
"To nie ja pravda!"
"S tym kapitanom z tretieho poschodia!!"
"Tak to uz vobec nie je pravda!"



Sexuologicky prieskum:
"Zvyknete sa milovat predpoludnim?"
"Ano, dost casto."
"Rozpravate sa pritom s manzelom?"
"Nie, nema rad, ked mu telefonujem do prace!"




Pozustaly prijde koupit rakev.
Prodavac se pta:"Jakou by jste si pral?"
Pozustaly:"A jakou mate?"
Prodavac:"Mohu Vam nabidnout zeleznou nebo drevenou."
Pozustaly:"A jaky je mezi nimi rozdil?"
Prodavac:"Zelezna dele vydrzi a drevena je zase zdravejsi."


1.  Na vojne :
    Pri nastupu povida velitel vojinovi .
    "Skoc mi koupit nejaky chlebicky a kdyby nemeli chlebicky 
     tak mi kup neco jineho !"
    Vojin se vrati za pul hodiny.  
    Pane veliteli tak jsem tady , bohuzel chlebicky nemeli
    tak jsem Vam koupil krabicku primerosek.
    
2.  Prijde p.Novak do bordelu . Vejde do vytahu , prijede
    do prvniho poschodi. Otevrou se dvere a tam je
    napsano "Blondynky" . p.Novak se zamysli ,ale nakonec
    jede do druheho poschodi .Otevrou se dvere a tam je 
    napsano "Brunetky". p.Novak se opet zamysli ,ale nakonec
    jede do tretiho poschodi . Otevrou se dvere a tam je 
    napsano "Zrzave".  p.Novak rychle zavre dvere a vyjede
    do posledniho poschodi . Otevrou se dvere a tam je 
    napsano "Chces zenskou nebo se vozit vytahem"
    
3. 



Tak se pridam k tem zajecim vtipum: 
Prijde zajic domu, *PRISERNE* smrdi a ma slehlou a vlhkou srst. Stara 
zajicova se ho pta: "Co se ti stalo?" Zajic odpovi plactivym hlasem ;( 
"No, sel jsem po lese, potkal jsem medveda, ten se mne zeptal, jestli 
pelicham, ja mu rekl, ze ne, a on si se mnou vytrel prdel."


zdravim;
opat nieco silne sprosteho :




Muzsky hlas: Toto su dve nezne rucicky, toto zas dve krasne nozicky, tu vyssie
dve moje kozicky, este vyssie dve jemne uska ..." Prerusi ho netrpezlivy zensky
hlas: "Pocuvaj Fero! Teraz trtkame alebo robime inventuru?"


Manzel ochorel, nesiel do prace. Okolo obeda zvoni telefon. Zdvihne manzel,
po chvili polozi. Zena chce vediet, kto to bol. "Ale, nejaky ochranca priro-
dy!" odpoveda otraveny manzel "Pytal sa, ci je cisty vzduch?"


Zacina svadobna noc. "S kolkymi muzmi si mala uz nieco predo mnou?" pyta sa
mladomanzel. Chvilu je ticho, prerusi ho zase on: "Prepac draha, nechel som
ta urazit". Ona na to: "Neurazil si ma, iba pocitam."



> Pan Novak (Sorry vsem Novakum  ;-) ) pride domu a honem si prohlizi 
> nove boty pred zrcadlem jak ho Panbuh stvoril. Prijde k nemu jeho 
> mala dcera a zvedave se pta :" Tatinku, co ti to visi mezi nohama ?"
> Tatinek chvilku premysli a pak rekne :" To vis, to je takova MALA 
> sipecka a ta mi ukazuje, ze mam novy boty."  Z kuchyne se vykloni 
> manzelka a poznamena :" Tak az si koupis novej klobouk, tak mi dej 
> vedet!!!!!"
> 
> EOF (End Of Ftip)



To mne inspirovalo, a moje derava hlava si vzpomnela:
	Tatinek se sprchuje, a do koupelny mu vleze 4 leta 
dceruska. 
- "Tatinku co to mas mezi nohama?"
Tatinek okamzite zakryje ty choulostive partije, a premysli jak ji 
to vysvetli.
- "No, no, mno, vis, to je jezek."
A dceruska s usmevem na to:
- "Tati, ten ma ale curaka!"



Leti lietadlo na vnutrostatnej (bejvavalo..) linke Kyjev - Moskva. K 
pilotovi pride po zuby ozbrojeny terorista a krici:
- V Landon!
- Nevazmozna.
- V Landon!
Pilot flegmaticky: - Ja skazal - nevazmozna. 
- Pacemu nevazmozna?!
- Babuska s bomboj zagavarila Pariz....


    

> To mne inspirovalo, a moje derava hlava si vzpomnela:
> 	Tatinek se sprchuje, a do koupelny mu vleze 4 leta 
> dceruska. 
> - "Tatinku co to mas mezi nohama?"
> Tatinek okamzite zakryje ty choulostive partije, a premysli jak ji 
> to vysvetli.
> - "No, no, mno, vis, to je jezek."
> A dceruska s usmevem na to:
> - "Tati, ten ma ale curaka!"
> 
> 
> 
nieco na ten sposob : /opat starsi:/

mama lezie hore po rebriku a moric jej zdola hladi pod suknu. pyta sa:
" mami, co to tam mas medz nohami ? "
mama sa vyhovara : "aaale, vies, to ma otecko sekerou nechtiac ..."
a moricko nato : " bohajeho, a rovno cez picu !"




> Leze snecek po koleji a zpiva si pisnicku:
> "Ja jsem maly snecek, tramtada tramtada,
>  nesu si domecek ", tudududu tudududu.
>  
>  PS : Zpivane je to lepsi :)

Sneky mam rad. Ne proto ze bych je jedl, chudinky, ale proto, ze 
jsou to takovy outsideri a kazdej si z nich jen dela prdel. To mi ale 
nebrani v tom , abych si taky nerejpnul. Takze:

Lezou tri sneci (bezvany kamosi) po kolejich a najednou jeden z nich 
povida :

"Bacha kluci, vlak!"

"Krap!"

"Krap!"

"Ufff ufff ufff ufff"  (to je pokus napodobit zrychleny dech - v 
                        ustnim podani to ma mnohem vic stavy)
"Krap!"




Mlada pani vede z kopecka kocarek a v nem male pekne baculate 
miminko. Kdyz v tom ji kocarek ujede a zastavi se az na hlavni 
silnici pod kopcem. Tam jej rozmlati na mraky najeke Volvo ci co. 
Vsude sama krev, mozek....
Pani dobehne dolu a vidi akorat chlapa, jak si utira predni sklo a 
rika : "Pane jak si tady muzete takhle v klidu utirat skolo, vzdyt vy 
jste zabil me dite !!!!"
Chlap se otoci, podiva se na ni a povida : "To ale nas*re co "



1.
Pride princ do krematoria s crievickou v ruke a s nadejou sa pyta :
- Kde je moja Popoluska???

maly slovnicek:
krematorium: spalovna mrtvol
crievicka  : strevic
Popoluska  : Popelka


2.
Babicka, co to tu tak smrdi? Babicka? Babicka.....?


a jeste jsem si vzpomnel na dalsi vtip.

Prijde chlap k doktorovi (sexuologovi) a povida : "Pane doktore, 
ja jsem asi nejakej divnej. Vzdy, kdyz soulozim se svoji zenou, tak 
z ni lezou cervi."
Doktor zvedne oci od stolu a rika : "Clovece delejte si prd*l z 
plasteliny a ne ze mne, vypadnete !"    
Chlap teda zmizi, ale za tyden se objevi znova a povida : "Pane 
doktore, ono je to cim dal horsi, ted uz ji lezou i housenky s usi..."
Doktor se zamysli a ze teda prijde za chlapkem domu a podiva se, jak 
soulozijou.
Vecer prijde k nim. Posadi se v loznici na zidli a ceka. Asi kolem 
jedenacte vecer chlap zacne. A opravdu. Z zensky zacnou vylejzat 
cervi, housenky, dokonce i nejakej ten skvor z oka vypadne. Proste 
hnus.
Kdyz chlap skonci, doktor ho prohlidne, pokyve hlavou, prohlidne 
zenskou, o5 pokyve hlavou.
Chlap to jiz nevydrzi a povida. No tak doktore, sam jste to videl, 
tak v cem je ten muj problem, v cem jsem spatnej ?
Doktor si zmeri pohledem a povida : "Milej pane, vy jste docela v 
poradku, ale ta Vase zena je jiz 2 mesice mrtva."



    Chlap se vyboura na motorce. Bohuzel tak nestastne, ze mu museji 
amputovat prirozeni. Protoze nemaji nic jineho po ruce, tak mu 
prisiji sloni chobot. Po nekolika tydnech prijde na kontrolu a doktor 
se pta : "Tak co pane Novak, spokojenost ? Bez problemu ?"
p.Novak "Ale jo zensky sileji, ale celkem mne stve, ze mi ten chobot 
strka za chuze listi do rite."


o5 pan Novak....
    Pan Novak ma manzelku v porodnici a ocekava kazdou chvili tu 
radostnou zpravu. Konecne zazvoni telefon. 
"Tak se Vam to pane Novak narodilo, prijedte se podivat."
Pan Novak skoci do auta a leti do nemocnice. Bere schody po 
ctyrech az vybehne do patra porodnice. Tam na konci chodby u okna 
stoji usmevava sestricka s malym nevinnym tvoreckem v rukou a vola 
rozradostneneho pana Novaka. Ten bezi za svym detatkem, kdyz najednou 
sestricka vytahne decko z povijanu, chyti jej za nozicky a s silenym 
usmevem s nim triskne o topeni. Vystrikne mozek a krev. Sestricka se 
oblizne a zacne s detatkem mlatit o zed az ji zustane v rukou jenom 
zkrvaveny hadr. Zkoprnely pan Novak se na ni nevericne podiva a 
povida : "A a a ale sestri, to snad ani nemuzete, to bylo moje 
male detatko !!!!"
Sestricka se usmeje a povida "Klid pane Novak ja jsem si delala 
srandu - ono se stejne narodilo mrtve."


 
   zvieratka v lese najdu kopec sladkosti. velmi sa tesia a lev  - ako
kral zvierat - rozhodne, ze vecer sa zidu na luke, a on ich
spravodlivo rozdeli.
  vecer sa vsetci zidu. lev recie : "tie zvieratka, ktore lietaju,
dostanu dva cukriky a jedno lizatko ! " 
zaba nadsene tlieska : "  bravoooooo, to je perfekneeeeeeee, 
        anooooo, nech dostanu, hura !!!"
lev na nu skaredo pozrie, ale pokracuje : "tie zvieratka, co ziju pod
zemou, dostanu pol cokolady a jeden cukrik !!! " 
zaba opat aplauduje : " jasneeee, tie zvieratka co lietaju nech
dostanu pol cokolady a jeden cukrik, huraaaaaa!!"
lev sa nazlosti, ale hovori : " a zvieratka, co ziju na zemi dostanu
 dve lizatka a dva cukriky. "
zaba je v extaze : " anoooooo, nech zije lev ! nech ziju cukriky !!!"
  a tlieska ostosest.
lev sa totalne naserie a vravi : " a tie zvieratka, co maju velku
hubu, nedostanu nic !!!!"

zaba tichucko pokrci plecami a recie : "no, tomu krokodilovi teda
vobec nezavidim ..."





	Netopier naplno vrazi do tovarenskeho komina. S dorananou hlavkou
smutne pokyvuje: " S tym walkmannom som sa skoro zabil! "

Pri stavbe 14 poschodoveho domu (neviem preco prave takeho)
sa stalo, ze jeden murar padol z lesenia. K jeho mrtvole sa
ihned zbehli vsetci robotnici zo stavby.
Majster si mrtveho obzrel a povedal: Chlapi, vytiahnite mu
aspon ruky z vrecak, nech to vyzera ako pracovny uraz.




 Ten vtip bol sice najdlhsi, ale inak nic moc...

Rozpravaju sa tri netopiere o tom ako prezili minulu noc.
Prvy netopier, ktory ma zuby od krvy hovori:
 - Vidite tam ten kopec.
 - Ano
 - Tak na tom kopci je salas, tam som si nasiel peknu,
   tucnu ovcu, zahryzol som sa a cicial som krv az do rana.
Druhy netopier, ktory ma od krvy celu tvar hovori:
 - Vidite tam tu dedinu?
 - Ano
 - Tak v tej dedine je mastal, v ktorej som si nasiel peknu
   tucnu kravu, zahryzol som sa do nej a cicial som krv az do rana.
Tretieho netopiera, ktory ma od krvy usta, hlavu i cele telo sa ty
dvaja pytaju:
 - A ty sa co nepochvalis, kde si bol minulu noc?
 - Pocujte vy dvaja a vydite vy tam ten dom na pod kopcom?
 - Ano.
 - No tak ten som ja nevidel ... 




Myslivec jde po lese a uvidi malou cernou diru prijde k ni a udela 
'hu' z diry se ozve 'hu' streli tam a vytahne zajice. 
Jde dal po lese a uvidi vetsi cernou diru prijde k ni a udela 
'hu' z diry se ozve 'hu' streli tam a vytahne lisku. 
|
|
\/
Jde dal po lese a uvidi velkou cernou diru prijde k ni a udela 
'hu' z diry se ozve 'hu' a prejl ho vlak. 


                                            


Hovori muz manzelke:
- Neustale mi nadavas, ze vela prepijem! A co minuly oktober - 
  ked som vratil vsetky prazdne flase a kupil som ti norkovy kozuch ?



Vo chvili, ked sa muz sprchoval, niekto zazvonil pri dverach.
Narychlo hodil na seba zupan a utekal sa pozriet, kto to je. Otvori dvere a
tam stoji postarka. Postarka chvilu vyjavene pozera a potom sa zacne strasne
smiat. Chlap jej urazene hovori: Co ste este nevideli chlapa v zupane?
Ona na to: To ano, ale zupan zapnuty vajcom este nie.



Zena vola do ordinacie lekara a pyta sa:
Z: Neostala u vas nahodou moja podprsenka ???
L: Moment, opytam sa este sestricky......................Nie neostala
Z: Aha, dakujem, tak zavolam este zubarovi  




malem jsem nevedel,co to prislo
Do serie:
American(alebo aj Slovak)  trtka Francuzsku.  Jej je velmi dobre, ukaja sa a
sladko mu sepka do uska: Bon! Bon!, Bon!Bon!  A on na to: Co za bonbony?!  To
su moje gule!


Manzel pride skor domov a najde zenu v posteli s cudzim chlapom. Ona mu klud-
ne vysvetluje: "Drahy, ten pan je starinar, zazvonil a poprosil, aby som mu
dala nieco, co uz nepouzivas."


Postarsi manzel pride domov a najde zenu v posteli s mladym muzom. Zacne si
trhat vlasy: "Ja so to vedel! Ja som to vedel!" Zena spopod mladika odveti:
"Ale on to vie este aj teraz!"

S tym pripojenim vtipom to je dobry napad.

Tak jeden ozaj stary, hodinkovy.  Roosevlt, Churchill a Stalin sa Jalte
vytahuju vreckovymi hodinkami.  Roosevelt ukaze svoje strieborne, a vnich
vyrite: To our beloved President, from the etc...  Churchill otvori svoje
zlate, a v nich: To our esteemed Prime Minister, etc...Stalin sa vytiahne
svojimi platinovymi, v ktorych je vyrite:  Draga apucinak, grofnak
Ezsterhazsinak, atd.

A este jeden:

V sesdesiatich rokoch v s strede mesta niekde na Slovensku (ale hludne to
mohlo byt aj v Cechach ci na Morave) je pred obchodom velka rada.  Typa sa
chlapik, co doslo.  Niekto mu vravi.  Sovietske hodinky.  A on: no, postavim
sa aj ja, mozno prisli aj moje!


Dvaja elekrikari na Slovensku, ci v New Jersey, uz sa nepamatam.  Hovori
jeden druhemu, podrz tieto dva droty.  On ich podrzi.  Naco ten prvy: No,
tych 1000 voltov bude v tych druhych!




Prisaaamzemi, ze neviem...
Ale nie Cherry Pie, ale taku jablkovu strudlu...
Ked pride Tvoj banka manager, tak aj dvakrat...
FBI nie, ale KGB mozno, popripade StB...




Jednume neurcitemu policajtovi zomrela matka.Vsetci jeho kolegovia
to uz vedeli,len dotycny nie.Preto sa rozhodli,ze mu to nejako opatrne
povedia.Urcili toho najinteligentnejsieho aby tuto smutnu novinu
oznamil kolegovi :
-Pocuvaj Fero,mate mastal ?
-Mame.
_A co je v tej mastali ?
-Krava.
-A co ma krava v predu ?
-Hlavu.
-A za hlavou ?
_Telo.
-A vzadu ?
-Nohy.
_A medzi nohami ?
-Pi*u.
-No vidis a ty mas tiez pi*u a nie matku !!!
P.S.:Ak by niekto nechapal tak *=c,ak nekomu vadi to c,nech si tam da co chce.




Janko sa pytal otecka, ze ako prisiel na svet.
-Vies Janicko, my sme sa s mamickou tak vecer trochu pocukrovali, a rano si
sa narodil.
Janko sa vecer posypal cukrom, a rano ked sa zobudil, postel mal plnu
mravcov. Janko na to:
-Keby som nebol vasim otcom tak vas hned pozabijam.

 
    

Policajti na polovacke trafili nacelnika... Hodili ho do sanitky a
frcia s nim do nemocnice. Po troch hodinach vyjde z operacnej saly
doktor a hovori: " Ten priestrel nebol smrtelny, ale preco ste ho
vyvrhli ???"


 Jedna rodinka sa rozhode, ze prijme do domu podnajomnicku.
 Vyberu si peknu mladu slecnu, pod podmienkou, ze si nebude
 vodit cudzych chlapov. Hned v druhy vecer vsak pribehne za 
 mamickou syncek a hovori: 
 Mamicka pri podnajomnicke niekto lezi !!!
 Matka na to: Uz aj ho idem vyhodit. 
 A syncek na to: Nemusis to nie je nik neznamy, to je len
                                                          tatko... 
                                                          


- Pan kapitan, vojak Cierny vyskocil bez padaka.
- Coze, uz zase???


- Co vam najviac chutilo z francuzskej kuchyne?
- Kredenc, povedal cervotoc.


- Preco su Thew Simpson's zlti?
- Rasistom neodpovedame!




Pravdepodobne ich budete poznat, ale ved niektore mozno aj nie

1. Kolenackove: Ked po susedovym oknom ides po kolenach, nech ta nevidi a   
nepozve nahodou na vino

2. Trojchuapove: 1 pije a dvaja ho drzia

3. Zahoracky tramin: Ked pijes, tak sa musis drzat tramu

4. Septave vino: Ked sa napijes, tak si sam posepkas do uska, tak sa ti   
usta vykrutia

5. Hrdlickove: Ked sa napijes tak kricis: "cukruuu, cukruuuu......."




Stastne rodince se narodilo baby, ale nemeli ho kde zvazit a tak 
manzel rika, zajdeme k reznikovi ten urcite vahu ma.
A tak prijdou k reznikovi a ze by chteli zvazit sve baby.
Reznik zaleze za plentu, je slyset plac a po chvili reznik vyleze
usmejese a prohlasi:" dve dvacet bez kosti"

PS : pokud ho znate tak se omlouvam
     baby = bejby
     
        

 ...na vojenskom cviceni skacu parasutisti z lietadla.
Vyskoci aj Voloda. Leti, leti a padak sa neotvara...
Voloda taha za vsetky snurky ako o zivot, padak stale nic...
Zrazu oproti leti nejaky chlap.
Voloda zareve: " Neznaes, kak eto otviraetsja ??? "
Chlap zareve: " Neznaju, ja pyrotechnik... "

Detsky pokoj, 2:00 AM.
Ozve se divci hlasek:
- Hele, bracha, vis ze pichas uplne stejne jako fotr ?
Nato chlapecky:
- Ja vim, matka to taky rika.

                                              Snookie

Ahojte, spomenul som si na jeden o netopieroch:

Ucitelka:" Deticky, co to tam visi za vtaka?"
Deti: " Za vtaka tam visi netopier."

P.S. Mimochodom, netopier nie je vtak ale cicavec.



Pane doktore uzdravim se?
Ne. Proc se ptate?



Byl jednou jeden kral, a ten mel 3 dcery;
Ta prvni, byla tak oskliva, ze kazdemu, kdo se na ni podival se 
udelalo zle.
Ta druha, ta byla tak oskliva, ze ani kral se na ni nemoh' divat a 
nechal ji zavrit do podzemni kobky.
No, a ta treti, ta byla taky z CVUT.

P. S. - Holky z CVUT a jejich ctitele, neberte to osobne, misto CVUT 
lze zrovna tak dosadit cokoli jinyho, byla to jenom prvni skola, na 
kterou jsem, si vzpomnel (- krome VSE, ale prece si nebudu pod
sebou podrezavat vetev :-)))

                  Snookie

Stoji zajic na parezu, a macha kolem sebe packama navlecenyma
do boxerskych rukavic.
Jde kolem liska:
- Hele, Zajici, co blbnes?
- No, vis, trenuju ted box, a az budu mit formu, tak pujdu,
   a namlatim medvedovi.
..
Po chvili jde okolo vlk a rika:
- Hele, Zajic, neni ti trochu moc horko na hlavu?
-  No, vis, trenuju ted box, a zejtra pujdu, a namlatim medvedovi.
..
Za chvili jde kolem medved:
- Cau, Zajici, co to tady delas?
- Ale, skacu tady na parezu a placam takovy blbosti...

                                   Snookie

> 
> Stoji zajic na parezu, a macha kolem sebe packama navlecenyma
> do boxerskych rukavic.
> Jde kolem liska:
> - Hele, Zajici, co blbnes?
> - No, vis, trenuju ted box, a az budu mit formu, tak pujdu,
>    a namlatim medvedovi.

(pokracovanie)

Ide okolo medved:
  -Zajac, co robis?
  -Ale, vies, sedim na pni, mavam packami, a taram sprostosti. 



Stavela se budova UV KSC, ale po dostavbe se po chvili zrititla, zvlastni 
komise zacala vysetrovat. Tak sla nejdtive za cihlou. Cihla rika: Ja 
cihla do ruda palena, me chcete obvinit?
Tak sli za piskem: Ja pisek delnickyma rukama prosivany, mne chcete obvinit?
Tak sli za cementem a ten uz z dalky vola mne nemuzete obvinit ja tam ani 
nebyl.


Na urale zastavi vlak, cestujici chvili ceka, vlak nejede pak se vykloni 
z okna a pta se: Soudruhu vypravci co se deje?
Vypravci odpovida: Vymenujem lokomotivu.
Cestujici zaleze a ceka asi pul hodiny, pak se znovu vykloni, a pta se : 
Soudruhu vypravci co delate,
Vypravci: vymenujeme lokomotivu.
Kdyz ani zahodinu vlak nejede vykloni se cestujici a pta se: Tak co 
vymkenili jste lokomotivu?
Vypravci : Ano vymenili za Vodku.


V rusku se kona setkani nejstarsich lidi na svete, suverene nejstarsi je 
nejaky uzbekistanec, ktery ma 160 let. Reporter se ho pta jestli ma 
nejake sourozence. A dedek odpovi: Mam o dva roky mladsiho bratra.
Reporter:"a kdy jste ho videl naposled?"
Deda:"asi pred 142 lety na moji svatbe"
Rep:"a poznal by jste ho po tolika letech?"
deda:" no jasne" a jde k rade dedku a ukaze na sveho bratra.
Rep:"no to je uzasne a jak jste ho poznal?"
deda:"podle saka"

Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice. Ten tam lezi na kapackach na 
kyslikovem pristroji, cely rozsrotovany po havarce. Tak mu ten prvni 
rika:" hele, vole,vole, ty tady lezis venku litaj buchty, dyka jede a ty 
se tu flakas."
Ten na posteli se zacal zmitat, az navstevnik pochopil ze neco chce tak 
mu podal tuzku a papir ten neco napsal na papir zaklepal se a zemrel. 
Navstevnik zavola doktora rekne mu co se stalo poda mu papir a na papiru 
je napsane Vole,vole stojis mi na hadicich.

Prijde chlap do hospody a objedna si specialitu Psi karbenatky. Kdyz mu 
je prinesou, zlomi na nich nuz i vidlicku, zkusi do nich kousnout a zlomi 
si i zub, tak si zavola pingla a pta se:"pane vrchni proc jsou ty 
karbanatky tak tvrde?
Vrchni:" no nedivte se je malo psu tak to meleme i s boudama."

Jde chlap po hrbitove, a najednou slysi jak nekdo vola o pomoc. jde po 
hlase a vidi jak ve vykopanem hrobe je chlap a krici o pomoc, tek se ho 
pta: "proc volate o pomoc?"
Chlap:" spadl jsem do hrobu a je mi tu zima."
Druhy:" Nebyla by ti kdyby ses neodkopal"

Tancuje vojak se slovenkou a rika ji :"slecno vy jste Perla:"
Ona na to:" Nie perla to cizma vrzla."



Na leteckem dni ve Francii predvadeli nejnovejsi Sovetske letadlo, 
nejvetsi na svete TU 999.
Prvni cestujici, kteri tam prisli vita letuska, dobry den vazeni pratele 
vitam vas na palube nejmodernejsiho letadla TU 999. Vitam vas vsechny na 
prvni palube kde se vejde 999 lidi a vzadu 999 zavazadel. Prejdeme na 
druhou palubu kde se nachazi jedno fotbalove hriste, dva tenisove kurty, 
a jinak satny a prislusenstvi, prejdeme na treti palubu kde je bazen a 
sauna. Timto vas vita na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufa 
ze se mu s tou Picou podari aspon popojet.

Stavkuji nezamestnani pred obrovskou fabrikou a rvou:" my chceme praci, 
my chceme praci"
Vyjde ven reditel fabriky a rika:" prijmu zatim jen jednoho, tak trebas vy."
Vybrany na to :" proc zrovna ja?"

V rusku jsou dva obchody rybi a masny. Prijde chlap do toho rybiho a pta 
se:" mate prosim vas maso?"
Prodavac na to:" Ne u nas nemame ryby, maso nemaji naproti."

Ve skole probiha hodina nemciny. Ucitelka se pta kdo zna nejake nemecke 
slovicka.
Prihlasi se Novak a rika :"guten tag"
Ucitelka :" Spravne, Dalsi"
Svarcova:" Brod, =Chleb:
Uc:" spravne a co Zemanova, ta nezna zadne nemecke slovicko co?"
Zemanova:"Prosim soustat"
Uc:" No pockej to neni nemecky"
Zemanova:" ja vim ,ale je to schon."
(Omlouvam se, ale neumim nemecky)

Pta se vnucka Babicky:" babicko, jestlipak jsi mela milence?"
Babka:" Jezismarja holka jeste ze jsi mi to pripomnela", otevrela skrin a 
vypadl kostlivec.

Pride cikan v Patek odpoledne tesne pred zavirackou do drogerie a chce 
sto kusu prezervativu.
Prodavacka spocita, a rika:" mame pouze 83."
Cikan zaplati a rika:" dekuju pekne musim vam rict ze jste mi pekne 
dojebali nedeli.

Prisel kluk k doktorovi na predvojenskou  prohlidku, Povida:" nemuzu jit 
na vojnu doktore , nevidim."
Doktor:"jak mi to dosvedcite?"
Kluk:" Doktore vidite tam v rohu tu cernou mouchu, no tak tu ja nevidim"
Tak mu dali modrou knizku, vecer sedi vojak v kine v posledni rade na 
filmu s titulkama a vidi jak vedle neho si seda doktor tak pohotove 
rika:" dobry den pane doktore, jsem tady spravne  v autobusu na Liberec?"

Prijde zenska do zeleniny a rika :" Kilo hrusek."
Prodavacka:"273 Kc"
Zenska:" Coze 273 Kc? Tak to si ty hrusky strcte do prdele."
Prodavacka:" Nemuzu tam uz mam blumy za 316 Kc"

Pride pan k doktorovi a povida:"Pane doktore me boli levy ucho, cuka mi 
prava brada, cuka mi levy ucho, trosku me tak svedi nos, boli me jatra a 
trosku me to jde do ledvin."
Doktor povida:" pockejte, Sestro vemte mu moc." ona veme moc, doktor ji 
ochutnal a rika:" ledviny to nejsou pisek necitim, sestro vemte mu krev", 
Sestra mu vzala krev, doktor ji ochutna a rika "cukrovka to neni cukr 
necitim, sestro vemte mu stolici".
sestra povida:" pane doktore chcete k tomu oplatky nebo pribor?"
Ten chlap padnul na zem a doktor povida :" sestro nervy to jsou."

Chlap prijde k zubari a ten mu po prvnim prohlidnuti rika:" Kdy jste byl 
naposled u zubare? to je hruza to je jak hrbitov."
Chlap:" No to je asi osum let"
Zubar:" No pane to je kaz to musime vyvrtat."
Chlap:"a bude to bolet?"
Zubar:" ne dame vam injekci"
Kdyz uz asi ctvrt hodiny vrta, chlap je nedockavy, zacne se vrtet a 
doktor rika:" Osum let jste nebyl u doktora tak ted sedte, az to vyvrtam 
tak vam to zaplombuju, musim se nejdriv dostat na nerv az se dostanu an 
nerv tak vam ho vyskubnu, dam vam tam arzen pak vam ho vyndam za dva dny 
a zaplombuju."
Chlap:" Na nerv??? Jezismarja tak to tu budem do rana protoze ja mam 
nervy v prdeli."

Potkaji se dve babicky a ta jedna povida:" predstavte si vedle v ulici 
prejeli kominika."
A ta druha na to:" No vidite uz ani an tech strechach neni clovek bezpecny"

Soud rozvadi 72 leteho dedecka s 71 letou babickou, soudce se pta dedecka 
na duvod.
Dedecek:"pro neprekonatelny odpor uz od svatby"
Soudce:" a proc jste tak dlouho cekal?"
Deda:" No kvuli detem ated kdyz uz deti umrely...."

Vojak tancuje s divkou a kdyz sni tancuje do loeva tak je vetsi kdyz do 
prava tak je mensi. Tak se ji pta:" prosim vas jakto ze jste jednou mensi 
a jednou vetsi?"
Divka:" Ja mam protezu a mam tam levotocivej zavit."

Deti meli ve skole nakreslit hlad.
Tak pani ucitelka prijde k Anicce diva se vidi par cernych tecek na 
papire, tak se pta co to je.
Anicka:" Pani ucitelko to je par odrobinek v celem baraku"
Prijde k Lojzickovi teme tam ma kurku z Chleba toz zas se ho pta.
Pepicek:" toz pani ucitelko to je posledni kurka v baraku."
Pride k Pepickovi znamemu sprostakovi a ten tam ma nakreslenou prdel pres 
kterou je natazena pavucina.
Uc:" Pepicku co to je?!"
Pepi:" toz kdo nic nezere ten ani nic nesere."

Prijdou za druhe svetove valky naddrzeni russti vojaci do salase a ptaji 
sa baci.
"baca dceru mas?"
"nemam"
"a zenu, zenu mas?"
"nemam"
Toz uvidi ovce vrhnu sa na ne, a Bca povida:" toz tolik jsem teho zazil, 
tolik videl, ale jak se delaju russti kozaci jeste ne."

Baca jde z mesta do koliby chyti ho burka po ceste a jak se blizi ke 
kolibe vidi jak do koliby slahne blesk a koliba zacne horet, Baca povida 
"no toto" vidi jak z koliby vybehnou ovce slahne do nich blesk a ovce su 
mrtve baca povida "no toto" pak vidi jak vybiha manzelka zase slahne 
blesk a zena mrtva a baca povida " no proto".

"Vincku proc jsi vytahl ty dvere z pantu kdyz si mel svatbu"
" ja vas blbci znam vy byste se na mna divali klicovou dirkou"

Pride kapitan galery za galejniky, kteri jsou u tech vesel a povida " 
galejnici mam pro vas dve zpravy jednu dobrou a druhou spatnou, kterou 
chcete slyset driv."
Galejnici:" Tu dobrou."
Kapitan:"tak nejdriv kazdy z vas dostanete ctvrtku kurete a dzbanek vina, 
a ted ta spatna, az to sezerete tak si chci odpoledne zajezdit na vodnich 
lyzich."

Na brehu Vltavy kleci chlap a pije vodu z Vltavy, kolem jde chlap a 
povida mu:" clovece co to pijete vzdyt je to stoka , muzete z toho umrit."
            V
Pijici " Co vravite?"(hovori po slovensky, pozn. autora)
"nic klidne pijte dal"

Pohadku o kuzlatkach znate?
Znate. Tak  abych to zkratil jak prijde ten vlk uz asi po pate s tim 
obrousenym jazykem a rika:"kuzlatka otevrete vratka tady vase maminka 
prisla mlicko vam prinesla"
Kuzlatka na to " to neni nase maminka, nase maminka ma klice."

Prijde chlap k doktorovi a povida:" pane doktore me boli vsechno" 
Doktor :" tak mi to nejak upresnete co vas boli."
Chlap:" No ja mam pocit ze mam konskou hlavu"
Doktor zacne neco psat a chlap se ho pta:" co mi to pisete pane doktore 
recept nebo diagnozu"
Doktor:" Ne ja vam pisu povoleni ze muzete srat na ulici."



  Predem zdravim vsechny ucastniky teto konference.
  
  A nyni k me spise hadance nez vtipu :
  Predstavte si ze je roura pet metru dlouha a ma metr v prumeru.
  Na jedne strane sedi kocka a diva se do vnitr. Na druhe strane
  taky sedi kocka a diva se dovnitr, ale nevidi se. PROC?
  ....
  ...
  ..
  .
  No prece ta prvni tam sedi v pondeli a ta druha v utery.

     
Na salas pride banda nadrzanych nemeckych vojakov. Prehladaju salas
aj okolie , ale nasli iba bacu a jeho dve deti. Zacne vysluch:
- " Baca, kde mas zenu ? "
- " Nemam zenu... "
- " Baca, neklam a povedz kde mas zenu. lebo ti zastrelime jedno
decko ! "
- " Nemam zenu..."
Praask !!! Jedno dieta padlo...
- " Baca, povedz kde mas zenu, lebo ti zastrelime aj druhe..."
- " Nemam zenu..."
Praask !!! Padlo aj druhe dieta...
- " Baca, povedz kde mas zenu, lebo zastrelime aj teba ! "
- " Jebe na susednom salasi so susednym bacom..."
- " A to si nemohol povedat hned ?"
- " Nechcel som o tom hovorit pred detmi..."


Lezi starej dedek v nemocnici a vidi, jak si pro nej jde smrtka.
Z poslednich sil se zvedne a utika pryc. Vleze do oddeleni pro male 
deti. Ty maji zrovna obed. Vmackne se mezi ne a ji. Smrtka ho za 
chvili najde, zaklepe mu na rameno a pta se :"Co ty tu delas?!"
A dedek se krci jak muze a povida:"Papam, papam."
A smrtka na to :"Tak papej, papej, potom pujdeme pa."



Co su to stredoskolaci?
To su skolaci co chodia do skoly iba v stredu.
> P.S.: Do skoly nechodim... Mevie mi niekto povedat, co robia stredoskolaci dnes? 
Richard & all,!
Nezvyknem onikat, ale ked chces, tak dobre:
Laci Stredosko sedia na konari a je im dobre! ;) ;-))



Prijde vojak do vagonu metra, tam sedi babicka a ma vedle sebe tasku. 
Vojak si prisedne a trochu zasedne i tu tasku. 
Babicka povida: Mladiku, pozor na vejce.
Vojak: Smarja, vy tam mate vajicka?
Babicka: Ne, hrebiky...

Dva o nenarozenych dvojcatech:

Dvojcata pred narozenim hrajou karty. Jedno povida: Bacha, nejakej c*rak 
(*oko*) ti cumi do karet!

Dvojcata v brise si povidaji a jedno povida: Venku prsi.
Druhy: Proc myslis?
Prvni: ten c**ak (k**ot), co sem cumi, ma plastenku...




Pre tych co trochu poznaju realie Bratislavy.

Za komunistov potapaci vytahuju pod Bratislavou z Dunaja utopeneho 
policajta. Aby zitili jeho totoznost, tak mu prehladavaju vrecka, az 
tam najdu kusok papiera, na ktorom je odkaz od manzelky:
 " Skoc do Dunaja, dostali rifle."
Pre upresnenie, Dunaj je Bratislavsky obchodny dom s oblecenim.

        
        


"Pane vrchni, ta kava je citit damskym prirozenim."
"Zkuste vzit ten salek do druhe ruky, pane."
    


ujo, vas kon fajci? 
Nie.
Tak potom vam mastal hori.


Ak bude vedla teba padat granat, neutekaj, ved crepy prinasaju stastie.
    

Tento je iba pre tych, ktori sa vozia na MHD v Blave:
Bratislavske autobusy delime na prazdne, plne a 39  :)
A 31 !!!!!

                         

> Ide had na bicykli, predbieha jezka a jezko za nim krici:
> " Had ! Ako to, ze jazdis na bicykli ? Ved nemas nohy..."
> Had sa zacudovane pozrel na seba, povedal: "Fakt..." a zje*al sa... 
> palo.




Na patologii sa isty doktor rozhodne zavolat
do predajne motoriek znacky Yamaha.
-"Dobry den, tu patologia,prosim Vas, kolko ste dnes predali tych 
   novych motoriek ?"
-"No, presne 20.", znie odpoved  
-"Tak to by som rad vedel, kde sa nam este ti traja flakaju!" 



Chlapcek a dievcatko sa hraju v piesocku. 
Chlapcek vlozi rucku dievcatku pod suknu a vravi:
- Ti si tiez chlapcek ?
- Nie ja kakam.



Polis pride do prace v jednej ciernej a jednej hnedej topanke.
Sef ho sprdne a posle sa domov prezut.
Ako tak polis ide v brike premysla?
- Naco ja idem domov ked doma mam tiez len jednu ciernu a druhu hnedu.




Leti netopyr lesem, najednou narazi na strom. Spadne na zem a chvili lezi,
asi za deset minut se probudi a rika:"Ja se s tim walkmanem jednou zabiju !" 



A ted jeden snad ho neznate:
Prijde vozickar domu a manzelka se ho pta:
-Tak jak si dneska pochodil

 
 
patologia -oddelenie v nemocniciach so vstupom len pre mrtvych...
... a opitych (prepacte pani doktori, ktori tam pracujete).





Cafte vtiposaci. Som este len take sietove (nie sitove) ucho (cize zelenac)
a aj prezyvku mam Ucho tak sa nehnevajte, ved aj tak nemate zaco. (Jedine ze
by ste mali!) Pokusim sa aj ja dacim prispiet ale mozno az na buduce lebo
vcil vcul ma nic ani nikto nenapada. 
                         Takze sa majte ako chcete !!!!!!
                                                       


Nastenka JZD:
Kdo ma zajem o brambory, necht prijde na pole. Bude mu nakopano 
primo do pytle.


A ted nekolik ze sbirky Ivo Jahelky:
- Kdyz jsem vedl vola na jatka, potkal mne, a provokativne se zeptal:
  "Tak kampak, vy dva?!"

- Rozslapl jsem mu bryle, protoze neustale kecal do maryase a trasl 
mi hlavou se slovy: "Pred pouzitim zatrepat."

- Udivilo nas, ze si tu ruku vubec zlomil. Po pive nam spadnul z 
leseni celkem trikrat, a vzdycky se tomu jenom vesele smal, nebot mel 
dle predpisu helmu.

- V zamestnani nechtel jmenovany vykonavat ani ty nejjednodussi prace 
s oduvodnenim, ze musi sedet. Doufame, ze mu v tomto smeru vyhovi 
alespon okresni soud.

- Jmenovany je znam jako velky dobrak, ktery za svou manzelku uklizi 
byt, myje nadobi, utira prach... takze ma v sirokem okoli prezdivku 
starej vul.

- Slavny soude, nekolikrat jsem obzalovaneho upozornila, ze jestli 
neprestane, tak pujdu k soudu. Hrube mi odpovedel, at jdu treba do 
prdele, no a tak jsem tady.

- Kdyz jsem se pozde vnoci vracel z hospody, nasel jsem dvirka v 
plote uzamcena, rozhodl jsem se nejprve prehodit sve dva jezevciky, a 
pote prelezt sam. Kdyz jsem takto prehazoval jiz jedenacteho 
jezevcika, teprve jsem si vsiml, ze se mi dirou pro slepice zase 
vracej.

Mozu tu kolovat aj trochu ciernejsie vtipy?
Jeden by som mal.
 



tak ma napadlo:
pride Jano domov z krcmy bez oka a bez ruky...
zena sa ho pyta: " Preboha, co sa ti stalo ? "
- " Aaale, stavil som sa s chlapmi o oko, ze mi neodseknu ruku..."
(nevadi, ze to nie je smiesne, hlavne, ze je to vtip !!!!! )




Ako tak idem po prerii, co nevidim. Bizon. Pozrem lepsie a nao-
zaj ho nevidim.

    



dvaja punkeri chytia zlatu rybku. ta ich prosi : "Splnim  vam tri
zelania, ked ma pustite ... " a punkeri na to jednohlasne : "SKAP!!!"
vysvetlivky :
PUNKERI ........ vyznavaci upadkoveho hudobneho a vobec smeru
ZLATA RYBKA .... vec, na ktoru sa mnohi spoliehame
SKAP ........... DIE pre english speaking





- "Deti, deti .... honem, pojdte ke mne ! Snek !!!"
- "Copak, dedecku ? Rozslapl jste ho ?"
- "KdKdepak rozslapl ! Ustval !!!"




Potkaji se dva sousedi, pan Horak s panem Novakem:
Horak: "Zadravicko, sousede. Tak kde jste byl s rodinou letos na dovolene ?"
Novak: "V Rumunsku."
Horak: "A jake to tam bylo ?"
Novak (rozmrzele):) : "Ani se neptejte. Hned prvni den nas tam prepadli,
                     me zmlatili, okradli o vsechny penize a manzelku navic
                     brutalne znasilnili."
Horak: "O jejejeje, to vas teda lituju. A kam pojedete na dovolenou pristi
        rok ?"
Novak: "Do Rumunska, manzelce se tam hrozne libilo."





Nie kazdy cita SME a preto opisem nadherny citat z Vladimira Syrovatka:
"U cloveka si dovedu predstavit i jak vykonava svou potrebu,
 u lidu mam hruznou predstavu, ze by posral celou planetu. 
 Proto nemam rad, kdyz se misto o cloveku mluvi o lidu."
caf


Tece beton po pousti a potka stado ruzovych mikroskopu.
"Kam letite ?"
"Proc ja ?"
.. a utopili se ...

Sedi parnik u zrcadla a macka si oblicej.
Leti kolem odrene koleno a pta se:
"Uhriky, uhriky ?"
"Ne, torpeda !!"

(c) HORAL 1995

:-))))
Poslal:





> P.S.: Do skoly nechodim... Mevie mi niekto povedat, co robia stredoskolaci dnes? 

To mi pripomina vcerejsi vyrok meho spoluzaka, ktery ma modem: "Do skoly 
nechodim, do skoly se loguju."
          16 Mar 95 12:11:06 -100

Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem 
rediteli.
Pritom ho ten stary reditel poucuje, co a jak, a prijdou na tema 
sekretarky...
Ten stary reditel rika:
"Az si budes chtit ... sroubnout, musis rict sekretarce, ze chces 
napsat dopis do Istanbulu..."
Novy reditel se sice divi, ale poslechne ho a na druhy den rika 
sekretarce:
"Evo, chtel bych napsat dopis do Istanbulu !"
"Pane rediteli, zrovna nemuzu, mam cervenou pasku ve stroji ..."
Reditel se divi, ale nerika nic.
Za tyden prijde sekretarka:
"Uz jsem si vymenila tu pasku, muzeme to napsat ..."
"Neni treba, zvladl jsem to rucne..."
"Ooo, kdybych vedela, ze to tak specha, vyridili bychom to ustne ..."

:-))


> > Ktovie ci tu nemame i ine ucha, ktore sa nepredstavuju. A vsetko pocuju....
> 
> ... a potom robia problemy.
> 
> Mame. :(((
> 
> P.S.: Sak oni uz vedia na koho narazam.
> 

Ale ja to nevim ...   :-)

Petr


Na intraku je poriadna grupovica. V strede miestnosti velka kopa
trcia s nej ruky nohy a proste robi sa vsetko. V tom sa zdvihne 
jedna hlava v strede kopy a vravi:
- Kto to tu organizuje ? Uz 3x som fajcil a este ani raz som si
netrkol! 



Ide Trabant po ceste a stretne hovno.
Trabant hovori hovno uhni !
hovno : neuhnem
Trabant znovu : hovno uhni !
hovno : ja uhybam len autam
Trabant : ved ja som auto
a hovno na to :
Ked ty si auto , tak ja som nanukova' torta.



Sef prijima novu sekretarku:
- Slecna, mate nejake zlozvyky ako fajcenie alebo cudnost ?


 
Situacia: lietadlo sa beznadejne ruti k zemi. Pilot vravi letuske, aby to
cestujucim nejako vysvetlila. 
Letuska pride za cestujucimi a zacne spievat:
         ,          ,
	Pa - da - lie - tadlo  
a cestujuci, mavajuc pri tom rukami 
        _,         ,
	Sa - la - la -lala
(samozrejme, zvukovo a vizualne je to kamen ako keby zo srdca spadol :) ) 
                         



Jde pan Novak (zase!) po meste a najednou vidi maleho chlapecka,
jak sedi na obrubniku a straslive kouri. Vypouli oci udivem a pta 
se ho: 
N: Clapecku, prosim te jak to je mozny, takhle malej a hulis jak 
komin?
CH: Pche ! A to jeste nevite ze ja taky soulozim !
N: No to snad neni mozny. A co z toho mas ?
CH: Nic moc, ja sem totiz v jednom kuse vozralej.



-Pan hlavny preco mate take male rezne?
-To je prosim opticky klam. My sme totiz rozsirili jedalen.


Bylo nebylo. Na jednom definicnim oboru byl definovan

Ahoj vsichni,
vzhledem k tomu, ze se v teto vtipacke konferenci objevila jedna ze 
tri mne znamych pohadek, neodpustim si poslat vam je vsechny a to i s 
"predmluvou". V ZADNEM PRIPADE SE NEVYDAVAM ZA JEJICH AUTORA, autori 
jsou (vcetne elektr. adres) zminovani v souboru POHADKA0.TXT. Texty 
jsou psany s diakritikou, takze nastal problem s tim, jak je k vam v 
poradku dostat. Zvolil jsem tedy moznost, poslat vam je jako dodatky 
tohoto dopisu (format BINARNI, kodovani P-MAIL rozhodne). Snad budete 
schopni neco s nimi udelat, abyste se mohli pobavit nejen jako ja, ale 
i kolegove "UJEPaci", kteri si meli moznost tyto (ale i dalsi 
podobne) soubory precist na sitovem disku na KVT. Vsem, kteri je jiz 
znaji, se omlouvam ( vzdy mate moznost je smazat :-) ).
Peknou zabavu preje 
                   Ondrej.     



Prijde novy sef do sve kancelare, kde prebira misto po minulem rediteli.
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
100 bodov, jeden z najlepsich vtipov ake som kedy na vlastne oci pocul...




> Hi vsetci vtipomaniaci . Jeden stary a jeden hnusny pre pobavenie ...
> 
> Pride chlapik k lekarovi a tvrdi, ze nemoze mat deti, nech mu s tim pomoze.
> Lekar: A jete mrkvu ?
> Chlapik: Nie ...
> Lekar: Ale to musite !!!
> 
> O pol roka je tu chlapik zas.
> Chlapik: Pan doktor, to stale nefunguje ...
> Lekar: A jete mrkvu ?
> Chlapik: Jem.
> Lekar: A postruhanu ?
> Chlapik: Nie ... 
> Lekar: Ale to musite !!!
> 
> Dalsi polrok...
> Chlapik: Zle je, pan doktor, nic nefunguje ...
> Lekar: A jete mrkvu ?
> Chlapik: Jem.
> Lekar: A Postruhanu ...?
> Chlapik: Jem.
> Lekar sa zamysli. Potom z neho vypadne : A trtkate ?
> Chlapik: Nie ...
> Lekar : Ale to musite !!!


> Rozpravaju sa dvaja patologovia o svojom povolani.
> Prvy: Minule som pitval zensku, a ta ti mala klitoris ako uhorku...
> Druhy: Taky velky ?
> Prvy: Nie... Taky kysly ...





>  Tento je iba pre tych, ktori sa vozia na MHD v Blave:
>  Bratislavske autobusy delime na prazdne, plne a 39  :)
V L. Mikulasi to delime takto
modre, cerevene a 5  :-))


Prijde zenska ke gynekologovi a stezuje si, ze ma bolesti.
Doktor nevaha, vyhrne si rukav, zabori do ni dva prsty a pta se:

> Boli to tady?
>> Ne, trochu vys.

Zajede tam teda rukou skoro az po loket, a pta se znova:

> Tady?
>> Ne, jeste trochu vys. 

Doktor zatne zuby, a kdyz uz je v ni az po rameno, tak se naposledy pta:

> Je to tady?
> Ano, tam to boli.
> Hmm, tak to je jasny, to budou MANDLE !





Konecne som si nasiel cas a urobil par zmien v konfiguracii 
konferencie vtip.

Takze zmeny:

- Prispievat do listu mozu iba clenovia. Od neclenov sa posta vrati,
  a kopiu dostanem aj ja, takze v pripade ak pojde o vtip mozem ho 
  do vtipu forwardnut ja.
- Reply adresa je nastavena na povodneho odosielatela prispevku,
  a nie na vtip, ako to bolo doteraz ! Dosledkom je ze implicitne
  bude reply posielany privatne autorovi a nie vsetkym. 

Pred casom tu este boli poziadavky abo zo vtipu bol urobeny digest.
Toto chovanie (zasielanie vtipov v davkach ako jedna posta, a nie
po individualnych prispevkoch) je mozne si nastavit individualne
zaslanim prikazu:
set vtip mail digest


Momentalne je digest zasielany s prispevkami za poslednych 24 hodin,
alebo po prekroceni 1000 riadkov.






Tento vtip uz sice patri minulosti (?)...

Babka vleti na WC pre muzov a prave odtial odchadza kancelar
Schwancenberk a taktne ju upozornuje:
-Ale babka toto je len pre panov.
Babka odpoveda:
-A co? Chudoba sa ma posrat?
 
    





Jednoho dne dostane starecek balik od vnuka z vojny:
- Dedo, jestli chces, abych dostal tri dny mimoradne dovolene, 
zatahni za spagat, ktery kouka z baliku.





Slecno, Vy vypadate cim dal, tim lip.
Opravdu?
Ano, a cim bliz, tim hur.




Slecno, chcete byt jako slunecnice ????
????????
No prece plna seminek...




-Ako to vyzeras? Kto ta tak doriadil?
-Vcera vecer som bol u snubenice. A bola sama doma. Pustili sme si gramofon,
tancovali sme lambadu, a v tom prisiel jej otec.
-No a co? Ved ste iba tancovali.
-No hej, ale on je hluchy.



Dvaja sulozia, uz su tesne pred koncom, a zena zacne kricat:
Rychlo, rychlo, pride orgazmus!!!
Muz sa zamysli a vravi : "Ja som nevedel, ze mas za manzela Greka!"

...je to z filmu "Roxana", kto ma rad humor a smiech, nech si to 
pozrie...




Jede had na kole.
Potka jesterku.
Jesterka se ho pta "Hade jak to ze jedes na kole kdyz nemas nohy"
Had:" Aha" a spadnul


                                     

Bolo by nosenim dreva do lesa, pisat, ze zivot prinasa prihody ludskou
hlavou nevymyslitelne. Dnes preto prinasam jeden, ktory sa prihodil mojmu
znamemu v jeho praci. Mena zucastnenych som zmenil, "komoditu" o ktoru islo,
som ponechal bez zmeny.

Jedneho pekneho dna sa mojmu znamemu ozval na stole telefon. Po uvodnych
formalitach hlas v telefone presiel priamo k veci:

Hlas: Mali ste u nas postovy priecinok. Doteraz ste nam za neho
nezaplatili!!!

Znamy: My sme u vas nikdy ziadny postovy priecinok nemali.

Hlas: To moze povedat kazdy! Ale pockajte, pozriem sa lepsie do evidencie.

Znamy: My sme naozaj nikdy nemali na ziadnej poste postovy priecinok.

Hlas: Ako ze nie??? Ste predsa Vectra Komarno?

Znamy: Nie, my sme Vectra Kosice a u vas v Komarne sme nikdy ani neboli.

Hlas: A PRECO STE NAM NEZAVOLALI, ZE NIE STE VECTRA KOMARNO? ODKIAL TO MY
MAME VEDIET?

...

Tolko pribeh. Hoci je smutny a odraza (zial) situaciu v ktorej zijeme,
myslim, ze nezucastnenych pobavi. Zucastnenych vsak urcite dokaze poriadne
vytocit. Vyzyvam vsetkych ludi s podobnymi skusenostami aby nevahali a
podelili sa o ne. My sa pobavime, budeme lepsie pripraveny na podobne
"prekvapenia" a autor mozno ziska pocit urcitej satisfakcie. Ved cielov do
ktorych mozno triafat je okolo nas stale dost a dost... Co vy na to,
vtipaci a vtipacky?

P.S.:

Ja, dolu podpisany, miestoprisazne vyhlasujem a svojim podpisom potvrdzujem,
ze

			  NEMAM NIC SPOLOCNE

s firmou Mental dement Paranoia s.r.o. Bratislava, nie som zodpovedny za to,
ze tato firma neplati za postovy priecinok ani za ine jej zavazky. Nikdy som
o tejto firme ani len slovko nepocul a ani neviem, ci vobec existuje.
 
    
                               
Boh stvoril muza a zenu , ale zabudol si to patentovat 
a preto teraz to moze robit hockto.

Minule sme sa bavili na temu patent a dospeli sme v kruzku k zaveru,
ze prvy patent bol stempel (peciatka) aby sa dali ostatne patenty
patentovat.

A ked sa niekto zafula tak je zafulany a basta




Ide chlapik v Prahe vecer z vinarne a na ulici ho oslovi cernoska.
-Hej chrobacik nesiel by si so mnou domov?
-Neviem co uz ja by som robil v Afrike.


dve malomocne deti idu do skoly
jedno povie: "dufam, ze nam dneska nieco odpadne..."

(dalej nehladajte!, to je cele...) 




Deti (sestra a bracha) jdou na vanoce ke stromecku a rozdeluji si 
darky.
Darky dostava hlavne segra (ma jich pred sebou celou kopici), bracha 
dostal jen jeden.
Segra jde k nemu a rika:
"Nevadi ti, ze jsi doastal tak malo darku?"
Bracha odpovida:
"Ale zas tak mi to nevadi, protoze narozdil od Tebe nemam leukemii."





Taky bych jeden pridal - je stary ale dobry.

Policajti dostanou rozkaz, venovat se kulturni cennosti.
Rozhodnou se pro hudbu a jdou si opatrit nejake hudebni nastroje.
Po zrale uvaze dojdou k nazory, ze ve vetesnictvi maji vse a
tak se rozhodnou jit nakoupit tam.
Chvili vybiraji a pak se policajti rozhodnou:
"Tak pane, my by jsem si vzali tamhle tu trumpetu, trombon, a tahaci harmoniku"
Vetesnik odpovida:"Tak ja nevim, ten hasicak a stary gramofon to bude v pohode,
ale ten radiator vam da zabrat."





Pomaly tato tema prestane byt aktualna:
-Ahoj bacil, ako sa mas?
-Ale necitim sa velmi dobre, asi som chytil penicilin.




Znechutena zivotom,  starsia pani sa pytala doktora jak sa ma zabit. On jej
nato, ze nech si najvacsim kuchynskym nozom vrazi tak tri centimetre pod lavy
prsnik.
Na druhu den sa ukazala s krvavym kolenom.




A uz ste poculi tu o tem zidovskem kamikadze? Nie?
No, napaalil to z letadlom priam do Zbernych surovin...


> Vo Franci v dedina vymreli zajaci na dolnom konci, a zajacice na hornom.  A
> tak sa pobrali zajaci, otec a syn, z horneho na dolny, ze tam zajacice
>  potesia.  Ked prisli, radostne zajacice sa postavili do radu.  Slusny syn
> dal prednosts otcovi.  Otec prisiel k prvej, pozdravil sa "bon jour, madam"
>  odpracoval si, podakoval sa "merci, madam" a isiel k dalsej.  U nej to iste.
>  U tretej to iste.  A tak dalej dole radou.  Syn, to iste, len v zhladom na
> mladsi vek, trochu rychlejsie. (tu sa moze opakovat dialog par krat), az ked
> po piatej, syn hovori "pardon, papa!"


"Chtelo by to nejake dite," rekli si jednoho den Adam s Evou. Jenze
jak na to? O sexu nemeli ani sajnu, prvotni hrich jeste nepoznali,
ze stromu poznani neokusili. A tak vzali 60 vajec, polozili na osatku
a Eva na nich 9 mesicu sedela. Vyklubala se kopa lidi: statnych,
krasnych, urostlych, pohlednych..., ale nahore v myslivne nic moc
(spis moc nic). Nachystali si proto druhou osatku, dalsi vajicka,
jenze tentokrat je zahrival radeji Adam. Zaslouzil se o to, ze na
svet prisla dalsi varka lidi: statnych, krasnych, urostlych,
pohlednych..., a navic sama bedna: Darwin, Einstein, Nobel,
Shakespeare, Zimmermann,... A vite proc? - Nevite? - Skoda, ze prave
vy jste z te prvni osatky!!!


!!! NEBERTE SI TO MOC OSOBNE !!! ALE DOBRE VAM TAK !!!

-Kdy byli Adam s Evou vyhnani z raje?
-Na podzim. Dozrala jablka.


-Co udelala Eva, kdyz u Adama zjistila pokles sexualni aktivity?
-Prepocitala mu zebra.


-Co musi mit na sobe manzelka pri svatebni noci?
-Nausnice.


ZLATOVLASKA
Kdyz ji princezna polibila, zmenila se zelena zaba v krasneho prince.
"Za to, ze jsi me z kladby zachranila," pravil Jirik, "splnim ti 3
prani." "Neni treba," odvetila princezna, "staci mi jen jedno, ale
trikrat."


            


Tuhle rikanku mi povidal muj kamos, ze pry ji videla jeho segra v prazckym 
metru:
Vem si priklad z brouka chrousta.
Ve dne spi a v noci s...ta.

> Tak ako maju cesi brouka tak mi mame krtka !~
> Najlepsi je zivot krtka 
> cez den spi a v noci Tr.ka!!



Zaba potka v lese u rybnika zajice a pta se ho: "Hele, kdo ty si?"
Na to zajic rika: "No tak si sahni ... "
Zaba saha a saha, ohmata celeho zajice a potom rika:
"Hmm, hodne chlupu, dlouhe usi - ty si zajic!!!"
Zajic: "Ano, spravne! A kdo si ty?" 
Na to zaba odveti: "No tak si sahni ... "
Zajic saha a saha, ohmata zabu a rika: 
"Zadne chlupy, zadne vlasy, zadne usi - ty si Niki Lauda!!!"



Ide policajt na malu potrebu.
Postavi sa ku stromu a ...
Po chvili zisti, ze mu po nohach nieci steka :"Sakra zasa som vytiahol pelendrek"


- Mara, preco bijes tu ubohu sliepku?
- Predstav si, ta potvora nechce dojcit vlastne kurence...


Vazeni vtipalkovia. Posielam Vam jeden naucny clanok, ktory sa Vam hodi pri
vyletoch do teplych krajin juhu - cim juznejsie, tym aktualnejsie.



Jede turisticka vyprava celej den autobusem, a zastavej u nejakyho klastera,
vsichni se protahujou , dou na zachod a tak dale, a jeden chlapek se bavi s
ridicem a rika mu, teda jak ja bych si zasoulozil, to je hruza, a ridic na
to, no, ja tu jezdim casto, toz jestli mas zajem, takova pekna, mladounka
jeptiska asi za hodinu  prijde tamhle do spovednice, tak on tam ceka a za
hodinu fakt, prisla jeptiska a modli se, o pane boze, kez bys me osvobodil
od moji straslive nerestne touhy a seslal na me ulevu, no turista nevaha, a
pristoupi k ni zezadu, a kdyz je po vsem, rika, vis musim se Ti priznat, ja
nejsem od panaboha..., a jeptiska se otoci a rika, ja se Ti taky musim
priznat, ja taky nejsem jeptiska, ale ridic autobusu...



Futablovy rozhodca si pred zapasom zavola oboch kapitanov a hori im:
- Nechcem vidiet ziadne bitky, sarvatky, nadavky. Jasne?
- Je to vasa posledna vuola ?

P.S. vuola = vola(slovensky) = vule (cesky)



Kopu sa dvaja muzi navzajom do rozkroku. Jeden sa pyta:
- Prosim Vas, a to Vas vobec neboli?
- Ani nie, ved mam ocelove spice...


V prazskom metre sa pyta revizorka:
- Pane, Vy jste si dnes nepich, ze jo?
- A Vy by ste me jakoze dala?


Sudca:V noci ste sa priplazila do spalne a lukom zastrelila manzela. Preco???
Obzalovana: Nechcela som budit deti...



Cinania sa ucia slovensky. Ucitel, aby sa im to do hlav lahsie 
sypalo, isiel s nimi vonku, do parku. Ukazuje im lavicku:
- Toto je lavicka.
Cinania opakuju po nom: 
- Toto je lavicka.
- Toto je strom.
- Strom.
Az dojdu k jednej lavicke, kde je par v chulostivej situacii.
Ucitel nevie, co ma Cinanom povedat, tak si vymysli:
- On sa bicykluje.
Cinania poslusne zopakuju:
- On sa bicykluje.
Zrazu jeden zacne mlatit muza na lavicke. Ucitel na neho krici, 
ze co sa mu stalo?! A Cinan: 
- To je moj bicykel!!


K doktorovi pride chlap, ze ma problem s tym, co robi chlapa chlapom.
Tak mu doktor povie, nech si teda vyzlecie nohavice. Chlap urobi a
doktor uvidi asi centimetrove nic. Pozrie spytavo na pacienta.
- Vidite? A takyto opuchnuty je uz tyzden! 



Na cintorine pristihnu starsich manzelov, ako kradnu stuzky z kvetov.
Na policajnej stanici sa ich pytaju, preco to robia. Ozve sa babka: 
- Viete, ja z toho sijem trenky starkemu a sebe gatky...
- Mate dokaz? chce vediet kapitan.
- Ano.- povedala babka a vyhrnula si suknu, dedko spustil nohavice.
A kapitan cita na babkinych gatiach:
- Tu lezi kvet mojej mladosti!
A na dedkovych trenkach:
- Aj keby 1000 oci zaplakalo, uz nevstane!



Idu dvaja cez pust. Jeden z nich hovori:
- Pockaj, vytrasiem si piesok zo sandalov.

- Co mas najradsej?
- Zeny a polovacku.
- A naco polujes?
- Na zeny. 


Lekar:
- Neda sa nic robit. Mate vodu v kolene, privela vapnika, zlcove kamene...
Pacient:
- Ak mi este poviete, ze mam piesok v ladvinach, zacnem stavat!

Matka hovori dcere:
- Ked mi tvoj otec klacal pri nohach..
- Ja? Nikdy! - zamiesal sa do rozhovoru otec.
- Neprerusuj ma, prosim! Povedala som: 'jej otec'.

Manzel pride domov a v popolniku si vsimne cigaru:
- Odkial je ta cigara?
Manzelka nic...
- Tak dozviem sa, odkial je ta cigara???
A zo skrine sa ozve:
- Z Havany...

Syn pride zo skoly domov a ukaze ziacku knizku, kde je napisane, 
ze ma doniest 10 korun na Vietnam. Otec na to zoberie ziacku knizku 
a napise:
- Neposlucha, nikam nepojde!

Pride dedko k doktorovi, ze mu je nedobre...
Doktor hovori:
- Noze, dedko, vymocte sa mi tu na prst.
Dedko urobi, doktor poobzera a hovori, ze moc je v poriadku.
- Dedko, dajte si dolu nohavice.
Doktor strci prst do konecnika, vytiahne, znovu poobzera a ze opat
je vsetko v poriadku.
- Dedko, noze este usta otvorte! a strci mu ten prst do ust.
Dedkovi sa zdvihne zaludok a doktor na to:
- Tak je to jasne! Vy mate pokazeny zaludok!


Pride bezzuby k lekarovi, otvori usta a zreve:
- 1. april!


Dievca stoji pred branou, sukna vyhrnuta, gatky spustene a s chutou
vybera bonboniky z vrecuska. Ide okolo policajt a udivene sa pyta:
- Slecna, co to tu robite?
Dievca sa poobzera a zasepka:
- Ach, moj priatel uz odisiel?

Dedko pride do obchodu a pyta si toaletny papier.
Usluzna predavacka hovori:
- Toaletny papier nemame, ale kupte si CIF. Vycisti a neposkriabe.

Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack
vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta:
- Kto je tam?
- To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.

3 mravce isli po pusti a uz by skoro zomreli od smadu, ked zrazu 
zomreli od hladu.

Baca: - Dunco, zavracaj!
A Dunco zavracal celu kolibu...

Ide babka po ulici a oproti nej ganster. Babka mu hovori:
- Hej vy! Idete ma znasilnit?
- Babka, takto na trave nie.
- Ale ja mam aj deku... - babka na to.

ON:  - Ty si taka skareda, ze neviem, preco sa s tebou milujem.
ONA: - Hadam je vo mne nieco pekneho, nie?
ON:  - To ano, ale o chvilu to bude von.

Doktor vola pacientovi:
- Mam pre vas dve spravy: Zlu a horsiu. Ktoru chcete pocut prvu?
- Tu zlu...
- Tak teda, zistili sme, ze vam ostava uz len 24 hodin zivota.
Pacient sa preberie zo soku a pyta sa:
- A ta horsia?
- Vcera som sa k vam nemohol dovolat.

EKO slogan: Jedzte bobrov. Zachranite stromy!

Na recepcii sa stazuje rozculeny host:
- Na chodbe sa na mna tlacil host z izby cislo 215. Asi nejaky 
  teplos alebo co...
- A preco ste pred nim neusli?
- Haa, to neslo. V tejto uzkej sukni... 

- Predstav si, co sa u nas vcera stalo! Manzelka varila veceru,
  isla do komory po zemiaky a zomrela.
- Strasne...a co si urobil?
- No nic. Uvaril som si ryzu.

Arana isla na policiu podat oznamenie, ze ju Dezo znasilnil a zbil.
Policajt na to, ze dobre, ale ze treba spravit rekonstrukciu. Tak
s Aranou dosiel do parku, ona mu ukazala, kde sa to stalo. Policajt
ju znasilnil a hovori:
- Arana, klamala si, ze ta Dezo potom zbil.
- Neklamala! Zbil ma tamto pod tym stromom, hned ako som mu povedala,
  ze mam syfilis.

- Ako vybuchne teply granat?
- Bum, bum, ty zly nepriatel!

Napis v restauracii:
- Nenadavajte na nasu kavu! Aj Vy raz budete stari a slabi.

Dvaja sa bavia:
- Viem a Neviem idu po pusti. Viem zabludilo. Co nam zostalo?
- Neviem.
- No tak pocuvaj: Viem a Neviem idu po pusti....

Prijimacie skusky, riaditel sa pyta nahodneho studenta:
- Preco ste si vybrali prave nasu skolu?
- Ale otec, preco mi davas take otazky?

Matka vyseka do ladu dieru a umyva dieta. Dieta vresti, matka je udivena:
- Co vrestis? Vsak nie je horuca.

Manzel pride domov a v kupelni matka drzi za vlasy dieta a kupe ho.
- Co to robis? Preco ho drzis za vlasy, chces ho utopit?
- A co sa mam popalit?

Pride revizor do autobusu a tam ciganka bije svoje dieta po hlave.
- Co je? Preco ho bijete? - pyta sa revizor.
- Dyk, pozri ho, zjedol mi listok. No je toto mozne?


- Co si taky smutny?
- Ale..povedal som si, ze utopim svoje starosti. A manzelka nechce ani 
  za ten svet do vody.


Na dedine sa bavia dve damy:
- Ty, Marka, po smrti sa das spopolnit alebo pochovat?
- Ja neviem, Anka, ale asi urobim to, co mi poradil manzel.
- A co ti poradil?
- Aby som sa dala vypchat.


Manzel pride domov a manzelka mu hovori, aby dohovoril synovi,
lebo ze sa zle uci. Otec pride za synom do izby a hovori:
- Synu, tak si tu sadni, uvolni sa a pozorne ma pocuvaj. Fajcis?
- ... no ano.
- A co fajcis?
- Marsky, Startky a tak, co maju chlapci.
- Synu, nezabudaj, z akej si rodiny. Tu mas Marlborky, zapal si.
Syn zobral, zapalil si a otec pokracuje:
- A eroticke casopisy citas?
- Citam..Leo, Herald a tak, co maju chlapci...
- Nezabudaj, ze si z podnikatelskej rodiny! Tu mas Playboy.
Syn vezme, zalistuje a udivene sa pyta:
- Oci, a to kto chodi spat s takymi babami?
- Synku, toto si zapamataj: Iba jednotkari!

Marienka sa pyta svojej smutnej priatelky:
- Anicka, a co mas na srdiecku?
- Strojcek...

- Halo! Linka dovery? Znasilnil ma pekny mlady muz. Mam to oznamit
  na policii alebo sa mam tesit sama?


ORIM


    

 Ide zajac na novom horskom bicykli a stretne ho opity vlk.
  - Zajac pocuvaj ma, kde si nan zobral ? Hm?
  - Kto si neprepije ten ma!
 Na druhy den ide zajac na novej motorke. A zasa ho stretne opity vlk.
  - Zajac nestvi ma a povedz mi kde si na nu zobral!
  - Kto si neprepije ten ma !!!
 Na treti den ide zajac na cisto novom 'medaku' hlada vlka ale nemoze ho
 najst az po dlhom case zbada nad hlavou vrtulnik a v nom vlk a tak sa ho
 zajac pyta:
  - Pocuj vlk, kde si na to zobral ?
  - Aaaale, bol som odovzdat flase.
 

 A este jeden:

 Voloda sa vrati po dovolenke do kasarni a komandir mu vravi:

-Voloda, stav sa, ze uhadnem prve tri veci, ktore si urobil ked si prisiel
 domov.
-No dobre, stavme sa.
-Takze poprve si pomyloval svoju zenu.
-Nooo, pravilno komandir.
-Podruhe si vypil poriadny stachan vodky.
-Charaso komandir, charaso.
-No a potretie si sa poriadne najedol.
-Nepravilno komandir. Odopol som si lyze !!!
   


                           

Mili prihlaseni, jak jsem se tak prehraboval v papirech, co nam dali na
anglictinu, objevil jsem tyto krasne veticky na procviceni podminovaciho
a minuleho podminovaciho zpusobu (Cvicebnice anglicke gramatiky, str. 86
a 88 - vic nam toho neofotili...):
10) Kdybych byl trochu vyssi, mohl bych byt policistou.
16) Kdyby bylo lepsi pocasi, mohli bychom pracovat na zahrade.
18) Kdybych umel varit, pozval bych te na obed.
23) Nepotreboval bych nosit bryle, kdyby moje oci nebyly tak spatne.
25) Kdyby jeho studenti pracovali doma, rozumeli by lepe jeho hodinam.
26) Rad bych koupil novy stul a nove zidle, ale ta mistnost je na to
moc mala.
29) Kdyby studoval dejiny, musel by si pamatovat hodne dat.
31) Kdybys snedl vsechny ty kolace, bylo by ti spatne.
34) Kdybys chodil vcas do skoly, ucitel by se na tebe tolik nezlobil.
35) Kdyby nejedla tolik cokolady, byla by stihlejsi.
44) Co bys koupil, kdybys nasel sto liber?
45) Kdybys videl zlodeje, zavolal bys policii?
49) Kdyby kazdy dal 10 korun, meli bychom dost.
51) Kdybych umel italsky, prelozil bych ti ten text.
52) Byl bys zdravejsi, kdybys kazdy den behal.
55) Ja bych se vic ucil, kdybych nebyl vzdycky tak unaveny.
56) Ale nebyl bys tak unaveny, kdybys jedl zdravejsi jidlo a nepil
tolik piva.
57) Ano, a kdybych pil mene piva, mel bych vice penez na anglicke
knizky.
82) Kdybys to byl videl, byl bys tomu neveril.
83) Kdyby byl tolik let nekouril, byl by ted zdravejsi.
84) Byvali by dostali hodne penez, kdyby byli vyhrali tuto hru.

58-61, 62-69 a 70-75 jsou jako situace (pokud bude zajem, poslu,

jinak kdo ma moznost, at se do te knizky koukne, stoji to za to)

Uzivejte si veticek k procviceni jazyka anglickeho ;-)

Malviny


 
Francuzka rodinka sa vybrala dovolenkovat na Zahorie.
V jednom nemenovanom mestecku sa zastavia pri Franckovi
aby sa spytali na cestu:
"Parlez Vous France?" - pyta sa sofer Francka.
Francek sa zamysli a po chvili vybuchne. K...a
cudzinci, tych levov tu v ZOO naozaj mame, ale povedzte,
odkial viete ze sa volam Francek?



Policajt krici za babkou:
- Po prechode babka, po prechode!!!
- Uz davno synak, davno...


                    



{Vysvetlivky 'hik' v texte znamena zvuk vydavany v opilosti}
Leti lietadlo nad oceanom a nejako cudne manevruje, lieta zo strany na stranu,
hore, dole. Z kontrolnej veze sa s nim spoja:
- Tu veza, prosim si hlavneho pilota.
- Hlavny...hik...pilot lezi na...hik...pristrojovej doske...hik...opity.
- Tak si prosim druheho pilota. 
- Druhy pilot...hik...je na mol...hik...je v ulicke.
- Tak aspon navigatora, nech viem co sa deje.
- Ten sedi...hik...v zadu a je tiez...hik...totalne opity.
- Preboha a s kym hovorim ???
- Tu...hik...autopilot!




Jedou dva chlapci vlakem okolo stada krav. Jeden z nich najednou povida 
tomu druhemu: "V tom stadu je 254 krav."
Druhy se ho pta: "Prosimte jak si to mohl tak rychle spocitat?"
"To je jednoduche" odpovida prvni "Spocitas nohy a podelis je 4!"



Prisiel americky narkoman na Slovensko a nemal ihlu.
Slovensky narkoman mu pozical, americky si pichol a podal spat.
V okamziku, ako si vsunul ihlu slovensky narkoman, american hovori:
" HA-Haaa, ale ja mam aids"
A slovak na to:
"Ha-Haaa, ale ja mam prezervativ".



	Ahoj mama!
Mam sa dobre.Boli sme v lese a uz ideme
teraz spat.Je tu pekne,aj pocasie.pozdr-
avuj vsetkych aj bapku.Musim uz koncit.

             Vas pankhart
     				Tomas




Hlavny pilot privita po starte cestujucich na palube,
zapne autopilota, natiahne sa, (zabudol vypnut mikrofon) hovori:
-Tak, teraz si dam kavu a potom pomilujem letusku.
Letuska cela cervena uteka do kabiny, a postarsi cestujuci jej vravi:
-Nemusite sa tak ponahlat slecna, vravel, ze najprv si da kavu.



potkan pride do obchodu a vravi:" Jeden televizor! "
predavac:" Prajete si farebny, alebo cierno-biely ? "
potkan: " To je jedno. Hlavne aby mal vela kanalov... "


RUM - to maji mazlicci radi
RUM doporucuji 4 z 5 opilcu
RUM - a domacnost je hrou
Petihvezdickovy RUM Civic. Nekupujte to! 




> Dva rusti letci (mozna udrzbari, jak chces) tankuje do MIGU letecky
> petrolej. Vlada povida Kostovi :
> "Clovece, ten benzin voni jak vodka, ochutname"
> Tak tedy ochutnaji, zachutna jim to, tak piji a piji az do uplne unavy.
> Rano se Vlada probudi a je mu dost mizerne. Jak jde na WC kolem telefonu ,
> tak ten zrovna zvoni. 
> "K...a, kterej blbec" a zvedne to.
> Na druhe strane se ozve Kosta a rika :
> "Taky je tio tak zle ?"
> "Je"
> "A uz jsi si dneska prd..l"
> "Ne"
> "Tak to ani nedelej, ja ti volam z Tokia"

> :-)))


Predosla posta "re: help" sa zas podarilo omylom poslat kam nema ...
	Opatrnosti asi nikdy nie je nazvys ...
			pk


Ide baca Sperka okolo rybnika a vidi topiacu sa dievcinu zufalo kriciacu o
pomoc. Baca jej na to:  
 " A sulozit vies?"
 " Viem, viem pravdaze viem!" vyda zo seba dievcina.
A baca nato zakrici:
 " Plavat si sa mala naucit."

----

"Moj sef je vyborny. Trochu uradujeme, trochu sa milujeme a tak to ide cely
den. A tvoj sef?"

"I ten moj je vynikajuci, len tu byrokraciu sme uz davno odburali."

----

Zakotvi lod za polarnym kruhom. Namornici maju rozchod. Po case pribehne
plavcik ku kapitanovi a hovori: 
pl:  "Pan kapitan, moze byt jebtiska 40cm vysoka?"
 
kpt:  "V ziadnom pripade."

pl:  " Jezismarja, tak to som sulozil s tucniakom!"






		Kitaro.

Ide babka po ceste a najde prezervativ.
Zdvihne ho a hovori si : "Ti dnesni ludia si uz nedokazu vazit
ani tu kozku z mlieka."
... a zjedla ho.


Rozpravaju sa dve dvanast-rocne dievcata :
- " Vcera som nasla pri hydrante nepouzity prezervativ. "
- " Ano ? A co je to ten ...    
    ... hydrant. "


Good. 
      Shon.

Stretnu sa dvaja susedia:
- Kolko kotucov tapiet ste kupili, ked ste tapetovali byt?
- Desat.
Po tyzdni sa stretnu znova.
- Mne celkom stacilo sedem. pan sused.
- No, mne vtedy tiez.

              
              

Ucitel sa pyta:
- Kto mi vie povedat magicke cislo lasky?
Max vo chvili zdvihne ruku:
- 21593
- Preco prave toto cislo?
Max vysvetluje:
- Celkom jednoducho:
ked sa DVAJA stanu JEDNYM a nedavaju si pozor,
v priebehu PIATICH tyzdnov sa dozvedia, 
ci o DEVAT mesiacov nebudu TRAJA.

              
              


Leti letadlo na vyhlidkovy let.....
Letuska rica cestujici4m, kam se kdy maji divat aby neco nepropasli...
......
Ted se podivejte vpravo a uvidite, ze nam vysadil pravy motor...
Ted se podivjte vlevo a uvidite, ze nam vysadil i levy motor...
A ted se podivejte dolu....Ano nemylite se, to jsou padaky nasi posadky, 
ktera se s vami timto louci.....




Klasicka hodina cestiny (Slovakum se omlouvam) na zakladce, vsichni 
to zname, ucitelka zada slovo, a zaci na nej maji utvorit vetu. 
Slovem je ananas. Prihlasi se Janicka a rika:"Vcera v trhu jsem 
videla ananas". Ucitelka je spokojena, pochvali ji a pta se kdo 
vymysli dalsi vetu. Prihlasi se Maruska a rika:"Po obede budeme jist 
ananas". Ucitelka ma zase radost jak jim to pekne jde, a chce slyset 
dalsi. Prihlasi se Pepicek a rika:"Nas tata si k veceri vcera koupil 
sunku a sezral ji sam". Ucitelka na to:"No dobre Pepicku, ale kde je 
tam ten ananas". A Pepicek :"A na nas se vy*ral!"




Na letecke lince Taskent-Moskva vrazi do kabiny k pilotum unosce, namiri 
pistoli na pilota a zakrici:
"Poletel v Mnichov!"
Pilot odpovida:
"Nevazmozno!"
Unosce: "Ja skazal v Mnichov!"
Pilot: "No ja skazal navazmozno!"
Unosce: "No pocemu nevazmozno?"
Pilot: "V samoljote sedit babuska, u nej bomba, i ona skazala v Londyn!"


Vladimir Krecman
student 
Masarykova Univesita
BRNO
Zavorka nemusi byt podminkou

 

>     Ahoj mama!
>     Mam sa dobre.Boli sme v lese a uz ideme
>     teraz spat.Je tu pekne,aj pocasie.pozdr-
>     avuj vsetkych aj bapku.Musim uz koncit.
> 
>              Vas pankhart
>                     Tomas
> 
jinak: (dopis z pionyrskeho tabora, notoricky znamy:) 

Ahoj mama !
Mam sa dobre. Spim pod Stanom. Stano sa ma take dobre. Tvoja ...
                     Vladimir Hlavac



Sedi dva klasicti anglicky lordi na utesu a chytaji ryby. Nikdo z 
nich ani nepromluvi. Po dvaceti minutach chytne 1.Lord morskou pannu, 
vytahne ji z vody, nekolikrat si ji ze vsech stran prohledne a 
bezeslova ji hodi spatky do more. Po dalsich dvaceti minutach prerusi 
ticho 2.Lord otazkou: " Proc?".  1.Lord lehounce potahne z dymky, 
zadiva se na more a odpovi: "Jak?".

A na zaver jedno moudro:
    Odbornik je clovek, ktery vi stale vice o stale uzsich oblastech 
    vedy, az vi absolutne vsechno o nicem.

Starsi manzelia su na navsteve v galerii. On dlho stoji pred sochou mladej 
dievciny s figovym listom. Manzelka mu ustipacne vravi:
- Tak co, budes tu cakat do jesene?


Anglicky lord si priviedol na navstevu hosti a ukazuje im zamok.
A samozrejme aj s komentarom:
- salonik...
- druhy salonik...
- zlaty salonik...
- hala...
- manzelkina spalna...
Zrazu ho jeden host prerusi:
- a co to tam vasa manzelka aj s tym eeeee ... ?
Lord:
- Sulozili. Nepoznate? Velmi prijemne...


jedna mirne upravena reklama na pripravek na vlasy:
"Postavu ma po otci,
chytra je po matce,
a vlasy ji posralo WELLA DESIGN"
	Lepsi:
postavu ma po matce...
a prsa po tatinkovi!


> A na zaver jedno moudro:
>     Odbornik je clovek, ktery vi stale vice o stale uzsich oblastech 
>     vedy, az vi absolutne vsechno o nicem.
Jeste jina verse :
 "Odbornik vi vsechno o nicem", zatimco 
 "Filosof vi nic o vsem" (o cemkoli).



Prijde pan do bordelu, vybere si slecnu a jde s ni na pokoj.
Tam se oba dva pripravuji a v tom najednou ta slecna povida:
"Tak hele, jak to chces? Ze predu je to za sto, a zezadu je
to za stodvacet."
Pan se jen divi: "A co tech dvacet korun?"
Slecna: "Jo, to je dan z obratu!"



Vyjde toreador Choze z metra, a vidi ako z mrakodrapu pada decko.
Choze sa rozbehne, ludia sa zastavuju, kricia, tlieskaju, Choze
dobehne k domu, decko je uz vo vyske druheho poschodia, roztiahne
pod nim ruky, zamava pod nim plachtou a zrukne OLEE.

 
    



Dopisz pionierskeho tabora mohol vyzerat aj takto:

Ahoj mami,oci,babka a ostatni !
Je tu pekne,ja a Peto sa mame dobre.
Ja spim pod stanom a Peto na stane.
Stano a Stana maju dobre tiez.

			
				Peto a Zuza.


Pride policajt domov, je stedry vecer, ma zabit kapra, hovori zene.
- Zarezem ho, bude pokoj.
Zena:     
- Ty vies co, cele to tu zastriekas od krvi, chod radsej  do kupelne.
Policajt: 
- Vies co, ani tam to nebude dobre, su tam uteraky, ..., idem radsej 
  na zachod.
Tak si zobral nacinie, prisiel tam, jak bol ale kapor mokry, vysmykol
sa mu, skocil do misy a hned zmizol. Policajt prisiel za zenou a
hovori co sa stalo, ze to ale nevadi, lebo pod nimi dole byva Fero,
tiez policajt, on za nim pojde, vypyta kapra a hotovo.
Prisiel teda tam, zaklopal a hovori:
- Ty pocuvaj Fero, padol mi do zachoda kapor, usiel dole, urcite bude
  teraz tu u teba. Daj mi ho!
Fero pristupi k dveram, zatarasi ich svojim telom a :
- Hovno ti dam, este v lete mi k Tebe vybehli rolety a doteraz si mi
  ich nevratil ! ...

					     .  ROBO  .

Stroskota isty Slovak (No nech sa vola Jano) s Claudiuo Schifer a 
pristanu na prekrasnom ostrove .
Kedze su sami a nemaju co ribit tak cely den a noc lezia a robia este 
kopec primnych veci , ked po tyzdni takto stravenom Hovori Jano 
Claudii: Mohla by si si obliect moje nohavice !?
Claudia: ale ano ! ( A olecie si ich )
Jano   : a mohla by si si obliec aj moju koselu !?
Claudia : Ale prevdaze !
Jano : A mohla by si si este dat na hlavu moju Baretku !
(Claudia si ju bez slova nasadi .)
A vtedy Jano Hovori : Vies Tono ze uz tyzden s j..m Claudiou !


Absurdny:

Pride cerveny pes do mliekarne a pyta si zelene
mlieko.Nemame,hovori na to predavac.
Nevadi,som tu na bicykli.



		Nudisticky.

Po nudistickej plazi,kraca krasna mlada slecna.
Zrazu zbada,ako ju uprene pozoruje uz hodnu
chvilu,maly chlapec.
Podide k nemu,pohladi ho po vlasoch,a opyta sa:
Chlapcek ako sa volas?
Chlapec vyplazi jazyk a hovori:HHHEEELLLMUTH!



	Zo zivota:

Slecna,hovori muz partnerke po akte,
ked by som nevedel,ze mate astmu,
myslel by som si,ze ste ma vypiskala!


	"Rozpravkovy":
	/narocny na zaverecnu vizualnu predstavivost!/


Cudzinec zabludi v neznamom lese.
Po case,konecne uvidi svietit svetlo v domceku
na okraji cistiny.
Zaklope na dvere. Otvori mu stary muz a pozve
cudzinca dalej.Po veceri ho stary pan zavedie
do utulnej izby a hovori:"mozete tu prespat,
ale musite si dat pozor na moju blaznivu dceru!"
Presne o polnoci vstupi do miestnosti prekrasna
blondinka a prisadne si k nemu do postele.
Hovori:"Cudzinec,chces?,urobim ti to jednou rukou.
Kedze si pamata radu stareho pana,tvari sa za spi.
Ale dievca za chvilu hovori:"Cudzinec,chces?,
urobim ti to dvoma rukami. Este stale odolava.
Ked dievca do tretice povie:"Cudzinec chces?
"Urobim to dvoma rukami a jazykom,uz nevaha
a s ocakavanim odhrnie paplon a pozrie na dievca.

Zaver/narocny na vizualnu predstavivost/.
	
....dievca si zastrci oba palce do usi,
a s vyplazenym jazykom,mavajuc rukami
urobi na cudzinca blblblblblbl.


> Vazeni pratele,
>         dnes je den, kdy se slusi zavzpominat na Jaru da Cimrmana.
> Myslim, ze hezky to vyjadril Viktor Dyk. Zde je jeho
> 
>                 Oda na Jaru
>         "Na zlatou desku geniovu pisi,
>         zluta zar mou dusi zaplavuje,
>         vyrusta v strmou, nedostiznou vysi,
>         dav trpasliku dole pozdravuje."
> 
> Toz trpaslici, pozdravme velikana !!
Trochu cimermanologie nezaskodi ani v nasom klube



Doufam ze tim neurazim obeti nacisticke zvule...
Prijedou byvali obyvatele Lidic po valce domu a nestastne koukaji na 
zpustosenou ves. Marne premysli co ted s nimi bude az tu jeden 
vitezoslavne vykrikne: "Jeste ze mame ty pribuzny v Lezakach!!".



Do baru v Texasu vstoupil pistolnik Fred.
Zamiril k Billovi:
"Kolik je 3 x 2 ?"
"Sest !".
Fred miril presne, Bill se sesul mrtev na podlahu.
Barmanuv hlas perusil hrobove ticho:
"Proboha, Frede, proc ?"
"Prilis mnoho vedel."


Stoji maly chlapecek na rohu a huli.
Pristoupi k nemu pani a povida:
"Copak by ti asi rekl tatinek, kdyby te videl kourit ?"
Chlapecek jen odsekne:
"A copak by vam rekl manzel, kdyby videl,ze na ulici obtezujete ciziho chlapa?"



Lord si vyjde na hon a sluha mu privede smecku chrtu a rika mu pekny 
lov lorde. Lord odejde za kopec a je slyset strileni a rev. Po chvily 
se lord vraci a sluha se ho pta jaky byl lov lorde a on rika dobry 
velice dobry akorat dosli chrti.




Prijde stryc z dediny do obchodu a rika:
"Ja bych chtel papir !"
Prodavacka:"Jaky papir ?"
S:"Takovy ten .... na zadek, no ..."
P:"Aha ! Toaletni papir !"
S:"No, toaletni ... A jeste mydlo !"
P:"Toaletni mydlo ?"
S:"Ne, na ruce !"
:-))))




Pani, nevadi vam, ze bydlite tak blizko te diskoteky ?
A pani zpiva:"NO,NO,NO,NO... TECHNO LIMITS !" (NO LIMITS)
:-))






	Schuze, Prednasejici v prestavce rika hadanku.
- Mile zeny, je to pro vas, dava se to do vaz(s) a kdyz se to vytahne tak 
z toho kape.
Ozyva se uhihnavani, duseny smich a prednasejici rika:
-Ale prosim vas nemyslete perverzne jsou to kvetiny.
Jedna zena prijde pozdeji a manzel ji to opakuje:
- je to pro tebe dava se to do tebe a kdyz se to vytahne tak z toho kape.
Z vedlejsiho sedadla se ozve druha zenska:
- To jsem zvedava jak z toho curaka udelas karafiat.






Jdou dva teplousi parkem a bavi se takovou prihratou mluvou
Bosinku ja potrebuju na zachod.
Tak bez tamhle do toho rosticka.
On jde a za chvili pribehne.
Bosinku ja vysral hovinko a ma rucicky, nozicky a skace to.
Druhy neveri tak se tam jde podivat.
Prijde za chvili a rika
ty jsi ale blbecek vzdyt jsi posral zabicku.




jsou dva v posteli.
zena : Stano ! oholsa 
Stano: ved som sa holil                    
(pro mene chapave Stanovi sa ohol)



Dva teplousi si ziji spolu v bytecku.
Jeden je v koupelne a lezi ve vane a napousti si vodu.
Najednou pribehne druhy a pta se ho jestli si muze nabrat lzici vody 
prvni rika ano jiste. On odbehne a za chvili pribehne znovu a zase se 
ho pta jestli si muze nabrat lzici vody.  A on znovu rika ze ano.
Parkrat se to opakuje a az pribehne asi po pate tak se ho ten prvni 
pta co delas bosinku?
No ty si tady cakas vrabecka a nam hori kuchinka bosinku.









Dojde chlapek k doktorovi a vysvetluje mu sve obtize:
"Vite, pane doktore, ja jsem houslista a pravidelne se mne stava
takova neprijemna vec. Hraju na koncerte a jak tak stojim na podiu 
a interpretuju neci dilo, tak se mne vzdycky dostavi erekce.
Ja se pak bojim, ze si toholidi vsimnou a vubec se pak
nemuzu soustredit na hru..."
	Doktor zachrochta: "No, to je zajimavy syndrom. Nemate tu
nahodou nastroj? "
	"Ano, mam" dii houslista. 
	"Tak mne , prosim vas, neco zahrajte, ja to ocihnu."
	Houslista zacne fidlat jak o dusu a opravdu, po chvili
hry se mu postavi genital jak svicka.
	Doktor na to hledi a pak rekne: "Clovece, ja se vubec nedivim,
ze vam ten ptak stoji, vzdyt vy hrajete same p***viny..."


Dochtorsky c.2

	Dojde dedacek k doktorovi, ze ma nejake zazivaci obtize a doktor mu
predepise cipky. Pri pristi navsteve sa pta doktor:
	"Toz co, starecku, pomohla vam ta medicina?"
	"Naaale, chuapce, ani mne nemluv. Bylo to jakesi, fenapes, nedobre,
tak sa mne z teho hnusne brkalo po mastneem..."
	"Jezismarja, starecku, vy ste to ZEZRAAAL?"
	"A co sem si to mel strcit do prdele?"



Bojujte aj vy za krajsie smetiska!
vyhadzujte len pekne veci



Do texaskeho saloonu vbehne kovboj a povida popijejicimu farmari:
,,Vasi zenu nabral na rohy byk!''
Farmar mlci. Kovboj jeste jednou poradne zakrici:
,,Byk vam nabral na rohy zenu!''
,,Slysim,'' povida farmar,
,,ale nemohu se smat, boli me zub!''




Pani, nevadi vam, ze bydlite tak blizko nadrazi?
..
NENE NENE NENE NENE NENE NENE


Pani, nevadi vam, ze bydlite tak blizko zavodniho okruhu?
..
ne neee ne neeeeee neeee neeeeeeeeeeeeeeeeeeee  en  neeeeeeeeeeee





V jednom Londynskem panskem klubu, jdou po tradicni sklenicce whisky na 
panskou toaletu lord George a lord Winston.
Po vykonane male potrebe, se oba vraci nazpatek do haly. Ovsem lord Winston 
rovnou, ale lord George si jeste umyje ruce.
Potom kdyz spolu sedi u tradicniho salku anglickeho caje povida lord Gorge 
lordu Winstonovi: 
"Vase lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdelani, ale nas v Oxfordu 
ucili, ze kdyz jdeme z pisoaru, ze si mame umyt ruce."
Nato lord Winston odpovida:
"Vase lordstvo, to zase nas v Cambridgi ucili, jak si ty ruce nepochcat!"

Pise manzel manzelce domu z lazni (z kupeli):
"Draha, posli mi prosim Te dva tisice korun, oni mi to tu prodlouzi!"
Na druhy den dojdoe 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozsirit!"

A to vsichni vite, ze na Slovensku se bude rusit narodni volejbalovy tym!
Opravdu, protoze nikdo nechce byt sMeciarom!

Od jednoho pritele, ktery neni prihlasen do teto konference jsem 
obdrzel nasledujici vtip, predavam ho i ostatnim pro pobaveni.
                                                Ondrej.


             . . . 
    
Prijde muz s koltem do baru, sestreli lahev z pultu a rekne:	"I am Jerry !". 
Prijde dalsi, vystreli do stropu a rekne :			"I am Jack !". 
Prijde treti, ustreli barmanovi hlavu a rekne :			"I am sorry !".




Dva milenci jsou v posteli.
zena vzdicha a rika: "milacku skrabes mne prstinkem...
muz: ne milacku to jsou hodinky...
Hadaji se tri chlapi v hospode kdo z nich ma mensi manzelku.
prvni:" to ja mam tak malou manzelku, ze kdyz ji strcim pod stul, tak 
tam normalne stoji"
druhy:" to je houby.to ja mam tak malou manzelku, ze kdyz ji strcim 
do botniku, tak tam normalne stoji"
treti:"to je jeste furt houby. to ja mam tak malou manzelku, ze ta
kdyz ma krami, tak ji strcim do propisky a tyden sni pisu.

Ted s trochu jineho soudku.

Jdou dva malomocni ze skoly.
Jeden rika:"ty nevis co nam zitra odpadne?


#  Predam vcely
   Zn.: Aj s voditkami

#  Predam klinec
   Zn.: Aj na suciastky

#  Kupim smradlave ponozky
   Zn.: Foto nutne



V tlaci sa objavil inzerat:
"Unixovy vykon za DOSovou cenu bezici pod Windows na PC."
Nazov vyrobku si doplnte... 

-zdravim vas, nieco na tento styl som videl aj ja :
bombasticky napis :
	MAXIMALIZUJTE POMER CENA - VYKON. 
asi som uz riadne vypadol z matematiky, ale aj tak sa mi to javi
uskutocnitelne, ak neuveritelne zvysime cenu, alebo sialene znizime
vykon .....






Jedou dve mouchy na motorce a ta co sedi vzadu povida te vepredu:
Poslouchej, na co mas ty bryle?
No prece aby mi nespadla moucha do oka !!!


Stretli sa dve babky...
...a jedna z nich neprisla.


Sedi vrana na strome a kolem jde zajic a pta se: 
Co tam delas vrano? 
Ale hraju si na machra.           
A zajic povida:
Muzu hrat s tebou?
Vrana:
Tak jo.             
Zachvili jde kolem vlk,liska a vsichni hrajou na machry. Az se 
objevi medved a chce hrat taky.Tak ho pozvou na strom,ale jak si 
medved sedne vetev se utrhne a vsichni spadnou dolu krome vrany,
ktera nad nimi lita a kraka:CO HRAJETE NA MACHRY,KDYZ NEUMITE LITAT.



Stoji takhle v koncentraku spousta zidu kolem velke jamy.
Stoji tam taky Hittler a vykrikuje na zida:
"Udelej drep, predpaz, skoc !"  A zid skoci.
Na dalsiho krici: "Predklon se, skoc!"   Zid zase skoci.
Najednou se z rozhlasu ozve: "Her Fuhrer, az prestanete hrat Tetris, 
dostavte se do kancelare!"



Prijde zenska k doktorovi,protoze ji strasne smrdi kunda.
Doktor ji predepise prasky a ze bude vse v poradku.Tak cela
stastna bezi domu a rychle jde do baru zbalit nejakyho chlapa. 
Vse se podarilo ma chlapa a jde snim domu pomalu se zacne vislikat
a vtom chlap odvrati hlavu a pravi:fuj to je smrad a odejde.Tak 
nestastna zenska jde opet k doktorovi a ten ji doporuci sveho
pritele,ktery nema cich.Tak jsou opet spolu sami a pritel povida:
Tobe smrdi kunda co? A ona jaksi to poznal.Ale stipou me oci.




MUZETE MI NEKDO POSLAT NAVOD NA "DIGEST"
Tenhle Ftip se mi zdal "dost dobrej", tak ho posilam i vam.



Starsi muz s mladou novomanzelkou si vyrazili na svatebni cestu 
zeleznicnim luzkovym vozem. On se vyskrabal na horni luzko, zena 
zustala dole. Zhasli svetlo. Zena nahle slysi, jak cosi splouchlo. 
To si manzel vyndal umely chrup a strcil ho do sklenicky. 
Za chvili dalsi splouchnuti. Novomanzel pridal k zubum sklenene
oko. Do drncani kol se po kupe rozlehl zvuk odsroubovavane umele 
ruky, za chvili pak dolni koncetiny.
,,Poslys, milacku,'' ozve se hlasem mlsneho kocoura do tmy muz,
,,co kdybych k tobe slezl?''
,,Nemusis,'' odevzdane pipne novomanzelka,
,,staci, kdyz mi ho podas ...''.














zena sa stazuje u lekara:"ked sa vzrusim, strasne to smrdi. uz so mnou 
nechce nikto nic mat..."
doktor:"mal som tu takeho uchyla, ten sulozieval iba na hnoji, skusim ho 
prehovorit, nech to s vami skusi..."
uchyl to nevydrzal a usiel.
doktor skusa dalej:"este jeden uchyl pripada do uvahy. tem zase zenu 
natieral pred sulozou olomouckymi syreckami..."
skusia aj toho, ale na druhy den sa stazuje:"taky humus som este
nezazil. uz nikdy sa mi nepostavi..."
doktor nestraca hlavu a spomenie si na chlapika ktory stratil cuch.
zena sa zaraduje a tyzden je vsetko o.k.
potom pride chlapik a vravi ze sa museli rozist...
doktor:"ale preco? ved ste vraveli, ze sa vam paci. a ten smrad predsa
nemozete citit..."
chlapik:"to mate pravdu, paci sa mi, ani ten smrad necitim, ale ked 
sulozime, strasne ma stipu oci..."

V koncentraku nacista deli ludi,
- plyn
  pec
  plyn
  pec
A maly chlapec zacne vyskakovat :
- Ja chcem do pece, ja chcem do pece.
Nacista sa ho pyta :
- Preco chces ist do pece chlapcek?
- Lebo som uz 3x prepadol cez rost.




Vspolocnej saune sedi muz a zena. Po case sa muz zacne smiat.
Zena: Preco sa smejete? 
Muz : Ale prepacte tie vase male prsia ma tak rozosmiali. Nemohli by ste
      s tym nieco spravit?
    - A co?
    - No, napriklad si suchajte toaletak medzi prsiami.
    - Pomoze to?
    - Ked pozeram na vasu rit asi ano.



Zamestnanec jednej prosperujucej nemenovanej firmy ziskal vysoku
odmenu.Kedze byval castim navstevnikom bordelu,tak ani v tento
stastny den neodolal a siel si kupit rozkos.
Bordel mama: Tak co si dnes date ?
Muz: Ale nieco extra ...
Bm:Na prizemi to poznate co tak prve poschodie,tam mame krasne 25-rocne
   dievcata.
M:Nie ,nieco viac extra ...
Bm:Na druhom poschodi mame 20-rocne dievcata ....
M: Nie
Bm:Na tretiom 18-rocne panny ...
M: Nie !
Bm:Na stvrtom 15-rocne panny ...
M: Nie,viac extra !
Bm:Tak potom skuste na streche ...
Muz vylezie po rebriku,rozhliadne sa a na kraji strechy pod celtou sedi
stara,skareda,zvraskavena starena s velkou hnisavou,chlpatou bradavicou.
Zena:Co by si rad synak ?
M:Aaaale poslali ma tu z bordelu,ze tu je nieco perfektne eroticke a 
 take veci ,ved viete.
Zena si vybrala sklenene oko a hovori: Pod chlapce,nech Ti ho
vyzmurkam.


	Znovu perverzny:
	Pride pan do bordelu a hovori bordeldame:
	"Som uz znacne unaveny zivotom a preto
	by som chcel zazit nieco nove,nieco exkluzivne,
	co by ma znovu postavilo na nohy."
	Pani odporucila izbu c.12.
	Pan zaklope na dvere a ked sa nikto neozyva,
	nesmelo ich pootvori.
	Na sterej posteli pod baldachynom,sedi vekom
	zasla asi sesdesiatrocna zena a s bezzubim usmevom
	hovori:"Podte sem mlady pan,nebojte sa."
	Muz podide blizsie,dama si vyberie sklenene oko
	a povie:"dajte ho sem ,ja ho vyzmurkam!"


			"JOHN"


Niektore moderne lieky su take ucinne, ze ich moze uzivat len 
celkom zdravy clovek!

Vsetky tazkosti s alkoholom spocivaju v tom, ze riadny dusok
z vas spravi ineho cloveka.A ten iny clovek sa chce tiez napit!

A teraz vtip (mozno stary?!):
   Optik povedal:"Spoznal som vo vas zakaznika, len co ste vstupili
   do nasej predajne cez vykladnu skrinu."

# Ladislav Slosiar            #

Prijde chlap k dooktorovi a povida :"Pane doktore, ja tady mam 
nejakej nador."
Doktor na to:"To bude asi rakovina".
Chlapek se zhrozi a pta se:" Da se to nejak lecit?" 
"No, obkladejte se drnama."
"A pomuze to?"
"Ne, ale zvyknete si."



Radio:
- Pip, pip. Je prave sest hodin rano. Pan premier Klaus vstava a cela republika s nim.
...
- Pip, pip. Je pul sedme rano. Pan premier Klaus se obleka a cela republika s nim.
...
- Pip, pip. Je sedm hodin rano. Pan premier Klaus snida a vam ostatnim hrajem k tanci.

              
                                    Vsechny vtipalky zdravi    Jana.



Leti krava po pousti, a najednou projdu kolem dve modra prasata.
"Hele, krava, a lita!"
Krava to uslisi otoci se a leti k nim.
"Davejte si bacha mladici, nebo Vam dam zihadlo!"
Plave potapec na strome a potka paviana:
"prosimte paviane, nevis kolik je hodin?"
Pavian vytahne hodinky:
"Nevim, chleba s maslem!"
Jde nahatej chlap pralesem a potka ho slon.
Jakmile ho uvidi, zacne se straslive smat.
Chlap se urazi a povida:"Hele slone, cemu se tak strasne smejes?"
"Ale jenom jsem strsne zvedavej jak se tim co mas najis!"
Jde slon po lese a hrozne, ale hrozne se smeje. Potka ho lev a pta se ho
"Prosim Te slone, cemu se to tak strasne smejes?"
Slon, mezi zachvaty smichu, mu odpovida:
"Ale, hehehe, soulozil jsem, hehehe, s opici, hehehe, a kdyz jsem to do ni, 
hehehe, narval, hehehe, tak ona praskla!"
Soulozi spolu bratr a sestra. Najednou, az je po vsem, povida sestra 
brachovi:
"Clovece bracha Ty jses v posteli lepsi nez otec!"
Odpoved:
"Ja vim, mama mi to taky povidala!"


> 	Dva teplosi se hadaji pred rozchodem o majetecek, neco uz 
> maji rozdelene, ale k hlavnimu se teprv dostali :

> - "No Karle, tak ja si vezmu ty ruzovy zidlicky .... Jo?"
> - "No dobre Pepo, ale ten stolecek, ten ruzovy, ten bude muj, jo."
> - "No to nee, Karle, to bys mi bozinku neudelal, ten ruzovy stolecek, 
>    on patri k tem zidlickam... "
> - "Ale mne se ten stolecek strasne libi, snad mi ho nechces vzit ???"
> - "No vis, mne se taky libi, a navic , bozinku , s temi zidlickami - 
>    ta ruzova barva, ...."
> - "Tak si polib prdel!!!"
> - "No to nee, zadny usmirovani nebude!"


> Prijde pan do obchodu.
> "Dobry den, mate toaletni papir?"
> "A na co ho potrebujete?", pta se prodavacka.



> Prijde pani do reznictvi.
> "Dobry den, mate zmrzle drzky?"
> "Ne! my si tady topime."


>  Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidi na zemi zrcatko, 
>  zvedne ho, podiva se a rika: "Jee, hele moje fotka. Ja sem tady nasel mou 
>  fotku, no to musim hned rict sefovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda 
>  to da svymu sefovi a ten povida: "No to je moje fotka ! Vy jste nasel na 
>  ulici mou fotku? To se muze jednat o spionaz ! " a schova si to do kapsy 
>  u kabatu. Vecer prijde z prace domu, kabat povesi na vesak...
>  Dcerka si vsak vsimne, ze mu neco couha z kapsy. Podiva se a zarve: "Jeee
>  mami otec ma devku !"  matka:" Ukaz !? --  takova stetka. "
>  ... Moment...neslysim smich....  

Je jaro, vsechno, vsechno puci a tak si dovoluji vyhlasit soutez vtipu
s tematikou vhodnou pro toto obdobi.Soutez vyhodnoti porota slozena z 
kruhu B3 VUT FS Brno 19.4.1995 .
Prvni a jedina cena je zajezd pro dva na vyrocni becku kruhu B3 
konanou [s dost velkou pravdepodobnosti] 27.4.1995 nekde na periferii 
Brna [vytezi upresnime].
perverz "




Dnes jsem si uvedomil, jak dulezite je mit na skole kvalitni ucitele.
To u nas na Fakulte aplikovanych ved si nemuzeme stezovat.
Asi pred hodinou jsem se na cviceni z fyziky dovedel od naseho 
vyucujiciho (mimochodem - velmi seriozni vedec), kdo vynalezl telefon.

- Byl to Ivan Ivanovic Telefonov.
  -Vzal kus dratu, jeden konec si strcil do ucha, druhy do prdele
   a slysel HOVNO.

                                S pozdravem
                                    
          by nz11.rz.uni-karlsruhe.de with SMTP (PP);

Bezkarske zavody

Zavodnici se sejdou vecer pred zavodama na chate, kde se bude nocovat. 
Bohuzel prijelo ale hrozne moc ucastniku a tak je samozrejme jak to na 
horach casto chodi malo posteli - ale neni problem, rozhodne se ze se 
bude spat po trech. 

Jedna trojicka je hrozne nedockava a tak jdou vsichni 3 brzy spat aby 
byli rano na zavody dobre vyspani a fit a meli sanci na vyhru. 
Tak si lehnou vsichni tri vedle sebe do postele a brzy usnou.

Rano se probudi jeden na kraji a tak si mrmle:
"Kurva to teda byla noc - celou noc se mne zdalo ze mi nekdo honil 
pe'ro!"

Chvili na to se probudi ten na druhem kraji postele a rika:
"Do pice to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdalo ze mi nekdo 
honi pe'ro!!!"

V tom se probudi ten uprostred, cely mokry a rika:
"Kamosi nebudete mi verit, co se mne celou noc zdalo: 
Uz jsem bezel ty zavody a mel dve 
takhle 
kratke hulky!!!!!!!!!!!"




Bolo by nosenim vody do mora hovorit, ze zivot prinasa zazitky, ktore nikto
lepsie nevymysli. Dnes rano som na zeleznici videl vlak cisterien s dost
zabavnym napisom 
                v
               VCS
Ze neviete co to znamena?
                ,      v   
               VAPENKA CERTOVY SCHODY a.s.!
    




A tenhle znate?
Pan jezdi tramvaji kazdy rano do prace, a potkava tam vzdycky dve maly
holcicky jedouci do skoly (sorry, nebude to sprosty), a ty si povidaj:

"Dneska by to slo, co rikas? No jo, dneska by to slo."

a dalsi den: "Dneska by to asi neslo."

a pristi den: "Ale dneska by to urcite slo!"

atd.

Po nejaky dobe uz to nevydrzi a zepta se jich o cem se to proboha
bavej, co by slo nebo neslo. A holcicky odpovedi:

"To vite, tatinek rikal, ze jednoho krasnyho dne vsechny ty svine
komunisticky povesime. Co myslite, dneska by to slo, ne?"

lahvak
--
Jan Hlav\'{a}\v{c}ek
lahvak@math.ohio-state.edu
www: http://www.math.ohio-state.edu/~lahvak


Bavi se dva policajti. "Vis, ze se o nas vypravi vtipy a ze nas maji 
lidi za blbce. Tak ode dneska uz to neni pravda, protoze se budou 
vypravet o doktorech. Ty jsou totiz jeste blbejsi. "Co se stalo?" pta 
se druhy. "Ale, byl jsem dneska na zkousce otcovstvi a predstav si, 
ze mi brali krev z prstu."


        



Prijde zednicky ucen o pul hodiny pozde na stavbu a pravi 
rozcilujicimu se polirovi: "No to je videt, pane sef, ze nevite, co 
je to akademicka ctvrthodinka."


-Mami, dnes jsme delali ve skole pokus s plastickou trhavinou...
-No, a co budete ve skole delat zitra?
-V jake skole ???




Sedej takhle dve blechy na patniku u silnice a hulej cigarety nezname 
znacky. Vtom jedna vidi, jak se z dalky blizi pes, a povida te druhe: 
"Hele, tipni to, uz nam to jede".





> Dnes jsem si uvedomil, jak dulezite je mit na skole kvalitni ucitele.
> To u nas na Fakulte aplikovanych ved si nemuzeme stezovat.
> Asi pred hodinou jsem se na cviceni z fyziky dovedel od naseho 
> vyucujiciho (mimochodem - velmi seriozni vedec), kdo vynalezl telefon.
> - Byl to Ivan Ivanovic Telefonov.
>   -Vzal kus dratu, jeden konec si strcil do ucha, druhy do prdele
>    a slysel HOVNO.


                                     
Tak to ten vyucujuci urcite vie, ze aj televizor vynasiel Rus. Bol To 
Sergej Sergejevic Televizorenko, ktory uz v 16. storoci prenasal 
obraz z izby do izby.

Cheers
      XMiso

Navstivi buzerant kostel a uvidi farare jak mava kadidlem.Tak jde za 
nim a povida:Hej brouku hori ti kabelka.

                         

Jeden naftovy sejk se rozhodl, ze se ozeni s evropankou. Zajel tedy 
do Evropy a po nedlouhem hledani nasel tu, ktera se mu velice libila. 
I bavi se tedy o tom, jake svatebni dary by jeho nastavajici chtela:
 - Ali, jestli nedostanu jako svatebni dar kozich ze stribrnych 
   lisek, tak zadna svatba nebude!
 - Ali ma rad, Ali koupi kozichy.
 - Ali, jestli nedostanu svatebim darem velikou vilu na pobrezi, ze 
   svatby sejde!
 - Ali ma rad, Ali necha postavit vila.
 - A Ali, jestli nemas ud 30 cm dlouhy, tak na svatbu zapomen!
 - Ali ma rad, Ali necha zkratit.

                                      

Mlada slecna pride do parfumerie, vyberie si drahy parfum, zaplati ....
ked sa tu ozve predavac: Slecna ! Ta bankovka je falosna !
Ona: Preboha, tak potom ma znasilnili !



-> -> 	Dojde dedacek k doktorovi, ze ma nejake zazivaci obtize a doktor mu
-> -> predepise cipky. Pri pristi navsteve sa pta doktor:
-> -> 	"Toz co, starecku, pomohla vam ta medicina?"
-> -> 	"Naaale, chuapce, ani mne nemluv. Bylo to jakesi, fenapes, nedobre,
-> -> tak sa mne z teho hnusne brkalo po mastneem..."
-> -> 	"Jezismarja, starecku, vy ste to ZEZRAAAL?"
-> -> 	"A co sem si to mel strcit do prdele?"
-> 
-> 
-> To poznam daco podobne :-)
-> 
-> K doktorovi pride chlap s nejakymi problemami a ten mu predpise prehanadlo.
-> Lenze vidi ze chlap je silna natura, tak mu pre istotu predpise hned dvojitu
-> davku. Na druhy den ho stretne a pyta sa ci medicina pomohla.
-> "Jaj pan doktor, to vam bola ale huncutska potvora ! Sotva vo mne bola pol
->  hodiny a uz chcela von."
-> "Takze chcela von !" potesil sa lekar.
-> "Chcela, veru, a este ako ! Lenze ja som ju nepustil !"
-> 
-> :-)
-> 
-- 


Dceri se zachce na diskoteku. Otec ji to vsak nechce povolit. Tak 
dcerka tatinka prosi, prosi az ho skoro uprosi. Tatka ji povida 
:"Dobre, pustim te na diskoteku, ale musis mi ho vykourit".
Dcera je ponekud sokovana, ale otec je neoblomny a tak dcera zaklekne 
pred otce, vynda mu ho a s prekvapenim rika:" Tati, ty ho mas celyho 
od hoven!"
Tatka odveti:"Co se divis, tvuj bracha chtel do kina!!"


Rumunsky rozhlas, asi desat rokov nazad:

Je 6 hodin 00 minut. Sudruh Ceaucescu vstava a cele Rumunsko s nim.
...
Je 6 hodin 15 minut. Sudruh Ceaucescu je na toalete a cele Rumunsko s nim.
...
Je 6 hodin 30 minut. Sudruh Ceaucescu sa umyva a cele Rumunsko s nim.
...
Je 6 hodin 45 minut. Sudruh Ceaucescu sa oblieka a cele Rumunsko s nim.
...
Je 7 hodin 00 minut. Sudruh Ceaucescu ranajkuje a cele Rumunsko mu zela dobru
chut.

--

Tak kdyz je to jaro a ta cena je tak lakava....
  
   Je jaro on a ona se vedou v parku za ruce.Jak tak citi k sobe
   ty jarni city zacnou se vasnive libat.Jakmile skonci s 
   projevovanim svych citu ona se zacne omlouvat:"Promin spolknula
   jsem ti zvykacku."  a on odpovida:"To nebyla zvykacka, to jsem si 
   odkaslal."
      Tak nevim je to na prvni misto?



Je to stary vtip, ale mam pocit, ze to tu jeste nebylo:


Tento este tusim nebol:

Maly Somalec sa prechadza v koryte vyschnutej rieky, ked ho zrazu 
chyti krokodil. Zacne ho pomaly prehltat, najprv nozicky, potom 
telicko, az nakoniec ostane trcat iba hlava. Vtom idu okolo 2 
americki vojaci na jeepe a jeden z nich hovori: "Clovece, vidis to? My 
im sem posielame pomoc a oni si vegetia v spacakoch od Lacosty!"
Chtel bych pripomenout, ze ja rasista nejsem.




   Predstavte si bufet - treba na Hlavnim nadrazi
   Prijde tam hladovy bufetak. Kouka kde by co zbufetil. 
   A vidi!
   Polivka. 
   Vypada ze je volna. 
   Opravdu? 
   Hm, nekdo vedle ni stoji.
   Ale je k ni zady a cte si noviny. Tak to k ni snad nepatri.
   Radsi se zeptam.
"Prosimvas, pane, je ta polivka volna?"
   Nic. Nereaguje.
"PROSIMVAS, PANE, JE TA POLIVKA VOLNA?"
   Zase nic. Ten chlap je snad hluchej.
"!!!! PROSIM VAS, PANE!!! !!! JE TA POLIVKA VOLNA !?!?!?!!"
   No nic, kdyztak jeho smula.
   A pusti se do ty polivky.
   Bere to fofrem, uz ji ma skoro v sobe, kdyz najednou...
   fuj....
   na dne najde hnusnej, olezlej, spinavej zavsivenej hreben.
   FUJ...
   Bluerghhhhh
   Vybleje polivku zpatky do talire.
   A ten chlapek co si tam cetl ty noviny se otoci a zepta:
"Taky jste nasel ten hreben?"



:) Tak kdyz je to jaro a ta cena je tak lakava....
:)   
:)    Je jaro on a ona se vedou v parku za ruce.Jak tak citi k sobe
:)    ty jarni city zacnou se vasnive libat.Jakmile skonci s 
:)    projevovanim svych citu ona se zacne omlouvat:"Promin spolknula
:)    jsem ti zvykacku."  a on odpovida:"To nebyla zvykacka, to jsem si 
:)    odkaslal."
:)       Tak nevim je to na prvni misto?
:) 
No to urcite ne. 
Zatim nejblize vyhlasenemu tematu byl podle me ten "Rodinny vtip".

Ted jsem si vzpomel:

Povida pedofil pedofilovi:
"Zbalil jsem sqjelou babu. Je ji pet a vypada na tri."



Americans have:
        Bill Clinton
        Stevie Wonder
        Bob Hope
        Johnny Cash
Slovaks have:
        Vladimir Meciar
        No Wonder
        No Hope
        No Cash





> > Dnes jsem si uvedomil, jak dulezite je mit na skole kvalitni ucitele.
> > To u nas na Fakulte aplikovanych ved si nemuzeme stezovat.
> > Asi pred hodinou jsem se na cviceni z fyziky dovedel od naseho 
> > vyucujiciho (mimochodem - velmi seriozni vedec), kdo vynalezl telefon.
> > 
> > - Byl to Ivan Ivanovic Telefonov.
> >   -Vzal kus dratu, jeden konec si strcil do ucha, druhy do prdele
> >    a slysel HOVNO.
> Tak to ten vyucujuci urcite vie, ze aj televizor vynasiel Rus. Bol To 
> Sergej Sergejevic Televizorenko, ktory uz v 16. storoci prenasal 
> obraz z izby do izby.
A ja myslel, ze pouze pozmenil vynalez I.I.Telefonova, totiz ze misto do 
ucha strcil ten drat do oka a po cely zbytek zivota videl hovno.

     


Nesmely chlapec mal ist prvy raz na rande s dievcatom. Kedze nevedel ako 
na to, poziadal svojho kolegu z prace, aby mu pomohol. No a ten vymyslel, 
ze bude pri lavicke v kricku a bude mu radit, co ma robit. Ten kamarat 
bol Cech ( alebo Moravak ).
Nastala inkriminovana chvila, mladik sedi s milou na lavicke, ale rec 
stoji. Na to sa z krika ozve:"Rekni ji ze ma hezke oci!!!" A mladik 
opakuje:"Mas pekne oci." A zasa hodnu chvilu nic.
A poradca sa opat ozyva:"Rekni ji, ze ma pekne rty!!!" Mladik 
papagajuje:"Mas pekne pery". A zasa je ticho.
Poradcu to dozerie a sepka:"Chyt ji za trup!!" Mladik nerozumie:"Cozeeee???"
"Za trup!!!" A mladik:"Tramtata taaaaaaaaaa!!!!"



Pride zajac za liskou a chce si to s nou "rozdat'.
Liska ho vysmeje ...s takym malym... zajac ?
Nato zajac 2x luskol prstami ...lusk-lusk... a mal 2-oj metroveho...
To je uz vela zajac... ...povedala liska...
Zajac 1x tlieskol a mal metroveho
Liska sa zlaka a rozbehla sa prec
Nato zajac:
...lusk-lusk-lusk-atd. ...
Aj tak mi neujdes liska...
 
            Majo...

Jede lod za valky do Ameriky a ma na palube hodne pasazeru a neni tam 
kino ani zadny zabavny podnik. Tak tam pozvali kouzelnika. Ktery tam 
dela kouzelnicke kousky a jedna stara pani tam ma papouska a ten pri 
kazdem triku rika  " to znam to znam to je jednoduchy"
a zase to znam to znam to je jednoduchy a potom najede lod na minu a 
vybouchne a papousek krici  " to je dobry to se ti povedlo to neznam".

dovetek pravi: "To jsem zvedav jak to da zase dohromady"



Prijde v Americe studentik do obchodu a pta se: "Prosim Vas mate 
prezervativy ?"
Prodavac : "Ano mame. Jake  baleni si budete prat ? Mame po 6ti, po 9 ti a 
po 12 ti kusech."
S: "Nemohl by jste mi poradit? Treba co lidi nejvic kupuji."
P: "To zalezi na zakaznikovi, terba zidi ti si kupuji po 6 ti, na kazdy den 
v tydnu a v sobotu maji sabes. Cernosi si kupuji po 9ti, na tyden a o 
vikendu 2 krat. No a belosi si kupuji to po 12 ti, leden, unor, brezen 
........."

Nedavno som pocul celkom dobre vtipy. Vypocujte si ich tiez:


Partizani sa skovaju pred fasistami v jaskyni. Fasisti sa zastvia 
pred jaskynov
a rozmyslaju, kde su partizani. Tak ako sa rozpravaju, partizani 
im robia ozvenu:
Fasista: Kam sa schovali ?
Ozvena: Kam sa schovali ?
Fasista: Asi su v lese.
Ozvena: Asi su v lese...
Fasista: A co keby sme jebli granat do tejto jaskyne ?
Ozvena: Asi su v lese...
Rozprava sa vlk s karkulkou.
Vlk: Karkulka ty si pica.
Karkulka: Nie som pica.
Vlk: Karkulka ty si pica.
Karkulka: Nie som pica.
Vlk: A kde mas kosik ?
Karkulka: Ja pica !
Ucitelka sas pyta deti v skole: "Deti co nam dava hus ?". Prihlasi sa 
Moricko:
"Skvarky". "A co este nam dava hus ?" pyta sa ucitelka 
Moricka."Skvarky". "To uz
si povedal. Trochu ti pomozem ." dobiedza ucitelka.
"Co ma tvoja mama pod hlavou, ked spi ?" 
"Ruku" odpoveda Moricko.
"A co ma tvoj otec pod hlavou, ked spi ?" pyta sa trpezlivo dalej pani 
ucitelka "Noviny" odpoveda Moricko
"A co mavas pod hlavou ty ?"
"Vankus"
"A co je vo vankusi ?"
"Perie"
"No ! Takze co nam dava hus, Moricko ?" vytesuje sa ucitelka.
"Skvarky !"




Jdou dve zname z mesta. Tu jedna povida druhe : 
Ty Mano hrozne mi smrdi pica co mam delat ?
Delej kratsi kroky.




	
	REVIEW VTIP

O gruzincoch sa horovilo ze su velmi rychli v baleni dievcat.
A jedneho na stazi v Moskve poucoval starsi, skusenejsi kolega:
' nesmies na dievca ist prirychlo. KEd ju pozves na rande, nejprv sa s nou roz-
  pravaj napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poeziu a potom, pomaly,
  postupne jej vyznaj lasku. '
Gruzinec si tieto slova vzal k srdcu, a ked siel vecer na rande a sadli si na
lavicku, zacal:
'Hviezdy vidis ?'
'Vidim.'
'Puskina si citala ?'
'Citala.'
'Dobre, tak si lahni.'

-- 


>    Kdyz pervez tak pervez:
>    Jednoho dne si zajic povida ze uz to dlouho nedelal a tak se 
>    rozhodl ze si zajde do bordelu.Tak tam teda prijde a dostane
>    na vyber mnohe: lisku,tchore,bobra,..,a kobru.
>    Po dlouhem vahani zajic povida:"Se vsemi jsem to uz delal ale
>    s kobrou jeste ne." Rozhodl se tedy pro kobru.Kobra ovsem 
>    mela jine choutky(no spis proste mela hlad).
>    A tak prisel zajic za kobrou, kobra se na nej diva ,diva a 
>    porad premysli zda ma zajice snist.Daji se tedy do 'prace'.
>    Kobra zacne rozevirat usta a souka tam neboheho zajice.
>    Zajic je v ni uz po kotniky,po kolena, cele nohy uz ma 
>    v kobre,.. a kobra neustale premysli ci zajice snist.
>    Kdyz uz zajici trci jen usi tak se kobra rozhodne ze necha
>    zajice na zivu.Vyflusne tedy zajice a ten povida:"Tak takhle
>    mi ho jeste nikdo nevykouril."
>    No neni to zrovna moc pervez ale jako prispevek to muze stacit





    Tenhle taky myslim neni spatnej:
    Prijde chlapik k doktorovi, ze ma problemy s tim, ze za nim ve 
sny pokazde prijde trpaslik a povida: "Pojd chcat, pojd chcat." a on 
(mineno ten chlap) se vzdycky pomoci. 
    Tak doktor mu radi, at zkusi na trpaslika treba nejakou fintu. At 
mu treba odpovi neco ve stylu: "Nejdu, uz sem byl."
    Chlap teda spokojene odejde, prijde za tyden a povida: "Pane 
doktore, je to jeste horsi. Zase za mnou prisel trpaslik a povidal: 
'Pojd chcat, pojd chcat.' , tak sem mu rek: 'Uz sem byl.' a on na to: 
'Nevadi, pojd srat, pojd srat.'"


> Ucitelka sas pyta deti v skole: "Deti co nam dava hus ?". Prihlasi sa 
> Moricko:
> "Skvarky". "A co este nam dava hus ?" pyta sa ucitelka 
 *)
  > Moricka."Skvarky". "To uz
  > si povedal. Trochu ti pomozem ." dobiedza ucitelka.
  > "Co ma tvoja mama pod hlavou, ked spi ?" 
  > "Ruku" odpoveda Moricko.
  > "A co ma tvoj otec pod hlavou, ked spi ?" pyta sa trpezlivo dalej 
  pani > ucitelka "Noviny" odpoveda Moricko
> "A co mavas pod hlavou ty ?"
> "Vankus"
> "A co je vo vankusi ?"
> "Perie"
> "No ! Takze co nam dava hus, Moricko ?" vytesuje sa ucitelka.
> "Skvarky !"

Jen fragment z mistni verse (ze bych to slysel v televizi ?) :

- Sadlo.
- A cim se prikryva maminka v noci v posteli ?, pta se ucitelka.
- Chlapama, odpovida Pepicek.
(atd.)




Soulozi muz se zenou, muz lezi na zene.
Po chvili chytna zena chlapa za hlava.
Tak se pta, proc ho za tu hlavu chyta.
-Delas to jako dabel, tak se divam, jestli nemas rohy.
Pak se obrati, zena lezi na muzi.
Soulozi a najednou chlap chytne zenu za hlavu.
-Proc mne chytas za hlavu, pta se zena.
 _Divam se, jestli nemas rohy, jsi tezka jako krava.
  
  Pavel Halsbach





Sudca sa pita ciganky (romky).
Pani svedkyna tvrdide ze tu pritomny vas znasilnil?
Ale dze neslinil - na sucho drel - pan sudca. Odpoveda ciganka 
(romka).



Neco z oboru:

   Jak ti nabihaji Windows?
   Krrrrr, krrr, krrr
   Dele!
   Chrrrr
   Dele!
   Ssssss
   Jeste dele!


A ted televize:
D:Hotovo! Ja ti pomuzu, mami!
M:Podivej se, ty smrade, jak jsi to nadobi zasvinila. Ja te snad zabiju!
	BUM, PRASK, TRISK
D:Mami, ty mas tak jemne ruce. Dekuji ti.

   Kdyz se raano probouuzis, kryygl plnej je tvuj sen,
   zasumeni septaa vstan, lahvi piva viitej den.
   Probuzeni najkraasnejsi, s lahvi piva ve svyych dlaniich.




Utece zebra s cirkusu a nahoda ji privede do JZD.Tak se tam tak 
prochazi,az narazi na kravin.Vejde do vnitr a vidi kravy,protoze  
takova zvirata nevidela pta se jich co jsou zac a naco.Jedna krava
zvedne hlavu a povida:"My jsme kravy a jsme tu kvuli mliku a masu".
Tak spokojena odejdede.Takle obejde temer celi kravin,az narazi na
budovu ve,ktere jsou byci.Vejde do vnitr a zase se pta na co tam jsou
a proc?Jeden byk zvedne hlavu prohlidne si zebru a povida:"Ty potvoro
sundej to pyzamo a ja ti to ukazu.
 



Prijde Kurt Cobain do obcodu se zbranemi a povida, ze by chtel 
nejakou zbran. Prodavac mu nejdrive poda obycejnou pistoli raze 4,5mm 
ale ta se Kurtovi nelibi, rika ze by chtel neco vetsiho, tak mu 
prodavac poda Magnum raze 9mm, ale ani to neni porad ono, no tak 
prodavac rika:"Tak s vetsi razi uz tady mame akorat tuhle 
brokovnici". Kurt sice neni uplne spokojen, ale vynda penize a 
rika:"Neni to uplne ono, ale zatim si ji vezmu a necham si to projit 
hlavou".

Zatim cau a nechte Kurta spat (nebo spis premyslet)

Vlada K.

> 
> Nesmely chlapec mal ist prvy raz na rande s dievcatom. Kedze nevedel ako 
> na to, poziadal svojho kolegu z prace, aby mu pomohol. No a ten vymyslel, 
> ze bude pri lavicke v kricku a bude mu radit, co ma robit. Ten kamarat 
> bol Cech ( alebo Moravak ).
> Nastala inkriminovana chvila, mladik sedi s milou na lavicke, ale rec 
> stoji. Na to sa z krika ozve:"Rekni ji ze ma hezke oci!!!" A mladik 
> opakuje:"Mas pekne oci." A zasa hodnu chvilu nic.
> A poradca sa opat ozyva:"Rekni ji, ze ma pekne rty!!!" Mladik 
> papagajuje:"Mas pekne pery". A zasa je ticho.
> Poradcu to dozerie a sepka:"Chyt ji za trup!!" Mladik nerozumie:"Cozeeee???"
> "Za trup!!!" A mladik:"Tramtata taaaaaaaaaa!!!!"
> 
   Znam to jeste v jine verzi (i kdyz i ta se na vtipu nekdy pred pul 
rokem ukazala).
   Mladik si neopatrnym pohybem trochu rozbije hlavu o hranu skrine, 
tece krev, zdesene rika 
   "Krev"
   "Krev? To je v poradku, vic, vic!"
   A mladik si rozmlatil hlavu....
   
                                            :-))
                                                    Vlada
   



 Zvierata v lese sa rozhodli, ze si zalozia demokraciu. No a ako znak
demokracie dali na stred cistinky - zachod (taky pekny, dreveny). 
 Na druhy den vsak bolo na zachode rozbite okno. Tak zvolali snem a pytaju
sa 
 - Kto by k tomu mohol nieco povedat ?
NIkto nic, no po chvili sa nesmelo prihlasi zajac a vravi: 
 - no , ja by som nieco mal: isiel som tak okolo, na zachode bol medved,
schmatol ma, vytrel si so mnou rit a vyhodil ma cez okno. 
Zvierata si povedali reku medved, silne zviera, kto sa proti nemu postavi ?
Nechali to teda tak.
 No na druhy den boli na zachode vyrazene aj dvere. Zasa zvolali snem: 
 - Kto by k tomu mohol nieco povedat ?
Zasa nic, a po chvili sa nesmelo prihlasi vlk:
 - no, isiel som okolo, na zachode bol medved, schmatol ma, vytrel si so
mnou rit a vyhodil ma cez dvere...
Zvierata boli nahnevane, ale co proti medvedovi ? Nechali to teda tak. Na
 treti den vsak uz bol rozbity cely zachod. Zasa zvolali snem:
 - Kto by k tomu mal co povedat ?
A z krovia sa ticho, hesmelo ozve jezko:
 - Ja by som nieco mal...... 

                         


Z dob jeste nedavno minulych:
On: "Draha, je maj. Ja bych Ti chtel neco rict."
Ona: " Ano drahy, povidej."
On: " Ale kdyz ja se stydim Ti to rict."
Ona: " Neboj se je maj."
On: " Dobre, draha, je maj, ale chtel bych po Tobe zaplatit znamky SSM za
      duben! (april)"


Lezi dva policajti na kolejich a smutne se koukaji, jak jim prave 
vlak prejel nohy. Nacez jeden rika druhymu :
Vole, ja ti rikal, ze to nehoukala sova!!!



Vazeni kolegovia! Dufam, ze sa pobavite na vtipe, ktory som zacul tento
tyzden. ( Dufam, ze sa zan este nezatvara. )





V precpanem kupe ve vlaku jede slecna a najednou vlak vjede
do tunelu.
Po delsi chvili vlak vyjede a v kupe se opet rozjasni.
"Ten byl ale dlouhej, co?", povida jede ze spolucestujicich
-
-
"...Jezismarja, tak ten byl Vas?!?" 


Prijde doktor za pacientem a povida: 
"Mam pro vas dve zpravy - jednu dobrou a jednu spatnou.
Ta spatna je, ze jsme vam urizli obe nohy.
A ta dobra ... Vydite tamhletu sestricku ? Tak tu picham."
Snad neni uplne spatnej ?





V koncentracnim tabore si necha dozorce nastopit vezne.
Na dvore je studna.
Vezme prvniho vezne a prikaze "Upaz". Uchopi ho, hodi do studny a 
podiva se za nim. 
Dalsimu prikaze "Predpaz". Opet ho uchopi, hodi do studny a sleduje 
dopad.
Tak to jde cele odpoledne. Vecer se vykloni manzelka z okna a vola:
"Ostvalde, az dohrajes ten TETRIS prid na veceri !"

Hraje si maly chladecek na piskovisti.Vzdy postavi babovicku, ale 
hned mu spadne. Nastve se, vstane a zacne do  babovicek kopat a 
nadavat "kurva , do pici", jde o kolo stara pani a rika 
chlapeckovi:"chlapecku ,ty tak sproste mluvis mne z toho beha mraz po 
zadech", chlapecek ji na to rika:"ty stara babo, kdybys slysela otce
tak zmrznes



-Viete, kto vymyslel ozubene koleso?
-Samozrejme. bol to v 12. storoci znamy rusky vynalezca Ozuben
Ozubenovic Ozubenko.
-Ano. A viete, kto vymyslel jodlovanie?
-No asi Jodlenko??
Nie. Bol to Ozubenko, ked si ho zasekol medzi ozubene kolesa....




> V skole vravi ucitelka:
> Deti povedzte mi nejaku vetu na slovo Yetty
> Anicka sa hlasi a vravi:"Yetty je mysticka postava."
> Ucitalka:"Ano spravne a kto to este skusi?"
> Jurko z ferkom sa hlasia ko divi so slovami:"Pani ucitalka,pani ucitalka my
> mame dialog!!!"
> Uc:"Dobre podte pred tabuli a vravte"
> Jurko a Ferko pridu pred tabulu a vravia:
> J:"Je ti zima?"
> F:"Je,ti kokot!"



Vyjde namornik z verejneho domu v Hamburgu,
prehladava si postupne vsetky vrecka a hovori:
"Ta potvora mi snad vyfajcila i cigarety!"



Dcera ide na diskoteku a matka jej dohovara:
"Preco si neoblecies nohavicky?"
"Ale mama,ty ked ides na koncert,davas si vatu do usi?"



Nacelnik policajtu rozdava vyplatu a ze si je bude volat osobne do sve 
kancelare:
"Blazek, pojdte sem!" a Blazek si jde pro prachy.
"Cyrda, pro prachy!"
   ...
"Zemlicka, jdou sem!"
"Celkem! No tak Celkem, pojdte sem. Sakra zase tu neni ten Celkem a zase 
ma z nas nejvic!"
Tak to je cele, docela jsem se pobavil a co Vy?




Kde konci zdravy rozum, zacina vojenska logika.
A kde konci vojenska logika, zacina zenska.
PS: ale aj tak suma IQ na uzavretom vojenskom poli sa blizi limitne k
nule.
...kde konci zenska logika zacina zenska hlupost, ale kde konci 
zenska hlupost to sa nikomu nepodarilo zistit...


>> V skole vravi ucitelka:
>> Deti povedzte mi nejaku vetu na slovo Yetty
>> Anicka sa hlasi a vravi:"Yetty je mysticka postava."
>> Ucitalka:"Ano spravne a kto to este skusi?"
>> Jurko z ferkom sa hlasia ko divi so slovami:"Pani ucitalka,pani ucitalka my
>> mame dialog!!!"
>> Uc:"Dobre podte pred tabuli a vravte"
>> Jurko a Ferko pridu pred tabulu a vravia:
>> J:"Je ti zima?"

Poznamka pod ciarou: Vyslov v trnavskom dialekte... :-)
P.Sevc

>> F:"Je,ti kokot!"
>




mozna to znate
Banda esesaku honi partyzany.
Partyzani se schovaji k jedne babce.
Esesaci dobehnou k babce a rikaji :"babo jsou tady partyzani?"
babka:"nejsou"
esesaci:"babo ,jestli lzes, tak ti urizneme obe nohy. Tak co jsou 
tady partyzani?"
babka:"nejsou"
esesaci babce uriznou obe nohya odejdou.
Vylezou partyzani a koukaji na babku a rikaji:"Co babo, lez ma kratky 
nohy".

tri spermie sa rozpravaju:
- zo mna bude krasny chlapcek !
- no a co, a zo mna zas bude krasne dievcatko !
- vy sproste!!! ved plavame dolu krkom...

Dedo oslavuje 100. narodeniny.
Zide sa mnozstvo pribuznych a aj zastupcovia miestnych novin
prisli robit s dedkom rozhovor. Pytaju sa:" Dedko, ako to robite, ze
hoci uz mate 100 okov, stale na vas letia mlade dievcata ?"
Dedko sa potmehudsky usmial, nic nepovedal, iba si oblizol obocie.

blch


> Ide po ulici otec so synom. Otec nesie flasku a syn malu dcerenku. Zrazu   
> sa syn opyta:
>  - Otec, nemohol by si teraz zobrat sestricku ty ? Ja ju uz neunesiem,   
> mozem ti odniest flasku.
>  - Co si sa zblaznil, este by ti spadla a co potom ??  

	Pta sa otec synka:
"Tati, co je to paradox?"
"No, jak bych ti to vysvetlil ... thinking.... parsing..... compiling... 
Bez sa zeptat mamy, esli by sla s cizincem za valuty."
Synek odbehne/dobehne a rika: " No, rekla, ze by sla!"
"Tak, a ted sa optaj sestry, esli by sla s cizincem za valuty."
Synek odbehne/dobehne a hlasi: "Rika, ze by sla!"
"Tak skoc za babickou,  a zeptaj sa ji, esli by sla s cizincem za valuty."
Synek odbehne/dobehne a vysype ze sebe:
"babicka rika, ze by sla!"
"No tak to vidis, synku, co je to za paradox.
Tri ku**y v baraku a valuty nigde."
That's all folks.



Oco, kto je to transvestita?
-Neviem, ale spytaj sa tety Henricha, on by to mal vediet.


> Pride chlapik domov a co nevidi: v jeho posteli cudzi chlap ... a aby to
> nemal take jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal schmatol chlapika a hybaj s
> nim do kolne. Tam milemu chlapikovi vytiahne tu jeho okrasu a chlapik
> zmeravie hrozou, ked mu ju zacne zatahovat do zveraka. A prosi :"Clovece
> nerob to .. uz to viac neurobim" a manzel trochu dotiahol a hovori: "Vsak sa
> neboj, len aby si mi neusiel". Nato chlapik zmeravie druhy krat. Manzel sa
> blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Preboha nerez mi ho ... Ja sa tu
> viac neukazem" a manzel sa zase len pousmeje a vravi:"ved idem lem odpilit
> ruzku na zveraku, aby si sa nemohol odmontovat". Ale ako by toho nebolo
> dost, tak zacne manzel brusit velikansky noz .... To uz chlapik strati nervy
> a zufalo prosi: " Prosim Ta nerez mi ho .. ja to uz viac neurobim, nikdy
> viac ma neuvidis, fakt .." . Manzel uz tiez nevydrzi a hovori:" Co sa tolko
> bojis . Vobec Ti ho nechcem odrezat ... len Ti brusim noz .... Ty si ho
> odrezes sam, len co zapalim tuto kolnu "

Zeny se deli na tyto ruzne kategorie:

     1) Milenky - ty daji jenom milencum.
    
     2) Manzelky - ty daji jednak milencovi a take manzelovi.
 
     3) Kurvy - ty daji uplne vsem.
no a 
     4) Kurvy zasrany - ty daji uplne vsem, krome me.


  Zabloudi 2 lidi v pralese, bloudi, bloudi... maji obrovskej hlad.
Najednou vidi: chaloupka ! Prijdou bliz, zaklepaj, vyleze ta 
nehnusnejsi a nejodpornejsi babice, kterou kdy videli. "Chteli bysme 
neco k jidlu." "Dam vam najist, panackove, ale musite me uspokojit!"
Ten prvni to pri pohledu na ni vzda a de blejt za chaloupku. Ten 
druhej si ale rekne:"Preci neumru hladem". Vejde, baba se natahne na 
posteli a roztahne nohy. Chlap uvidel tak vosklivou kundu, snad od 
narozeni nemytou, ze proste nemuze. Nastesti uvidi na stole stary 
rohlik. Tak ho popadne, uspokoji babu a jeste celej roztresenej vod 
toho hnusu hodi ten voslyzlej rohlik ven oknem. Baba cela nadsena ho 
kralovsky pohosti, pak se s nim rozlouci. Chlap vyjde ven. Druhy mu 
rika: "Tak dik aspon za ten rohlik se sadlem."
Brrrr... To je hnus, co ?
P.S.: Jestli ste to uz slyseli, tak sorry....

                                                                           *





Poznate Meciarov najoblubenejsi?

Cigan sa preberie v nemocnici. A doktor mu vravi, ze ma prenho 2
spravy, jednu dobru druhu zlu. Tak najprv tu zlu
- museli sme vam odobrat obe nohy.
- a ta dobra?
- mate ho az po zem.







Pripity muz stoji oprety o strom, smatra si v rozparku a hovori:
"No neboj sa, vylez. Nebudeme trtkat, iba cikat."


Predchadzaj chorobam! Umri.
Trochu inak:
Najepsi liek na vsetky choroby je smrt. "Sedim na konary a je ..."    

A dopocul som sa ze na vymenu jednej ziarovky treba 11 policajtov.
Jeden drzi ziarovku stoji na stole .
4 drzia stol a tocia s nim.
4 chodia okolo nich aby sa im nezatocila hlava.
1 stoji pri dverach a strazi aby neprisla elektrika.
No a posledny tomu celemu ansablu komanduje.
Alebo ich treba este viac?


   Ceka takhle tatinek v porodnici, co ze se mu to narodi. Je samozrejme 
celej nervozni, kouse si nehty, dluba se v nose, skrabe na koulich...
   Po nejake chvili se konecne otevrou dvere porodniho salu, vyjde 
sestricka, taky cela nervozni, jenomze se neskrabe na koulich, a tak jako 
opatrne tatinkovi sdeluje: "Vite, tatinku, mate cernouska!"
   Na tatinkovi je videt, ze si oddechl, usmal se a povida:
"Cernousek? No to jsem vazne moc rad, vite, my jsme byli s manzelkou na 
takovym mejdanu, ze to klidne mohlo byt stenatko!"



To se takhle dva miluji francouzsky a on furt odplyvuje.
Ji se to uz zda divne, tak se ho pta:"Milacku, tobe je spatne?"
A on pohotove odpovida:"Me ne, ale tomu prede mnou bylo...."



Sedi si duchodce v parku a krmi holuby. Kolem jde pan a ma na voditku 
psa. Najednou ho popadne, utrhne mu ocas, pak zadni tlapu, pak obe 
predni a nakonec hlavu. Duchodce se ho udivene pta :" Co to delate?".
Pan  odveti:"Psi kusy".



MANZELKA MA DOSTI ZARLIVEHO MANZELA.SCHUZKY SE SVIM MILENCE PROVADEJI 
PO TAJI A NA RYCHLO.JEDNOU BYLI DOMLUVENI ZE SE SEJDOU V KULNE ,ALE
ABY JE MANZEL NENACHYTAL TAK ZE BUDOU SOULOZIT PRES DIRU V PRKNE OD 
STENY STODOLI.KDYZ UZ MANZEL USNUL ZACALA SE ZENA POMALICKU VYTRACET 
Z LOZNICE.V TOM SE OZVE MANZEL:"KAM JDES".ZENA ODSEKNE ZE NA ZACHOD.
RYCHLE BEZI DO STODOLI,KDE UZ COUHA DIROU UD MILENCE.NASKOCI NA NEJ
A ZACNE DIVOKA SOULOZ.JAK SE TREPE  CELA KULNA UVOLNI SE KOSA A FIK
UD JE PRYC ZENA SI MYSLI ZE JE PO VSEM A JDE SPOKOJENE DOMU.JAK 
PREKRACUJE MANZELA TAK KOUSEK UDU SPADNE NA MANZELA TEN SE PROBERE A 



Trest smrti sebevrahum !


> A dopocul som sa ze na vymenu jednej ziarovky treba 11 policajtov.
> Jeden drzi ziarovku stoji na stole .
> 4 drzia stol a tocia s nim.
> 4 chodia okolo nich aby sa im nezatocila hlava.
> 1 stoji pri dverach a strazi aby neprisla elektrika.
> No a posledny tomu celemu ansablu komanduje.
> Alebo ich treba este viac?



Prijde cikan, jmenuje se Imre Dezo, do porodnice a chce po sestricce 
aby mu ukazala jeho syna. 
Tak sestra veme Imra 
do prizemi kde je napis normalni deti a hleda ho,
tady vas syn neni,
jdou do prvniho patra kde je napis mirne poskozene deti,
tady vas syn take neni,
pak jdou do druheho patra kde je napis poskozene deti,
tady vas syn take neni,
dale jdou do tretiho patra kde je napis hodne poskozene deti,
tady vas syn take neni,
jdou do ctvrteho patra kde je napis mongoloidni deti, 
tady vas syn take neni,
jdou do pateho patra kde je napis Imre Dezo.





Jeden taky normalny:
Ked Macgyver da, aj motyka vystreli.
Ha-ha-ha



Tento vtip je tak stary, ze je mozne, ze ste ho uz zabudli. 
Niekedy nezaskodi opat si vypocut starsie vtipy.
" Aj Vy cestujete nacierno ?" posepka isty cestujuci v elektricke susedovi.
" Ja nemusim " odpoveda osloveny "ja som revizor !"



Este na strednej skole nas isty cas ucila profesorka, ktora prisla vypomahat z
dochodku. Bola nadherne senilna a niektore jej vyroky boli fakt za vsetky
drobne :

Jeden den sedela za katedrou a zdalo sa, ze ju nieco uz dlhsi cas trapi.
" Velcicky " spytala sa nakoniec zamyslene " Vy ste nejaka rodina Velcickym ?"

Inokedy sa zase rozpravame o sestre jedneho spoluziaka, ze je v poslednom case
nejaka uplakana.
" Asi ju doma otec bije " hadal niekto.
" Ale coby " razne jeho hypotezu vyvratila profesorka. " To ja !! "

Alebo pise cosi na tabulu a odrazu sa otoci do triedy :
" Mate este nejaku kriedu okrem tej, co mam za nachtom ? "



Jde muz po ulici a porad si pro sebe rika:"Kurva je to
mozny,no kurva je to mozny?" Potka ho farar a rika mu:
"Synu nerouhej se,nerouhej se a radeji se sver"
"Dobre otce"povida muz"narodila se mi dvojcata,
jedno bile a druhe cerne,no kurva je to mozny?"
A farar na to :"No kurva je to mozny?" 



Bolo by nosenim uhlia do bane pisat, ze najlepsie vtipy su tie odpozorovane
zo zivota. Dnes ponukam recept opisany z jedneho navodu na pouzitie pre
tych, ktory maju starosti a robia chyby (teda pre nas vsetkych). Spominana
veta znie:

"Ak urobime chybu a stlacime gombik NO, nemusime mat ziadne starosti."

Takze vsetci ruky na gombik NO a hor sa do bezstarostneho zivota! 
    
    


Tak zde mate jeden z prostredi americke zakladny ve Vietnamu. Vcera 
jsem jej slysel v jednom podniku za kolejema.


Na americke bojove zakladne ve Vietnamu je nastup. 
Chybi vojin Pichal. 
"Vojin Pichal, nastup !"
Nic, vojin Pichal neni.
"! VOJIN PICHAL ! NASTUP !"
Opet nic. Vojin Pichal se neobjevuje.
"!!! VOJIN PICHAL !!! NASTUP !!!"
Zdalky pribiha cely uriceny vojin Pichal. Kdyz dobehne, velitel se 
jej pta : "Clovece Pichal, kde se flakate ?"
Vojin Pichal : "Ale vsak vite pane veliteli, sme tady sami chlapi, 
tak jsem si zabehl trochu zamrd*t s jednou Vietnamkou."
Velitel : "No dobre, a byla aspon pekna ?"
Vojin Pichal : "No, ja nevim. Ona nemela hlavu."




Visi tri netopyri na vetvi a najednou se jeden z nich postavi.
V tom se probudi oba visici a jeden rika druhemu:
- Hele, Karel omdlel.


Opat jedna prihoda na zadusenie. To nam este na gymnaziu prisiel suplovat
poslednu hodinu - matematiku profesor Blazka. Bol to obluda chlap, ktory
dievcata vyvolaval kusami kriedy a chlapcov mokrou spongiou. Tentokrat vsak
zrejme burka nehrozila, pretoze sa pred nas postavil so slovami
" Dneska skoncime skoro, musim ist prec, stara ma doma caka . "
A ja blbec mu na to z prvej lavice : " No jasne, stara Blazkova !!!"


Zkusim taky jeden do souteze:
Na ostrove po ztroskotani se zachrani dvacet namorniku 
(z toho jeden kapitan) a jedna zenska.
Po tejdnu kapitan rika: "Konec prasaren, zabijeme zenskou."
Po dalsim tejdnu: "Konec prasaren, zahrabeme zenskou."
A po dalsim tejdnu: "Konec prasaren, vyhrabeme zenskou."
Myslim, ze neni spatnej.
        

Prijde cigan na policejni stanici:
"Chci se nechat prejmenovat!"
"A jak se jmenujete?" pta se policajt
"Dezo Kokotar."
"No to se vam nedivim ze se chcete nechat prejmenovat. A jake jmeno 
byste chtel? "
" Jozo Kokotar."




    Povida hygienik chlapovi na venkove: "Vazeny pane, neni nadale 
mozne, abyste meli chlivek tak blizko domu, hrozi zde nebezpeci 
infekce."
    A chlap povida: "Ale pane hygieniku, my uz to takhle mame tricet 
let a jeste zadne prase nikdy neonemocnelo."
     MARKETICE (palice, dubova krabice) SORFOVA  XSORM01@VSE.CZ



ukazka z MATFYZu :
aku hodnost ma matica slovenska ?
aka je primitivna funkcia k Europe ?   (ked sa uz integruje..)
					?



 prijede deda mraz do Somalska a na zadech ma velky pytel cukrovi.
 sebehnou se kolem nej deti a volaji "Dedo mrazi, dej nam cukrovi" 
 a deda mraz jim odpovi "Ne ne ne, to je jen pro deti, ktere dobre
 papaji !!! "
  
            s pozdravem Pierre 

Rozpravaju sa dvaja poliaci...
...vies ze ma byt u nas v Polsku meso na listky...
Hovori 1. 2-hemu.
...ale budme radi, ja som pocul, ze v Rusku je na stierace losi...
Hovori 2.
            Majo... ;)
            

Stretnu sa v mori tri zraloky, vsetky vyzeraju velmi biedne.
Prvy hovori: kamarati, to mi ani neuverite, ako mne bolo zle. Zozral 
som ruskeho policajta a tri dni som nemohol nic jest, tak mi bolo 
tazko na zaludku od tych vyznamenani, ktorymi bol ovesany...
Druhy: to je nic. Ja som trafil na francuzskeho a ten bol taky 
navonavkovany, ze som tyzden na jedlo ani nepomyslel...
A treti na to: a ja som zas dostal upal.
Prvy a druhy: upal, ako to?
Treti: no zozral som slovenskeho policajta a ten bol taky duty, ze 
som sa dva tyzdne nemohol ponorit...



Idu dvaja hladny a ked su uz hrozne vyhladnuty pridu pod kopec. Jeden 
hovori "uz nevladzem, ostanem tu". Druhy nato, ze sa pozrie za kopec. 
Za kopcom je cintorin, na cintorine marnica. Najde tam mrtvolu, 
rozreze jej brucho a v zaludku najde rezance. Rychlo sa ponahla za 
hladnym kamaratom a da sa mu najest. Ten ho pochvali, ze mu chuti. 
Ked ich zje hovori mu, ze odkial rezance ma. Kamarat vsetky rezance 
zas ochotne (vy)vrati pred seba - dovod jasny. Nato sa nalezca pusti 
do rezancov a hovori - dakujem, som rad ze ich mam teple ...

Dobru chut praje Vlado



Toz abysme si trochu odpocinuli od bliti, spermii, k..d k...v, udu apod.,
davam k lepsimu jeden "professional" vtip. h.a.d.lucasss




Toz jeden od kamose...

>
> On a ona sedi v kavarne na sve prvni schuzce. On se snazi vsemozne, aby se ona
> citila co nejlepe, lec ona se stale tvari nestastne. 
> "Co vas trapi, slecno?" pta se on starostlive.
> "Je mi lito me maminky. Jak se asi chudinka bude citit, az ji dnes vecer
> budu vypravet, ze jsme spolu byli v kavarne, pak jsem nic netse prijala vase
> pozvani k vam na sklenku koly, u vas jsem se nechala opit a pripravit o sve
> panenstvi? Ach ja uboha a chudera maminka!"
> "Ale, slecno," opaci on udivene,"vzdyt jsem vas ani nepolibil!"
> "Nu, vsak take snad jeste neodchazite!"
>                                                   Havran
 


Bavi se dva:
-Co dela tvoje manzelka?
-Nic.
-A co dela tvoje dcera?
-Nic.
-A syn?
-Taky nic.
-Takze jsou vsichni nezamestnani?
-Ano. Jen deda dodelava.



Na ulici stoji a place chlapecek.Kolemjdouci pan se ho pta:'Proc 
brecis ?'
Hoch rika:'Spadl mi do kanalu chleba.'
Pan na to:'A byl s maslem?' 
Hoch:'Ne s braskou.'


Pocul som...
Medzi Jana a Joza si sadol policajt. 
Jano: "Jozo, ty si vajce?"
Jozo: "Nie!"
Jano: "Ani ja nie. Tak co tu ten robi medzi nami?"

    
     
Trida je na vylete v zoologicke zahrade. Prochazeji mezi klecemi, az
dojdou ke kleci s netopyrem, ktery zrovna spi. Ucitalka chce deti
vyzkouset, jestli poznaji netopyra, a tak se jich zepta:
"Deti, co to tam visi za ptaka ?"
Prihlasi se Pepicek:
"Prosim, za ptaka tam visi netopyr!"

-Jen jsem chtel doplnit verzi, jak to znam ja:
Prihlasi se Pepicek:
"Prosim, to je netopir, ale nevisi za ptaka nybrz za nohy"
 
 

Jednou stavel jednoho muze policaj. Muz zastavi auto a policajt mu 
rika:'Ridicsky prukaz'. Muz mu ho poda a ceka. Pak se ho policajt zepta:' 
Jak se jmenujete'. Muz mu odpovi:'A ten, co umel cist, ten uz tu nedela'.
A dostal 500 korun pokuty.

No tak se taky pridam z necim nechutnym :

Potkaji se dva rybari po letech a bavi se:
- " Tak co jak zijes ? "
- " Ale jo dobry, a co ty ? "
- " No uz jsem zenatej... "
- " Nepovidej , a jaka je ? "
- " No, ani se neptej - skareda jak noc. "
- " Hmm, tak to bude bohata, co ? "
- " No vubec, byla chuda, zadny veno ,... bida. "
- " Tak to je aspon hodna a mila, ne ? "
- " Ale prd, je protivna, hadame se kazdej den, no hruza. "
- " Tak prosimte proc sis ji vubec bral ??? "
No a ten druhy na to nadsene odpovida a ukazuje : 
- " No vis, z p*ce ji lezou takovyhle cervi... "

		- doufam, ze je dost hnunej :-)

Manzel je bez penazi, tak posle manzelku zarabat do ulicky lasky...
Zena sa vyparadi, zoberie kabelku a vyrazi... 
Rano sa vracia, cela rozcuchana, opuchnuta a v ruke zviera 501 korun...
Manzel prevezme peniaze, uznanlivo pokruti hlavou a povie:
- "Noooo!!! Pre zaciatok to nie je zleee... 501 korun... 
  Ale kto Ti dal tu korunu ??? 
- Skoro kazdy...


Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere.
- Kto je tam ? - pyta sa
- Ja. - ozve sa spoza dveri
- Ja ???



Ucitelka v skole zada ziakom ulohu: "Vymyslite najaky rym."
Prvy sa prihlasi Ferko: 
"My sme chlapci od zvolena,mame vody po kolena."
Ucitelka ho pochvali a povzbudzuje deti dalej. 
Po chvilke sa prihlasi Anicka:
"My sme dievky od Bytce,mame vody po kolena."
Ucitelka sa zarazi a protestuje: "Ale ved sa ti to nerymuje!"
Anicka jej pohotovo odpoveda:
"Aj by sa to rymovalo,ale bolo vody malo."


Bavijou se dva umyvaci mrtvol..
1. Ty covece, vcera jsem umyval zenskou a ta ti mela postevaka jako okurku.
2. Nekecej, tak velikej nebo tak zelenej ?
1. Ne, tak kyselej..


Stoji cigan v Bratislave na moste pres Dunaj a onanuje. Jde kolem neho
policajt a pta se: Co tu delas?
Cigan: Coby posilam decka do ciziny...


    Myslim, ze bych mel nejaky hnus pro tuto soutez. Jsou to dva vtipy, 
ktere jsem slysel uz pred delsi dobou, ale tady jsem se s nima jeste 
nesetkal:





Zabloudi 2 lidi v pralese, bloudi... maj strasnej hlad :) .
Tak se zacnou modlit: "Pane boze, pomoz nam. Sic bidne zemreme 
hladem." A najednou ssssssssssssSSSSSW bum. Pred ne padne takovej 
peknej stavnatej sirovej biftecek obalenej v nejakej omacce. Tak se 
na nej vrhnou, sezerou ho, jen si mlaskaj. Ale je to pro ne malo. Tak 
se modli znova. A sup, spadne dalsi... a dalsi .....  Kdyz se dost 
najedli, zacalo jim bejt divny, ze z nebe pada maso. To prece neni 
samo sebou... Podivaji se nahoru.... a tam na vetvi sedi starej 
oplzlej indian napadenej leprou.
Ha Ha Hi Hi Ho Ho Hmmm... Fuj !
                                                                           *

ORGANY TELA MAJI SCHUZI.VCELE SEDI MOZEK A RIKA:"HLASTE SE KDO 
POTREBUJETE LAZNE".HLASI SE PLICE:"JSME TAKOVY PROKOURENY,TEN SMOG"
VSICHNI SOUHLASI A PLICE JEDOU DO LAZNI.ZA ROK  SE SEJDOU  ZNOVU .
TENTOKRAT SE HLASI LEDVINY:"JSME PROPITY , POTREBUJEME JET DO LAZNI.
LEDVINY JEDOU. ZA ROK SE OPET SEJDOU A DISKUTUJOU O LAZNICH.
VZADU SE NESMELE HLASI JEDEN HLAS A MOZEK RIKA:"CO VY TAM VZADU 
POSTAVTE SE, JO TO KDYBYCH MOHL TAK NEPOTREBUJU LAZNE".

                                                                                                                               

Zajacik ma IQ 150. Pride za sovou a prosi ju, aby mu znizila IQ, pretoze sa
s nim nikto nechce rozpravat. Dobre. Sova mu ho znizila na 120.
O tyzden pride znova, ze este stale sa s nim nikto nechce rozpravat.
Sova mu ho znizi na 80.
O dalsi tyzden pride s rovnakym problemom. Teraz mu sova znizi IQ na 50.
Po mesiaci pride zajacik na motorke, zarasteny a pochvaluje si, ale zaroven
prosi sovu, aby mu IQ este znizila, pretoze ma niekedy problemy s
komunikaciou. Ale sova mu hovori:
..
- Mohla by som ti ho este znizit, ale s rizikom, ze dostanes menstruaciu.




Opat jedna gymnazialna prihoda :
  Jedneho dna vosla do nasej triedy chemikarka a my sme mali zaznute svetlo.
Postavila sa pred nas a pyta sa ma :
  - Vrsansky, preco svietite ?
  - Ja svietim !???




Prijde chlap do cirkusu a ma obrovsky kufr.Reditel se ho pta co 
vlastne umi.On povida ze vileze na stozar a skoci po hlave dolu.
Jak rekl tak taky udelal.Vstal otrepal se a sel k riditeli.Ten se ho 
pta na co ma ten kufr.A on povida,ze tam ma prasky proti boleni hlavi.


     

O tech dvou na pousti,padajicim masu a indianovi s leprou to znam 
jinak. 

Plazi se chlap po pousti, je cely vzhladovely a prosi: "Boze, doprej 
mi aspon trochu masa."
Nahle z nebe spadne kus masa. Chlap ho s chuti sni a prosi: "Boze, 
prosim, jeste trochu." 
A zase spadne maso. Chlap ho opet sni a pravi: "Diky, o Boze, ted 
trochu vody."
A zase spadne maso. Chlap to jeste sni a povida: "Bylo to fakt dobre, 
ale aspon kapku vody!"
Spadne maso. Chlapovi se to zda divne a tak se podiva nahoru a vidi, 
jak na strome sedi malomocny, odtrhava ze sebe kusy masa se slovy:
"Ma me rada, nema me rada..."




Myslim, ze basnicka tu este nebola. (Pozor! S nadavkami)

Ked som isiel na jeby,
mesiac svietil na nebi.
Ked som isiel z jebov,
mesiac uz tam nebol,
asi dakde jebol.



Stavili sa Rus, Madar a cigan, kto dlhsie vydrzi v tchorovej diere.
Prvy ide Rus.
Po minute vyjde-fuj ako ten tchor smrdi.
Druhy ide Madar.
Po 3 minutach vyjde-fuj ako ten tchor smrdi.
Treti ide cigan.
Po minute vyjde tchor-fuj ako ten cigan smrdi.


Sedi dva ozralci v hospode:
-Pamatujes, jak ti vcera ta nase servirka nedala, protoze rikala, ze 
je jeste poctiva ...
-No, pamatuju .
-Tak ta nas zrovna ted okradla o tricet korun ! 

Miluji se  dva v parku:
-Miluji te !
-Ja taky !
-Jsem cely spoceny, jak nam to jde !
-Ja taky !
-Jen tak mezi reci, ja jsem Karel ...
-Ja taky !



***  Otcovia hovoria najvacsie voloviny  ***

- Mas pravo na svoj nazor, no radsej ho zmen!
- Mozes sa bicyklovat na ceste, ak slubis, ze ta nezrazi auto.
- Naco by ti bolo zviera? Mas sestricku.
- Je najvyssi cas, aby si sa naucil, ako sa umyva auto.
- Neboj sa. To je len krv.
- Vyberanie mandli neboli. Nie az tak velmi.
- Pozri, tvoja zlata rybka dostala nohy. Prave vbieha do macky.
- Ak nevynesies smeti, utopim ti macku!
- Co je cudne na tom, ked dam macke meno Gulliver? Zvykne si.
- Nie, na tetin pohreb si nesmies vziat walkman!
- Neviem, ktory z vas to urobil, aby som nikomu neukrivdil, potrestam
vas vsetkych!
- ...a ked rezes, tak si radsej odrez len prst, akoby si si mal
odrezat celu ruku.


Oblubena rozpravka na dobru noc:
- Dobre. Posledna rozpravka. Kde bolo, tam bolo, nieco sa stalo.
A potom vsetci stastne zili. A teraz chod spat. Rado
Poculi sme na futbale:
Bodaj mu cigani zuby kovali!
Bodaj ti spodna voda do hrobu prerazila!
Krc teba natahel!
Hlasenie obecneho rozhlasu:
Obcana ocuvajte! Ak be prsat, zabava nebe, ak nebe prsat, zabava be.
Opakujem, ak be, tak nebe, ak nebe, tak be!


- Prosim vas, pomozte mi! - vola neskoro vecer dievca do telefonu.
- Jeden mlady muz sa pokusa vyliezt do mojej spalne!
- Spojim vas s bezpecnostou. My sme poziarnici.
- Ved ja som aj chcela poziarnikov! Potrebujeme dlhsi rebrik.




Zuzka sa pyta starej mamy:
- Stara mama, kto je to milenec?
- Milenec?! - strpne stara mama. Rozbehne sa k dubovej skrini, odomkne
ju a na dlazku z nej vypadne kostlivec.

Vravi setrny Moric svojej zomierajucej zene:
- A ked uz budes citit, ze zomieras, nezabudni zhasnut nocnu lampu.

Milacik, mal by si si dat dolu ten prsten, lebo ma skriabe.
- To nie je prsten, to su hodinky.


- Ja sa v posteli citim ako v chlieve.
- To mas taky neporiadok?
- Nie, ale moja stara je tucna ako svina.

1. APRIL presiel...
-SP zahajuje kurzy anglickeho a nemeckeho jazyka pre nepocujucich
-cestovna kancelaria Na vychod od raja vyhlasuje sutaz o nepriestrelnu
vestu, prva cena je zajazd do Cecenska, v cene je aj jednosmerna
letenka


Nekterym muzum po svatbe naroste hrebinek...., jinym parohy


Byt zenou je velmi teske, protoze musi obvykle zit s muzi


Muz, od ktereho nic necekate Vas nikdy nezklame


Obcasna potreba muze mne nuti nezachazet s nimi jako
s ostatnimi zviratky


Kdyz Buh stvorila muze, v podstate jen zertovala



 Dvaja zajackovia sa rozpravaju v lese.
- Utekajme bratku! Napity sudruhovia prisli na polovacku.
- Nic sa neboj!- hovori mu druhy zajko. -Ti aj tak nevedia cielit
- Toho sa nebojim, ale co ak nas ogrcaju?

Leze to pod plotem, je to zeleny a neda se to prehodit ...???
..
..
Podplotovnik zeleny neprehoditelny !


 Kocuri sa vybrali za mackami na trtkacku. Ked uz boli na odchode, prikmotril
sa k nim maly kocurik.
- " Kam idete ? " spytal sa. 
- " Na trtkacku " odpovedali.
- " Mozem ist s vami ? "
- " Nemozes, si este moc maly. "
 Stari kocuri odisli a maly kocurik sa potajomky vybral za nimi. Kocuri sa
prechadzali po strechach a postupne sa po jednom vytracali do balkonov, v
ktorych byvali macky. Nakoniec ostal kocurik na streche sam. Prechadzal sa sem
a tam, oci mu od unavy klipkali a on si hovori :
- " No, este chvilku si zatrtkam a potom pojdem spat ! "




Hovori kamaratka kamaratke:
Vies akeho som si nasla frajera ?
Akeho ?
Predstav si, aj hodinky mu stoja !




  Raz som to uz posielal ale neviem ci to doslo preto davam repete!

Pridu traja upiry do krcmy a ked pride ku nim krcmar dvaja si pytaju dva
deci cerstvej krvy a jeden salku vriacej vody.Ty zvysny dvaj sa cuduju a
hovoria mu nech neblazni ze zhrdzavie a podobne.Treti sa vsak neda a caka
kim krcmar donesie dva krat dva deci krvy a salku vriacej vody.potom treti 
vytiahne pouzitu vlozku strciju do salky a povie zvysnym dvom:"Pigi caj!"


Ide polovnik po lese a vidi ako zajace sedia na zemy a hraju marias.
Zoberie pusku vlozi naboj namiery , vystreli a zajace nic.
Vyberie druhy naboj,vlozi, vystreli a zajace nic.
Rostrasenou rukou vyberie treti naboj vlozi, vystreli a zajace zase nic.
Ked vybera stvrty naboj sa mu vysmykne a padne na zemKed sa pren zohne jeden
zo zajacov smari karty o zem a skrykne:" Chlapy pod me prec on uz berie
kamene! "


Pride zajac do krcmy buchne po stole a povie desat vodiek.Krcmar donesie,
zajac vypije a odide.Po ceste domou zaspi na lucke a ked ide okolo medved
tak ho pretiahne.Na druhy den zase pride zajac do krcmy a ked vypije desat
vodiek ide domou.Na luckce zaspi a medved sa zase ukoji.ked sa to takto
opakuje asi desiaty den pride zajac do krcmy a povie desat boroviciek.krcmar
sa zadivy ale naleje desat boroviciek.Zajac na vysvetlenie doda: Po tych
vodkach ma nejak boli rit! 


Pride kovboj do krcmy a objedna si hovno s cibulkou.Krcmar sa cuduje ale nas
zakaznik nas pan.Za chvilu to ma kovboj na stole.Kovboj sa pozrie zavetry a
s chutou to je zje.Na druhy den to iste a tak to ide az do nedele.V nedelu
pride a povie hovno.Krcmar sa pyta : A cibulka dnes nebude? 
Dnes nie. Idem za frajerkou a nechcem aby mi smrdelo z huby! 


Pri ranajkach sme dosli s kolegom k nasledovnemu:

Bill Gates ( fy Microsoft ) zacne prenikat aj do inych oblasti.
Zacne predavat spotrebny tovar ... konkretne mikro~y  ( mikrovlnky )
Aby sa presadili, budu stat 800 Sk ( 750 Kc :-) ).

P.S.: Budu to DEMA.
P.S.: Mozno aj Bill Gates bude raz ranajkovat ...

No nevim nevim. Jako zenac si asi snidani sam nedela, i kdyz:

Po svatebni noci se potkala Billova novomanzelka s pritelkyni a povida ji:
"Holka, tak uz vim proc Bill nazval tu svou firmu Micro-soft".




To vam tak sama caja sedi v kupe a v tom vlak vojde do tunela.
Po chvili zasepka:
- Niekto tu trtka,...       ...a somnou.