Nieco na dlhsie zasmiatie
Idu dva keksy po ceste.
Jeden prejde valec.
Druhy mu hovori:"Nemrv sa a pod!"
*
Stretnu sa dve mysi:
- Ty predstav si mam noveho priatela, tu je jeho fotka.
- Chachachacha, ved to je netopier.
- No vidis a mna presviedcal, ze je pilot.
*
3 ziaci ...
1. 2 zo spravania
2. 3 zo spravania
3. prepad z biologie
prirodzene nie su spokojny a "premyslaju" ... ;)
1. : Ja Chytim ucitelku ...
2. : ok ... Ja jej dam dole suknu a gatky ...
3. : A ja jej NAKOPEM GULE !
*
Su traja kamosi :Oplul, Nikto a Jebnuty.
Odohral sa medzi nimi mensi incident a tak sa Jebnuty dostavil na sud a
hovori sudcovi :
"Oplul ma Oplul !"
Sudca :"Kto vas oplul?"
J: "No oplul ma Oplul !!!"
S:"No tak mi povedzte kto ho videl ?!"
J:"Nikto"
S;"A nie ste vy nahodou jebnuty ?"
J:"Pan sudca a odkial to viete ?"
*
Idu dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadol do priepasti.
Ten druhy sa nahne nad priepast a vola:
Jano si tam a zijes????
-Som...
A si cely???
-Som cely...
A ruky aj nohy mas v poriadku???
-Hej mam!!!
Aj chrbticu mas v poriadku, nemas porusenu miechu????
-nie nemam...
No tak co tam tolko robis?? Vylez von!!!!!
-Nemozem!!!!! Este som nedopadol....
*
Pride novy mnich do klastora a predstaveny mu ukazuje vsetky
miestnosti.
Ukazuje mu spalne, jedalne, a vsetko ostatne az nakoniec pridu do
takej malej miestnosti, kde je iba jeden velky sud, ktory ma na boku
dieru.
Novacik sa pyta:
- Na co je ten sud?
- Nuz, strcis ho do tej diery a urobi ti to dobre.
- A to mozem hocikedy?
- Samozrejme.
- Kazdy den?
- Kazdy den okrem stvrtku.
- A preco nie vo stvrtok?
- Lebo vo stvrtok mas sluzbu v sude!
*
Je mesacny romanticky vecer.
Prebieha milostny akt. Lord sulozi, komornik drzi sviecku. Lord sa pyta:
"Lady, ste ukojena?"
"No my Sir."
Po chvili pokracovania:
"Lady, ste ukojena?"
"No my Sir."
Lord hovori komornikovi:
"John teraz Ty budes budes sulozit a ja budem drzat sviecku."
Po chvili.
"Lady, ste ukojena?"
"Oh YES my Sir."
"Vidis John, ty tutmak, takto sa drzi sviecka !"
*
V predvojnovom beckovskom Polsku bola velmi zla moralka v armade.
Dostojnici sa vracali do kasarni sustavne v podnapitom stave.
Velitel kasarne ich raz vital s vycitkami:
- Vodka a kurvy, vodka a kurvy - ako male deti!
*
V tridsiatych rokoch, v case vrcholiacej hospodarskej krizy,
v Budapesti nezamestnani dost casto volili smrt skokom do Dunaja
z pylona mostu Frantiska Jozefa. Policajtovi sa raz podarilo
zachytit kandidata samovrazdy vo chvili, ked sa zacal skrabat na
zabradlie mosta. Stiahol ho a takto sa mu prihovoril:
- Vazeny pane, ked vy teraz skocite do vody, dostanete nadchu. Ja
musim skocit za vami, vytiahnem vas, a aj ja dostanem nadchu.
Prirodzene bude tu obrovsky zhluk ludi, predvolaju vas na policiu
a bude este kopa inych neprijemnosti. Potrebujete to? Chodte
radsej domov a tam sa pekne v pokoji obeste.
*
Co ma krava 4 a zena 2?
IQ.
*
Co urobi kohut, ked mu das ruku medzi nohy?
Zakikirika.
A co urobi sliepka, ked jej das ruku medzi nohy?
Uvari, ozehli, operie, ....
*
Vite, kdy je zenska hotova?
Kdyz ma uvarino,uklizino,vyprano,vyzehleno..
*
Co je to ZENA?
Zalostny Experiment Napodobeniny Adama.
*
Prijdou dva trampi k propasti a chteji zjistit, jak je hluboka,
tak tam hodi kamen. Poslouchaji, poslouchaji, ... nic. Tak vetsi
kamen. Poslouchaji, poslouchaji ... zase nic. Tak neco velkeho,
hledaji, najdou zeleznicni prazec. Dovlecou ho k okraji propasti a
hodi dolu. Poslouchaji, najednou okolo nich v desnem fofru probehne
koza a skoci dolu do propasti. Chvilku nad tim premysleji, kdyz v tom
jde okolo chlapek a povida:
"Kluci nevideli jste tady kozu ?"
"No jedna tady probehla a skocila dolu do propasti"
"Tak to nebyla moje, ja ji mel privazanou k zeleznicnimu prazci."
*
L A S K A
Povoz ma mily trosicku
na invalidnom vozicku,
nech pokocham sa sklenym ockom
jak biele musky letia nad potockom,
pohlad ma kyptom po hlave
pobozkaj licko hnisave,
ved laska to je cit mocny-
nevadi, ze sme malomocni ...
*
American, slovak a rus kracaju po brehu rieky,
ked tu na druhej stane zbadaju partiu veselych dievcat.
Rozhodnu sa preplavat na druhu stranu aj napriek tomu,
ze v rieke je nebezpecny krokodil, co vsetkym muzom odhryzie
vajcia.
1. (prvy) vojde american. Preplave na druhu stranu,
vyjde z vody a tenkym hlasom pozdravy : "Ahoj dievcata".
2.(druhy) preplave rieku rus, a ked vylezie z vody,
taktiez tenkym hlasom hovory : "Ahoj dievcata".
3.(treti) preplave rieku slovak, no on ked vyjde z rieky,
uz pozdravy prirodzenym muznym hlasom. : "Ahoj dievcata".
Onedlho vyjde z vody aj krokodyl a tenkym hlasom hovori :
"Ved my sa este uvidime!".
*
On a ona se miluji, on nahore, ona dole.
Ona mu zacne osahavat hlavu.
ON - se ji pta - proc mi sahas na hlavu ?
ONA - ja ti saham na hlavu, jestli ti nerostou rohy ty muj dabliku.
Po chvili nasleduje druhe cislo tentokrat on dole , ona nahore.
On ji zacne osahavat hlavu.
ONA - rika - ty mi sahas na hlavu, jestli mi nerostou rohy jaka
jsem dablice, vid ?
ON - rika - ne ja ti saham na hlavu jestli ti nerostou rohy, protoze
jsi tezka jako krava !
*
Ako spoznate bohateho Somalca ?
Ma okolo pasa zlate hodinky.
*
Mami, ked ja nemam rad brata...
Bud ticho a zjedz aspon zemiaky !!!
*
Vyte co je nejhezci na nahym chlapovy????
No prece naha zenska.
*
Hadaji se letec, namornik a zednik, kdo z nich mel v zivote nejvetsi
stesti. Pilot rika: "ja jsem proletel hroznou vichrici a malem jsem i s
letadlem spadl. Namornik rika: "To nic neni. Ja jsem na mori zazil hroznou
bouri a z cele posadky jsem se zachranil jenom a ja a dalsi dva." A zednik
na to: "To nic neni. Ja jsem soulozil na leseni a na zadek mi spadla
cihla." "A co je to za stesti." "No, kdyby to bylo o minutu driv, tak mi
spadla na hlavu."
*
Na pisomke z matematiky:
Neodpisujte, lebo vam dam po gulach!
Prosim, ospravedlnte ma, ze som neprisla na nultu hodinu. Bola som
chora a nemala som s nikym styk.
*
Pani Horackova nema cely den co robit len pozerat z okna.
Zrazu sa pod oknom zastavi pohrebnicke auto, v nom truhly
a dvaja pohrebaci.
Pani Horackova chvilu pozera a potom zakrici:
- Ale ved tu nikto nezomrel !
Pohrebaci na nu tak kuknu, ale je akurat obednajsia prestavka
a tak vytiahnu nejake jedlo, rozbalia a daju sa do toho.
Pani Horackova na to kuka, nechape a znovu zakrici:
- Ale ved tu nikto nezomrel !!!
Pohrebaci jej venuju zase jeden pohlad a pokracuju v jedeni.
Konecne pozru na hodinky, hmmm je cas znovu do prace.
V tom to pani Horackova nevydrzi a znovva vykrikne:
- Ale tu ozaj nikto nezomrel !!!
Pohrebari sa tak na nu pozru a jeden sa spyta:
- Vy ste pani Horackova ?
- Ano, preco ?
- No viete pani, my Vam vezieme deti z tabora...
*
Jdou dva policajti po moste a vidi hovno,
jeden z nich se ohne,namoci prst,ochutna a rika:
"hm,hovno".Druhy se ohne,namoci prst,ochutna a rika:
"Dovopravdy je to hovno, meli jsme kliku ,ze jsme
do toho neslapli".
*
Eskymacka hori touhou
zasoustat si chvili pouhou
ani si vsak nevrzla
svlikla se a umrzla.
*
Kedysi zakon zakazoval zenam vykonavat povolanie vojenskeho pilota.
Ista cielavedoma zena sa vsak rozhodla kurz absolvovat, prezliekla sa
za muza, no pri prvom lete havarovala. Prebrala sa v nemocnici na to,
ako jej lekar prechadzal valcekom po hrudi. Zacudovane na neho
pozerala, ale lekar ju upokojil: "Nebojte sa, pan pilot, my Vam tie
Vase gule dame opat na spravne miesto!"
*
Lepsi kondom v dierke ako dierka v kondome!
*
Vite proc se zensky malujou a vonej?
Protoze jsou skaredy a smrdej.
*
Prijde duchodce do nemocnice na vysetreni a sestricka mu rika:
"Tak v prvnim patre si zajdete na odber krve, do druhe pujdete
na odber spermatu, ve tretim odevzdate moc a ve ctvrtem je odber
stolice."
Zkrouseny duchodce odveti: "A nemohl bych vam tady nechat moje
spodky, tam mate vsechno?"
*
"Kdo jinemu jamu kope, je u neho na brigade."
"Tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se dojde pro pivo."
"Kdo se smeje naposled, ten ma dlouhy vedeni."
"Koho psa jis, toho plisen pej."
"Cas jsou penize. Penize jsou lidi. Lidi jsou cas."
"S poctivosti nejdriv pojdes."
"Tchyne a vodka je nejlepsi studena."
Puvodni lidova verze: "Tchyne, pivo, uzeny nejlepsi jsou studeny."
"Neodkladej na zitrek, co muzes odlozit na pozitri."
"Zivot je pes, nejlepsi pritel cloveka."
"Tak dlouho rikal HOP az mu preskocilo."
"Lez, mas kratke nohy."
"Kdo hloda, najde."
"Ve dvou se to lepe zahne."
"Laska i nemoce prenasi."
"Co muzes udelat dnes, muzes udelat i zitra."
"Kdo se nesrovnava s chlebem, nesrovnava se s prijmem."
"Lepsi tchyne v hrsti nezli ohen na strese."
"Pijte s Mirou."
"Zadarmo ani tobe nehrabe."
"Kdo ji, at nepracuje."
"Kdo jinemu jamu kopa, nazyva se hrobnik."
"Tak dlouho do lesa volal, az vylezl hajny a dal mu par facek."
"Bez prace nejsou dolace ($)."
*
"V zdravom tele zdravy vydriduch"
"Kto sa smeje naposledy onedlho zomrie"
"Kto neskoro chodi tomu sa zeleni"
Jede beznohej po Vaclavaku a vola na nej vekslak:
"Pane, nekoupite si boty?"
No, vozejk je pekne nasranej a zavola na nedaleko stojiciho policistu:
"Videl jste to? Ten chlap mne urazil."
"A tak proc jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stezuje si manzelce.
"Nic si z toho nedelej, starej", povida manzelka, "uvarim Ti kafe,
to Te postavi na nohy..."
*
Cestuje milenecky par vo vlaku. Oproti nim sedi starsi pan.Vlak vchadza
Do tunela.
Chlap je velmi nadrzani,preto mu partnerka vijde v ustrety a povie,ze ak
sa dostane tam kam chce,povie hrusticka, ak nie povie jablcko.
Vojdu do tunela a v kupe pocut: jablcko, jablcko,
hrusticka,jablcko,hrusticka,hrusticka....
Starsi pan to uz nevydrzi a hovori:Vy sa tu kompotom napchavate a na mna
tu sirup kvapka.
*
Viete,preco pri narodeni dievca place a chlapec sa smeje?
Lebo vie, ze sa raz tam vrati !
*
Zensky vystrih je ako obalka knihy.
Viac slubuje ako ukazuje.
*
V televiznej relacii pozyvala pani na vystavu vtakov:
Kazdy,kto ma vtaka, moze prist na vystavu.
*
- Je to vzrusujuce byt manzelkou archeologa? - pyta sa pani
Aladarova susedky.
- Ano. Som velmi spokojna. Cim som starsia, tym som prenho
vzacnejsia.
*
Preco nemoze mat mandarinka deti ???
lebo ma mesiaciky.
*
Dedko oral...
Babka anal.
*
Prijde manzel vecer domu a manzelka se ho pta:
"Co si vyberes? Budes radsi veceret nebo soulozit?"
"Ty si zase nevarila?"
"A ty uz si soulozil?"
*
Aky by bol svet bez muzov?
Bez zlocinu a plny tlstych, stastnych zien.
*
Muzom posadnutym damskym spodnym pradlom by som doporucila
kurz prania, zehlenia a zasivania.
*
Po pristani Americanu na Mesici si zavola generalni tajemnik svoje
vedce z Hvezdneho mestecka a rika:
- Ty Amici nas zase dobehli, ale ja vim jak na ne. Oni pristali na
Mesici, a proto vy, soudruzi, pristanete na Slunci.
- Ale soudruhu generalni tajemniku, na Slunci je prece hrozne vysoka
teplota a velke svetlo.
- Na to jsem samozrejme myslel, poletite v noci.
*
Co povedia zeny rozlicnych narodnosti, ked ich manzel pristihne s milencom.
Francuzska: Francois, pod medzi nas, je to take vesele...
Nemka: Juergen, a kto bude klopat!
Zidovka: Simon, ty stojis tam vo dverach? A kto je potom na mne?!
Ceska: A hele, nas malej povidalek. Zitra o tom vi celej barak...
Madarka: Istvan! Tak veris mne, alebo svojim ociam?!
Slovenka: No! No pozri Jano, ako nas ti Cesi jebu!
*
Vite, jaky je rozdil mezi muzskym udem a komarem?
Komar se da honit celou noc!!!!!
*
Vite, jaky je rozdil mezi kolem a hovnem ?
Zadny, slapnes a jedes.
*
Predstavte si krasny letni den v prirode, pred vami se prostira rozkvetla
louka, na niz se prohani motylci a vcelicky. Na vsechno sviti zivotodarne
slunicko a panuje vseobecny klid a pohoda. Na te louce lezi muz. Lezi na
brise, hlavu ma polozenou do travy a na zadech ma batoh.
Otazka zni: Co je v tom batohu ?
PADAK !
*
Vite jaky je rozdil mezi zenou a praci ?
Prace se sama neudela.
*
"Pane doktore, mam stale cerveny nos. Neda se proti tomu neco delat?"
"Je-li cerveny od narozeni, tak nic. Jestli je to ale od piti, tak musite
pit dal a casem vam zfialovi."
*
Viete, preco maju Turci zahnute sable)?
Lebo maju zahnute aj posvy!
*
Pridu dvaja do hotela a pytaju sa na recepcii:
-Mate volnu izbu?
-Ano, a mate rezervaciu?
-A co vyzerame ako indiani?
*
vtip jednej svajciarskej sutaze krestanskych vtipov:
Svajciar pride na vylet do vatikanu, vidi vsade same obrovske
nablyskane mercedesy a hovori: "hmmm, do riti... a to zacinali
na somarovi..."
(pre nezaintersovanych: Kristus dosiel na somarovi do Jeruzalema...)
*
Su dvaja policajti na HOT-DOGu a jeden vravi druhemu:
- Mas na fuzoch horcicu
- Serem na to..
- Jaj, prepac, myslel som, ze je to horcica...
*
A viete ako sa pochovava svokra?
Do pol pasa. Aby si mohla upravovat hrob.
*
Jak se pozna absolutni kurva?
Da ti na pousti za hrst pisku.
*
Proc slepcovi furt stoji?
Protoze p**u vidi...
*
Ko vzrusite totalne frigidnu zenu ?
Vystriekate sa jej do vlasov a potom si ho utriete do zaclony...
*
Pani ucitelka se pta Pepicka:
-Jake je to zvire: je hnede a ma ctyri nohy.
-Pes!
-No dobre, ale mohla by to byt treba i kocka. A rekni, jakeho znas
hnedeho ptaka.
-Orel!
-dobre, ale mohl by to byt i jiny ptak. Treba takovy vrabec, ten je
taky dohneda.
-A pani ucitelko, ted vy: Co je to : Kdyz se to strka dovnitr, je to
tvrde a suche a kdyz to jde ven, tak je to mekke a vlhke.
Ucitelka se neudrzi a vlepi mu facku.
Pepicek na to:
-No to by taky mohlo byt, ale jinak je to zvykacka.
*
Blizi sa leto, doba erotickych dobrodruzstvi a proto je na miste
dobre minena rada: jedna se o univerzalni algoritmus na sundavani
damskeho spodniho pradla. Zni:
Kdyz dosahnes rukou, tak normalne ELSE asi tak jak kdyz
nakopavas motorku.
*
Manzele o Vanocich osameli a vzpominaji jak se kdysi milovali pod vanocnim
stromkem. Rozhodli se ozivit vzpominky. Po nejake dobe zena rika: "Milacku,
vzdyt ty jsi jeste cilejsi nez zamlada." "Bodejt by ne, kdyz na me kape
vrely vosk."
*
"Vy se pred jidlem nemodlite?" divi se katecheta.
"Ne", povida Pepik, "nase mama umi varit".
*
Tata se pta Karlika: "Tak co bys chtel radeji, bratricka, nebo sestricku?"
"Ale tati, mne je to jedno, udelej, co chces."
*
Pride Slovak do nejakeho baru v Ceskej republike a pyta si whisky.
Casnik sa pyta (pisem foneticky...): "Skockou?"
A nasinec odpovie: "Nie, bez kocky..."
*
Co je to plesina?
Dialekticka premena hlavy v rit.
Najprv sa meni forma a potom obsah.
*
Jean - dones mi lavor, budem zvracat!
Lavor - my lord.
Oh pardon Jean, zmenil som koncepciu - posral som sa.
*
Prijde zena ke gynekologovi:
- "Pane doktore, mam takovy delikatni problem. Vletel mi tam cmelak. Co ted ?"
Doktor duma, duma a pak ma napad:
- "Vite co ? Ja si namazu ptaka medem, vstrcim vam ho tam, cmelak se mi na nej
prilepi a tak ho pohodlne vytahneme."
Zene se to zamlouva, tak si ho doktor namaze medem, zezadu ji ho tam vstrci,
ale misto toho aby ho vytahl, tak zacne pekne prirazet.
Zena samozrejme protestuje:
- "No teda, pane doktore ?!?! Tohle jsme si prece nedomluvili !!!"
A doktor ji uklidnuje:
- "To nic, zmenil jsem taktiku. Utluceme ho !!!"
################################################################
# #
# Motlitba stranickeho funkcionara #
# #
# V mene Marxa, Engelsa a ich syna Lenina ! #
# Lenin nas, ktory si vecny, nech v tvojom diele najdeme #
# ospravedlnenie pre vsetky nase ciny, daj nam moc a silu, #
# nepraskovane zradlo, chlast a zeny, ktore si zaziadame, daj #
# nam, o, vela lovnej zveri, aby sme ju v mene humanizmu mohli #
# skolit na tvoju pocest. Daj, nech nemusime nikdy pracovat, #
# ale aby sme vedeli o praci zasvetene hovorit, daj, nech #
# mozeme nadalej beztrestne kradnut pre blaho svoje a svojej #
# rodiny a nech inych pri tom chytia a potrestaju. Daj nam #
# pevne zdravie, aby sme este dlho mohli zit socialistickym #
# sposobom zivota az na vecne casy a nikdy inak ! #
# Cest ! #
# #
################################################################
"Babicko, uhnite!"
.. a babicka uhnila.
*
viete, ako horolezec zisti, ze mrzne?
Ked sa pricura ku skale.
*
Ako zistia Indiani, ze vyschla rieka, to uz asi viete, ale ja to just
napisem, lebo sa mi to paci! Tak Indiani zistia, ze im vyschla rieka podla
toho, ze sa im zaprasi za canoe.
*
Elektrikari tomu porozumeju:
rozdiel medzi grupikom a promiskuitou?
asi ako medzi paralelnym a seriovym zapojenim
*
Elektricka je taka ohava co visi na dratoch a vala sa po kolajniciach...
*
Katolicky biskup v Irsku navstivi faru v male vesnici a je zdesen
,ze na fare je jen jedna postel a ze tudiz farar sdili loze se svou
hospodyni.
"Neni to tak strasne , jak to vypada" , vysvetluje farar," mam
velike prkno a to mezi nas kazdy vecer postavim"
"Ale muj synu", taze se biskup,"co delas,kdyz na tebe prijdou hrisne
myslenky ?"
"Potom ? Potom dam to prkno pryc."
*
Zavelte VPRD !
*
V kontrolnej vezi sa ozve:
"Tu AUI 200, tu AUI 200, nemame palivo, co mame robit?"
Sluzbukonajuci nie je daleko od slaku a hlasi: "Hlaste svoju presnu polohu,
okamzite sa lokalizujte!!!"
Pilot hlasi: "My sme este stale na letisku, kde v prdeli je to tankovacie
vozidlo?!"
*
- Otecko, co je to lekvar ?
- To je dosledok sialenej myslienky nevypalit zo vsetkych sliviek slivovicu.
*
Do plnej elektricky nastupi starsia dama. Vsetky miesta su obsadene, tak
sa pristavi pri opitom sediacom a drzi sa. Zrazu elektricka prejde cez
ostru zakrutu a opity sediaci ogrca stojacu paniu. Ta sa rozculene osopi:
- Vy neohrabanec, vy prasa, co si o sebe myslite?
Na to ozran odpovie:
- Pozrite sa radsej na seba...
*
DAMOKLES
strucne oznameni, ze souloz nebude
*
Nech jes cokolvek, aj tak budes grcat vlassky salat !
*
Klebetia dve susedky:
- Pocula si ze sa Eva vydava ?
- Nie ! Ja dokonca ani neviem ze je v druhom stave.
*
Klebetia dve susedky:
- Ten moj snubenec ma stale provokuje aby som neustale klamala !
- Preco ?
- Neustale sa vypytuje na moju minulost.
*
Klebetia dve susedky:
- Od svadby si pripadam ako auto !
- Ako to ?
- Dostala som sa do ruk hlupaka, ktory nevie so mnou zaobchadzat...
*
Viete preco slobodni muzi su stihli a zenati su tucnejsi?
*
Slobodny pride do kuchyne, otvori chladnicku, tam nic nove a ide spat.
Zenaty pride do spalne, pozrie do postele, tam nic nove a ide do chladnicky.
Jaky je rozdil mezi penisem a hodinami?
- hodiny, ktere stoji jsou k nicemu!
*
Nekterym muzum po svatbe naroste hrebinek... jinym parohy
*
Byt zenou je velmi teske, protoze musi obvykle zit s muzi
*
Muz, od ktereho nic necekate Vas nikdy nezklame
*
Obcasna potreba muze mne nuti nezachazet s nimi jako s ostatnimi zviratky
*
Kdyz Buh stvorila muze, v podstate jen zertovala
*
Dvaja zajackovia sa rozpravaju v lese.
- Utekajme bratku! Napity sudruhovia prisli na polovacku.
- Nic sa neboj!- hovori mu druhy zajko. -Ti aj tak nevedia cielit
- Toho sa nebojim, ale co ak nas ogrcaju?
*
Leze to pod plotem, je to zeleny a neda se to prehodit ...???
Podplotovnik zeleny neprehoditelny !
*
Kocuri sa vybrali za mackami na trtkacku. Ked uz boli na odchode, prikmotril
sa k nim maly kocurik.
- " Kam idete ? " spytal sa.
- " Na trtkacku " odpovedali.
- " Mozem ist s vami ? "
- " Nemozes, si este moc maly. "
Stari kocuri odisli a maly kocurik sa potajomky vybral za nimi. Kocuri sa
prechadzali po strechach a postupne sa po jednom vytracali do balkonov, v
ktorych byvali macky. Nakoniec ostal kocurik na streche sam. Prechadzal sa sem
a tam, oci mu od unavy klipkali a on si hovori :
- " No, este chvilku si zatrtkam a potom pojdem spat ! "
*
Hovori kamaratka kamaratke:
Vies akeho som si nasla frajera ?
Akeho ?
Predstav si, este aj hodinky mu stoja !
*
Po svatebni noci se potkala Billova novomanzelka s pritelkyni a povida ji:
"Holka, tak uz vim proc Bill nazval tu svou firmu Micro-soft".
*
Pridu traja upiry do krcmy a ked pride ku nim krcmar dvaja si pytaju dva
deci cerstvej krvy a jeden salku vriacej vody.Ty zvysny dvaj sa cuduju a
hovoria mu nech neblazni ze zhrdzavie a podobne.Treti sa vsak neda a caka
kim krcmar donesie dva krat dva deci krvy a salku vriacej vody.potom treti
vytiahne pouzitu vlozku strciju do salky a povie zvysnym dvom:"Pigi caj!"
*
Ide polovnik po lese a vidi ako zajace sedia na zemy a hraju marias.
Zoberie pusku vlozi naboj namiery , vystreli a zajace nic.
Vyberie druhy naboj,vlozi, vystreli a zajace nic.
Rostrasenou rukou vyberie treti naboj vlozi, vystreli a zajace zase nic.
Ked vybera stvrty naboj sa mu vysmykne a padne na zemKed sa pren zohne jeden
zo zajacov smari karty o zem a skrykne:" Chlapy pod me prec on uz berie
kamene! "
*
Pride zajac do krcmy buchne po stole a povie desat vodiek.Krcmar donesie,
zajac vypije a odide.Po ceste domou zaspi na lucke a ked ide okolo medved
tak ho pretiahne.Na druhy den zase pride zajac do krcmy a ked vypije desat
vodiek ide domou.Na luckce zaspi a medved sa zase ukoji.ked sa to takto
opakuje asi desiaty den pride zajac do krcmy a povie desat boroviciek.krcmar
sa zadivy ale naleje desat boroviciek.Zajac na vysvetlenie doda: Po tych
vodkach ma nejak boli rit!
*
Pride kovboj do krcmy a objedna si hovno s cibulkou.Krcmar sa cuduje ale nas
zakaznik nas pan.Za chvilu to ma kovboj na stole.Kovboj sa pozrie zavetry a
s chutou to je zje.Na druhy dn to iste a tak to ide az do nedele.V nedelu
pride a povie hovno.Krcmar sa pyta : A cibulka dnes nebude?
Dnes nie.Idem za frajerkou a nechcem aby mi smrdelo z huby!
*
To vam tak sama caja sedi v kupe a v tom vlak vojde do tunela.
Po chvili zasepka:
- Niekto tu trtka,... ...a somnou.
*
To sa vam raz hadia rodina rozhodla ze ide navstivit druhu na opacnej
strane puste. Zbalia sa a idu. Ked uz tak mesiac idu dcera vravi ze je
smedna. Ale ostatny nic tak idu dalej. 2 mesiac matka vravi ze je smedna
ale zase nic. Az na 3 mesiac bol smedny aj otec a tak nasli oazu a v
strede studnu. Vsetci leteli ku studni a vtom ich otec zastavi:
-My sme slusna rodina vzdy len s pohara !
Vybalia sa a samozrejme pohar nikde.
Tak syn ako najrychlejsi pojde domov. Cakaju ho mesiac ,2 3 4 az
to otec nevydrzi a nakloni sa do studne. V tom vyskoci spoza palmy syn
a vravi:
- Ja som vedel ze ma ojebete.
*
Medved - riaditel kontroluje poriadok v lese.
Zrazu zbada ozrateho zajaca.
- Ty zajac, hned ta tu zastrelim!
- Ale nie, ja uz zajtra budem triezvy.
Na druhy den:
- Zajac, zasa si ozraty! Uz ta musim zastrelit!
- Ale nie. To je iba rozlucka s alkoholom. Zajtra uz bude vsetko v poriadku.
Na treti den:
zajaca nikde. Medved ide spokojne pit vodu do potoka - a co nevidi! Zajac
pod hladinou.
- Ty k.... zajac! Zasa si ozraty. Uz ta naozaj musim odstrelit!
- Ty ch.. jeden direktorsky! Zvieratkam v lese rozkazovat mozes, ale NAM
RYBICKAM nie!!!
*
Hovori policajt kolegovi:
"Mam doma take kocky, co je na nich napisane 4-6 a mne sa podarilo za 1.5"
*
Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave )kazde rano
vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom
sa usmeje a odchadza.
Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat .
A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste!
TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok !
A policajt hovori :
Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt
v Bratislave ?
No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty!( Skuste si to precitat na hlas )!
*
Jedou po jezere 2 policajti, najednou zafouka vitr, lodka
se prevrhne a policajti utopi. Otazka zni, kolik se utopilo policajtu.
Celkem 4. Dva, jak jsem rekl, dalsi dva pri rekonstrukci.
*
Zena je nejinteligentnejsi tvor na svete...
..hned po cloveku.
Ale jeji pozice je velmi ohrozena delfinem.
*
Isty cas nam na cymnazium chodili biologiu suplovat praktikantky. Tak raz jedna
vosla do triedy a doniesla pisomky, ktore sme pisali hodinu predtym. Ked som
videl, ze ich kladie na stol bez zjavneho umyslu ukazat nam ich, ozval som sa,
nevediac co hovorim, z poslednej lavice :
" Pani profesorka, nerozdame si to ? " ... chvila mraziveho ticha ...
Pokusil som sa zachranit, co sa da : " Teda ... tie pisomky !!! ", ale co vam
budem hovorit. Vacsi pruser si ani neviete predstavit.
*
Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
"Kur** zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej,
Panbuh te potresta!" Ale je to plat prdne a kdyz se zase
netrefi, zakleje, atd. Kdyz se to stane potreti, naraz
blesk, hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve:
"K**** zas vedle!"
*
Proc vozi v aute pilu?
- aby mohli rezat zatacky.
*
Co se stalo kdyz kopou za garazi diru?
- Chcipl jim motor.
*
Proc jde do garaze s pendrekem?
- Jde dobit baterku.
*
Jak se pozna soukromy domek policajta?
- Ma na TV antene feferonku! Pro ostrejsi obraz.
*
Viete preco musia byt 3 policajti v aute?
Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu)
a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici :
modra-modra-modra-....
*
Viete preco chodia policajti vzdy so psom?
Viac hlav, viac rozumu.
*
A preco maju policajti stierac v aute aj z vnutra?
Lebo, ked soferuju, tak robia brrrrrrr (citaj tak, akokeby si bol(a)
male dieta, ktore napodobnuje auto a pritom prska)
*
Stazuje na mamicka na rodinnom vylete.
To je strasne.
Ziaden turista nepopratal konzervy, ktore sme
tu vyhodili minuly tyzden
*
Ide sedliak s vozom a stretne ho policajt.
"Sedliak co to vezies ?"
"Veziem bananovu stavu, pan policajt."
"Das ochutnat ?"
"Hej, napijte sa."
"Fuuuuuuj, ved to su konske stiny"
"Hijooooo Banan"
*
Vstane Lenin z mrtvych a ide sa pozriet ako stoji svet.
Stretne male dievcatko: "Dievcatko, nevies nieco o komunistoch ?"
"Neviem ujo."
Ide dalej a stretne mladu kocku:"Slecna neviete nieco o komunistoch ?"
"Neviem ujko"
To sa uz Lenin velmi divi, ale stretn eeste strasne staru babku:
Neviete babka nieco o komunistoch ?"
"NO synku velmi uz nepamatam, ale mozno sa nieco dozvies v cestovnej
kancelarii."
Lenin si uz mysli, ze asi nacisto zosalel, ale ide do cestovky
a spyta na komunistov:
"No ujko, komunistov mame uz iba vysoko v horach, ale tohto roku si
asi velmi nezastrielate, lebo su velmi plachi."
*
Viete ako zistite,ze Vam bola manzelka neverna,pocas vasej sluzobnej
cesty?
Postup je nasledovny:
Pred odchodom jej nasypete do vrecak zrno. Ked sa vratite a zrno
tam nie je, znamena to, ze ju niekto vymlel.
*
Viete na co budu zeny zomierat v buducich rokoch najcastejsie?
1:Plucny karcinom.
2:AIDS
Zalezi od toho co budu fajcit!
*
Co je nejrychlejsi zvire na svete?
Somalske kure :)
*
Vite,za jak dlouko naucite psa piskat?
po pul hodine v papinaku.
*
Meduza - je druh divej slonice, zijucej v Malajzii, ktora je drogovo zavisla na
mede.
*
Odvesna - je manzelka kata v stredoveku, ktora pomahala svojmu muzovi tym, ze
zvesiavala obesenych ludi z popraviska.
*
Romantik - je nervovy tik ocneho viecka, ktory vznika pri pohlade na
pracujuceho Roma.
*
Prijde cikan, jmenuje se Imre Dezo, do porodnice a chce po sestricce
aby mu ukazala jeho syna.
Tak sestra veme Imra do prizemi kde je napis normalni deti a hleda ho,
tady vas syn neni,.... jdou do ctvrteho patra kde je napis mongoloidni
deti, tady vas syn take neni, jdou do pateho patra kde je napis Imre Dezo.
to jeste pokracuje :
Imre tedy vejde(co uz) a na postylce vidi lezet velke ucho a tak se
potichu zacne priblizovat, aby ho nevyplasil no a kdyz prijde k
postylce, tak zacne delat " Lajosku (takove si totiz vybral jmeno) t~u t~u
t~u", kdyz vtom sestra pristoupi k nemu a rekne mu " nechte toho, on
je stejne hluchej"
*
Pri spovedi :
" Pan farar, zhresil som. Ozenil som sa s prostitutkou. "
" No chvalabohu ! " vydychne si farar.
" Chvalabohu ?! "
" No, v prvom momente som pocul, ze s protestantkou !!! "
*
Viete kto bol prvy cesky kozmonaut?
Jan Hus.
Zhorel pri starte.
*
Prijde nadrzeny lord za lady a rika:"lady akcie stoupaji",lady:"lituji
lorde ,ale burza je uzavrena".
Lord prijde druhy den a rika :"Lady akcie stouply na maximum", Lady:
"lituji lorde , burza je stale uzavrena".
Treti den prijde lady za lordem:"lorde burza je otevrena", lord:
"lituji lady ,ale akcie byly prodany pod rukou".
*
Tri mladici se ubytuji u jedne starenky. Ta vecer prijde,
jestli by si nechteli zasoulozit. Mladikum se to nezda, ale
nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, ze teda pujde.
Tak si tak soulozeji, a ten mladik pozoruje,ze to vubec ale
vubec nejde...
A najednou... Cvak a vsechno to jde jak po masle.
Skvele si uzijou a pote se ten mladik pta:
" Prosim vas,jak to, ze mi to nejdrive neslo a potom
naprosto skvele?"
A ta hodna starenka povida:
" To vite mladej pane, nejdriv jdou strupy a pak hnis."
*
Je to zlte a beha to po stene ?
Pavuk so zlatym zubom.
*
Chcete-li byt stastni jeden den, zamilujte se!
Chcete-li byt stastni jeden tyden, ozente se!
Checete-li byt stastny na cely zivot, poridte si zahradku !!
*
Je to hnede a skace to na lane.
Co to je ?
Jelen.
*
Je to cierno - biele a sulozi to ako kon.
Co je to ?
No predsa Zebra !
*
Do restaurace prijde pani. Vsude je obsazeno, jen u jednoho
stolu sedi osamely pivar. Pani se pta, zda si muze prisednout.
Muz prikyvne se slovy:
"Ale upozornuji vas, ze po tretim pivu jsem hrozne sprosty."
Pani si prisedne a nesmele se pta:"Kolikate pivo pijete?"
"Pate, ty stara stetko!"
*
Policejni reditel dostal na stul hlaseni - z tovarny
na paruky ukradli metrak vlasu. Policiste nyni procesavaji
cele okoli.
*
Dedo vzdycha:"To je hrozna bolest, ked idu zuby von!"
"Ale dedo, to si uz nemozete pamatat."
"Coby nie, predvcerom som prehltol protezu!"
*
Najjednoduchia suloz je vraj s hrbatou :
Opries ju o stenu a buchas po hlave.
*
Motto: Lepsie j*bat ( pardon ) hrbatu ako robit s lopatu !!!
*
Jede manik v tramvaji a tak ze zvyku merci okolostojici zenske
a vsimne si u jedne slecny, jak ji zpod mikiny u krku couha maly cerny chloupek.
Pristoupi k ni decentne ji upozorni:
"Slecno, couha vam tady u krku chloupek..." a jemne za nej zataha.
Divka vypiskne tenkym hlaskem :"JAU!" a v bolestnem gestu si prilozi ruce na
klin..
*
Ceka chlapek v porodnici, jaky bude prirustek do rodiny,
prijde k nemu sestricka a rika : " Gratuluji, jsou to ctyrcata!"
Maniik se nafoukne samou pychou a vychloubacne promluvi na sestricku:
"TO MAM ALE ROURU, COOOO?"
a sestricka na to: "to jo, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky
decka sou cerne..."
*
Jede pani v tramvaji a na jedne zastavce pristoupi cernoch (treba z
tehdy jeste spratelene Angoly). Pani vytresti oci a vola na vsechny
strany:
-"jeeee, vopice!"
Lidi ji hned zacnou napominat, ze tohle prece nemuze, ze u nas
rasismus neexistuje a at se tomu soudruhovi ze spratelene zeme hned
omluvi.
Pani se teda omluvi a ten cernoch na to:
-"Nic se nestalo."
A pani zakrici:-"Jeeeee, a vona mluvi!!!"
*
Policajti jedou v civilnim aute a dostanou hlaseni, ze se stala
vrazda. Kdyz prijizdeji na misto cinu, vsude jsou davy lidi
a nikudy se neda projet. Tak zavolaji sefovi, co ze maji delat.
"Musite neco vymyslet a dostat se na misto cinu", rika sef.
Tak se jeden policajt vykloni z okynka a dela: "Huuuuu....huuuu",
a druhy se vykloni z okynka a dela: "Modra....modra....modra".
*
zapsal to fotr, kdyz na vojne jeho mlady mel natrit plot a nemel zabezpecene
materialni podminbky:
"Sudruh kapitan, dozorci roty, vojin Vrba!
Barvy sa neni, stetce sa neni a ja sa na to tiez muozem vys**t!"
*
Je to mekke a da se to jist, ale je to neprustrelne.
[puding v tanku]
*
Chlapek vyjde tak po ranu pred barak, pochvaluje si, jak je dneska
pekne pocasi a najednou se ozve tichy selestivy tajuplny hlas:
"Vem si ve stodole krumpac a lopatu, krumpac a lopatu ..."
Chlap se divi, co je to za ducha, ale uposlechne prikazu a hlas mu sdeli
dalsi instrukce:
"Jdi od sloupu v zahrade 4 kroky na jih a 7 na zapad..., 4 na jih a 7 na zapad..
"Vykopej metr hlubokou jamu..., metr hlubokou jamu..."
Cklapek to udela, kope, kope a najednou - bac ho - vykope starou, zelezem
okovanou truhlici , vypaci viko - a tam je nadherny poklad, zlato, drahe kameny,
(archivy StB - to asi nee), ale hlas uz ho upozornuje:
"Bez do kasiina, do kasina..."
Borec sbali poklad a vali do kasina.
"K rulete, k rulete..."
"Vsad vsecko na cernou trinactku, na cernou trinactku..."
Manik vsadi cely poklad na cernou trinactku a padne cervena ctrnactka.
"A SAKRA, a sakraa ...." zaselesti tajuplny hlas.
*
Mama hovori synovi, ktory priniesol zle vysvedcenie:
- Pockaj, otec ti da, len co vytriezvie.
*
Posluchac vola do Fun radia a hovori:
- Dajte, prosim, zahrat mojej sestre, ktora ma rakovinu, pesnicku
"Uz len 22 dni ".
*
Na zastavke stoji autobus chystajuci sa na odchod. Bezi za nim cely
spoteny chlap a krici:
- Pan sofer, stojte, lebo nestih-nem pracu! Sofer chce odist, ale
cestujuci ho presvedcia, aby pockal. Chlapik dobehne k zadnym dveram,
naskoci, dvere sa zatvaraju a on si vitazoslavne vydychne a vravi:
- Revizia cestovnych listkov!
*
Milenci boli v kine. Samy sex. Ked vysli z kina, on hovori:
- Keby film trval este pat minut, bol by som ti ho dal do ruky!
- A to nebol tvoj?
*
Palko, co by si chcel radsej, sestricku alebo braceka?
- Mne je to jedno oci, urob co chces.
*
Mozno uterakom zabit svokru?
- Ano, pokial je v nom zehlicka.
*
Vite,jak vypada pravy rusky hamburgr??
Dva listky na chleba a mezi nema listek na maso!!
*
Jedou dva teplousi ve vejtahu a pristoupi k nim normalni chlap (heterose-
xuaal). Jedou, jedou a po chvili se prvni teplous zepta toho normalniho:
- Nebude vam vadit kdyz si prdnu ?
A von na to drsnym hlasem:
- Ale neee, jen si prdni.
A teplous si prdne:
- PSSST!
Za chvilku se ozve druhej teplous:
- Nebude vam vadit kdyz si prdnu?
Chlap opet odpovi:
- Nebude, jen si prdni.
Tak on si take prdne:
- PSSSSSST!
Za nejakou chvili se ten chlap zepta tech teplousu:
- Chlapi nebude vam vadit kdyz si prdnu?
Teplousi odpovi:
- Ale jen si prdni.
Tak si teda prdne, a poradne:
- PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!!
A prvni teplous poznamena:
- Aha,...panic !
*
Ide vodic po dialnici a zda sa mu ze v dialke stopuje nejaky maly muz
skoro trpaslik.Pride blizsie a co nevidi fakt je to trpaslik.Zastavi,
otvori dvere a obzera si tento osmy div sveta.Vtom trpaslik vytiahne
deviatku,namieri nanho a prikaze:"RYCHLO SA ODBAV!!".Vodic si mysli ze
je to zart , ale trpaslikov vrazedny pohlad neklame a preto sa rychle
urobi.Ked skonci trpaslik uznanlivo pokyve hlavou a zaveli:"REPETE!!".
Vodic prosi ze nemoze ale trpaslik ho prinuti este raz .Ked vodic
cely zniceny dokonci ,trpaslik porozmysla a zahlasi:"A DO TRETICE!!".
Vodic prosi,place,narieka ze uz fakt nemoze.Trpaslik porozmysla a
jemnym hlaskom zanoti do krovia :"Snehulienka uz mozes vyjst,tento
dobry pan ta odvezie do mesta".
*
- Viete co by sa stalo, keby sa Zahorak odstahoval zo Slovenska do ineho statu
- V oboch statoch by sa zvysila priemerna hodnota IQ !
*
V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach.
Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu.Pozadali ho tedy, aby jim
popsal jak vypad jeden jeho obycejny den.
"Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam sa. Vypiju dalsu flasu.
Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase."
Vtom ho reziser zastavi:" Podivejte takhle by to neslo. To my do ty
televize nemuzeme dat, ze vy takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi
misto toho rikejte, ze ctete."
"Toz dobre"; na to baca.
"Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam sa. Prectu si dalsi
knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu.
Navecerim sa. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma
tlaciaren a tlacime knihy az do rana."
*
Vies aky vibrator pouziva slonica ?
.....
male epilepticke prasiatko
*
Ucitelka sa v skole pyta :
"Ziaci, povedzte mi vec, ktora sa dava do ust ?"
Prihlasi sa Janka :
"Prosim, chlieb s maslom ."
Prihlasi sa Petko :
"Cokolada a cukriky ."
Prihlasi sa Moricko :
"Svetlo !!!"
"Svetlo ?", cuduje sa ucitelka.
"Vcera vecer som sa ucil a pocul som zo spalne.
Zhasni svetlo a daj mi ho do ust"
*
Ucitelka napisala ziakovi do ziackej knihy :
"Smrdi, umyvat !!!"
Otec odpisal :
"Ucit, nevonat !!!"
*
Viete aky je najhorsi trest pre bezdomovca?
Zakaz vychadzania.
*
Kolko blondiniek treba na upecenie cokoladoveho kolaca?
Styri - jedna robi cesto a tri supu lentilky!
*
Prechadzaju sa dvaja Blavaci po Blave, ked v tom vidia,
ako sa neznamy muz snazi obesit a oni mu na to:
- Co to robite, ved zivot je taky pekny.
- Co, co to mluvite?
- Nic, pokracujte v praci.
*
Hadaju sa amik, rus a slovak, ze kde su lepsi chirurgovia..
Amik hovori: My mame takych chirurgov, ze minule nasli chlapika, ktory
mal uplne pri bedrach odrezane nohy, oni mu ich prisili a este vyhral
troje bezecke preteky
Rus hovori: To nic nie je, u nas nasli chlapika, ktory mal odtatu ruku
pri lakti a pri zapasti. Nasi chirurgovia mu ju prisili a este vyhral
troje klavirne preteky...
Slovak sa tak zamysli a hovori...
To je nic, u nas nasli v Nemsovej ko*ota, prisili k nemu hlavu a uz 3
krat vyhral volby !!
*
Viete preco policajti oblizuju hodinky ?
-Lebo tik-tak ma len dve kalorie.
*
Misionar niekde v Afrike uci domorodcov po Anglicky (Slovensky).
Ide snimi po lese a hovori:
- Toto je strom.
Domorodci opakuju:
- Strom.
- Toto je kvet.
- Kvet.
Zrazu zbada, ako dvaja domaci s.lozia.
Vynajde sa:
- On sa bicykluje.
- Bicykluje.
Vtom jeden cernoch vyskoci a skrikne:
- K.rva, ale to je moj bicykel !
*
Mami, kdyz uz je mi 15 let, muzu nosit podprsenku?
Ne Pepicku
*
V Praze se minuly tyden konala takova vystava erotickeho zbozi. Pri
te prilezitosti byla usporadana velka soutez robertku. Mitsubischi,
Philips, Sony, no a taky Tesla. A vite, ktery vyhral ? Tesla, protoze
v nem vytekly i baterky...
*
Jak pozna mala holcicka, ze jeji starsi sestra ma kramy?
Kdyz ma otec krev na nose!
*
Jak dostanete Somalce do lahve?
Hodite mu tam drobek z chleba.
*
A jak ho dostanete z lahve ven?
Nijak, protoze se prezere a nemuze ven.
*
Isiel sofer s nakladakom a viezol jamy (diery). Naraz mu jedna jama vypadla.
Tak sa nasral, cuvol, aby ju zobral a spadol do nej.
*
Maly chlapcek pride za policajtom a pyta sa ho:
- Pan policajt, nie je to vas pelendrek?
Policajt:
- Nie, chlapce, ja som ten svoj stratil.
*
Policajt zastavil auto a hovori vodicovi:
- Pan vodic, uz piaty krat som vas zastavil a piaty krat vam opakujem, ze
vam z vozidla tecie voda!!!
Vodic:
- A ja vam, pan policajt, uz piaty krat opakujem, ze toto je polievacie
auto.
Byvaly generalni tajemnik G.Husak napsal za svuj zivot jedinou
vyznamnou trilogii:
1. dil (o hudbe) Z basy do cela
2. dil (o sportu) Jak jsem dobehl delnickou tridu
3. dil (o lasce) 3 polibky od Brezneva
4. dil (O erotice) Jak jsem vydrbal s pracujici inteligenci.
5. dil (O sportu II) Jak jsem usnul na vavrinech.
6. dil (Polnohospodarstvo) Ako som zoral republiku
7. dil (Medicina) Ako som voperoval srdce Europy do zadku
Sovietskemu Zvazu
*
Denik Pravo - uz bez rudeho adjektiva - prinesl clanek V. Ivanovicove
s dobrou zpravou z Bulharska, kde uz je zase tak bidne, ze se tam rodi
vtipy. V tom nejnovejsim se proslula postavicka, inzenyr Ganev, dostane
na mezinarodni sympozium o telekomunikacich.
American se chlubi, ze mobilni telefony jsou minulosti, protoze on ma
telefon zabudovan v nehtu. Japonec nechce zustat pozadu a tvrdi ze on
ma vsechno v zubu. V te chvili si inzenyr Ganev krkne a omluvi se:
- "Prominte, panove, prisel mi fax."
*
-Co udela manzel, ktery sedi v pokoji a kouka na televizi, kdyz do
mistnosti vejde manzelka?
-Jde do kuchyne a zkrati ji retez.....
*
Pride pan k lekarovi a vravi:
- Pan doktor, mam taky problem. V noci sa mi vzdycky vo sne zjavi
trpaslicek a hovori mi: "ciiiikaaaaj, ciiiikaaaaj", no a ja sa potom vzdy
pocikam. Co mam robit?
Doktor sa zamysli a povie:
- Vyskusajte povedat trpaslikovi, ze uz ste cikali a mozno vam da pokoj.
O tyzden mi pridite povedat, ako sa tato liecba osvedcila.
Po tyzdni pride muz do ordinacie cely smutny. Lekar sa ho teda spytal,
ako pokrocila liecba.
Muz mu na to:
- Aaale, je to este horsie. Prisiel trpaslik a vravel: "Ciiikaaaaj,
ciiiikaaaj" a ja mu na
to: "Trpaslicek, ale ja som uz cikal". A on: "Tak kaaaakaaaaj, kaaaaakaaaaaj"
*
Vyjde muz z latriny a stretne ho priatel.
- Ty pocuvaj, preco mas take zababrane okolo ust?
- Ale, vypadla mi do latriny zubna proteza.
- A co, nasiel si ju?
- Vyskusal som pat a ani jedna mi nepasovala.
*
-Ako vola taky ftak, co butlavy strom nosi lepkavy vazelin ?
-Taky ftak vola fcela !
-A ako vola taky ftak, co butlavy strom nenosi lepkavy vazelin ?
-Taky ftak vola fcela lajdak !
-A ako vola taky pancierovy zab, co neskaka, len tak plazuje ?
-Taky zab vola korytnak !
-A ako vola taky stvormetrovy zelenohnedy hovado, co chodi voda chodi zem ?
-Taky hovado vola kokodryl !
*
Ridic se riti stosedesatikilometrovou rychlosti do zatacky, v
nedalakem krovi soulozi dva lidi, a na poli miri kluk prakem na
ptaka.
Na co v tu chvili vsichni mysli?
Len aby nepraskla guma ...
*
Cez den to steka a v noci plava. Co je to?
Svokrina zubna proteza ...
*
Viete aky je rozdiel medzi nadrogovanym a nafetovanym ?
Nafetovany lepsie hori!!!
*
Jozko co to tam robis pod lavicou?
Ale pani ucitelka ... Bud sa tak sprosto nepytajte alebo nenoste mini sukne.
*
Milenecky par na lavicke:
-ach Jozko pocujes ako to cvrlikaju tie cvrcky.
Jozko sa zapocuva a hovori: Ale figu to bol len zips na mojich nohaviciach.
*
Cinski kati su pysni na svoje majstrovstvo. Jeden z nich vravi
svojej obeti:
- Moj uder mecom bude taky dokonaly, ze ho ani nepocitis!
Odsudenec skepticky kruti hlavou.
- Stavme sa!
Stavia sa.
V najblizsej minute riekne kat:
- Hotovo. Citil si nieco?
- Nic. Co som mal citit?
- Skus sklonit hlavu.
*
Jano pise Mare z vojenciny:
- Ked budem moct, v nedelu ta navstivim.
Mara mu rychle odpovie:
- Prid, budes moct!
*
- Ked si sadnete na tohto kona rano o stvrtej, o pol siedmej ste
v Bratislave.
- A co budem robit rano o pol siedmej v Bratislave?
*
Na dvore blazninca stoja pri svetlomete dvaja pacienti.
- Vysplhaj sa hore, - vravi prvy blazon, a ukazuje na pruh
svetla.
- Esteze co, - ohradzuje sa druhy, - az tam budem, ty zhasnes a
ja sa nedostanem dolu!
*
CRIEPKY LUDOVEJ MUDROSTI
Nadrzenej jak stepni koza.
Jsi blbej jako rusky hracky.
Jsem votravenej jako zrni na potkany.
Mam hlad jako polska vyprava.
Smrdis jako rusky zajezd.
Je zmalovana jako prdel po aktivu.
Vyrizenej jako zadost na byt.
Nasranej jako trestaneckej kybl/latrina.
Prochcanej jako snehulak.
Tys to posral jak Bata s drevakama.
Jsi nenapadnej jako bagr v koupelne.
Je skareda jako pracovni sobota.
Koukas jako kdyby ti spadly hracky do kanalu.
Byla hnusna, ze bych si o ni ani neoprel kolo.
ze bych se na ni stitil nachcat.
ze bych na ni nesah ani 5 metrovym klackem.
Do tebe to pada jako Nemci do krytu.
Tahnes se jako smrad za aeroplanem.
Smejes se jako rejzak na posledni schod.
Ma ji jako cikansky ohniste, ale vyhasly.
Ma ji jako vjezd do piskovny.
Ma prsa jak haky na maso.
Drzi se toho jako hovno kosile.
Mas vousy jak mraz na hovne.
Mam votlacenou prdel jak ze svazacky schuze.
Je s nim sranda jak s gumovym prsem.
Je zima jak v ruskym filmu.
Mohl bys ucit mlady tchore smrdet.
Sezrals neco zivyho, ze tak smrdis?
Je tu zima jak v Charkove na nadrazi.
Visi tam jako sprcka na keri.
Je to lepsi nez huba plna sazi.
Je to lepsi nez rozzhavenym dratem do voka.
Je to lepsi nez kosou do bricha.
Je to lepsi nez lati pres kulky.
Je to lepsi nez retezem pres prirozeni.
Mas se k tomu jako lacnej k srani.
Visi ti to jak psi usi.
Ma hlavu jak tenisak po sedmym gemu.
Ma ji jak rozvazanej ruksak.
Je tupej jako nas sef.
Vlece se jako tasemnice ze zavodni jidelny.
Ma frnak jak hak od vagonu.
Mlaska ji to tam jako v kotci podsvincat.
Ma tak velky kozy, ze ji musi holic objizdet na motorce.
Mela ji takovou, ze kdyz sla, bylo to jako kdyz vzleta hejno kachen.
Je pruzna jako litinovy kamna.
Je tak stara, ze pamatuje Semika jako hribe.
ze chodila do mestanky s Bismarkem.
Ma nos jako nacinak na panny.
Jses vychcanej jak dira do snehu.
Je narvanej jak autobus do Kyjeva.
Kouka jako pul prdele z lesa.
Ma nastekano do boudy.
Naprskal si do slabikare.
Litali z neho puchy jako holubi vejce.
Mela ji jako postak brasnu, ne tak velkou, ale tak ochytanou.
Je zarazeny jako vidle v hnoji.
Seka to jako Bata cvicky.
Je to slizky jako kdyz sukaj dva slimaci v plivatku.
Cumis do toho jako porodni baba do turbiny.
Mel oci jako puklice od rychliku.
Diva se, jako kdyz ji nastoura.
Cumis, jako trubka ze zdi.
Zima jak v eskymackej telocvicne.
*
Vite co je to: hromada ohryzanych kosti a na ni lezi jedno zenske prso?
Vlk se nazral a koza zustala cela.
*
Dnes sa naucim delit po bratsky : jeden tebe, jeden mne, druhy tebe, dva mne
treti tebe, tri mne ... a toto robim az do uplneho rozdelenia.
*
Mydlit sa je ludske, ale smrdiet tiez !
*
S ubudajucou sexualnou tuzbou zeny, pribuda jej zrucnost v pleteni.
*
Zda sa vam ze je vsade vela sexu? Chodte na operu tam je len predohra.
*
Nastoupi babicka do autobusu dalkove linky a sedne si nekam do zadnich
rad. Chvili jedou a za chvili se babicka zvedne a jde k ridici, v
ruce hrst vyloupanych liskovych orisku a pta se ridice:
,Pane ridic, mate rad liskove orisky?'
,Ale jo, docela jo,' na to ridic.
,Tak tady jich par mate.' povida starenka, poda je ridici a jde si
zase sednout.
Zase chvili jedou. Za chvili se babicka zase zvedne a jde za
ridicem v ruce zase liskove orisky a povida ridici:
,Kdyz mate tak rad ty orisky, tak si jich jeste par vemte.'
ridic si je od ni vezme, podekuje a jede se dal.
Za chvili se to opet opakuje. Babicka se zvedne, v ruce hrst
liskovych orisku a jde k ridici. Tentokrat to ale ridici neda, a tak
se pta:
,A babicko, proc vy mi sem ty orisky porad nosite?'
,To vis synku, sem uz stara, zuby mi neslouzi, ja ty orisky nemuzu
rozkousat.'
,Tak mi teda babicko reknete, proc si je teda kupujete, kdyz je
nemuzete rozkousat?'
,Ja orisky nekupuju,ja mam jen hrozne rada oriskovou cokoladu ...'
*
Vite jaky je rozdil mezi inzenirem, fyzikem a matematikem ?
Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a na vasem pokoji zacne
horet.
Co udela inzenir.
Probudi se, zjisti ze na pokoji hori, veme kybl, napusti ho vodou,
uhasi pozar a jde spat.
Fyzik. Probudi se, zjisti ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat
vody na uhaseni, zjisti, ze 4.3 litru, napusti do kyblu 4.3 litru
vody, uleje ohen, a jde spat.
No a matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti
vodu, zjisti, ze reseni exixtuje, zavre vodu a jde spat.
*
Rozpravaju sa American, Francuz a Rus :
American :
Ja mam zenu, ta ma take dlhe nohy, ze ked sadne na kona, nohy
taha po zemi. Nie zeby bol ten kon taky maly, ale ona ma tak krasne
dlhe nohy.
Francuz: Ja mam zenu a ona ma taky uzky pas, ze ju prstami obchitim.
Nie zeby som mal take dlhe prsty, ale ona ma naozaj taky pas.
Rus : Ja mam taku zenu, ze ked sa rano pri pumpe umyva, a ja ju tlapnem
po zadku, tak ked sa vratim z prace, jej zadok sa este stale
trasie. nie zeby mala taky zadok, ale my v Rusku mame
taku kratku pracovnu dobu.
*
Pride zena s dietatom k doktorovi.
Doktor dieta prehliadne a hovori:
- Pani, vyzlecte sa !
- Ale preco ja ved dieta je chore?
- Tomu uz nic nepomoze, urobim vam dalsie.
*
Stretnu sa dvaja policajti a jeden cmula cokoladu.
Druhy sa pyta: - Kde si zohnal tu cokoladu ?
- Tam v tom obchode za rohom.
- Je tam vela ludi ?
- Ani nie, tak na pol zasobnika.
*
Nastvany host v restauraci hlasite vola na vrchniho:
Pane vrchni mate zacpane usi.
A vrchni na to:
Moment zeptam se v kuchyni.
*
Povidaji si dve na zaprazi.
Pani predstavte si muj muz je 200% impotentni.
Nepovidejte pani, ale tomu nerozumim.
To mate tak. Byl na honu. Prisla na nej potreba tak zalezl do krovi
jak se tam motal tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho,
no a jak mu ho ustrelil tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk.
*
Je provaden vedecky vyzkum na pavoukovi.
Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne treti nohu tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
Vedec mu utrhne ctvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Vysledne poznani zni takto:
Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy ohluchne.
*
- Mily pane, previedli by ste ma cez cestu?
- To nejde babicka, svieti cervena. Pockajte az bude zelena.
- To vas uz nebudem potrebovat. Na zelenu prejdem aj sama.
*
- Pan casnik, v polievke mi plava sluchovy strojcek!
- Prosim...?
*
Radi sa gazda s gazdinou:
- Ten nas baran je akysi smutny. Nemal by som ho zarezat?
- No ked myslis, ze ho to rozveseli...
*
Ide policajt po moste a vravi:
- Poseriem sa, poseriem sa... no nevravim?
*
Ozvalo sa potichu. Za chvilku:
"Ivan Ivanovic, nemnozka napravo."
"Ivan Ivanovic, nemnozka nalevo."
a do toho nervozny muzsky hlas
"Natasa Sergejevna, jebu ja vas ili vy menja?"
*
Aky je rozdiel medzi pneumatikom a kopcom 365 pouzitych prezervativov?
- No, ten prvy je "Goodyear" (americka znacka pneumatikov) a ten druhy je
vel'mi, vel'mi vel'mi "good year." (dobry rok)
*
Milency sa v krikoch miluje. Policajt pocuje nejaky sumot, a pytam sam: co
tu robis. Chapik odpoveda, ze jebe naco mu policaj vravi, to je tu zakazane,
a hrozi mu 50 korunovou pokutou. Milenka sa ho nato pyta, co sa deje. Ked
ju policajt pocuje, hovori, Aha, vy ste tu dvaja, to vas bude stat sto korun!
*
V cirkuse vrcholne cislo na zaver. Krotitel s krokodylem. Krotitel si
rozepne punt, vytahne pero, strci ho krokodylovy do tlamy plne ostrych
zubu, vezme obusek a zacne mlatit krokodyla vsi silou do hlavy. Krokodyl
drzi, drzi a neukousne mu ho. Obecenstvo napjetim ani nedycha. Krotitel
ho vytahne krokodylovi z huby, zastrci do kalhot a zapne punt. Nasleduje
ohromny aplaus publika. Krotitel posleze vyzve publikum:
"Chtel by si to nekdo zkusit?" Hrobove ticho, nikdo se neodvazi. Najednou
ale precejen se zvedne ruka. Je to zenska a rika:
"Ja bych si to zkusila, ale nesmel byste me tak mlatit tim obuskem do hlavy."
*
Jdou 3 borci do bordelu. Jeden ale nema penize a ostatni 2 mu nechteji
pujcit. Tak mu bordelmama nabidne nahradni reseni -- nafukovaci pannu. On
nepohrdne. Rozejdou se do "svych" pokoju a za hodinu se sejdou zase dole
u recepce. Vykladaji si zazitky:
Prvni: Byla to takova fantasticka blondyna, stihlounka a kdyz jsem ji kousl
do ruky, tak se pekne rozparadila.
Druhej: Ja zase mel takovou prsatou cernovlasou, kousl jsem ji do bricha
a tak rozparadenou zenskou jsem jeste v zivote nevidel.
Treti: To ta moje byla taky moc pekna, ale kdyz jsem ji kousl do nohy,
tak uletela oknem...
*
Jak se pozna, ze je holka / zena panna?
Fouknete ji silne do pusy a mezi nohama se ji udela bublina.
*
Zemrel jakysi clovek, nemusel to byt zrovna B. Gates, myslim, ze
tenkrat to byl soudruh Stepan. Svaty Petr se ho pta: "Chces do nebe
nebo do pekla ?" a pak ho take obema podniky provede. V nebi jsou
andelicci, samou nudou se kousou do palce od nohy a v pekle to zije.
Sama zabava, zensky, piti .... . Stepan si rekne:"To si jeste trochu
uziju" a voli peklo. Zanedlouho se znova potka se svatym Petrem a
rika: " Vzdyt ji tady zadna nema",svaty Petr se jen usmeje a pravi:
"Vidis a to je prave to peklo"
*
Mladeho Morica prijimaju do Drogerie a na zaciatok mu davaju
kontrolne otazky.
Prva otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na okna....Co jej das?
- .....okenu....
- Dobre, pokracujeme dalej...
Druha otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na dvere....Co jej das?
- .....OKENU....
- No pockaj, ako na dvere okenu?
- .....sklenene....
- No dobre, je vidiet, ze mas "logicke myslenie".
Tretia otazka:
- Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na kramy....Co jej das?
- .....O K E N U.....
- Zase okenu? To nie je mozne...
- Ta ked nemoze je..t nech ide umyvat okna.
*
Este za onych casov, raz prisiel policajt do TUZEXU a skoci za pult
a poziadal o politicky azyl.
*
Otec uci syna hrat sachy: Najdolezitejsie je, ze nesmies pri sachu
zaspat, lebo by si si mohol vypichnut kralom oko.
*
Stretnu sa dvaja slimaci. Jeden z nich je cely spinavy, dokrkvany,
dobity. Druhy sa ho pyta:
- Co sa ti stalo?
- Ale frcim si to tak plnou parou po lese a zrazu predo mnou vyrastol hrib.
*
Je to zelene, chlupate, ma to ctyri nohy, je to na strome, kdyz to na
Vas spadne - zabije Vas to....
Co to je?
Kulecnikovy stul...
A ze neni chlupaty?
To je tam jen proto, aby jste to nemeli tak jednouche...
*
Stretnu sa dvaja policajti a jeden hovori druhemu:
"Vies o tom ,ze toho roku vychadza Silvester na piatok?"
A druhy mu odpoveda:
"Do riti len dufam, ze nie na trinasteho!"
*
Ted jedna bajka o mys~ce (mouse) a vlaku:
Myska prebiha koleje, a protoze nebezi moc rychle prejede ji vlak
ocasek. Kdyz to myska uciti, ohledne se, a vlak ji prejede hlavu.
A ted to pouceni pro zivot:
Zadna holka nemusi ztracet pro jeden ocas hlavu.
*
Par soulozi v krovi a vyrusi je policajt. "To bude za pokutu ! Pan
za 50 a slecna za 100Kc". "To je nespravedlive", vykrikuje
mladik,"Proc ma slecna platit dvakrat tolik, co ja ?". Na to policajt
odpovi: "Vite, slecnu jsem pristihl dnes uz podruhe"
*
Americky vojak v Nemecku dostal od svojej snubenice z New Yorku
telegram: nemihla som uz dlhsie cakat STOP vydala som sa za tvojho
otca STOP srdecny pozdrav mama
*
a jeden z Kalifornie: Tak co Bill, -pyta sa farmar suseda,
-poskodila ti ta vcerajsia vichrica stodolu? To este neviem,
zatial som ju nenasiel.
*
hadali sa deti 3 policajtov, kto ma najsprostejsieho otca
Jedno vravi: moj otec raz isiel na cervenu, zastavil a naparil si pokutu.
Druhe:
Moj otec raz sadol do auta a ked zbadal, ze je napity, zaviezol sa na zachytku
a tretie:
Moj raz isiel do tuzexu , preskocil pult a poziadal o azyl...
*
byk-syn : Kravy!. Ideme za nimi!
byk-otec : Klud! Napasieme sa a potom pojdeme.
byk-dedo : Pasme sa, ak budu daco chcet tak pridu.
byk-pradedo: Ticho! Co ak nas zacuju a pridu???
*
viete aky je rozdiel medzi rasistom a kokotom?
Ziadny!
*
Prijde chlapik za doktorem, ze jaksi mu nestoji a aby s tim proboha neco
udelal. Doktor ho prohledne a ze skusi 3okovou terapii.
Upevni na pacientuv organ elektrody sedne si do kabinky a...
"10 voltu. Stoji ?"
"Ne"
"20 voltu, stoji?"
"Bohuzel"
"50 voltu, tak stoji Vam konecne"
"Ne"
"Tak teda 220, na plny pecky, stoji ?"
"Nee ale kraasne sviti!"
*
Po milovani vravi ona jemu: - Milacik, citim sa ako slnecnica...
On jej: - To si myslis, ze si taka krasna?
Ona: - Nie, plna semena...
*
On posiela telegram z vojny: - Mam inu.
Ona odpoveda (tiez telegram): - Ma inu?
On replikuje: - Nie, ale ma ju tu...
*
Dedko ide do kina na eroticky film. Po navrate ziada babku: - Babi, podme
spolu spat. Ona sa zdraha: - Uz mame svoj vek dedko, prestan. Dedko sa neda:
- Ale, podme sa milovat, mam strasnu chut. Babka: Ale dedko, ved sme to uz
20 rokov nerobili, mam ju celu sprachnivenu. Dedko jej na to: - To nevadi,
ved ja ti ho tam uz nejako nasypem...
*
Koncentracny tabor:
Porucik kazal vykopat v elmi hlboku a uzku pravidelnu jamu
| |
| |
| |
| |
_____
A dale nariaduje vaznom:
Vazan cislo NNNN postavte sa pred jamu a upazte. Skocte do nej.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a predpazte. Skocte.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a spazte. Skocte.
Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a zapazte. SKocte.
Z vezenskeho amplionu sa potom ozvalo : Porucik Fric, az dohrate tetris,
dostavte sa na vratnicu.
*
Jde slepy s jednookym navstivit babicku.Klopytaji pres les.
Najednou sebou jednooky cukne.Vypichl si o trn posledni oko.
"Tak jsme dosli" konstatuje
Na to slepy: "Nazdar babi".
*
Mlady horar sa prechadza po lese a zrazu zbada muza,ktory ma stiahnute
nohavice a je oprety celom o strom.Podide k nemu a zisti,ze muz je o
strom priviazany.
- Co tu clovece robite?
- Isiel som do lesa na huby a stretol som dvoch teplych.To oni ma tu
takto priviazali a potom zneuzili.Pomozte mi,prosim.
Horar si zacne rozopinat nohavice a vravi:
- Ty mas dneska fakt smolu,krasavec.
*
LASKA je boj, ktery my muzi musime vyhrat s mecem v pochve.
*
Sedi dva ozralci v hospode:
-Pamatujes, jak ti vcera ta nase servirka nedala, protoze rikala, ze
je jeste poctiva ...
-No, pamatuju .
-Tak ta nas zrovna ted okradla o tricet korun !
*
Miluji se dva v parku:
-Miluji te !
-Ja taky !
-Jsem cely spoceny, jak nam to jde !
-Ja taky !
-Jen tak mezi reci, ja jsem Karel ...
-Ja taky !
*
*** Otcovia hovoria najvacsie voloviny ***
- Mas pravo na svoj nazor, no radsej ho zmen!
- Mozes sa bicyklovat na ceste, ak slubis, ze ta nezrazi auto.
- Naco by ti bolo zviera? Mas sestricku.
- Je najvyssi cas, aby si sa naucil, ako sa umyva auto.
- Neboj sa. To je len krv.
- Vyberanie mandli neboli. Nie az tak velmi.
- Pozri, tvoja zlata rybka dostala nohy. Prave vbieha do macky.
- Ak nevynesies smeti, utopim ti macku!
- Co je cudne na tom, ked dam macke meno Gulliver? Zvykne si.
- Nie, na tetin pohreb si nesmies vziat walkman!
- Neviem, ktory z vas to urobil, aby som nikomu neukrivdil, potrestam
vas vsetkych!
- ...a ked rezes, tak si radsej odrez len prst, akoby si si mal
odrezat celu ruku.
*
Oblubena rozpravka na dobru noc:
- Dobre. Posledna rozpravka. Kde bolo, tam bolo, nieco sa stalo.
A potom vsetci stastne zili. A teraz chod spat.
*
Poculi sme na futbale:
Bodaj mu cigani zuby kovali!
Bodaj ti spodna voda do hrobu prerazila!
Krc teba natahel!
Hlasenie obecneho rozhlasu:
Obcana ocuvajte! Ak be prsat, zabava nebe, ak nebe prsat, zabava be.
Opakujem, ak be, tak nebe, ak nebe, tak be!
*
- Prosim vas, pomozte mi! - vola neskoro vecer dievca do telefonu.
- Jeden mlady muz sa pokusa vyliezt do mojej spalne!
- Spojim vas s bezpecnostou. My sme poziarnici.
- Ved ja som aj chcela poziarnikov! Potrebujeme dlhsi rebrik.
*
Aky je rozdiel medzi penisom a zivotom?
Zivot je vacsinou tvrdsi!
*
Zuzka sa pyta starej mamy:
- Stara mama, kto je to milenec?
- Milenec?! - strpne stara mama. Rozbehne sa k dubovej skrini, odomkne
ju a na dlazku z nej vypadne kostlivec.
*
Vravi setrny Moric svojej zomierajucej zene:
- A ked uz budes citit, ze zomieras, nezabudni zhasnut nocnu lampu.
*
Milacik, mal by si si dat dolu ten prsten, lebo ma skriabe.
- To nie je prsten, to su hodinky.
*
Ma to styri nohy a jednu ruku. Co je to?
Rotwailer vracajuci sa z detskeho ihriska.
*
- Ja sa v posteli citim ako v chlieve.
- To mas taky neporiadok?
- Nie, ale moja stara je tucna ako svina.
*
1. APRIL presiel...
-SP zahajuje kurzy anglickeho a nemeckeho jazyka pre nepocujucich
-cestovna kancelaria Na vychod od raja vyhlasuje sutaz o nepriestrelnu
vestu, prva cena je zajazd do Cecenska, v cene je aj jednosmerna
letenka
*
Zenaty pride do spalne, pozrie do postele, tam nic nove a ide do chladnicky.
Viete ako brese pes, ktory ma AIDS ?
Hiv, Hiv...
*
Sedi mlady zamindrakovany kovboj smutne v baru a pije jednu whisky
za druhou. Prisedne k nemu deda a povida:
"Vim, chlapce, ze mas dobre srdce, a protoze jsem kouzelny
dedecek, rekni, co te trapi, urcite ti pomuzu".
"Dedecku, chtel bych mit prirozeni jako tamhle ten kun pred
barem".
"Dobre", zazni odpoved a deda zmizi. Kovboj na chvilku usne ale
pak honem utika cely nedockavy na OO. Roztresenou rukou rozepina
kalhoty, stahuje spodky, vytresti oci a omdli. Ten kun totiz byla
kobyla.
*
Jde mladik kolem potoka ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak
je predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha.
Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni,
pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo.
Prijde tedy uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic.
Zvedne sukni uplne a zenska dal macha.
Stahne ji kalhotky a zenska zase nic.
Spusti (jde to uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace.
Po chvilce zenska otoci hlavu a udivene zvola:
"Pane, vy mne ale ...?"
"Ano a co ma byt?"
"No muzu se snad zeptat, ne?"
*
Jake jsou tri nejvetsi bolesti v zivote zeny?
1. Ztrata panenstvi
2. Porod
3. Kdyz jede v 80-ti letech na kole a skripne si do retezu postevacek.
*
Co to znamena Nirvana LIGHT ?
Nirvana bez KOBEINU.
*
Prijde pani na gyndu a rika doktorovi:
- "Pane doktore, ja mam na pravem stydkem pysku velkou bradavici. Co ted ?"
Doktor ji rekne, aby si vylezla na kozu a posle sestru pryc. Sestra zvenku
slysi strasny rev a za chvili vyleze doktor ven, ruce az po lokty od krve.
- "Proboha, co jste tam delal ?!?!" pta se sestra zdesene.
- "Aaaale ... tak jsem ji na tom druhym pysku udelal diru, aby si to mohla
zapinat."
*
Do You speak English?
- Prosim?
Do You speak English?
- Prosim?
Hovoris anglicky?
- Yes!
*
Viete co najviac vzrusi zenu ?
- 18-rocnu : ked jej siahnete na prsia.
- 30-rocnu : ked jej siahnete medzi nohy.
- 60-rocnu : ked jej siahnete na dochodok.
*
Ide mlady policajt po chodbe a stretne s stareho knizkou po boku.
Mlady sa ho pyta: Co je to za knizku ?
To je logika.
Aha, a na co to je.
No, vysvetlim ti to na priklade:
Mas doma akvarium ?
Mam.
A mas v nom rybicky ?
Mam.
No vidis, ked mas akvarium, je logicke, ze mas v nom aj rybicky.
Aha.
A mas rad zvierata ?
Mam.
No vidis, ked mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad aj zvierata.
Aha.
A mas rad ludi ?
No mam.
No vidis, ked mas rad zvierata, tak mas rad aj ludi.
Aha.
A mas rad zeny ?
Samozrejme, ze mam.
Vidis, ked mas rad ludi, tak mas aj rad zeny.
Aha.
A zvyknes sa so zenami milovat ?
Samozrejme, ze ano.
Vidis, ked mas rad zeny, tak sa s nimi aj milujes.
Uz tomu chapem, vravi mlady policajt a pozical si od stareho knizku.
Ako ide po chodbe, stretne ho kolega a pyta sa, co to ma.
On na to, ze to je knizka o logike.
Kolegovi, to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil.
Mlady na to: Vysvetlim ti to na priklade.
Mas doma akvarium ?
Nie, nemam.
Tak potom si teply !!!
*
Viete preco maju niektore zeny o 200 kosticiek viac ako muzi?
Lebo maju mechanicky mozog.
*
Kolik ekologu je potreba na vymenu zarovky?
a) zadny - elektrinou se ma setrit
b) zadny - wolframu uz mame take malo
c) zadny - zarovky se urcite daji recyklovat, ze?
*
Vite, proc je nejlepsi jako stopare brat Zidy ?
Protoze nikdy nereknou: Pridej plyn.
*
1. Preco ucitelky, resp. profesorky nemozu hrat schovavacku ?
Odpoved : Ktory hlupak by ich hladal ;-)
2. Aky je rozdiel medzi profesorom a snehuliakom ?
Odpoved : Snehuliaka mozme bozat v rit iba v zime ;-)
*
Konska sila je sila ktorou zdvihneme kona za sekudnu do vysky jedneho metra.
Jednotka dutej miery je hrniec...
Na cele university stoji reflektor...
Ulohou Narodnej Rady je radit narodu.
V pralesoch zili mamuti, nosorozci, zubari a ina drava zver...
Obyvatele stareho Egypta se nazyvali mumie a bydleli v pyramidach. Zivili se
rozvodnovanim Nilu a pestovanim krokodylu...
Denniky, ktore vychadzaju v noci, sa nazyvaju nocniky.
Trojstvrtovy takt nazyvame slovkom akt.
*
ide policajt po ulici a hovori si:
"Myslim teda som"
a zmizol..
*
Otecko hresi maleho syna:
- Ty, ked budes zly, pojdem za policajtom a poviem mu to, a on ta
zavrie do vazenia !
Syncek ide druhy den do skoly a zbada policajta tak ide za nim a pyta sa, ci
sa ne neho otec stazoval. Policajt nebol sprosty (to kvoli vtipu):
- Ano bol tu a hovoril ze ho nie velmi posluchas...
Chlapec sa nastval a hovori:
- No ked je on taky, aj ja na neho nieco poviem. V pivnici ma pristroj a
robi na nom palenku !
*
Pride chlapik na zachod, zacne mocit a , pritom si prdne, grgne, vyfuka
sopel, odpluje, zanadava, ..., a vedla neho stojaci mu hovori:
- Hele pane, a uchem neco neumite?
*
Policajt vyberie zapalky a podpaluje ich samozrejme s opacnou stranou.
Pritom ich odhadzuje zla, zla ,zla ... az jedna sa mu podpali sfukne ju
a odlozi zo slovami " Ta je dobra tu si necham"
*
V textilni tovarne maji na vypomoc Vietnamske delniky. Na porade
vedeni devatenacteho prosince schvali navrch, ze by delnici meli
projevit dobrou vuli, a cizince si vzali do rodin.
*
Mistr si delniky zavola, a rika: "No, tak, chlapi, bylo by dobe,
kdyby jste si tak nejak lidsky ty cizince rozebrali do rodin." Nikdo
se nehlasi. "Samosebou dostanete nejakou tu financni podporu, ze."
Nesmele se zvedne nekolik rukou.
*
Vanoce utecou jako voda, pateho ledna potka mistr jednoho z
"dobrovolniku" na chodbe. "Tak jak, Frantisku, jake to bylo ?"
"Ale jo, jo, ale kapr je kapr."
*
Ma to dve vajcia a dvesto zubov, co je to?
Krokodil!!!
*
Ma to dvesto vajec a dva zuby, co je to?
Dom dochodcov!!!
*
Zvoni doma telefon.
Zdvihne telefon:Kto je ?
Ja.
Ja ???
*
Stretnu sa dvaja kamarati (1. a 2.).
1. hovori 2. :pod so mnou na ryby.
2. hovori : nejdem , ja idem na pivo.
1. hovori : ale pod.
2. hovori : tak dobre.
Uz maju jazierko na dohlad ked
2. hovori : mne sa nechce ja idem na pivo.
1. hovori : ale pod vsak sme uz tu.
Hodia udice do vody a cakaju.
Za chvilu 2. chyti na udicu zlatu rybku a znechutene ju
chce hodit do vody.
1. mu hovori : Neblazni vsak nam moze splnit 3 zelania.
2. hovori : mne sa nechce, ja idem radsej na pivo.
Do toho prehovori zlata rybka : Ak ma pustite splnim
Vam tri zelania.
Hodia ju do vody a rybka sa ich pyta :
Ake je vase zelanie ?
2. hovori : skap ja idem na pivo. -:)))
*
Stoji mestsky policajt v Kosiciach na ulici (v ramci akcie
za bezpecne Kosice) a okoloiduca dama sa ho pyta:
d> Ako dlho tu uz stojite ?
p> Dve hodiny.
d> A ak dlho tu este budete stat ?
p> Dve hodiny.
d> Hm, taky organ by som chclea mat doma :)
*
Preco je slon velky, sivy a vraskaty ???
Lebo maly, biely a gulaty je acylpirin
*
Jeden manzelsky par si udelel vyslap do hor.
Jak tak de po strani uvidi bacu jak doji treba kozu.
Zeptajou se ho jestli nevi kolik je hodin.
Baza zvedne vemeno a rekne ze ctrvt na tri.
Oni dou dal a neda jim to.
Tak dou spatky stejnou cestou a znovu se ho zeptaji jestli nevi kolik
je hodin. Baca zase zvedne vemeno a rekne jim ze pul pate.
Voni to nevydrzi a zeptaji se ho jak pozna podle vemena kolik je
hodin. A baca na to ze kdyz zvedne to vemeno tak vidi pod kozou na
vez dole ve vesnici.
*
Prijde chlap za cigankou, aby mu vestlia z ruky. Vezme od neho penize
a zacne si prohlizet ruku a za chvilu z ni vypadne, ze bude zit hodne
dlouho. Chlap je spokojenej a odchazi. Jak vynde na ulicu tak ho
prejede auto a je kozak. Ciganka to pozorovala z okna a poznamenala:
"Jak ten cas leti".
*
Idu sa dve kostry vozit na motorke a jedna hovori :
Pockaj chvilu. Za chvilu sa vrati a v ruke ma nahrobny kamen.
Co to ma znamenat ? pyta sa druha. Hadam nebudem jazdit bez papierov
!!! odpoveda prva.
*
Nahanaju ludia v Rumunsku chlieb s maslom a chlieb uteka jak sprosty
a ked uz dalej nevladze, zrazu vidi rezen ako je oprety o stenu
a kludne fajci. Pyta sa ho:
Hej, chlieb co tak utekas ?
Nahanaju ma ludia !
Neboj sa, skry sa za mna, MNA TU NIKTO NEPOZNA !?
*
Stazuje sa jedna sliepka druhej.
- Predstav si. Vcera som vysvetlila svojim kurencom ako sa vykluli
z vajicok. A dnes chcu vediet ako sa do nich dostali.
*
Definicia idealneho manzela:
Idealny manzel:
- nefajci,
- nepije,
- neflirtuje,
- neexistuje.
*
Rodice maju slepu ceru a ta ma narozeniny. Privedu ju do obyvaku, nasmeruju
a reknu: "Taak, cerushko, jdi 7 kroku dopredu a tam mas darecek...:
Cerushka poslusne udela 1 2 3 4 kroky, uz je na balkone, 5 6 a...
RAAAACH z 11 patra a je na sracku doole na betoonje.
Rodice si zamnou ruce: " A maash to, slepoto slepaa... "
*
To takhle byla jedna adeptka na zkouzku z anatomie , ale protoze byla
trosicku duta, tak ji hrozila ctyrka, jenze onen zkousejici mel pochopeni pro
studenty a tak ji dal zachranujici otazku:
Z jakeho svalstva jsou stydke pysky.
Ona difcina se zamyslela a nesmele pipla :" z pricne pruhovaneho?"
A zkousejicimu nezbylo nez ji rici :" tak si s nima zatleskejte a prijde
priste!!!"
*
Benzi'nem se nema' hasit ohnis~te. Ted uz~ je to jedno. Ale pro pr~i's~te.
*
Maly chlapec spadol z vysokeho stromu rovno na hlavu.
No nastastie sa mu nic nestalo.
- Ma dobru hlavu, - vravi jeho otec - dame ho studovat!
*
Mladomanzel sa pyta svojej zeny:
- Preco uz polhodinu drzis tu sliepku z krk?
- Varim!
- A to takto?
- Nuz ved tu sa pise: sliepku pol hodiny mierne dusime.
*
Viete aky je rozdiel medzi sulozou a cukrimi?
Nie? Tak potom zostante pri cukrikoch...
*
T E L E V I Z N I P R O G R A M D N E S
===========================================
8:30 - Vysilani pro materske skolky - hrajeme si s prirozenim
9:00 - Udelej si sam - armadni porad pro muze
9:30 - Veda a technika mladeze - pozice pri soulozeni
10:15 - Soulozime za skolou - vesele soustani s Petrem Naroznym
11:00 - Zaciname s chovem - porad pro podnikatele
11:30 - Vysilani pro zemedelce - boj o koryto
12:30 - Pracujeme s okurkou - naucny porad pro zahradkare o
ucinku zeleniny na zensky orgasmus
13:00 - Prirazime v rytmu - porad s hudbou
13:45 - Neni cesty zpatky - televizni film o priskriplem udu v
zenskem pohlavi
14:30 - Stalo se, nestalo - serial o soulozeni sklerotiku
15:10 - Auto-moto-revue - zabavny porad o znasilneni stoparek
15:45 - Stehna kolem hlavy - televizni porad pro neslysici
16:10 - Pozarni ochrana informuje - TVS pro 7. a 8. rocnik ZS
o vyznamu strikani a jeho nasledcich
17:00 - 3x s Natasou Golovou zezadu, zepredu, do ust - pro
pametniky
18:10 - Nikdy toho nenecham - tel. film o zatvrzelem soustalovi
18:20 - Vecernicek - vzdechy z mechu a kapradi - pohadky o
soulozeni lesnich skritku
18:30 - Na kazdem kilometru - sovetsky film o nadrzene dvojici
milencu
19:00 - Teorie a praxe - zajimave vypraveni starych dedku o
soulozeni v roce 1949
19:30 - Ze svetovych posteli - zpravodajsky porad
20:00 - Vraz ho do me at je po me - televizni drama o muzi
s prevelikym udem
21:30 - Ucime se lizat - vedecko-popularni porad o jazykovede
22:00 - Soustame, lizeme, kourime - z anglickeho televizniho
serialu Profesionalove
22:40 - S nasazenim zivota - primy prenos soustani z domova
duchodcu v Libochove
23:00 - Soulozime prsty - naucny porad pro opilce a impotenty
otazka: Kolko pravnikov treba na vymenu ziarovky?
odpoved: Tolko, kolko si mozete dovolit.
*
otazka: A kolko treba psychologov na vymenu ziarovky?
odpoved: Staci jeden, ale ta ziarovka sa skutocne musi chciet
vymenit.
*
...somalci k nemu dobehnu, rozbalia a vnom najdu zaluzie...
-Konecne nam prisli poschodove postele !!
*
Ide vezen po dvore koncentraku a na saty mu dopadne sadza.
Oprasi sa a povie:
- Ahoj otec...
*
Vite, jaky je rozdil mezi ucitelkou a zumpou?
-Zadny. Je bud nasrana nebo vycerpana.
*
-Vite jaka je idealni manzelka?
-Takova, co se po soulozi zmeni v basu piv a partu nejlepsich
kamaradu...
*
Obzalovany, bigamiu sme vam nedokazali. Mozete sa vratit k manzelke.
A ku ktorej ?
*
Obzalovany, co ste urobili s ukradnutym alkoholom ?
Predal som ho.
A co ste urobili s peniazmi ?
Prepil som ich.
*
Obzalovany, za 1. mesiac ste ukradli 5 aut, za 2. uz 10 a za 3. 30.
Co mozete povedat na svoju obhajobu.
Je skoda, ze ste ma chytili. Do konca roka by som vam vyriesil
vsetky dopravne problemy.
*
Vravi obhajca obzalovanemu.
Bola to fuska, ale nakoniec som to dotiahol na 6 mesiacov ako sme sa
dohodli.
A kolko mi chceli dat.
Chceli vas oslobodit.
*
Obhajca vola obzalovanemu.
Pravda zvitazila.
Ihned sa odvolajte.
*
- Slecna, verite v lasku na prvy pohlad?
- nie.
- hm, tak sa na mna musite pozriet este raz.
*
- slecna, co by ste povedali, keby som vam poslal vzdusny bozk?
- ze ste lenivy.
*
- mlady muz, viete ratat?
- samozrejme.
- tak so mnou neratajte!
*
Urcite vsetci viete co je to saci, zvracaci, dychaci ... reflex. Viete ale
co je to schodovy reflex ???
Ak vyletite zo skusky a hned na prvych schodoch si na vsetko spomeniete.
*
Rano si necha velitel kasaren nastoupit, cele kasarny a pravi. jak
vite vojaci. dnes jakoz to pravidelne kazdy mesic probiha vymena
pradla.
Nyni prectu postup jak bude vymena probihat.
Novak si vymeni pradlo s Dvorakem
Pospisil s Kratkym
...atd...
*
Ide blondynka k zubarovi a pocuva walkmana. Ked sa uz usadila v kresle
(zubarskom), vravi jej zubar:
- Tie sluchatka si za kazdu cenu musite dat dolu.
- Ale ja ich nemozem dat dolu.
- Mna to nezaujima, ale date si ich dolu.
- Nedam si ich dolu!
- Ale ja potom nemozem pracovat! povedal zubar a dal jej sluchatka dolu.
Blondynka bola o 5 minut tuha (mrtva). Zubar si nasadi walkmana a pocuva:
"Nadychnut, vydychnut, nadychnut, vydychnut .... "
*
Jedou Opravar, Manazer a Programator autem. Najednou se jim auto
poroucha.
Opravar: Nastesti mam sebou naradi tak to opravim.
Manazer: Tamhle za rohem je prodejna aut tak si koupime novy.
Programator: A co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?
*
"Po hrbitove jde chlap a prijde k jednomu staremu omselemu hrobu. Sehne
se a zacne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nejaka zenska a cela
vydesena se ho pta : proc to proboha otvirate, nechte je odpocivat v pokoji!
On klidne dal pokracuje a oddela celou tu desku. Hned z toho hrobu
vyskoci tri deti a volaji na nej : Tati, tati!!!Zenska, jeste nez omdli ,
zaslechne : No, co se divite, sli jsme s manzelkou do kina a deti jsme
odlozili k rodicum."
*
*
Samovrah: Pustil som si zilou
Motorovou pilou.
*
Bezec: Rychlo bezi ten nas Janko
S rychlykom ho spaja lanko.
*
Horror: Dvojmetrova potvora
Vkrocila k nam do dvora.
Ale uz k nam nevkroci,
Ma motyku v oboci.
*
Citis sa sam ? Osprchuj sa !
*
Prijde chlap do bordelu a zada jako staly zakaznik slevu, protoze
je zrovna v tizive financni situaci. Tak dostane projednou za polovic
od 60ti-lete veteranky.
Druhy den ma tri stovky - pujci mu nafukovaci pannu.
Treti den uz ma jen padesatku. To uz se bordelmama nastve: "No,
jste staly zakaznik, tady mate gumovou kachnu, bezte na pokoj a
delejte co umite."
Ctvrty den ho za desetikorunu pusti na cumendu na video. Tam uz
nekdo sedi a sleduje na obrazovce zbesilej grupac. Nas hrdina nadsene
povida: "To je parada, co?". Ten druhy se otoci: "To nic neni, mel
jste tu bejt vcera, to tam byl nejakej idiot s gumovou kachnou!"
*
- Edo, jedol si uz niekedy klokana?
- No a? Ryba ako ryba.
*
Matka vycita synovi:
- Aky si nevdacny. Ja keby som si od ust neodtrhla, ani na
svete by si nebol.
*
Isli pohrebaci a vypadla im z auta mrtvola.
Padla velka hmla. Siel vodic a nieco presiel.
Vysiel z auta a zbadal telo, zlakol sa a hodil ho do pola.
Kombajnista kosil pole a zrazu zbadal ze pokosil nejake telo,
zlakol sa a hodil ho do krovia.
Bola velka polovacka, polovnici srielaju jedna radost.
Jeden strelil do krovia siel sa tam pozriet.
Nasiel telo. Uz sa to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
Na druhy den vola polovnik do nemocnice a spytuje sa doktora,
ze ako je na tom ten chlapik, co ho vcera strelil.
Doktor hovori : "Bola to fuska, ale bude zit"
*
Marienka ma svoje dni a postazuje si Jankovi. Janko sa zamysli, pozrie na stav
veci a vravi:
Vies Marienka, nie som velmi odbornikom v medicine, ale sa mi zda, ze ti
utrhlo vajcia.
*
A na mraz?
Spoluhrac lezi na zemi a ty mu behas po zadech.
*
Na motorku?
Nakopnes spoluhrace a on zdechne.
*
Na Luskacika?
Sutaziaci si polozia hlavy na kolaje a cakaju na vlak. Komu najkrajsie
luskne, ten je Luskacik.
*
Na Meresjeva?
Sutaziaci si lahnu na kolajnice, tak aby im vlak odrezal nohy v
stehnach. Kto sa odplazi potom najdalej je Meresjev.
*
Na jezka.
Kazdy ucastnik dostane nozik a zhasne sa svetlo. Ked sa opatovne
zazne, ten kto ma najviac nozov v sebe je jezko.
*
Na sekeracika.
Vyhodi sa sekera do vzduchu, vsetci sklonia hlavy a do koho sa
zasekne, ten je sekeracik.
*
Na kukucku.
Kazdy ucastnik dostane samopal a zhasne sa svetlo. Kazdy zacne kukat,
kto kuka ako posledny, ten je kukucka.
*
Viete ako sa hra na telefon?
Polozis babu na zem a vytocis na nej zopar cisel.
*
A ako sa hra na mlyn?
Spoluhrac si lahne na brucho a ty sa mu vycuras na lopatky.
*
A na mraz?
Spoluhrac lezi na zemi a ty mu behas po zadech.
*
Na motorku?
Nakopnes spoluhrace a on zdechne.
*
Na skubanky (skubanky = stare ceske jidlo)
Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo aspon ve druhem
patre panelaku a postupne skacou dolu.
Kdo se nejdele skube, vyhral.
*
Na Cesilka
Soutezici se vsichni zaroven potopi do rybnika. Kdo vyplave
posledni, ten je Cesilko.
*
Vite jak se hraje na ampermetr?
Soutezici si namoci ruce ve vode a jeden po druhem je strka do
zasuvky {elektriky} a ten kdo prvni vyhodi pojistky je
AMPERMETR.
*
Prijde hladovej bufetak do bufetu a zacne se rozhlizet kde by bylo
neco volnyho.
A vidi polivku. Vypada volna, nikdo u ni neni, akorat nejakej
chlap k ni stoji zady a cte si noviny.
Bufetak nechce riskovat a tak se zepta:
Prosimvas, je ta polivka volna ?
Zadna odpoved.
O trochu hlasitejc: Prosimvas, je ta polivka volna ?!?!?!
Nic.
Ted uz dost nahlas: PROSIMVAS, JE TA POLIVKA VOLNA !?!?!?!
Nic.
No co, neprihlasil se k ni, tak asi je volna.
Pusti se do ni, uz ji ma skoro celou v sobe, uz vidi dno talire,
a na dne vidi ... hnusnej zavsivenej hreben.
Zvedne se mu zaludek a vyzvraci polivku zpatky do talire.
A ten chlap co si predtim cetl noviny se otoci a zepta se:
Taky jste si vsiml toho hrebenu ?
*
- Pride novinar za bacom, aby porozpraval ako vyzera
taky den bacu.
- No rano vstanem vypijem liter rumu, vyzeniem ovce na pasu
vypijem dva litre rumu.
- Ale baca, to nemozete takto hovorit. Radsej hovorte namiesto liter
rumu - precitam jednu knizku.
- Noooo rano vstanem precitam knizku, vyzeniem ovce na pasu a
precitam dalsie dve. Zazeniem ovce z pase, zbehnem do dediny do
verejnej kniznice. Vecer este idem ku kamaratovi on ma tlaciaren
a u neho citame az do rana.
*
Co sa stane s muzom , ktoremu odumrie
90% mozgu ???
... dostane menstruaciu .
*
Vis proc v somalsku neuzivaj prasky ?
Protoze je na nich napsano 3 x denne po jidle !!!
*
Jak muzes zabit 100 much najednou ?
Prastit somalce lopatou !!!
*
Honelnik sa pyta bacu, ze ako je to mozne, ze baca-taky skaredy, stary
a chodi za nim tolko mladych zien?
-Ani neviem, synak, odpovie baca a lezerne si olize lave oko.
*
Sejdou se takhle dva gynekologove na kongresu a probiraji ruzne
aspekty svoji prace:
.....Nezda se Vam pane kolego, ze vytok u zen s trichomonadou chutna
po jogurtu ??????
.....Abych Vam pane kolego rekl pravdu, tak nevim, ja totiz jogurt
vubec nejim.......
*
.. bolo raz jedna neukojitelna prostitutka. I rozhodol sa Baca, ze ju
predsa len ukoji. A ked vosiel do nej do izby, zhodil krbce, vyhodil von
oknom. Potom zhodil kacabajku, vyhodil von oknom. Potom zhodil nohavice,
vyhodil von oknom. Potom zhodil koselu, vyhodil von oknom. Prostitutka sa
pyta: "Baca co to robite, preco to vsetko vyhadzujete?" "Lebo zlata moja,
ked ja z teba zidem, uz to bude vsetko nemodernuo."
*
Ide Baca do Tesly a pyta sa:
"Kolko stoji ten televizor tam?"
"15000"
"Co? Sak to na .... odnesiem domov a stoji to 15000?"
"Ked to na .... odnesiete domov dam vam ho zadarmo."
Baca si ho polozil na .... a odniesol domov. Videla to predavacka a vali
za nim, ze by si to s nim chcela rozdat. A Baca na to:
"Dobre moja ale prid az v piatok, lebo zajtra idem este kupovat mraznicku."
*
Sedi dve mouchy na hovne a jedna se uprdne. Ta druha na to:
" Fuj, zrovna u obeda."
*
Prijde syn k mamince a pta se ji jak na to ma jit. Maminka mu rekne
ze se schova pod postel a ze mu bude radit. Syn si privede holku domu
a oba se posadi na postel. Najednou se ozve hlas jakoby ze zahrobi.
"Tak ji sundej vsechny saty a poloz ji na postel." Pritom jak ji
pokladal na postel tak se bouchnul o policku do hlavy az mu z hlavy
zacala strikat krev. Zacal kricet:"maminko krev,krev,krev". Maminka
se jenom pousmala a rekla :"to je dobre. Vic,vic,vic!!!" a mily
synacek si umlatil hlavu o policku.
Z toho vyplyva: nemejte nad posteli policku?
*
Viete preco policajti chodia vo dvojiciach?
jeden vie citat, druhy pisat.
*
Vite, jak zenska pozna, ze je opravdu, ale opravdu tlusta?
Ze kdyz si lehne na breh more, tak prijdou greenpeacaci a hodi ji do more.
*
Dve kocky sa chystaju na mejdan (party, vecierok...).
- A co si si nedala nohavicky?
- A ty si vari zapchavas usi, ked ides na koncert?
*
Viete ako vyzera totalne opity had?
Taky je uz strieskany,ze sa uz len plazi...
*
Ide policaj a zastavi jedenho mladika.
P:"Obciansky preukaz!"
Mladik mu ho da a policajt zacne citat...Pride k povolaniu a tam je
napisane:"Stavkar"
Policajt sa ho pyta:"A to je co za povolanie?"
Mladik:"Ale s niekym sa stavim,vyhrajem to a z toho zijem..."
P:"Ale nevravte,ukazte nieco!"
M:"Stavte sa o 100 korun ze si kusnem do oka."
Policajt si vravi:"Co mu sibe kusnt si do oka???"
Stavili sa a mladik si vybral sklene oko,kusol si donho a dal naspat.
M:"Ale viete co aby ste neboli smutny dam vam sancu aby ste ziskali spat
tych 100 korun takze stavme sa ze si kusnem aj do druheho oka."
Stavili sa a maldik vytiahne zubnu protezu kusne si do druheho oka.
Mladik potom povie:"Ale aby ozaj ste namna nespominali v zlom dam vam sancu
vyhrat spat tych 200 korun.Stavme sa ze vas oblejem tymto vedrom vody a
budete suchy."
Policajt si mysli:"Co sa uplne zblaznil,ved to nieje mozne!"
I stavili sa a mladik zobral vedro vody a olial policajta.
Policajt hned zistil ze je celko premoceny a hned radostene vyskocil ze
vyhral 200 korun.
Potom policajt povedal:"Prosim vas ale nejde mi do hlavy,ze ste sa stavili o
taku hlupost co ste nemohlui vyhrat..."
M:"Ale viete,stavil som sa s tamtou prtiou o 10000 korun,ze oblejem
policajta vodou a este bude aj rad..."
*
Ej,haj,
krasne casy to boli,
ked sme chodili do tanecnej skoly.
Nosili sme kravaty a saka~ najnovsieho strihu,
dievcatam sme pozerali do vy~strihu,
a kazdy z nas mal velky sni~k,
chytit spoluziacku za prsni~k.
Lez~ by~vala s tym potiaz nemala~,
ved nejedna este prsia nemala.
A tie tance krok-sun-krok...
Flasu schovali sme na za~chod.
Ach tie romanticke~ casy,
spominam aj i ty.
Dievky boli mlade~,male krasne vlasy
a my sme boli opiti~.
A vy~sledky tej skoly tanecnej?
Ej neboli mrchave~,
tri ostali tarchave~.
*
Idu dvaja v autobuse, a vidia, ze vedla nich stoja dvaj policajti. Tak
ich chcu provokovat a hovoria si o nich vtipy. Policajti to vydrzia, az
pokial nepadne ten horeuvedeny vtip. Tak pristupia nastvani k nim, jeden
si vypista obcianske preukazy, otvori, precita, otoci sa k druhemu a
hovori: PIS!
*
pred nebeskou branou sv.Peter sa pyta prostitutky:
Kolko si brala?!
- 6800,
fuj, do pekla s nou!
pride dalsia
:A ty kolko?
-2500
fuj, mars do pekla!
a pride Maruska:
Tak kolko si brala ty?
-5 korun..
Tak pockaj, zbehnem si rozmenit!
*
Je tma a v manzelskej spalni rozhovor:
-Tak co?
-Tak nic...
-Tak zlez
*
Idu dvaja policajti, jeden mlati obuskom hlava-nehlava
a ten druhy sa tiez nudi
*
Ako spoznas cigansku pannu ?
.. jedina beha rychlejsie ako jej bratia ...
*
Poriadok musi byt, povedala babka a kopla hovno pod postel.
*
Hovori uradnik v bnanke :
"Pani, ale ta tisickorunacka je falosna !"
"Coze ?! Ale ... ale to znamena, ze som bola znasilnena !!!"
*
Mami, preco volas otecka Azurit ?
Pretoze s nim je v posteli vsetko take mekucke......
*
Slecno, mate rada vitr?
- Ano...
- Tak ja Vam ho tam fouknu...
Pravidla izboveho golfu.
1) Kazdy hrac musi byt vybaven svym vlastnim vybavenim - vetsinou
jednou holi a dvemi koulemi.
2) Hra na hristi musi byt povolena vlastnikem jamky.
3) Na rozdil od normalniho golfu, cilem je dostat hul do jamky a
koule udrzet mimo.
4) Pro nejlepsi hru, hul by mela byt co nejpevnejsi. Vlastnikum
hriste je povoleno zjistit pevnost hole pred zacatkem hry.
5) Vlastnikum hriste se vyhrazuje pravo urcit rozmer hole tak, aby
nedoslo k poskozeni jamky.
6) Myslenkou hry je udelat co nejvice uderu do te doby, nez je
majitel hriste spokojen. Nesplneni tohoto pozadavku by mohlo vest
k tomu, ze majitel hriste vam pro priste odmitne hru.
7) Je povazovano za spatne, pokud se snazite hrat hned po prijezdu na
hriste. Zkuseny hrac si obycejne vyhradi urcity cas na vyjadreni
obdivu nad celym hristem, predevsim nad pekne formovanymi
prekazkami.
8) Hraci se upozornuji, ze zminka o jinem hristi, na kterem hrali,
nebo na kterem v soucasne dobe hravaji, majiteli hriste, neni
prilis dobra. Rozzureny majitele hriste casto ponici nakladne a
nenahraditelne vybaveni hrace.
9) Hracum se doporucuje aby s sebou meli pro kazdy pripad plastenku.
10) Hraci by se meli predem ujistit, ze jejich zapas byl presne
nacasovan, hlavne jestli se zacina hra na novem hristi. Predesli
hraci byvaji ponekud neracionalni, pokud zjisti, ze nekdo jiny
hral na hristi, ktere oni sami povazuji za soukrome.
11) Hraci by nemeli predpokladat, ze hriste je pokazde pripraveno ke
hre. Nekteri hraci by mohli byt uvedeni do rozpaku zjistenim,
ze hriste je docasne mimo provoz. Hracum se doporucuje, aby byli
v teto situaci extremne takticti. Zkusenejsi hraci si v tomto
pripade najdou nahradni metody hry.
12) Hraci jsou nabadani k tomu, aby ziskali povoleni majitele hriste
drive, nez se pokusi o zadni devitku.
13) Pomala hra je doporucovana, ackoli hraci by meli byt pripraveni na
zmenu tempa na pozadani majitele hriste.
14) Vyjimecnych vysledku ve hre se da dosahnout opakovanou hrou na
stejnou jamku za zapas.
*
Vypravi sousedka sousedce:
Kdyz jsem ve svem novem zamestnani usedla k pocitaci, objevila
se nabidka:
1. Windows
2. Ms Dos
3. Bahamy
Zvolila jsem volbu tri a po chvilce cekani se na monitoru bjevila
hlaska : Ty pansky choutky si nech zajit, znovu.
*
Prijde cernoch k doktorovi a ze ho boli hlava, ma teplotu,
je malatny, atd.
Doktor mu rika:
- Vyslecte se do naha a ja vas vysetrim.
Cernoch se vyslece a doktor rika:
- Ted si kleknete na vsechny ctyri a ja se na vas podivam.
Cernoch si klekne na vsechny ctyri, doktor ho chvili pozoruje a potom rika:
-Dobre, ted se posunte sem do stredu mistnosti
Cernoch se po ctyrech posune doprostred ordinace a doktor ho se zajmem
pozoruje.
- Ted se prosim posunte tady do rohu
Po chvili
- Ted prosim tam pod okno.
Doktor si ho prohledne a rika:
- Oblecte se, mate chripku. Budete brat acylpyrin a tyden lezet v posteli.
Cernoch se oblece a rika:
- To s tou chripkou chapu, ale to lozeni nahy po ctyrech je je nejake
nove vysetreni ?
- Ale ne, pouze mi zitra maji privezt mahagonovy stul, tak jsem zkousel,
jak se tu bude vyjimat.
*
Vite, ceho ma slepice 6 a zena 7 ?
"mozkovych zavitu"
A proc ma zena jeden navic ?
Ten ji zakazuje srat po dvorku.
*
Co urobite, ked vam malomocny poda ruku?
vratite mu ju!
*
Pride malomocny za prostitutkou, a uz si davaju, ked kurva vravi:
-Hahaha, ale ja mam AIDS
Nevadi, ja ti ho tam aj tak necham...
*
Dobry muz je dobry muz, ale taky bicykel - to je jazda!
*
Muj kamarad rika:
"Se zenou jako s kvetinou. Narezat, svazat a do vody."
*
Plesatenie je nevratny fyziologicky proces pri ktorom dochadza
k premene hlavy v rit^ najskor co do formy a potom aj co do obsahu.
*
58 rocny vdovec sa chce ozenit s 18 rocnou slecnou.
Priatel ho takto odhovara od svatby:
"Nebud blazon, nezen sa s nou. Mas 58 a ona 18. Prejde 10 rokov budes mat
68 rokov a ona 28. Ani sa nenazdas a dalsich 10 rokov utecie ako voda.
Budes mat 78 rokov a ona 38. Povedz, ale uprimne, naco ti bude taka stara
manzelka."
*
Place dievcatko na brehu jazera.Pride ku nej bocian a pyta sa :
- dievcatko preco places ?
- ale, nieco ma boli v mojej pi*ke.
- ukaz, ja sa ti tam pozriem.
Bocian strci hlavu poobzera sa a potom ju vytiahne.
- Vies to nic nieje, to mas kramy.
Bocian odletel, no dievcicka place dalej. Pride k nej kacka a pyta sa:
- dievcatko preco places ?
- ale, nieco ma boli v mojej pi*ke.
- ukaz, ja sa ti tam pozriem.
Kacicka vojde dnu poobzera sa a vyjde.
-Vies co to nic nje je, to mas kramy.
Kacicka odisla, no dievcatko zjavne velmi nevzdelane place dalej.
Priplava k nej rybka a pyta sa:
- dievcatko preco places ?
- ale, nieco ma boli v mojej pi*ke.
- ukaz, ja sa ti tam pozriem.
Rybka tam vplava, poobzera sa a vyplava.
-Nemusis s bat, to je normalne, mas kramy.
- Aha, povedalo dievcatko a odislo.
A ake poucenie vypliva z tejto bajky ?
Neviem.Ale odvtedy ma bocian ceveny zobak, kacicka cervene nohy
a boh vie ako smrdeli rybicky predtym.
*
Privilege violation. Programmer not found. Continue anyway? (yes/no)
*
V brnenske nemocnici stavi novy pavilon pro policajty.
Kruhovy, uvnitr kolem zdi jen chodnik a vic nic.
Pacienti budou chodit dokola a zdravit.
Az se uzdravi.
*
Vleze se do podprsenky 10 kraliku?
Samozrejme, kdyz se tam vlezou 2 kozy.
*
-Podvadzala nasa pramatka Eva v raji nasho praotca Adama?
-Nazory su rozne, no presne sa nic nevie. Niektori vedci tvrdia,
ze clovek pochadza z opice.
*
Kolik spermii ma buzerant ?
Plnu prdel...
*
Vite proc zenske predstiraji orgasmus?
Protoze si mysli, ze nam na tom zalezi.
*
-Co urobis, ked ti malomocny poda ruku?
-Podam mu ju naspat!
*
Pyta sa turista bacu:
-Baca, pasu sa tie ovce, pasu?
-No, biele sa pasu...
-A cierne?
-Aj tie.
-A doja tie ovce?
-No, biele doja...
-A cierne?
-Aj tie.
-Baca a preco stale oddelujete biele od ciernych?
-No, lebo biele su moje.
-A tie cierne?
-Aj tie.
*
-Aky je rozdiel medzi muzskymi a zenskymi nohavicami?
-???
-Do muzskych sa ide nohami a do zenskych rukami!
*
-Halo, je tam skola tanca a slusneho spravania?
-Ale hovno, len slusneho spravania!
*
Vite, jakej je rozdil mezi nekrofilnim pedofilem a alkoholikem?
Zadnej.Oba maj radi dobre vychlazeny dvanactky...
*
Preco ma zena pri milovani zatvorene oci?!
-Diva sa do seba ,ako ho ma hlboko.
*
Cigan chyti zlatu rybku. Ta mu slubi tri priania, a tak on hovori:
"Chcem byt bohaty, rychly a nehorlavy."
*
Velky, cierny havran sedi na skalnatom previse.
Ide okolo zajac a pyta sa ho:
- Co robis, havran?
- Frajerim. - havran na to.
- A mozem frajerit s tebou? - pyta sa zajac.
- No jasne, pod.
A tak frajeria dvaja. Ide okolo vlk a pyta sa ich:
- Hej vy dvaja, co robite?
- Frajerime. - oni na to.
- A mozem frajerit s vami? - pyta sa vlk.
- No jasne, pod.
A tak frajeria traja. Ide okolo medved a pyta sa ich:
- Hej vy traja, co robite?
- Frajerime. - oni na to.
- A mozem frajerit s vami? - pyta sa medved.
- No jasne, pod.
V momente ako vojde medved na previs, ten sa utrhne a pada dolu.
Havran zacne mavat kridlami a pyta sa padajucich zvierat:
- A viete lietat?
- Nieeee!!! - oni na to.
- Tak co FRAJERITE!!!!! :-)))))))))
*
Pride malomocny do krcmy a hovori krcmarovi:
- Prosim si jedno pivo ale nemusite ma obsluzit lebo som malomocny
Krcmar mu na to:
- Ja som profesional, ja vas obsluzim.
Tak mu dal pivo a za chvilu vybehol von zo zjavnym odporom. Malomocny mu
vravi:
- Ja som vravel ze sa na mna mozete vykaslat
Krcmar na to:
- Vy ste ok ale vas sused si uz par minut namaca susienky do vasej ruky...
*
Po ceste sa ruti kamion zavratnou rychlostou.
Zrazu musi prudko zabrzdit, pretoze cez cestu prechadza babka.
Nahnevany vodic vybehne z auta a vravi:
- Babka, po prechode by to neslo?
- Ale slo synku, slo, lenze ty niesi moj typ.
*
Prijde holcicka do drogerie a povida:
"Ja bych chtela jeden pvevervativ"
(prodavac): Ale holcicko, takova mala,vzdyt ti jeste tece mliko po
brade, k cemu by ti to bylo?
- To neni mliko...
*
jake zvirata maji zeny nejradeji?
-lisku za krkem
-Jaguara v garazi
-tygra v posteli
-vola na sluzebni ceste
*
"Vies, preco slimak nemoze utekat?
Lebo by mu viali oci..."
*
Vite, ze mrkev pomaha na potenci?
Kdyz se dobre privaze...
*Je to cerveny a zmensuje se to. Co je to?
Anicka se cese skrabkou na brambory.
*
Vite proc ma holka zavrene oci pri libani ?
Aby se nemusela koukat na toho vola, co zacina shora !
*
Jeden znamy maliar vytvoril obraz, na nom je spaleny chlieb,
utopenec a kojenec. obraz nazval NESKORO VYTIAHNUTY
*
Cigan si kupi noveho mercedesa a tak sa vozi po meste hore-dole
az chyti defekt.Vylezie von, otvori kufor.
tu ide okolo druhy cigan:- dyk, co to robis?
-Ha, vyberam rezervu, nee?
-druhy cigos vezme kamen, rozbije sklo a povie:
- Dyk , tak ja si vyberiem radio...
*
Proc maji zidi velky nosy ?
Protoze je vzduch zadarmo.
*
Jaky je rozdil mezi pizzou a zidem ?
Pizza v peci nekrici.
*
Proc buh stvoril orgasmus ?
Aby cernosi vedeli, kdy maji prestat s***t.
*
Jaky je rozdil mezi zenou a kouli na kuzelky ?
Do bowlingove koule se daji vstrcit jen tri prsty.
*
Co urobi sovietsky clovek ked nema kam ist?
Nic, oni si uz po neho pridu.
*
Zenska touzi po chlapovi a tak si da do novin inzerat:
"HLEDAM CHLAPA, CO HODNE VYDRZI." Druhy den za ni prijde poradny svalovec.
Vydrzi s ni soulozit den a pul a pak odpadne. Zenska je zklamana ale
nastesti prijde dalsi zajemce. Ten to vydrzi tri dny a pak taky odpadne.
Zenska propada depresim, kdyz tu prijde nastesti treti adept. Je jim
devadesatilety starik. Zene se to sice moc nezda, ale pak ho zatahne do
postele. Po tydnu nepretrziteho soulozeni starik rika:
- "No, pani, a ted me tyden neuvidite !"
Zenska si oddechne, protoze uz toho ma taky dost a zepta se:
- "Vy nekam jedete ?"
Starik odveti:
- "Nikam nejedu, ale ted vas budu tyden flakat zezadu."
*
Zahradkarsky:
Mlada krasna dama nasla zalubu vo svojej zahradke, v ktorej stravila
cele vikendy a vacsinu popoludni. Vsetko jej tam rastlo a vsetkemu sa
pod jej starostlivymi rukami darilo, iba paradajky stale strajkovali
a nechceli sa pekne zacervenat. Nasa mlada zahradkarka preto isla po
radu k susedovi, ktoreho paradjky boli asi najcervenejsi a najkrajsie
v sirokom okoli. Ten jej dal nasledovnu radu:
- Ak chcete mat take pekne cervene paradajky ako ja, tak
robte to co ja. Kazdy den sa dvakrat postavim pred zahon s
paradajkami uplne nahy a tie sa od hanby zacervenaju.
Asi o mesiac pride ten zahradkar na navstevu k mladej
nadsenkyni, ale vidi ze paradajkam sa nepolepsilo.
- Tak co mlada pani robili ste tak ako som vam radil.
- Robila, robila. Dva a niekedy i trikrat som sa pred
paradjkami vyzliekala, a nic. Ale pan kolega pozrite sa na moje velke
uhorky.
*
Hipisak nastupi do autobusu a prisadne si k mniske:
- Ahoj, mniska, co tak pomilovat sa trochu.
Mniska sa urazi a nasledujucej zastavke vystupi.
Vodic autobudu sa prihovori hipisakovi:
- Pocuvaj, mlady, nebud smutny, poradim ti. Tato mniska
sa chodi kazdu nedelu modlit do kostola. Staci ked sa prezlecies za
Pana Boha a ona ti urcite da.
Hipisak sa teda v preobleceni v nedelu vyberie do kostala a skryje
sa tam. Ked pride mniska, chvilu ju necha sa modlit a potom vystupi
zo svojej skryse:
- O, dcera moja, vypocul som tvoje modlitby a rozhodol som
sa ze za tvoju vernost ku mne sa stebou pomilujem.
Mniska sa zamysli a povie:
- Dobre, otce moj, ale bola by som radsej za analny sex,
aby som neprisla o svoje panenstvo.
Preobleceny hipisak suhlasi a tak sa daju do prace. Ked su hotovi,
hipisak skodoradostne strhne masku a vravi:
- Ha, ha, ha, ale ja predsa nie som Pan Boh, ja som ten
hipisak z autobusu.
Mniska sa zasmeje a pri strhavani masky vravi:
- Ha, ha, ha, ale ja nie som mniska, ja som vodis autobusu.
*
Policajti, policajti ...
Strnast (14) policajtov sklada zaverecne skusky a sedia v laviciach
za sebou. Jedna z otazok je: "Napiste meno dakeho diveho zvierata."
Policajt v prvej lavici napise: "JAGUAR"
Policajt za nim mu nazrie cez plece ale nevidi dobre a vidi iba
zaciatok a koniec a tak napise: "JANUAR"
Policajt v tretej lavici vidi, ze kolega pred nim ma napisane JANUAR,
ale nechce aby sa prislo na to, ze odpisoval, tak napise: "FEBRUAR".
Takto to postupne ide dalej "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JUN", "JUL",
"AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" az
"DECEMBER".
Strnasty policajt uz nevie co by napisal a tak, ked videl napisane
"DECEMBER", tak napise "STASTNY NOVY ROK!".
Ide jednoruky po meste a hlada second hand...
*
On: namaluj mi vajicka !
Ona: dobre.
A tak ho tam kopla....
*
Bavi se dva On a Ona v maji pod serikem.
Ona: Je, ja jsem ti asi spolkla zvejkacku.
On: To nic, ja jsem si jen odkaslal.
*
Jedneho dna zavita Claudia Schiffer ku svojmu gynekologovi s delikatnou prosbou:
"Pan doktor, vraj mam velmi velke pysky ohanbia. Nedalo by sa mi s tym
niecim urobit?"
A doktor jej na to: "Ale samozrejme, ze by to islo."
"Ale pan doktor ziadam Vas o absolutnu diskretnost."
Doktor: "Mozete sa spolahnut."
Na druhy den sa Claudia preberie z narkozy a rozhliadne sa po svojej izbe a
na stole uvidi tri velke kytice ruzi. Ihned si da zavolat doktora:
"Pan doktor, ved som Vas prosila o diskretnost."
Doktor: "Ved to aj bola diskretna zalezitost. Ta prva kytica ruzi je odo
mna, ze som Vas mohol operovat. Druha je od nasho anasteziologa, ze Vas
mohol uspat. A ta tretia je od Niki Laudu. Dakuje Vam za nove usi."
*
Jede rychlik z Teplic do Prahy, najednou sjede z koleji vjede do pole,
za chvili do lesa a pak se vrati na koleje. Pruvodci utika za
strojvedoucim a rika : " clovece co blbnete "
strojvedouci : " No jedu a na jednou na kolejich lezi Jarda Pech tak
co byste delal vy ? "
pruvodci : " No ja nevim asi bych ho prejel. "
strojvedouci : " No to jsem chtel taky ,ale on mi utekl do pole "
*
Pride americky turista do ruskej stepi a vidi ako dvaja muzici nesu
mrtveho medveda na palici.
- Grizli?, spyta sa ich.
- Net, my strel'ali.
*
Z ustavu pre mentalne postihnute deti vyjde autobus s detmi.
Po dvoch hodinach cesty sa autobus pokazi.Vodic vyjde von a
zacne opravovat.Ked sa mu to nedari,po hodine za nim pride
prvy mentos a hovori:"Pan vodic ja viem co sa stalo!"
Vodic ho nahnevane posle nazad do autobusu.Za hodinu za nim
pride dalsi mentos a hovori:"Pan vodic ja viem co sa stalo!"
Vodic ho posle nazad.Po dalsej hodine pride treti mentos a
hovori:"Pan vodic ja viem co sa stslo!"
Vodica to uz prestalo bavit a tak zvoli,aby mu to povedal.
"Pan vodic autobus sa pokazil."
*
Vite proc Buh stvoril zenu tak hloupou ?
Aby mela rada muze ...
*
Dievca stoji pred branou, sukna vyhrnuta, gatky spustene a s chutou
vybera bonboniky z vrecuska. Ide okolo policajt a udivene sa pyta:
- Slecna, co to tu robite?
Dievca sa poobzera a zasepka:
- Ach, moj priatel uz odisiel?
*
Ide nic netusici rom po ulici. Zrazu sa mu na noz napichne dochodca a
drzo mu nanuti svoju penazenku !
*
viete ake ma mat zena idealne miery ???
Nie ?
No predsa 80,60,10 !!!
No 80 rokov !
60 milionov v banke !
A 10 stupnou celzia !!
*
Prijde starecek (S) k doktorovi (D) a rika: "Pane dochtooor, ja
bych potreboval nejaky ty prasky, abych jeste vydrzal."
D: Vydrzal co?
S: No abych vydrzal o svatebni noci, ja se tedka budu zenit.
D: Coze? A kolik vam paneboze je?
S: Petaosmdesat.
D: A kolik je ji?
S: Petadvacet.
D: No to snad... Ale, ja vam to teda predepisu.
Za rok spolu mluvi a doktor se pta: "Tak co dedo, vydrzal jste?"
S: Ale jooo, vydrzal.
D: No a co, manzelstvi klape?
S: Ale neee, ja uz su zase vdovec.
D: Jak to?
S: No manzelka zemrela na salmonelu.
D: ?????
S: No ze starejch vajec.
*
Viete preco Pan Boh stvoril zenu?