Nieco na dlhsie zasmiatie
 Idu dva keksy po ceste.
 Jeden prejde valec.
 Druhy mu hovori:"Nemrv sa a pod!"
 *
 Stretnu sa dve mysi:
  - Ty predstav si mam noveho priatela, tu je jeho fotka.
  - Chachachacha, ved to je netopier.
  - No vidis a mna presviedcal, ze je pilot.
 *
 3 ziaci ...
 1.      2 zo spravania
 2.      3 zo spravania
 3.      prepad z biologie
 prirodzene nie su spokojny a "premyslaju" ... ;)
 1. : Ja Chytim ucitelku ...
 2. : ok ... Ja jej dam dole suknu a gatky ...
 3. :  A ja jej  NAKOPEM GULE !
 *
 Su traja kamosi :Oplul, Nikto a Jebnuty.
 Odohral sa medzi nimi mensi incident a tak sa Jebnuty dostavil na sud a
 hovori sudcovi :
 "Oplul ma Oplul !"
 Sudca :"Kto vas oplul?"
 J: "No oplul ma Oplul !!!"
 S:"No tak mi povedzte kto ho videl ?!"
 J:"Nikto"
 S;"A nie ste vy nahodou  jebnuty ?"
 J:"Pan sudca a odkial to viete ?"
 *
 Idu dvaja skialpinisti a zrazu jeden spadol do priepasti.
 Ten druhy sa nahne nad priepast a vola:
 Jano si tam a zijes????
 -Som...
 A si cely???
 -Som cely...
 A ruky aj nohy mas v poriadku???
 -Hej mam!!!
 Aj chrbticu mas v poriadku, nemas porusenu miechu????
 -nie nemam...
 No tak co tam tolko robis?? Vylez von!!!!!
 -Nemozem!!!!! Este som nedopadol....
 *
 Pride novy mnich do klastora a predstaveny mu ukazuje vsetky
 miestnosti.
 Ukazuje mu spalne, jedalne, a vsetko ostatne az nakoniec pridu do
 takej malej miestnosti, kde je iba jeden velky sud, ktory ma na boku
 dieru.
  Novacik sa pyta:
 - Na co je ten sud?
 - Nuz, strcis ho do tej diery a urobi ti to dobre.
 - A to mozem hocikedy?
 - Samozrejme.
 - Kazdy den?
 - Kazdy den okrem stvrtku.
 - A preco nie vo stvrtok?
 - Lebo vo stvrtok mas sluzbu v sude!
 *
 Je mesacny romanticky vecer.
 Prebieha milostny akt. Lord sulozi, komornik drzi sviecku. Lord sa pyta:
 "Lady, ste ukojena?"
 "No my Sir."
 Po chvili pokracovania:
 "Lady, ste ukojena?"
 "No my Sir."
 Lord hovori komornikovi:
 "John teraz Ty budes budes sulozit a ja budem drzat sviecku."
 Po chvili.
 "Lady, ste ukojena?"
 "Oh YES my Sir."
 "Vidis John, ty tutmak, takto sa drzi sviecka !"
 *
   V predvojnovom beckovskom Polsku bola velmi zla moralka v armade.
   Dostojnici  sa vracali  do kasarni  sustavne v  podnapitom stave.
   Velitel kasarne ich raz vital s vycitkami:
   - Vodka a kurvy, vodka a kurvy - ako male deti!
 *
   V tridsiatych  rokoch,  v  case  vrcholiacej  hospodarskej krizy,
   v Budapesti nezamestnani dost casto  volili smrt skokom do Dunaja
   z pylona  mostu  Frantiska  Jozefa.  Policajtovi  sa raz podarilo
   zachytit kandidata samovrazdy vo chvili,  ked sa zacal skrabat na
   zabradlie mosta. Stiahol ho a takto sa mu prihovoril:
   - Vazeny pane, ked vy teraz skocite do vody, dostanete nadchu. Ja
   musim  skocit za  vami, vytiahnem  vas, a  aj ja dostanem nadchu.
   Prirodzene bude tu obrovsky zhluk ludi, predvolaju vas na policiu
   a bude  este  kopa  inych  neprijemnosti.  Potrebujete to? Chodte
   radsej domov a tam sa pekne v pokoji obeste.
 *
 Co ma krava 4 a zena 2?
 IQ.
 *
 Co urobi kohut, ked mu das ruku medzi nohy?
 Zakikirika.
 A co urobi sliepka, ked jej das ruku medzi nohy?
 Uvari, ozehli, operie, ....
 *
 Vite, kdy je zenska hotova?
 Kdyz ma uvarino,uklizino,vyprano,vyzehleno..
 *
 Co je to ZENA?
 Zalostny Experiment Napodobeniny Adama.
 *
     Prijdou dva trampi k propasti a chteji zjistit, jak je hluboka,
 tak tam hodi kamen. Poslouchaji, poslouchaji, ... nic. Tak vetsi
 kamen. Poslouchaji, poslouchaji ... zase nic. Tak neco velkeho,
 hledaji, najdou zeleznicni prazec. Dovlecou ho k okraji propasti a
 hodi dolu. Poslouchaji, najednou okolo nich v desnem fofru probehne
 koza a skoci dolu do propasti. Chvilku nad tim premysleji, kdyz v tom
 jde okolo chlapek a povida:
     "Kluci nevideli jste tady kozu ?"
     "No jedna tady probehla a skocila dolu do propasti"
     "Tak to nebyla moje, ja ji mel privazanou k zeleznicnimu prazci."
 *
          L A S K A
  Povoz ma mily trosicku
  na invalidnom vozicku,
  nech pokocham sa sklenym ockom
  jak biele musky letia nad potockom,
  pohlad ma kyptom po hlave
  pobozkaj licko hnisave,
  ved laska to je cit mocny-
  nevadi, ze sme malomocni ...
 *
 American, slovak a rus kracaju po brehu rieky,
 ked tu na druhej stane zbadaju partiu veselych dievcat.
 Rozhodnu sa preplavat na druhu stranu aj napriek tomu,
 ze v rieke je nebezpecny krokodil, co vsetkym muzom odhryzie
 vajcia.
   1. (prvy) vojde american. Preplave na druhu stranu,
    vyjde z vody a tenkym hlasom pozdravy : "Ahoj dievcata".
   2.(druhy) preplave rieku rus, a ked vylezie z vody,
    taktiez tenkym hlasom hovory : "Ahoj dievcata".
   3.(treti) preplave rieku slovak, no on ked vyjde z rieky,
    uz pozdravy prirodzenym muznym hlasom. : "Ahoj dievcata".
 Onedlho vyjde z vody aj krokodyl a tenkym hlasom hovori :
                  "Ved my sa este uvidime!".
 *
 On a ona se miluji, on nahore, ona dole.
 Ona mu zacne osahavat hlavu.
 ON  - se ji pta - proc mi sahas na hlavu ?
 ONA - ja ti saham na hlavu, jestli ti nerostou rohy ty muj dabliku.
 Po chvili nasleduje druhe cislo tentokrat on dole , ona nahore.
 On ji zacne osahavat hlavu.
 ONA - rika - ty mi sahas na hlavu, jestli mi nerostou rohy jaka
       jsem dablice, vid ?
 ON  - rika - ne ja ti saham na hlavu jestli ti nerostou rohy, protoze
       jsi tezka jako krava !
 *
 Ako spoznate bohateho Somalca ?
 Ma okolo pasa zlate hodinky.
 *
 Mami, ked ja nemam rad brata...
 Bud ticho a zjedz aspon zemiaky !!!
 *
 Vyte co je nejhezci na nahym chlapovy????
 No prece naha zenska.
 *
 Hadaji se letec, namornik a zednik, kdo z nich mel v zivote nejvetsi
 stesti. Pilot rika: "ja jsem proletel hroznou vichrici a malem jsem i s
 letadlem spadl. Namornik rika: "To nic neni. Ja jsem na mori zazil hroznou
 bouri a z cele posadky jsem se zachranil jenom a ja a dalsi dva." A zednik
 na to: "To nic neni. Ja jsem soulozil na leseni a na zadek mi spadla
 cihla." "A co je to za stesti." "No, kdyby to bylo o minutu driv, tak mi
 spadla na hlavu."
 *
 Na pisomke z matematiky:
 Neodpisujte, lebo vam dam po gulach!
 Prosim, ospravedlnte ma, ze som neprisla na nultu hodinu. Bola som
 chora a nemala som s nikym styk.
 *
 Pani Horackova nema cely den co robit len pozerat z okna.
 Zrazu sa pod oknom zastavi pohrebnicke auto, v nom truhly
 a dvaja pohrebaci.
 Pani Horackova chvilu pozera a potom zakrici:
 - Ale ved tu nikto nezomrel !
 Pohrebaci na nu tak kuknu, ale je akurat obednajsia prestavka
 a tak vytiahnu nejake jedlo, rozbalia a daju sa do toho.
 Pani Horackova na to kuka, nechape a znovu zakrici:
 - Ale ved tu nikto nezomrel !!!
 Pohrebaci jej venuju zase jeden pohlad a pokracuju v jedeni.
 Konecne pozru na hodinky, hmmm je cas znovu do prace.
 V tom to pani Horackova nevydrzi a znovva vykrikne:
 - Ale tu ozaj nikto nezomrel !!!
 Pohrebari sa tak na nu pozru a jeden sa spyta:
 - Vy ste pani Horackova ?
 - Ano, preco ?
 - No viete pani, my Vam vezieme deti z tabora...
 *
 Jdou dva policajti po moste a vidi hovno,
 jeden z nich se ohne,namoci prst,ochutna a rika:
 "hm,hovno".Druhy se ohne,namoci prst,ochutna a rika:
 "Dovopravdy je to hovno, meli jsme kliku ,ze jsme
 do toho neslapli".
 *
 Eskymacka hori touhou
 zasoustat si chvili pouhou
 ani si vsak nevrzla
 svlikla se a umrzla.
 *
 Kedysi zakon zakazoval zenam vykonavat povolanie vojenskeho pilota.
 Ista cielavedoma zena sa vsak rozhodla kurz absolvovat, prezliekla sa
 za muza, no pri prvom lete havarovala. Prebrala sa v nemocnici na to,
 ako jej lekar prechadzal valcekom po hrudi. Zacudovane na neho
 pozerala, ale lekar ju upokojil: "Nebojte sa, pan pilot, my Vam tie
 Vase gule dame opat na spravne miesto!"
 *
 Lepsi kondom v dierke ako dierka v kondome!
 *
 Vite proc se zensky malujou a vonej?
 Protoze jsou skaredy a smrdej.
 *
 Prijde duchodce do nemocnice na vysetreni a sestricka mu rika:
 "Tak v prvnim patre si zajdete na odber krve, do druhe pujdete
 na odber spermatu, ve tretim odevzdate moc a ve ctvrtem je odber
 stolice."
 Zkrouseny duchodce odveti: "A nemohl bych vam tady nechat moje
 spodky, tam mate vsechno?"
 *
 "Kdo jinemu jamu kope, je u neho na brigade."
 "Tak dlouho se chodi se dzbanem pro vodu, az se dojde pro pivo."
 "Kdo se smeje naposled, ten ma dlouhy vedeni."
 "Koho psa jis, toho plisen pej."
 "Cas jsou penize. Penize jsou lidi. Lidi jsou cas."
 "S poctivosti nejdriv pojdes."
 "Tchyne a vodka je nejlepsi studena."
  Puvodni lidova verze: "Tchyne, pivo, uzeny nejlepsi jsou studeny."
 "Neodkladej na zitrek, co muzes odlozit na pozitri."
 "Zivot je pes, nejlepsi pritel cloveka."
 "Tak dlouho rikal HOP az mu preskocilo."
 "Lez, mas kratke nohy."
 "Kdo hloda, najde."
 "Ve dvou se to lepe zahne."
 "Laska i nemoce prenasi."
 "Co muzes udelat dnes, muzes udelat i zitra."
 "Kdo se nesrovnava s chlebem, nesrovnava se s prijmem."
 "Lepsi tchyne v hrsti nezli ohen na strese."
 "Pijte s Mirou."
 "Zadarmo ani tobe nehrabe."
 "Kdo ji, at nepracuje."
 "Kdo jinemu jamu kopa, nazyva se hrobnik."
 "Tak dlouho do lesa volal, az vylezl hajny a dal mu par facek."
 "Bez prace nejsou dolace ($)."
 *
 "V zdravom tele zdravy vydriduch"
 "Kto sa smeje naposledy onedlho zomrie"
 "Kto neskoro chodi tomu sa zeleni"
 Jede beznohej po Vaclavaku a vola na nej vekslak:
 "Pane, nekoupite si boty?"
 No, vozejk je pekne nasranej a zavola na nedaleko stojiciho policistu:
 "Videl jste to? Ten chlap mne urazil."
 "A tak proc jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
 To ubozaka dorazi. Dojede domu a stezuje si manzelce.
 "Nic si z toho nedelej, starej", povida manzelka, "uvarim Ti kafe,
 to Te postavi na nohy..."
 *
 Cestuje milenecky par vo vlaku. Oproti nim sedi starsi pan.Vlak vchadza
 Do tunela.
 Chlap je velmi nadrzani,preto mu partnerka vijde v ustrety a povie,ze ak
 sa dostane tam kam chce,povie hrusticka, ak nie povie jablcko.
 Vojdu do tunela a v kupe pocut: jablcko, jablcko,
 hrusticka,jablcko,hrusticka,hrusticka....
 Starsi pan to uz nevydrzi a hovori:Vy sa tu kompotom napchavate a na mna
 tu sirup kvapka.
 *
 Viete,preco pri narodeni dievca place a chlapec sa smeje?
 Lebo vie, ze sa raz tam vrati !
 *
 Zensky vystrih je ako obalka knihy.
 Viac slubuje ako ukazuje.
 *
 V televiznej relacii pozyvala pani na vystavu vtakov:
 Kazdy,kto ma vtaka, moze prist na vystavu.
 *
 - Je to vzrusujuce byt manzelkou archeologa? - pyta sa pani
   Aladarova susedky.
 - Ano. Som velmi spokojna. Cim som starsia, tym som prenho
   vzacnejsia.
 *
 Preco nemoze mat mandarinka deti ???
 lebo ma mesiaciky.
 *
 Dedko oral...
 Babka anal.
 *
 Prijde manzel vecer domu a manzelka se ho pta:
 "Co si vyberes? Budes radsi veceret nebo soulozit?"
 "Ty si zase nevarila?"
 "A ty uz si soulozil?"
 *
 Aky by bol svet bez muzov?
 Bez zlocinu a plny tlstych, stastnych zien.
 *
 Muzom posadnutym damskym spodnym pradlom by som doporucila
 kurz prania, zehlenia a zasivania.
 *
 Po pristani Americanu na Mesici si zavola generalni tajemnik svoje
 vedce z Hvezdneho mestecka a rika:
 - Ty Amici nas zase dobehli, ale ja vim jak na ne. Oni pristali na
   Mesici, a proto vy, soudruzi, pristanete na Slunci.
 - Ale soudruhu generalni tajemniku, na Slunci je prece hrozne vysoka
   teplota a velke svetlo.
 - Na to jsem samozrejme myslel, poletite v noci.
 *
 Co povedia zeny rozlicnych narodnosti, ked ich manzel pristihne s milencom.
 Francuzska: Francois, pod medzi nas, je to take vesele...
 Nemka: Juergen, a kto bude klopat!
 Zidovka: Simon, ty stojis tam vo dverach? A kto je potom na mne?!
 Ceska: A hele, nas malej povidalek. Zitra o tom vi celej barak...
 Madarka: Istvan! Tak veris mne, alebo svojim ociam?!
 Slovenka: No! No pozri Jano, ako nas ti Cesi jebu!
 *
 Vite, jaky je rozdil mezi muzskym udem a komarem?
 Komar se da honit celou noc!!!!!
 *
 Vite, jaky je rozdil mezi kolem a hovnem ?
 Zadny, slapnes a jedes.
 *
 Predstavte si krasny letni den v prirode, pred vami se prostira rozkvetla
 louka, na niz se prohani motylci a vcelicky. Na vsechno sviti zivotodarne
 slunicko a panuje vseobecny klid a pohoda. Na te louce lezi muz. Lezi na
 brise, hlavu ma polozenou do travy a na zadech ma batoh.
 Otazka zni: Co je v tom batohu ?
 PADAK !
 *
 Vite jaky je rozdil mezi zenou a praci ?
 Prace se sama neudela.
 *
 "Pane doktore, mam stale cerveny nos. Neda se proti tomu neco delat?"
 "Je-li cerveny od narozeni, tak nic. Jestli je to ale od piti, tak musite
 pit dal a casem vam zfialovi."
 *
 Viete, preco maju Turci zahnute sable)?
 Lebo maju zahnute aj posvy!
 *
 Pridu dvaja do hotela a pytaju sa na recepcii:
 -Mate volnu izbu?
 -Ano, a mate rezervaciu?
 -A co vyzerame ako indiani?
 *
 vtip jednej svajciarskej sutaze krestanskych vtipov:
  Svajciar pride na vylet do vatikanu, vidi vsade same obrovske
 nablyskane mercedesy a hovori: "hmmm, do riti... a to zacinali
 na somarovi..."
 (pre nezaintersovanych: Kristus dosiel na somarovi do Jeruzalema...)
 *
  Su dvaja policajti na HOT-DOGu a jeden vravi druhemu:
 - Mas na fuzoch horcicu
 - Serem na to..
 - Jaj, prepac, myslel som, ze je to horcica...
 *
 A viete ako sa pochovava svokra?
 Do pol pasa. Aby si mohla upravovat hrob.
 *
 Jak se pozna absolutni kurva?
 Da ti na pousti za hrst pisku.
 *
 Proc slepcovi furt stoji?
 Protoze p**u vidi...
 *
 Ko vzrusite totalne frigidnu zenu ?
 Vystriekate sa jej do vlasov a potom si ho utriete do zaclony...
 *
 Pani ucitelka se pta Pepicka:
 -Jake je to zvire: je hnede a ma ctyri nohy.
 -Pes!
 -No dobre, ale mohla by to byt treba i kocka. A rekni, jakeho znas
 hnedeho ptaka.
 -Orel!
 -dobre, ale mohl by to byt i jiny ptak. Treba takovy vrabec, ten je
 taky dohneda.
 -A pani ucitelko, ted vy: Co je to : Kdyz se to strka dovnitr, je to
 tvrde a suche a kdyz to jde ven, tak je to mekke a vlhke.
 Ucitelka se neudrzi a vlepi mu facku.
 Pepicek na to:
 -No to by taky mohlo byt, ale jinak je to zvykacka.
 *
 Blizi sa leto, doba erotickych dobrodruzstvi a proto je na miste
 dobre minena rada: jedna se o univerzalni algoritmus na sundavani
 damskeho spodniho pradla. Zni:
         Kdyz dosahnes rukou, tak normalne ELSE asi tak jak kdyz
 nakopavas motorku.
 *
 Manzele o Vanocich osameli a vzpominaji jak se kdysi milovali pod vanocnim
 stromkem. Rozhodli se ozivit vzpominky. Po nejake dobe zena rika: "Milacku,
 vzdyt ty jsi jeste cilejsi nez zamlada." "Bodejt by ne, kdyz na me kape
 vrely vosk."
 *
 "Vy se pred jidlem nemodlite?" divi se katecheta.
 "Ne", povida Pepik, "nase mama umi varit".
 *
 Tata se pta Karlika: "Tak co bys chtel radeji, bratricka, nebo sestricku?"
 "Ale tati, mne je to jedno, udelej, co chces."
 *
 Pride Slovak do nejakeho baru v Ceskej republike a pyta si whisky.
 Casnik sa pyta (pisem foneticky...): "Skockou?"
 A nasinec odpovie: "Nie, bez kocky..."
 *
 Co je to plesina?
 Dialekticka premena hlavy v rit.
 Najprv sa meni forma a potom obsah.
 *
 Jean - dones mi lavor, budem zvracat!
 Lavor - my lord.
 Oh pardon Jean, zmenil som koncepciu - posral som sa.
 *
 Prijde zena ke gynekologovi:
 - "Pane doktore, mam takovy delikatni problem. Vletel mi tam cmelak. Co ted ?"
 Doktor duma, duma a pak ma napad:
 - "Vite co ? Ja si namazu ptaka medem, vstrcim vam ho tam, cmelak se mi na nej
    prilepi a tak ho pohodlne vytahneme."
 Zene se to zamlouva, tak si ho doktor namaze medem, zezadu ji ho tam vstrci,
 ale misto toho aby ho vytahl, tak zacne pekne prirazet.
 Zena samozrejme protestuje:
 - "No teda, pane doktore ?!?! Tohle jsme si prece nedomluvili !!!"
 A doktor ji uklidnuje:
 - "To nic, zmenil jsem taktiku. Utluceme ho !!!"

 ################################################################
 #                                                              #
 #               Motlitba stranickeho funkcionara               #
 #                                                              #
 #   V mene Marxa, Engelsa a ich syna Lenina !                  #
 # Lenin nas, ktory si  vecny,  nech  v  tvojom  diele  najdeme #
 # ospravedlnenie pre vsetky nase ciny, daj  nam  moc  a  silu, #
 # nepraskovane zradlo, chlast a zeny, ktore si zaziadame,  daj #
 # nam, o, vela lovnej zveri, aby sme ju v mene humanizmu mohli #
 # skolit na tvoju pocest. Daj, nech nemusime  nikdy  pracovat, #
 # ale aby sme vedeli o  praci  zasvetene  hovorit,  daj,  nech #
 # mozeme nadalej beztrestne kradnut pre blaho svoje  a  svojej #
 # rodiny a nech inych pri tom chytia  a  potrestaju.  Daj  nam #
 # pevne zdravie, aby sme este dlho  mohli  zit  socialistickym #
 # sposobom zivota az na vecne casy a nikdy inak !              #
 #                                                       Cest ! #
 #                                                              #
 ################################################################

 "Babicko, uhnite!"
 .. a babicka uhnila.
 *
 viete, ako horolezec zisti, ze mrzne?
 Ked sa pricura ku skale.
 *
 Ako zistia Indiani, ze vyschla rieka, to uz asi viete, ale ja to just
 napisem, lebo sa mi to paci! Tak  Indiani zistia, ze im vyschla rieka podla
 toho, ze sa im zaprasi za canoe.
 *
 Elektrikari tomu porozumeju:
  rozdiel medzi grupikom a promiskuitou?
 asi ako medzi paralelnym a seriovym zapojenim
 *
 Elektricka je taka ohava co visi na dratoch a vala sa po kolajniciach...
 *
  Katolicky biskup v Irsku navstivi faru v male vesnici a je zdesen
 ,ze na fare je jen jedna postel a ze tudiz farar sdili loze se svou
 hospodyni.
  "Neni to tak strasne , jak to vypada" , vysvetluje farar," mam
 velike prkno a to mezi nas kazdy vecer postavim"
 "Ale muj synu", taze se biskup,"co delas,kdyz na tebe prijdou hrisne
 myslenky ?"
  "Potom ? Potom dam to prkno pryc."
 *
 Zavelte VPRD !
 *
      V kontrolnej vezi sa ozve:
 "Tu AUI 200, tu AUI 200, nemame palivo, co mame robit?"
 Sluzbukonajuci nie je daleko od slaku a hlasi: "Hlaste svoju presnu polohu,
 okamzite sa lokalizujte!!!"
 Pilot hlasi: "My sme este stale na letisku, kde v prdeli je to tankovacie
 vozidlo?!"
 *
  - Otecko, co je to lekvar ?
  - To je dosledok sialenej myslienky nevypalit zo vsetkych sliviek slivovicu.
 *
 Do plnej elektricky nastupi starsia dama. Vsetky miesta su obsadene, tak
 sa pristavi pri opitom sediacom a drzi sa. Zrazu elektricka prejde cez
 ostru zakrutu a opity sediaci ogrca stojacu paniu. Ta sa rozculene osopi:
 - Vy neohrabanec, vy prasa, co si o sebe myslite?
 Na to ozran odpovie:
 - Pozrite sa radsej na seba...
 *
 DAMOKLES
 strucne oznameni, ze souloz nebude
 *
 Nech jes cokolvek, aj tak budes grcat vlassky salat !
 *
 Klebetia dve susedky:
  - Pocula si ze sa Eva vydava ?
  - Nie ! Ja dokonca ani neviem ze je v druhom stave.
 *
 Klebetia dve susedky:
  - Ten moj snubenec ma stale provokuje aby som neustale klamala !
  - Preco ?
  - Neustale sa vypytuje na moju minulost.
 *
 Klebetia dve susedky:
  - Od svadby si pripadam ako auto !
  - Ako to ?
  - Dostala som sa do ruk hlupaka, ktory nevie so mnou zaobchadzat...
 *
 Viete preco slobodni muzi su stihli a zenati su tucnejsi?
 *
 Slobodny pride do kuchyne, otvori chladnicku, tam nic nove a ide spat.
 Zenaty pride do spalne, pozrie do postele, tam nic nove a ide do chladnicky.

 Jaky je rozdil mezi penisem a hodinami?
 - hodiny, ktere stoji jsou k nicemu!
 *
 Nekterym muzum po svatbe naroste hrebinek... jinym parohy
 *
 Byt zenou je velmi teske, protoze musi obvykle zit s muzi
 *
 Muz, od ktereho nic necekate Vas nikdy nezklame
 *
 Obcasna potreba muze mne nuti nezachazet s nimi jako s ostatnimi zviratky
 *
 Kdyz Buh stvorila muze, v podstate jen zertovala
 *
  Dvaja zajackovia sa rozpravaju v lese.
 - Utekajme bratku! Napity sudruhovia prisli na polovacku.
 - Nic sa neboj!- hovori mu druhy zajko. -Ti aj tak nevedia cielit
 - Toho sa nebojim, ale co ak nas ogrcaju?
 *
 Leze to pod plotem, je to zeleny a neda se to prehodit ...???
 Podplotovnik zeleny neprehoditelny !
 *
  Kocuri sa vybrali za mackami na trtkacku. Ked uz boli na odchode, prikmotril
 sa k nim maly kocurik.
 - " Kam idete ? " spytal sa.
 - " Na trtkacku " odpovedali.
 - " Mozem ist s vami ? "
 - " Nemozes, si este moc maly. "
  Stari kocuri odisli a maly kocurik sa potajomky vybral za nimi. Kocuri sa
 prechadzali po strechach a postupne sa po jednom vytracali do balkonov, v
 ktorych byvali macky. Nakoniec ostal kocurik na streche sam. Prechadzal sa sem
 a tam, oci mu od unavy klipkali a on si hovori :
 - " No, este chvilku si zatrtkam a potom pojdem spat ! "
 *
 Hovori kamaratka kamaratke:
   Vies akeho som si nasla frajera ?
 Akeho ?
   Predstav si, este aj hodinky mu stoja !
 *
 Po svatebni noci se potkala Billova novomanzelka s pritelkyni a povida ji:
 "Holka, tak uz vim proc Bill nazval tu svou firmu Micro-soft".
 *
 Pridu traja upiry do krcmy a ked pride ku nim krcmar dvaja si pytaju dva
 deci cerstvej krvy a jeden salku vriacej vody.Ty zvysny dvaj sa cuduju a
 hovoria mu nech neblazni ze zhrdzavie a podobne.Treti sa vsak neda a caka
 kim krcmar donesie dva krat dva deci krvy a salku vriacej vody.potom treti
 vytiahne pouzitu vlozku strciju do salky a povie zvysnym dvom:"Pigi caj!"
 *
 Ide polovnik po lese a vidi ako zajace sedia na zemy a hraju marias.
 Zoberie pusku vlozi naboj namiery , vystreli a zajace nic.
 Vyberie druhy naboj,vlozi, vystreli a zajace nic.
 Rostrasenou rukou vyberie treti naboj vlozi, vystreli a zajace zase nic.
 Ked vybera stvrty naboj sa mu vysmykne a padne na zemKed sa pren zohne jeden
 zo zajacov smari karty o zem a skrykne:" Chlapy pod me prec on uz berie
 kamene! "
 *
 Pride zajac do krcmy buchne po stole a povie desat vodiek.Krcmar donesie,
 zajac vypije a odide.Po ceste domou zaspi na lucke a ked ide okolo medved
 tak ho pretiahne.Na druhy den zase pride zajac do krcmy a ked vypije desat
 vodiek ide domou.Na luckce zaspi a medved sa zase ukoji.ked sa to takto
 opakuje asi desiaty den pride zajac do krcmy a povie desat boroviciek.krcmar
 sa zadivy ale naleje desat boroviciek.Zajac na vysvetlenie doda: Po tych
 vodkach ma nejak boli rit!
 *
 Pride kovboj do krcmy a objedna si hovno s cibulkou.Krcmar sa cuduje ale nas
 zakaznik nas pan.Za chvilu to ma kovboj na stole.Kovboj sa pozrie zavetry a
 s chutou to je zje.Na druhy dn to iste a tak to ide az do nedele.V nedelu
 pride a povie hovno.Krcmar sa pyta : A cibulka dnes nebude?
 Dnes nie.Idem za frajerkou a nechcem aby mi smrdelo z huby!
 *
 To vam tak sama caja sedi v kupe a v tom vlak vojde do tunela.
 Po chvili zasepka:
 - Niekto tu trtka,...       ...a somnou.
 *
 To sa vam raz hadia rodina rozhodla ze ide navstivit druhu na opacnej
 strane puste. Zbalia sa a idu. Ked uz tak mesiac idu dcera vravi ze je
 smedna. Ale ostatny nic tak idu dalej. 2 mesiac matka vravi ze je smedna
 ale zase nic. Az na 3 mesiac bol smedny aj otec a tak nasli oazu a v
 strede studnu. Vsetci leteli ku studni a vtom ich otec zastavi:
 -My sme slusna rodina vzdy len s pohara !
 Vybalia sa a samozrejme pohar nikde.
 Tak syn ako najrychlejsi pojde domov. Cakaju ho mesiac ,2 3 4 az
 to otec nevydrzi a nakloni sa do studne. V tom vyskoci spoza palmy syn
 a vravi:
 - Ja som vedel ze ma ojebete.
 *
 Medved - riaditel kontroluje poriadok v lese.
 Zrazu zbada ozrateho zajaca.
 - Ty zajac, hned ta tu zastrelim!
 - Ale nie, ja uz zajtra budem triezvy.
 Na druhy den:
 - Zajac, zasa si ozraty! Uz ta musim zastrelit!
 - Ale nie. To je iba rozlucka s alkoholom. Zajtra uz bude vsetko v poriadku.
 Na treti den:
 zajaca nikde. Medved ide spokojne pit vodu do potoka - a co nevidi! Zajac
 pod hladinou.
 - Ty k.... zajac! Zasa si ozraty. Uz ta naozaj musim odstrelit!
 - Ty ch.. jeden direktorsky! Zvieratkam v lese rozkazovat mozes, ale NAM
 RYBICKAM nie!!!
 *
 Hovori policajt kolegovi:
 "Mam doma take kocky, co je na nich napisane 4-6 a mne sa podarilo za 1.5"
 *
 Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave )kazde rano
 vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom
 sa usmeje a odchadza.
 Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat .
 A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste!
 TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok !
 A policajt hovori :
                 Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt
                 v Bratislave ?
 No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty!( Skuste si to precitat na hlas )!
 *
 Jedou po jezere 2 policajti, najednou zafouka vitr, lodka
 se prevrhne a policajti utopi. Otazka zni, kolik se utopilo policajtu.
 Celkem 4. Dva, jak jsem rekl, dalsi dva pri rekonstrukci.
 *
 Zena je nejinteligentnejsi tvor na svete...
 ..hned po cloveku.
 Ale jeji pozice je velmi ohrozena delfinem.
 *
 Isty cas nam na cymnazium chodili biologiu suplovat praktikantky. Tak raz jedna
 vosla do triedy a doniesla pisomky, ktore sme pisali hodinu predtym. Ked som
 videl, ze ich kladie na stol bez zjavneho umyslu ukazat nam ich, ozval som sa,
 nevediac co hovorim, z poslednej lavice :
 " Pani profesorka, nerozdame si to ? "  ... chvila mraziveho ticha ...
 Pokusil som sa zachranit, co sa da : " Teda  ...  tie pisomky !!! ", ale co vam
 budem hovorit. Vacsi pruser si ani neviete predstavit.
 *
 Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
 "Kur** zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej,
 Panbuh te potresta!" Ale je to plat prdne a kdyz se zase
 netrefi, zakleje, atd. Kdyz se to stane potreti, naraz
 blesk, hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve:
 "K**** zas vedle!"
 *
 Proc vozi v aute pilu?
 - aby mohli rezat zatacky.
 *
 Co se stalo kdyz kopou za garazi diru?
 - Chcipl jim motor.
 *
 Proc jde do garaze s pendrekem?
 - Jde dobit baterku.
 *
 Jak se pozna soukromy domek policajta?
 - Ma na TV antene feferonku! Pro ostrejsi obraz.
 *
 Viete preco musia byt 3 policajti v aute?
 Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu)
 a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici :
 modra-modra-modra-....
 *
 Viete preco chodia policajti vzdy so psom?
 Viac hlav, viac rozumu.
 *
 A preco maju policajti stierac v aute aj z vnutra?
 Lebo, ked soferuju, tak robia brrrrrrr (citaj tak, akokeby si bol(a)
 male dieta, ktore napodobnuje auto a pritom prska)
 *
 Stazuje na mamicka na rodinnom vylete.
 To je strasne.
 Ziaden turista nepopratal konzervy, ktore sme
 tu vyhodili minuly tyzden
 *
 Ide sedliak s vozom a stretne ho policajt.
 "Sedliak co to vezies ?"
 "Veziem bananovu stavu, pan policajt."
 "Das ochutnat ?"
 "Hej, napijte sa."
 "Fuuuuuuj, ved to su konske stiny"
 "Hijooooo Banan"
 *
 Vstane Lenin z mrtvych a ide sa pozriet ako stoji svet.
 Stretne male dievcatko: "Dievcatko, nevies nieco o komunistoch ?"
 "Neviem ujo."
 Ide dalej a stretne mladu kocku:"Slecna neviete nieco o komunistoch ?"
 "Neviem ujko"
 To sa uz Lenin velmi divi, ale stretn eeste strasne staru babku:
 Neviete babka nieco o komunistoch ?"
 "NO synku velmi uz nepamatam, ale mozno sa nieco dozvies v cestovnej
 kancelarii."
 Lenin si uz mysli, ze asi nacisto zosalel, ale ide do cestovky
 a spyta na komunistov:
 "No ujko, komunistov mame uz iba vysoko v horach, ale tohto roku si
 asi velmi nezastrielate, lebo su velmi plachi."
 *
 Viete ako zistite,ze Vam bola manzelka neverna,pocas vasej sluzobnej
 cesty?
 Postup je nasledovny:
 Pred odchodom jej nasypete do vrecak zrno. Ked sa vratite a zrno
 tam nie je, znamena to, ze ju niekto vymlel.
 *
 Viete na co budu zeny zomierat v buducich rokoch najcastejsie?
 1:Plucny karcinom.
 2:AIDS
 Zalezi od toho co budu fajcit!
 *
 Co je nejrychlejsi zvire na svete?
 Somalske kure :)
 *
 Vite,za jak dlouko naucite psa piskat?
 po pul hodine v papinaku.
 *
 Meduza - je druh divej slonice, zijucej v Malajzii, ktora je drogovo zavisla na
 mede.
 *
 Odvesna - je manzelka kata v stredoveku, ktora pomahala svojmu muzovi tym, ze
 zvesiavala obesenych ludi z popraviska.
 *
 Romantik - je nervovy tik ocneho viecka, ktory vznika pri pohlade na
 pracujuceho Roma.
 *
 Prijde cikan, jmenuje se Imre Dezo, do porodnice a chce po sestricce
 aby mu ukazala jeho syna.
 Tak sestra veme Imra  do prizemi kde je napis normalni deti a hleda ho,
 tady vas syn neni,.... jdou do ctvrteho patra kde je napis mongoloidni
 deti, tady vas syn take neni, jdou do pateho patra kde je napis Imre Dezo.

 to jeste pokracuje :
 Imre tedy vejde(co uz) a na postylce vidi lezet velke ucho a tak se
 potichu zacne priblizovat, aby ho nevyplasil no a kdyz prijde k
 postylce, tak zacne delat " Lajosku (takove si totiz vybral jmeno) t~u t~u
 t~u", kdyz vtom sestra pristoupi k nemu a rekne mu " nechte toho, on
 je stejne hluchej"
 *
 Pri spovedi :
   " Pan farar, zhresil som. Ozenil som sa s prostitutkou. "
   " No chvalabohu ! " vydychne si farar.
   " Chvalabohu ?! "
   " No, v prvom momente som pocul, ze s protestantkou !!! "
 *
 Viete kto bol prvy cesky kozmonaut?
 Jan Hus.
 Zhorel pri starte.
 *
 Prijde nadrzeny lord za lady a rika:"lady akcie stoupaji",lady:"lituji
 lorde ,ale burza je uzavrena".
 Lord prijde druhy den a rika :"Lady akcie stouply na maximum", Lady:
 "lituji lorde , burza je stale uzavrena".
 Treti den prijde lady za lordem:"lorde burza je otevrena", lord:
 "lituji lady ,ale akcie byly prodany pod rukou".
 *
 Tri mladici se ubytuji u jedne starenky. Ta vecer prijde,
 jestli by si nechteli zasoulozit. Mladikum se to nezda, ale
 nakonec se jeden z nich rozhoupe a jako, ze teda pujde.
 Tak si tak soulozeji, a ten mladik pozoruje,ze to vubec ale
 vubec nejde...
 A najednou... Cvak   a vsechno to jde jak po masle.
 Skvele si uzijou a pote se ten mladik pta:
 " Prosim vas,jak to, ze mi to nejdrive neslo a potom
   naprosto skvele?"
 A ta hodna starenka povida:
 " To vite mladej pane, nejdriv jdou strupy a pak hnis."
 *
 Je to zlte a beha to po stene ?
 Pavuk so zlatym zubom.
 *
 Chcete-li byt stastni jeden den, zamilujte se!
 Chcete-li byt stastni jeden tyden, ozente se!
 Checete-li byt stastny na cely zivot, poridte si zahradku !!
 *
 Je to hnede a skace to na lane.
 Co to je ?
 Jelen.
 *
 Je to cierno - biele a sulozi to ako kon.
 Co je to ?
 No predsa Zebra !
 *
 Do restaurace prijde pani. Vsude je obsazeno, jen u jednoho
 stolu sedi osamely pivar. Pani se pta, zda si muze prisednout.
 Muz prikyvne se slovy:
 "Ale upozornuji vas, ze po tretim pivu jsem hrozne sprosty."
 Pani si prisedne a nesmele se pta:"Kolikate pivo pijete?"
 "Pate, ty stara stetko!"
 *
 Policejni reditel dostal na stul hlaseni - z tovarny
 na paruky ukradli metrak vlasu. Policiste nyni procesavaji
 cele okoli.
 *
 Dedo vzdycha:"To je hrozna bolest, ked idu zuby von!"
 "Ale dedo, to si uz nemozete pamatat."
 "Coby nie, predvcerom som prehltol protezu!"
 *
 Najjednoduchia suloz je vraj s hrbatou :
 Opries ju o stenu a buchas po hlave.
 *
 Motto: Lepsie j*bat ( pardon ) hrbatu ako robit s lopatu !!!
 *
 Jede manik v tramvaji a tak ze zvyku merci okolostojici zenske
 a vsimne si u jedne slecny, jak ji zpod mikiny u krku couha maly cerny chloupek.
 Pristoupi k ni decentne ji upozorni:
 "Slecno, couha vam tady u krku chloupek..." a jemne za nej zataha.
 Divka vypiskne tenkym hlaskem :"JAU!" a v bolestnem gestu si prilozi ruce na
 klin..
 *
 Ceka chlapek v porodnici, jaky bude prirustek do rodiny,
 prijde k nemu sestricka a rika : " Gratuluji, jsou to ctyrcata!"
 Maniik se nafoukne samou pychou a vychloubacne promluvi na sestricku:
 "TO MAM ALE ROURU, COOOO?"
 a sestricka na to: "to jo, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky
 decka sou cerne..."
 *
 Jede pani v tramvaji a na jedne zastavce pristoupi cernoch (treba z
 tehdy jeste spratelene Angoly). Pani vytresti oci a vola na vsechny
 strany:
 -"jeeee, vopice!"
 Lidi ji hned zacnou napominat, ze tohle prece nemuze, ze u nas
 rasismus neexistuje a at se tomu soudruhovi ze spratelene zeme hned
 omluvi.
 Pani se teda omluvi a ten cernoch na to:
 -"Nic se nestalo."
 A pani zakrici:-"Jeeeee, a vona mluvi!!!"
 *
 Policajti jedou v civilnim aute a dostanou hlaseni, ze se stala
 vrazda. Kdyz prijizdeji na misto cinu, vsude jsou davy lidi
 a nikudy se neda projet. Tak zavolaji sefovi, co ze maji delat.
 "Musite neco vymyslet a dostat se na misto cinu", rika sef.
 Tak se jeden policajt vykloni z okynka a dela: "Huuuuu....huuuu",
 a druhy se vykloni z okynka a dela: "Modra....modra....modra".
 *
 zapsal to fotr, kdyz na vojne jeho mlady mel natrit plot a nemel zabezpecene
 materialni podminbky:
 "Sudruh kapitan, dozorci roty, vojin Vrba!
  Barvy sa neni, stetce sa neni a ja sa na to tiez muozem vys**t!"
 *
 Je to mekke a da se to jist, ale je to neprustrelne.
 [puding v tanku]
 *
 Chlapek vyjde tak po ranu pred barak, pochvaluje si, jak je dneska
 pekne pocasi a najednou se ozve tichy selestivy tajuplny hlas:
 "Vem si ve stodole krumpac a lopatu, krumpac a lopatu ..."
 Chlap se divi, co je to za ducha, ale uposlechne prikazu a hlas mu sdeli
 dalsi instrukce:
 "Jdi od sloupu v zahrade 4 kroky na jih a 7 na zapad..., 4 na jih a 7 na zapad..
 "Vykopej metr hlubokou jamu..., metr hlubokou jamu..."
 Cklapek to udela, kope, kope a najednou - bac ho - vykope starou, zelezem
 okovanou truhlici , vypaci viko - a tam je nadherny poklad, zlato, drahe kameny,
 (archivy StB - to asi nee), ale hlas uz ho upozornuje:
 "Bez do kasiina, do kasina..."
 Borec sbali poklad a vali do kasina.
 "K rulete, k rulete..."
 "Vsad vsecko na cernou trinactku, na cernou trinactku..."
 Manik vsadi cely poklad na cernou trinactku a padne cervena ctrnactka.
 "A SAKRA, a sakraa ...." zaselesti tajuplny hlas.
 *
 Mama hovori synovi, ktory priniesol zle vysvedcenie:
 - Pockaj, otec ti da, len co vytriezvie.
 *
 Posluchac vola do Fun radia a hovori:
 - Dajte, prosim, zahrat mojej sestre, ktora ma rakovinu, pesnicku
 "Uz len 22 dni ".
 *
 Na zastavke stoji autobus chystajuci sa na odchod. Bezi za nim cely
 spoteny chlap a krici:
 - Pan sofer, stojte, lebo nestih-nem pracu! Sofer chce odist, ale
 cestujuci ho presvedcia, aby pockal. Chlapik dobehne k zadnym dveram,
 naskoci, dvere sa zatvaraju a on si vitazoslavne vydychne a vravi:
 - Revizia cestovnych listkov!
 *
 Milenci boli v kine. Samy sex. Ked vysli z kina, on hovori:
 - Keby film trval este pat minut, bol by som ti ho dal do ruky!
 - A to nebol tvoj?
 *
 Palko, co by si chcel radsej, sestricku alebo braceka?
 - Mne je to jedno oci, urob co chces.
 *
 Mozno uterakom zabit svokru?
 - Ano, pokial je v nom zehlicka.
 *
 Vite,jak vypada pravy rusky hamburgr??
 Dva listky na chleba a mezi nema listek na maso!!
 *
 Jedou dva teplousi ve vejtahu a pristoupi k nim normalni chlap (heterose-
 xuaal). Jedou, jedou a po chvili se prvni teplous zepta toho normalniho:
 - Nebude vam vadit kdyz si prdnu ?
 A von na to drsnym hlasem:
 - Ale neee, jen si prdni.
 A teplous si prdne:
 - PSSST!
 Za chvilku se ozve druhej teplous:
 - Nebude vam vadit kdyz si prdnu?
 Chlap opet odpovi:
 - Nebude, jen si prdni.
 Tak on si take prdne:
 - PSSSSSST!
 Za nejakou chvili se ten chlap zepta tech teplousu:
 - Chlapi nebude vam vadit kdyz si prdnu?
 Teplousi odpovi:
 - Ale jen si prdni.
 Tak si teda prdne, a poradne:
 - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!!
 A prvni teplous poznamena:
 - Aha,...panic !
 *
   Ide vodic po dialnici a zda sa mu ze v dialke stopuje nejaky maly muz
 skoro trpaslik.Pride blizsie a co nevidi fakt je to trpaslik.Zastavi,
 otvori dvere a obzera si tento osmy div sveta.Vtom trpaslik vytiahne
 deviatku,namieri nanho a prikaze:"RYCHLO SA ODBAV!!".Vodic si mysli ze
 je to zart , ale trpaslikov vrazedny pohlad neklame a preto sa rychle
 urobi.Ked skonci trpaslik uznanlivo pokyve hlavou a zaveli:"REPETE!!".
 Vodic prosi ze nemoze ale trpaslik ho prinuti este raz .Ked vodic
 cely zniceny dokonci ,trpaslik porozmysla a zahlasi:"A DO TRETICE!!".
 Vodic prosi,place,narieka ze uz fakt nemoze.Trpaslik porozmysla a
 jemnym hlaskom zanoti do krovia :"Snehulienka uz mozes vyjst,tento
 dobry pan ta odvezie  do mesta".
 *
 - Viete co by sa stalo, keby sa Zahorak odstahoval zo Slovenska do ineho statu
 - V oboch statoch by sa zvysila priemerna hodnota IQ !
 *
 V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach.
 Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu.Pozadali ho tedy, aby jim
 popsal jak vypad jeden jeho obycejny den.
 "Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam sa. Vypiju dalsu flasu.
 Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase."
 Vtom ho reziser zastavi:" Podivejte takhle by to neslo. To my do ty
 televize nemuzeme dat, ze vy takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi
 misto toho rikejte, ze ctete."
 "Toz dobre"; na to baca.
 "Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam sa. Prectu si dalsi
 knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu.
 Navecerim sa. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma
 tlaciaren a tlacime knihy az do rana."
 *
 Vies aky vibrator pouziva slonica ?
 .....
 male epilepticke prasiatko
 *
 Ucitelka sa v skole pyta :
 "Ziaci, povedzte mi vec, ktora sa dava do ust ?"
 Prihlasi sa Janka :
 "Prosim, chlieb s maslom ."
 Prihlasi sa Petko :
 "Cokolada a cukriky ."
 Prihlasi sa Moricko :
 "Svetlo !!!"
 "Svetlo ?", cuduje sa ucitelka.
 "Vcera vecer som sa ucil a pocul som zo spalne.
 Zhasni svetlo a daj mi ho do ust"
 *
 Ucitelka napisala ziakovi do ziackej knihy :
 "Smrdi, umyvat !!!"
 Otec odpisal :
 "Ucit, nevonat !!!"
 *
 Viete aky je najhorsi trest pre bezdomovca?
 Zakaz vychadzania.
 *
 Kolko blondiniek treba na upecenie cokoladoveho kolaca?
 Styri - jedna robi cesto a tri supu lentilky!
 *
 Prechadzaju sa dvaja Blavaci po Blave, ked v tom vidia,
 ako sa neznamy muz snazi obesit a oni mu na to:
 - Co to robite, ved zivot je taky pekny.
 - Co, co to mluvite?
 - Nic, pokracujte v praci.
 *
 Hadaju sa amik, rus a slovak, ze kde su lepsi chirurgovia..

 Amik hovori: My mame takych chirurgov, ze minule nasli chlapika, ktory
 mal uplne pri bedrach odrezane nohy, oni mu ich prisili a este vyhral
 troje bezecke preteky

 Rus hovori: To nic nie je, u nas nasli chlapika, ktory mal odtatu ruku
 pri lakti a pri zapasti. Nasi chirurgovia mu ju prisili a este vyhral
 troje klavirne preteky...

 Slovak sa tak zamysli a hovori...
 To je nic, u nas nasli v Nemsovej ko*ota, prisili k nemu hlavu a uz 3
 krat vyhral volby !!
 *
 Viete preco policajti oblizuju hodinky ?
 -Lebo tik-tak ma len dve kalorie.
 *
 Misionar niekde v Afrike uci domorodcov po Anglicky (Slovensky).
 Ide snimi po lese a hovori:
 - Toto je strom.
 Domorodci opakuju:
 - Strom.
 - Toto je kvet.
 - Kvet.
 Zrazu zbada, ako dvaja domaci s.lozia.
 Vynajde sa:
 - On sa bicykluje.
 - Bicykluje.
 Vtom jeden cernoch vyskoci a skrikne:
 - K.rva, ale to je moj bicykel !
 *
 Mami, kdyz uz je mi 15 let, muzu nosit podprsenku?
 Ne Pepicku
 *
 V Praze se minuly tyden konala takova vystava erotickeho zbozi. Pri
 te prilezitosti byla usporadana velka soutez robertku. Mitsubischi,
 Philips, Sony, no a taky Tesla. A vite, ktery vyhral ? Tesla, protoze
 v nem vytekly i baterky...
 *
 Jak pozna mala holcicka, ze jeji starsi sestra ma kramy?
 Kdyz ma otec krev na nose!
 *
 Jak dostanete Somalce do lahve?
 Hodite mu tam drobek z chleba.
 *
 A jak ho dostanete z lahve ven?
 Nijak, protoze se prezere a nemuze ven.
 *
 Isiel sofer s nakladakom a viezol jamy (diery). Naraz mu jedna jama vypadla.
 Tak sa nasral, cuvol, aby ju zobral a spadol do nej.
 *
 Maly chlapcek pride za policajtom a pyta sa ho:
   - Pan policajt, nie je to vas pelendrek?
 Policajt:
   - Nie, chlapce, ja som ten svoj stratil.
 *
 Policajt zastavil auto a hovori vodicovi:
   - Pan vodic, uz piaty krat som vas zastavil a piaty krat vam opakujem, ze
     vam z vozidla tecie voda!!!
 Vodic:
   - A ja vam, pan policajt, uz piaty krat opakujem, ze toto je polievacie
     auto.
 Byvaly generalni tajemnik G.Husak napsal za svuj zivot jedinou
 vyznamnou trilogii:
 1. dil (o hudbe)                Z basy do cela
 2. dil (o sportu)               Jak jsem dobehl delnickou tridu
 3. dil (o lasce)                3 polibky od Brezneva
 4. dil (O erotice)              Jak jsem vydrbal s pracujici inteligenci.
 5. dil (O sportu II)            Jak jsem usnul na vavrinech.
 6. dil (Polnohospodarstvo)      Ako som zoral republiku
 7. dil (Medicina)               Ako som voperoval srdce Europy do zadku
 Sovietskemu Zvazu
 *
 Denik Pravo - uz bez rudeho adjektiva - prinesl clanek V. Ivanovicove
 s dobrou zpravou z Bulharska, kde uz je zase tak bidne, ze se tam rodi
 vtipy. V tom nejnovejsim se proslula postavicka, inzenyr Ganev, dostane
 na mezinarodni sympozium o telekomunikacich.
 American se chlubi, ze mobilni telefony jsou minulosti, protoze on ma
 telefon zabudovan v nehtu. Japonec nechce zustat pozadu a tvrdi ze on
 ma vsechno v zubu. V te chvili si inzenyr Ganev krkne a omluvi se:
 - "Prominte, panove, prisel mi fax."
 *
 -Co udela manzel, ktery sedi v pokoji a kouka na televizi, kdyz do
 mistnosti vejde manzelka?
 -Jde do kuchyne a zkrati ji retez.....
 *
 Pride pan k lekarovi a vravi:
 - Pan doktor, mam taky problem. V noci sa mi vzdycky vo sne zjavi
 trpaslicek a hovori mi: "ciiiikaaaaj, ciiiikaaaaj", no a ja sa potom vzdy
 pocikam. Co mam robit?
 Doktor sa zamysli a povie:
 - Vyskusajte povedat trpaslikovi, ze uz ste cikali a mozno vam da pokoj.
 O tyzden mi pridite povedat, ako sa tato liecba osvedcila.
 Po tyzdni pride muz do ordinacie cely smutny. Lekar sa ho teda spytal,
 ako pokrocila liecba.
 Muz mu na to:
 - Aaale, je to este horsie. Prisiel trpaslik a vravel: "Ciiikaaaaj,
 ciiiikaaaj" a ja mu na
 to: "Trpaslicek, ale ja som uz cikal". A on: "Tak kaaaakaaaaj, kaaaaakaaaaaj"
 *
 Vyjde muz z latriny a stretne ho priatel.
 - Ty pocuvaj, preco mas take zababrane okolo ust?
 - Ale, vypadla mi do latriny zubna proteza.
 - A co, nasiel si ju?
 - Vyskusal som pat a ani jedna mi nepasovala.
 *
 -Ako vola taky ftak, co butlavy strom nosi lepkavy vazelin ?
 -Taky ftak vola fcela !

 -A ako vola taky ftak, co butlavy strom nenosi lepkavy vazelin ?
 -Taky ftak vola fcela lajdak !

 -A ako vola taky pancierovy zab, co neskaka, len tak plazuje ?
 -Taky zab vola korytnak !

 -A ako vola taky stvormetrovy zelenohnedy hovado, co chodi voda chodi zem ?
 -Taky hovado vola kokodryl !
 *
 Ridic se riti stosedesatikilometrovou rychlosti do zatacky, v
 nedalakem krovi soulozi dva lidi, a na poli miri kluk prakem na
 ptaka.
 Na co v tu chvili vsichni mysli?
 Len aby nepraskla guma ...
 *
 Cez den to steka a v noci plava. Co je to?
 Svokrina zubna proteza ...
 *
 Viete aky je rozdiel medzi nadrogovanym a nafetovanym ?
 Nafetovany lepsie hori!!!
 *
 Jozko co to tam robis pod lavicou?
 Ale pani ucitelka ... Bud sa tak sprosto nepytajte alebo nenoste mini sukne.
 *
 Milenecky par na lavicke:
 -ach Jozko pocujes ako to cvrlikaju tie cvrcky.
 Jozko sa zapocuva a hovori: Ale figu to bol len zips na mojich nohaviciach.
 *
   Cinski kati  su pysni na  svoje majstrovstvo. Jeden  z nich vravi
   svojej obeti:
   - Moj uder mecom bude taky dokonaly, ze ho ani nepocitis!
   Odsudenec skepticky kruti hlavou.
   - Stavme sa!
   Stavia sa.
   V najblizsej minute riekne kat:
   - Hotovo. Citil si nieco?
   - Nic. Co som mal citit?
   - Skus sklonit hlavu.
 *
   Jano  pise  Mare  z  vojenciny:
   - Ked budem moct, v nedelu  ta navstivim.
   Mara mu rychle odpovie:
   - Prid, budes moct!
 *
   - Ked si sadnete na tohto kona  rano o stvrtej, o pol siedmej ste
   v Bratislave.
   - A co budem robit rano o pol siedmej v Bratislave?
 *
   Na dvore blazninca stoja pri svetlomete dvaja pacienti.
   - Vysplhaj  sa  hore,  -  vravi  prvy  blazon,  a ukazuje na pruh
   svetla.
   - Esteze co, -  ohradzuje sa druhy, - az tam  budem, ty zhasnes a
   ja sa nedostanem dolu!
 *
    CRIEPKY LUDOVEJ MUDROSTI

 Nadrzenej jak stepni koza.
 Jsi blbej jako rusky hracky.
 Jsem votravenej jako zrni na potkany.
 Mam hlad jako polska vyprava.
 Smrdis jako rusky zajezd.
 Je zmalovana jako prdel po aktivu.
 Vyrizenej jako zadost na byt.
 Nasranej jako trestaneckej kybl/latrina.
 Prochcanej jako snehulak.
 Tys to posral jak Bata s drevakama.
 Jsi nenapadnej jako bagr v koupelne.
 Je skareda jako pracovni sobota.
 Koukas jako kdyby ti spadly hracky do kanalu.
 Byla hnusna, ze bych si o ni ani neoprel kolo.
              ze bych se na ni stitil nachcat.
              ze bych na ni nesah ani 5 metrovym klackem.
 Do tebe to pada jako Nemci do krytu.
 Tahnes se jako smrad za aeroplanem.
 Smejes se jako rejzak na posledni schod.
 Ma ji jako cikansky ohniste, ale vyhasly.
 Ma ji jako vjezd do piskovny.
 Ma prsa jak haky na maso.
 Drzi se toho jako hovno kosile.
 Mas vousy jak mraz na hovne.
 Mam votlacenou prdel jak ze svazacky schuze.
 Je s nim sranda jak s gumovym prsem.
 Je zima jak v ruskym filmu.
 Mohl bys ucit mlady tchore smrdet.
 Sezrals neco zivyho, ze tak smrdis?
 Je tu zima jak v Charkove na nadrazi.
 Visi tam jako sprcka na keri.
 Je to lepsi nez huba plna sazi.
 Je to lepsi nez rozzhavenym dratem do voka.
 Je to lepsi nez kosou do bricha.
 Je to lepsi nez lati pres kulky.
 Je to lepsi nez retezem pres prirozeni.
 Mas se k tomu jako lacnej k srani.
 Visi ti to jak psi usi.
 Ma hlavu jak tenisak po sedmym gemu.
 Ma ji jak rozvazanej ruksak.
 Je tupej jako nas sef.
 Vlece se jako tasemnice ze zavodni jidelny.
 Ma frnak jak hak od vagonu.
 Mlaska ji to tam jako v kotci podsvincat.
 Ma tak velky kozy, ze ji musi holic objizdet na motorce.
 Mela ji takovou, ze kdyz sla, bylo to jako kdyz vzleta hejno kachen.
 Je pruzna jako litinovy kamna.
 Je tak stara, ze pamatuje Semika jako hribe.
               ze chodila do mestanky s Bismarkem.
 Ma nos jako nacinak na panny.
 Jses vychcanej jak dira do snehu.
 Je narvanej jak autobus do Kyjeva.
 Kouka jako pul prdele z lesa.
 Ma nastekano do boudy.
 Naprskal si do slabikare.
 Litali z neho puchy jako holubi vejce.
 Mela ji jako postak brasnu, ne tak velkou, ale tak ochytanou.
 Je zarazeny jako vidle v hnoji.
 Seka to jako Bata cvicky.
 Je to slizky jako kdyz sukaj dva slimaci v plivatku.
 Cumis do toho jako porodni baba do turbiny.
 Mel oci jako puklice od rychliku.
 Diva se, jako kdyz ji nastoura.
 Cumis, jako trubka ze zdi.
 Zima jak v eskymackej telocvicne.
 *
 Vite co je to: hromada ohryzanych kosti a na ni lezi jedno zenske prso?
 Vlk se nazral a koza zustala cela.
 *
 Dnes sa naucim delit po bratsky : jeden tebe, jeden mne, druhy tebe, dva mne
 treti tebe, tri mne ... a toto robim az do uplneho rozdelenia.
 *
 Mydlit sa je ludske, ale smrdiet tiez !
 *
 S ubudajucou sexualnou tuzbou zeny, pribuda jej zrucnost v pleteni.
 *
 Zda sa vam ze je vsade vela sexu? Chodte na operu tam je len predohra.
 *
 Nastoupi babicka do autobusu dalkove linky a sedne si nekam do zadnich
 rad. Chvili jedou a za chvili se babicka zvedne a jde k ridici, v
 ruce hrst vyloupanych liskovych orisku a pta se ridice:
     ,Pane ridic, mate rad liskove orisky?'
     ,Ale jo, docela jo,' na to ridic.
     ,Tak tady jich par mate.' povida starenka, poda je ridici a jde si
 zase sednout.
 Zase chvili jedou. Za chvili se babicka zase zvedne a jde za
 ridicem v ruce zase liskove orisky a povida ridici:
     ,Kdyz mate tak rad ty orisky, tak si jich jeste par vemte.'
 ridic si je od ni vezme, podekuje a jede se dal.
 Za chvili se to opet opakuje. Babicka se zvedne, v ruce hrst
 liskovych orisku a jde k ridici. Tentokrat to ale ridici neda, a tak
 se pta:
     ,A babicko, proc vy mi sem ty orisky porad nosite?'
     ,To vis synku, sem uz stara, zuby mi neslouzi, ja ty orisky nemuzu
 rozkousat.'
     ,Tak mi teda babicko reknete, proc si je teda kupujete, kdyz je
 nemuzete rozkousat?'
     ,Ja orisky nekupuju,ja mam jen hrozne rada oriskovou cokoladu ...'
 *
 Vite jaky je rozdil mezi inzenirem, fyzikem a matematikem ?
 Predstavte si situaci, ze spite v hotelu a na vasem pokoji zacne
 horet.
 Co udela inzenir.
 Probudi se, zjisti ze na pokoji hori, veme kybl, napusti ho vodou,
 uhasi pozar a jde spat.
 Fyzik. Probudi se, zjisti ze hori, vypocita si, kolik bude potrebovat
 vody na uhaseni, zjisti, ze 4.3 litru, napusti do kyblu 4.3 litru
 vody, uleje ohen, a jde spat.
 No a matematik se probudi, zjisti, ze hori, pujde ke kohoutku, pusti
 vodu, zjisti, ze reseni exixtuje, zavre vodu a jde spat.
 *
 Rozpravaju sa American, Francuz a Rus :
 American :
           Ja mam zenu, ta ma take dlhe nohy, ze ked sadne na kona, nohy
 taha po zemi. Nie zeby bol ten kon taky maly, ale ona ma tak krasne
 dlhe nohy.
 Francuz: Ja mam zenu a ona ma taky uzky pas, ze ju prstami obchitim.
          Nie zeby som mal take dlhe prsty, ale ona ma naozaj taky pas.
 Rus :    Ja mam taku zenu, ze ked sa rano pri pumpe umyva, a ja ju tlapnem
          po zadku, tak ked sa vratim z prace, jej zadok sa este stale
          trasie. nie zeby mala taky zadok, ale my v Rusku mame
          taku kratku pracovnu dobu.
 *
 Pride zena s dietatom k doktorovi.
 Doktor dieta prehliadne a hovori:
 - Pani, vyzlecte sa !
 - Ale preco ja ved dieta je chore?
 - Tomu uz nic nepomoze, urobim vam dalsie.
 *
 Stretnu sa dvaja policajti a jeden cmula cokoladu.
 Druhy sa pyta: - Kde si zohnal tu cokoladu ?
 - Tam v tom obchode za rohom.
 - Je tam vela ludi ?
 - Ani nie, tak na pol zasobnika.
 *
 Nastvany host v restauraci hlasite vola na vrchniho:
 Pane vrchni mate zacpane usi.
 A vrchni na to:
 Moment zeptam se v kuchyni.
 *
 Povidaji si dve na zaprazi.
 Pani predstavte si muj muz je 200% impotentni.
 Nepovidejte pani, ale tomu nerozumim.
 To mate tak. Byl na honu. Prisla na nej potreba tak zalezl do krovi
 jak se tam motal tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho,
 no a jak mu ho ustrelil tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk.
 *
 Je provaden vedecky vyzkum na pavoukovi.
 Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
 Vedec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskoci.
 Vedec mu utrhne treti nohu tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
 Vedec mu utrhne ctvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
 Vysledne poznani zni takto:
 Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy ohluchne.
 *
 - Mily pane, previedli by ste ma cez cestu?
 - To nejde babicka, svieti cervena. Pockajte az bude zelena.
 - To vas uz nebudem potrebovat. Na zelenu prejdem aj sama.
 *
 - Pan casnik, v polievke mi plava sluchovy strojcek!
 - Prosim...?
 *
 Radi sa gazda s gazdinou:
 - Ten nas baran je akysi smutny. Nemal by som ho zarezat?
 - No ked myslis, ze ho to rozveseli...
 *
 Ide policajt po moste a vravi:
 - Poseriem sa, poseriem sa... no nevravim?
 *
 Ozvalo sa potichu. Za chvilku:
 "Ivan Ivanovic, nemnozka napravo."
 "Ivan Ivanovic, nemnozka nalevo."
 a do toho nervozny muzsky hlas
 "Natasa Sergejevna, jebu ja vas ili vy menja?"
 *
 Aky je rozdiel medzi pneumatikom a kopcom 365 pouzitych prezervativov?
 - No, ten prvy je "Goodyear" (americka znacka pneumatikov) a ten druhy je
 vel'mi, vel'mi vel'mi "good year." (dobry rok)
 *
 Milency sa v krikoch miluje.  Policajt pocuje nejaky sumot, a pytam sam: co
 tu robis.  Chapik odpoveda, ze jebe naco mu policaj vravi, to je tu zakazane,
 a hrozi mu 50 korunovou pokutou.  Milenka sa ho nato pyta, co sa deje.  Ked
 ju policajt pocuje, hovori, Aha, vy ste tu dvaja, to vas bude stat sto korun!
 *
 V cirkuse vrcholne cislo na zaver. Krotitel s krokodylem. Krotitel si
 rozepne punt, vytahne pero, strci ho krokodylovy do tlamy plne ostrych
 zubu, vezme obusek a zacne mlatit krokodyla vsi silou do hlavy. Krokodyl
 drzi, drzi a neukousne mu ho. Obecenstvo napjetim ani nedycha. Krotitel
 ho vytahne krokodylovi z huby, zastrci do kalhot a zapne punt. Nasleduje
 ohromny aplaus publika. Krotitel posleze vyzve publikum:
 "Chtel by si to nekdo zkusit?" Hrobove ticho, nikdo se neodvazi. Najednou
 ale precejen se zvedne ruka. Je to zenska a rika:
 "Ja bych si to zkusila, ale nesmel byste me tak mlatit tim obuskem do hlavy."
 *
 Jdou 3 borci do bordelu. Jeden ale nema penize a ostatni 2 mu nechteji
 pujcit. Tak mu bordelmama nabidne nahradni reseni -- nafukovaci pannu. On
 nepohrdne. Rozejdou se do "svych" pokoju a za hodinu se sejdou zase dole
 u recepce. Vykladaji si zazitky:

 Prvni: Byla to takova fantasticka blondyna, stihlounka a kdyz jsem ji kousl
 do ruky, tak se pekne rozparadila.
 Druhej: Ja zase mel takovou prsatou cernovlasou, kousl jsem ji do bricha
 a tak rozparadenou zenskou jsem jeste v zivote nevidel.
 Treti: To ta moje byla taky moc pekna, ale kdyz jsem ji kousl do nohy,
         tak uletela oknem...
 *
 Jak se pozna, ze je holka / zena panna?
 Fouknete ji silne do pusy a mezi nohama se ji udela bublina.
 *
 Zemrel jakysi clovek, nemusel to byt zrovna B. Gates, myslim, ze
 tenkrat to byl soudruh Stepan.  Svaty Petr se ho pta: "Chces do nebe
 nebo do pekla ?" a pak ho take obema podniky provede. V nebi jsou
 andelicci, samou nudou se kousou do palce od nohy a v pekle to zije.
 Sama zabava, zensky, piti .... . Stepan si rekne:"To si jeste trochu
 uziju" a voli peklo. Zanedlouho se znova potka se svatym Petrem a
 rika: " Vzdyt ji tady zadna nema",svaty Petr se jen usmeje a pravi:
 "Vidis a to je prave to peklo"
 *
 Mladeho Morica prijimaju do Drogerie a na zaciatok mu davaju
 kontrolne otazky.
 Prva otazka:
 - Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na okna....Co jej das?
 - .....okenu....
 - Dobre, pokracujeme dalej...
 Druha otazka:
 - Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na dvere....Co jej das?
 - .....OKENU....
 - No pockaj, ako na dvere okenu?
 - .....sklenene....
 - No dobre, je vidiet, ze mas "logicke myslenie".
 Tretia otazka:
 - Moric, pride zena do drogerie a pyta si nieco na kramy....Co jej das?
 - .....O K E N U.....
 - Zase okenu? To nie je mozne...
 - Ta ked nemoze je..t nech ide umyvat okna.
 *
 Este za onych casov, raz prisiel policajt do TUZEXU a skoci za pult
 a poziadal o politicky azyl.
 *
 Otec uci syna hrat sachy: Najdolezitejsie je, ze nesmies pri sachu
 zaspat, lebo by si si mohol vypichnut kralom oko.
 *
 Stretnu sa dvaja slimaci. Jeden z nich je cely spinavy, dokrkvany,
 dobity. Druhy sa ho pyta:
 - Co sa ti stalo?
 - Ale frcim si to tak plnou parou po lese a zrazu predo mnou vyrastol hrib.
 *
 Je to zelene, chlupate, ma to ctyri nohy, je to na strome, kdyz to na
 Vas spadne - zabije Vas to....
 Co to je?
 Kulecnikovy stul...
 A ze neni chlupaty?
 To je tam jen proto, aby jste to nemeli tak jednouche...
 *
 Stretnu sa dvaja policajti a jeden hovori druhemu:
         "Vies o tom ,ze toho roku vychadza Silvester na piatok?"
 A druhy mu odpoveda:
         "Do riti len dufam, ze nie na trinasteho!"
 *
 Ted jedna bajka o mys~ce (mouse) a vlaku:
 Myska prebiha koleje, a protoze nebezi moc rychle prejede ji vlak
 ocasek. Kdyz to myska uciti, ohledne se, a vlak ji prejede hlavu.
 A ted to pouceni pro zivot:
 Zadna holka nemusi ztracet pro jeden ocas hlavu.
 *
 Par soulozi v krovi a vyrusi je policajt. "To bude za pokutu ! Pan
 za 50 a slecna za 100Kc". "To je nespravedlive", vykrikuje
 mladik,"Proc ma slecna platit dvakrat tolik, co ja ?". Na to policajt
 odpovi: "Vite, slecnu jsem pristihl dnes uz podruhe"
 *
 Americky vojak v Nemecku dostal od svojej snubenice z New Yorku
 telegram: nemihla som uz dlhsie cakat STOP vydala som sa za tvojho
           otca STOP srdecny pozdrav   mama
 *
 a jeden z Kalifornie: Tak co Bill, -pyta sa farmar suseda,
 -poskodila ti ta vcerajsia vichrica stodolu? To este neviem,
 zatial som ju nenasiel.
 *
 hadali sa deti 3 policajtov, kto ma najsprostejsieho otca
 Jedno vravi: moj otec raz isiel na cervenu, zastavil a naparil si pokutu.
 Druhe:
 Moj otec raz sadol do auta a ked zbadal, ze je napity, zaviezol sa na zachytku
 a tretie:
 Moj raz isiel do tuzexu , preskocil pult a poziadal o azyl...
 *
  byk-syn    : Kravy!. Ideme za nimi!
  byk-otec   : Klud! Napasieme sa a potom pojdeme.
  byk-dedo   : Pasme sa, ak budu daco chcet tak pridu.
  byk-pradedo: Ticho! Co ak nas zacuju a pridu???
 *
 viete aky je rozdiel medzi rasistom a kokotom?
 Ziadny!
 *
 Prijde chlapik za doktorem, ze jaksi mu nestoji a aby s tim proboha neco
 udelal. Doktor ho prohledne a ze skusi 3okovou terapii.
 Upevni na pacientuv organ elektrody sedne si do kabinky a...
 "10 voltu. Stoji ?"
 "Ne"
 "20 voltu, stoji?"
 "Bohuzel"
 "50 voltu, tak stoji Vam konecne"
 "Ne"
 "Tak teda 220, na plny pecky, stoji ?"
 "Nee ale kraasne sviti!"
 *
 Po milovani vravi ona jemu: - Milacik, citim sa ako slnecnica...
 On jej:                     - To si myslis, ze si taka krasna?
 Ona:                        - Nie, plna semena...
 *
 On posiela telegram z vojny:  - Mam inu.
 Ona odpoveda (tiez telegram): - Ma inu?
 On replikuje:                 - Nie, ale ma ju tu...
 *
 Dedko ide do kina na eroticky film. Po navrate ziada babku: - Babi, podme
 spolu spat. Ona sa zdraha: - Uz mame svoj vek dedko, prestan. Dedko sa neda:
 - Ale, podme sa milovat, mam strasnu chut. Babka: Ale dedko, ved sme to uz
 20 rokov nerobili, mam ju celu sprachnivenu. Dedko jej na to: - To nevadi,
 ved ja ti ho tam uz nejako nasypem...
 *
 Koncentracny tabor:
 Porucik kazal vykopat v elmi hlboku a uzku pravidelnu jamu
 |   |
 |   |
 |   |
 |   |
 _____
 A dale nariaduje vaznom:
 Vazan cislo NNNN postavte sa pred jamu a upazte. Skocte do nej.
 Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a predpazte. Skocte.
 Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a spazte. Skocte.
 Vezen cislo NNNN postavte sa pred jamu a zapazte. SKocte.
 Z vezenskeho amplionu sa potom ozvalo : Porucik Fric, az dohrate tetris,
 dostavte sa na vratnicu.
 *
 Jde slepy s jednookym navstivit babicku.Klopytaji pres les.
 Najednou sebou jednooky cukne.Vypichl si o trn posledni oko.
 "Tak jsme dosli" konstatuje
 Na to slepy: "Nazdar babi".
 *
 Mlady horar sa prechadza po lese a zrazu zbada muza,ktory ma stiahnute
 nohavice a je oprety celom o strom.Podide k nemu a zisti,ze muz je o
 strom priviazany.
 - Co tu clovece robite?
 - Isiel som do lesa na huby a stretol som dvoch teplych.To oni ma tu
 takto priviazali a potom zneuzili.Pomozte mi,prosim.
 Horar si zacne rozopinat nohavice a vravi:
 - Ty mas dneska fakt smolu,krasavec.
 *
 LASKA je boj, ktery my muzi musime vyhrat s mecem v pochve.
 *
 Sedi dva ozralci v hospode:
 -Pamatujes, jak ti vcera ta nase servirka nedala, protoze rikala, ze
 je jeste poctiva ...
 -No, pamatuju .
 -Tak ta nas zrovna ted okradla o tricet korun !
 *
 Miluji se dva v parku:
 -Miluji te !
 -Ja taky !
 -Jsem cely spoceny, jak nam to jde !
 -Ja taky !
 -Jen tak mezi reci, ja jsem Karel ...
 -Ja taky !
 *
 ***  Otcovia hovoria najvacsie voloviny  ***
 - Mas pravo na svoj nazor, no radsej ho zmen!
 - Mozes sa bicyklovat na ceste, ak slubis, ze ta nezrazi auto.
 - Naco by ti bolo zviera? Mas sestricku.
 - Je najvyssi cas, aby si sa naucil, ako sa umyva auto.
 - Neboj sa. To je len krv.
 - Vyberanie mandli neboli. Nie az tak velmi.
 - Pozri, tvoja zlata rybka dostala nohy. Prave vbieha do macky.
 - Ak nevynesies smeti, utopim ti macku!
 - Co je cudne na tom, ked dam macke meno Gulliver? Zvykne si.
 - Nie, na tetin pohreb si nesmies vziat walkman!
 - Neviem, ktory z vas to urobil, aby som nikomu neukrivdil, potrestam
 vas vsetkych!
 - ...a ked rezes, tak si radsej odrez len prst, akoby si si mal
 odrezat celu ruku.
 *
 Oblubena rozpravka na dobru noc:
 - Dobre. Posledna rozpravka. Kde bolo, tam bolo, nieco sa stalo.
 A potom vsetci stastne zili. A teraz chod spat.
 *
 Poculi sme na futbale:
 Bodaj mu cigani zuby kovali!
 Bodaj ti spodna voda do hrobu prerazila!
 Krc teba natahel!
 Hlasenie obecneho rozhlasu:
 Obcana ocuvajte! Ak be prsat, zabava nebe, ak nebe prsat, zabava be.
 Opakujem, ak be, tak nebe, ak nebe, tak be!
 *
 - Prosim vas, pomozte mi! - vola neskoro vecer dievca do telefonu.
 - Jeden mlady muz sa pokusa vyliezt do mojej spalne!
 - Spojim vas s bezpecnostou. My sme poziarnici.
 - Ved ja som aj chcela poziarnikov! Potrebujeme dlhsi rebrik.
 *
 Aky je rozdiel medzi penisom a zivotom?
 Zivot je vacsinou tvrdsi!
 *
 Zuzka sa pyta starej mamy:
 - Stara mama, kto je to milenec?
 - Milenec?! - strpne stara mama. Rozbehne sa k dubovej skrini, odomkne
 ju a na dlazku z nej vypadne kostlivec.
 *
 Vravi setrny Moric svojej zomierajucej zene:
 - A ked uz budes citit, ze zomieras, nezabudni zhasnut nocnu lampu.
 *
 Milacik, mal by si si dat dolu ten prsten, lebo ma skriabe.
 - To nie je prsten, to su hodinky.
 *
 Ma to styri nohy a jednu ruku. Co je to?
 Rotwailer vracajuci sa z detskeho ihriska.
 *
 - Ja sa v posteli citim ako v chlieve.
 - To mas taky neporiadok?
 - Nie, ale moja stara je tucna ako svina.
 *
 1. APRIL presiel...
 -SP zahajuje kurzy anglickeho a nemeckeho jazyka pre nepocujucich
 -cestovna kancelaria Na vychod od raja vyhlasuje sutaz o nepriestrelnu
 vestu, prva cena je zajazd do Cecenska, v cene je aj jednosmerna
 letenka
 *
 Zenaty pride do spalne, pozrie do postele, tam nic nove a ide do chladnicky.
 Viete ako brese pes, ktory ma AIDS ?
 Hiv, Hiv...
 *
 Sedi mlady zamindrakovany kovboj smutne v baru a pije jednu whisky
 za druhou. Prisedne k nemu deda a povida:
     "Vim, chlapce, ze mas dobre srdce, a protoze jsem kouzelny
 dedecek, rekni, co te trapi, urcite ti pomuzu".
     "Dedecku, chtel bych mit prirozeni jako tamhle ten kun pred
 barem".
     "Dobre", zazni odpoved a deda zmizi. Kovboj na chvilku usne ale
 pak honem utika cely nedockavy na OO. Roztresenou rukou rozepina
 kalhoty, stahuje spodky, vytresti oci a omdli. Ten kun totiz byla
 kobyla.
 *
 Jde mladik kolem potoka ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak
 je predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha.
 Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni,
 pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo.
 Prijde tedy uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic.
 Zvedne sukni uplne a zenska dal macha.
 Stahne ji kalhotky a zenska zase nic.
 Spusti (jde to uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace.
 Po chvilce zenska otoci hlavu a udivene zvola:
 "Pane, vy mne ale ...?"
 "Ano a co ma byt?"
 "No muzu se snad zeptat, ne?"
 *
 Jake jsou tri nejvetsi bolesti v zivote zeny?
 1. Ztrata panenstvi
 2. Porod
 3. Kdyz jede v 80-ti letech na kole a skripne si do retezu postevacek.
 *
 Co to znamena Nirvana LIGHT ?
 Nirvana bez KOBEINU.
 *
 Prijde pani na gyndu a rika doktorovi:
 - "Pane doktore, ja mam na pravem stydkem pysku velkou bradavici. Co ted ?"
 Doktor ji rekne, aby si vylezla na kozu a posle sestru pryc. Sestra zvenku
 slysi strasny rev a za chvili vyleze doktor ven, ruce az po lokty od krve.
 - "Proboha, co jste tam delal ?!?!" pta se sestra zdesene.
 - "Aaaale ... tak jsem ji na tom druhym pysku udelal diru, aby si to mohla
    zapinat."
 *
 Do You speak English?
 - Prosim?
 Do You speak English?
 - Prosim?
 Hovoris anglicky?
 - Yes!
 *
  Viete co najviac vzrusi zenu ?
 - 18-rocnu : ked jej siahnete na prsia.
 - 30-rocnu : ked jej siahnete medzi nohy.
 - 60-rocnu : ked jej siahnete na dochodok.
 *
 Ide mlady policajt po chodbe a stretne s stareho knizkou po boku.
 Mlady sa ho pyta: Co je to za knizku ?
 To je logika.
 Aha, a na co to je.
 No, vysvetlim ti to na priklade:
 Mas doma akvarium ?
 Mam.
 A mas v nom rybicky ?
 Mam.
 No vidis, ked mas akvarium, je logicke, ze mas v nom aj rybicky.
 Aha.
 A mas rad zvierata ?
 Mam.
 No vidis, ked mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad aj zvierata.
 Aha.
 A mas rad ludi ?
 No mam.
 No vidis, ked mas rad zvierata, tak mas rad aj ludi.
 Aha.
 A mas rad zeny ?
 Samozrejme, ze mam.
 Vidis, ked mas rad ludi, tak mas aj rad zeny.
 Aha.
 A zvyknes sa so zenami milovat ?
 Samozrejme, ze ano.
 Vidis, ked mas rad zeny, tak sa s nimi aj milujes.
 Uz tomu chapem, vravi mlady policajt a pozical si od stareho knizku.
 Ako ide po chodbe, stretne ho kolega a pyta sa, co to ma.
 On na to, ze to je knizka o logike.
 Kolegovi, to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil.
 Mlady na to: Vysvetlim ti to na priklade.
 Mas doma akvarium ?
 Nie, nemam.
 Tak potom si teply !!!
 *
 Viete preco maju niektore zeny o 200 kosticiek viac ako muzi?
 Lebo maju mechanicky mozog.
 *
 Kolik ekologu je potreba na vymenu zarovky?
  a) zadny - elektrinou se ma setrit
  b) zadny - wolframu uz mame take malo
  c) zadny - zarovky se urcite daji recyklovat, ze?
 *
 Vite, proc je nejlepsi jako stopare brat Zidy ?
 Protoze nikdy nereknou:  Pridej plyn.
 *
 1. Preco ucitelky, resp. profesorky nemozu hrat schovavacku ?
    Odpoved : Ktory hlupak by ich hladal ;-)
 2. Aky je rozdiel medzi profesorom a snehuliakom ?
    Odpoved : Snehuliaka mozme bozat v rit iba v zime ;-)
 *
 Konska sila je sila ktorou zdvihneme kona za sekudnu do vysky jedneho metra.
 Jednotka dutej miery je hrniec...
 Na cele university stoji reflektor...
 Ulohou Narodnej Rady je radit narodu.
 V pralesoch zili mamuti, nosorozci, zubari a ina drava zver...
 Obyvatele stareho Egypta se nazyvali mumie a bydleli v pyramidach. Zivili se
 rozvodnovanim Nilu a pestovanim krokodylu...
 Denniky, ktore vychadzaju v noci, sa nazyvaju nocniky.
 Trojstvrtovy takt nazyvame slovkom akt.
 *
 ide policajt po ulici a hovori si:
  "Myslim teda som"
 a zmizol..
 *
 Otecko hresi maleho syna:
 - Ty, ked budes zly, pojdem za policajtom a poviem mu to, a on ta
   zavrie do vazenia !
 Syncek ide druhy den do skoly a zbada policajta tak ide za nim a pyta sa, ci
 sa ne neho otec stazoval. Policajt nebol sprosty (to kvoli vtipu):
 - Ano bol tu a hovoril ze ho nie velmi posluchas...
 Chlapec sa nastval a hovori:
 - No ked je on taky, aj ja na neho nieco poviem. V pivnici ma pristroj a
   robi na nom palenku !
 *
 Pride chlapik na zachod, zacne mocit a , pritom si prdne, grgne, vyfuka
 sopel, odpluje, zanadava, ..., a vedla neho stojaci mu hovori:
 - Hele pane, a uchem neco neumite?
 *
 Policajt vyberie zapalky a podpaluje ich samozrejme s opacnou stranou.
 Pritom ich odhadzuje zla, zla ,zla ... az jedna sa mu podpali sfukne ju
 a odlozi zo slovami " Ta je dobra tu si necham"
 *
 V textilni tovarne maji na vypomoc Vietnamske delniky. Na porade
 vedeni devatenacteho prosince schvali navrch, ze by delnici meli
 projevit dobrou vuli, a cizince si vzali do rodin.
 *
 Mistr si delniky zavola, a rika: "No, tak, chlapi, bylo by dobe,
 kdyby jste si tak nejak lidsky ty cizince rozebrali do rodin." Nikdo
 se nehlasi. "Samosebou dostanete nejakou tu financni podporu, ze."
 Nesmele se zvedne nekolik rukou.
 *
 Vanoce utecou jako voda, pateho ledna potka mistr jednoho z
 "dobrovolniku" na chodbe. "Tak jak, Frantisku, jake to bylo ?"
 "Ale jo, jo, ale kapr je kapr."
 *
 Ma to dve vajcia a dvesto zubov, co je to?
 Krokodil!!!
 *
 Ma to dvesto vajec a dva zuby, co je to?
 Dom dochodcov!!!
 *
 Zvoni doma telefon.
 Zdvihne telefon:Kto je ?
 Ja.
 Ja ???
 *
 Stretnu sa dvaja kamarati (1. a 2.).
 1. hovori 2. :pod so mnou na ryby.
 2. hovori : nejdem , ja idem na pivo.
 1. hovori : ale pod.
 2. hovori : tak dobre.
 Uz maju jazierko na dohlad ked
 2. hovori : mne sa nechce ja idem na pivo.
 1. hovori : ale pod vsak sme uz tu.
 Hodia udice do vody a cakaju.
 Za chvilu 2. chyti na udicu zlatu rybku a znechutene ju
 chce hodit do vody.
 1. mu hovori : Neblazni vsak nam moze splnit 3 zelania.
 2. hovori : mne sa nechce, ja idem radsej na pivo.
 Do toho prehovori zlata rybka : Ak ma pustite splnim
 Vam tri zelania.
 Hodia ju do vody a rybka sa ich pyta :
 Ake je vase zelanie ?
 2.  hovori : skap ja idem na pivo.   -:)))
 *
 Stoji mestsky policajt v Kosiciach na ulici (v ramci akcie
 za bezpecne Kosice) a okoloiduca dama sa ho pyta:
 d> Ako dlho tu uz stojite ?
 p> Dve hodiny.
 d> A ak dlho tu este budete stat ?
 p> Dve hodiny.
 d> Hm, taky organ by som chclea mat doma :)
 *
 Preco je slon velky, sivy a vraskaty ???
 Lebo maly, biely a gulaty je acylpirin
 *
 Jeden manzelsky par si udelel vyslap do hor.
 Jak tak de po strani uvidi bacu jak doji treba kozu.
 Zeptajou se ho jestli nevi kolik je hodin.
 Baza zvedne vemeno a rekne ze ctrvt na tri.
 Oni dou dal a neda jim to.
 Tak dou spatky stejnou cestou a znovu se ho zeptaji jestli nevi kolik
 je hodin. Baca zase zvedne vemeno a rekne jim ze pul pate.
 Voni to nevydrzi a zeptaji se ho jak pozna podle vemena kolik je
 hodin. A baca na to ze kdyz zvedne to vemeno tak vidi pod kozou na
 vez dole ve vesnici.
 *
 Prijde chlap za cigankou, aby mu vestlia z ruky. Vezme od neho penize
 a zacne si prohlizet ruku a za chvilu z ni vypadne, ze bude zit hodne
 dlouho. Chlap je spokojenej a odchazi. Jak vynde na ulicu tak ho
 prejede auto a je kozak. Ciganka to pozorovala z okna a poznamenala:
 "Jak ten cas leti".
 *
 Idu sa dve kostry vozit na motorke a jedna hovori :
 Pockaj chvilu. Za chvilu sa vrati a v ruke ma nahrobny kamen.
 Co to ma znamenat ? pyta sa druha. Hadam nebudem jazdit bez papierov
 !!! odpoveda prva.
 *
 Nahanaju ludia v Rumunsku chlieb s maslom a chlieb uteka jak sprosty
 a ked uz dalej nevladze, zrazu vidi rezen ako je oprety o stenu
 a kludne fajci. Pyta sa ho:
 Hej, chlieb co tak utekas ?
 Nahanaju ma ludia !
 Neboj sa, skry sa za mna, MNA TU NIKTO NEPOZNA !?
 *
 Stazuje sa jedna sliepka druhej.
  - Predstav si. Vcera som vysvetlila svojim kurencom ako sa vykluli
 z vajicok. A dnes chcu vediet ako sa do nich dostali.
 *
 Definicia idealneho manzela:
  Idealny manzel:
  - nefajci,
  - nepije,
  - neflirtuje,
  - neexistuje.
 *
 Rodice maju slepu ceru a ta ma narozeniny. Privedu ju do obyvaku, nasmeruju
 a reknu: "Taak, cerushko, jdi 7 kroku dopredu a tam mas darecek...:
 Cerushka poslusne udela 1 2 3 4 kroky, uz je na balkone, 5 6 a...
 RAAAACH z 11 patra a je na sracku doole na betoonje.
 Rodice si zamnou ruce: " A maash to, slepoto slepaa... "
 *
  To takhle byla jedna adeptka na zkouzku z anatomie , ale protoze byla
 trosicku duta, tak ji hrozila ctyrka, jenze onen zkousejici mel pochopeni pro
 studenty a tak ji dal zachranujici otazku:
 Z jakeho svalstva jsou stydke pysky.
 Ona difcina se zamyslela a nesmele pipla :" z pricne pruhovaneho?"
 A zkousejicimu nezbylo nez ji rici :" tak si s nima zatleskejte a prijde
 priste!!!"
 *
 Benzi'nem se nema' hasit ohnis~te. Ted uz~ je to jedno. Ale pro pr~i's~te.
 *
 Maly chlapec spadol z vysokeho stromu rovno na hlavu.
 No nastastie sa mu nic nestalo.
  - Ma dobru hlavu, - vravi jeho otec - dame ho studovat!
 *
 Mladomanzel sa pyta svojej zeny:
  - Preco uz polhodinu drzis tu sliepku z krk?
  - Varim!
  - A to takto?
  - Nuz ved tu sa pise: sliepku pol hodiny mierne dusime.
 *
 Viete aky je rozdiel medzi sulozou a cukrimi?
 Nie? Tak potom zostante pri cukrikoch...
 *
   T E L E V I Z N I   P R O G R A M   D N E S
   ===========================================

  8:30 - Vysilani pro materske skolky - hrajeme si s prirozenim
  9:00 - Udelej si sam - armadni porad pro muze
  9:30 - Veda a technika mladeze - pozice pri soulozeni
 10:15 - Soulozime za skolou - vesele soustani s Petrem Naroznym
 11:00 - Zaciname s chovem - porad pro podnikatele
 11:30 - Vysilani pro zemedelce - boj o koryto
 12:30 - Pracujeme  s  okurkou  -  naucny  porad  pro zahradkare o
         ucinku zeleniny na zensky orgasmus
 13:00 - Prirazime v rytmu - porad s hudbou
 13:45 - Neni cesty zpatky - televizni film o priskriplem udu v
         zenskem pohlavi
 14:30 - Stalo se, nestalo - serial o soulozeni sklerotiku
 15:10 - Auto-moto-revue - zabavny porad o znasilneni stoparek
 15:45 - Stehna kolem hlavy - televizni porad pro neslysici
 16:10 - Pozarni ochrana informuje - TVS pro 7. a 8. rocnik ZS
         o vyznamu strikani a jeho nasledcich
 17:00 - 3x s Natasou Golovou zezadu, zepredu, do ust - pro
         pametniky
 18:10 - Nikdy toho nenecham - tel. film o zatvrzelem soustalovi
 18:20 - Vecernicek - vzdechy z mechu a kapradi - pohadky o
         soulozeni lesnich skritku
 18:30 - Na kazdem kilometru - sovetsky film o nadrzene dvojici
         milencu
 19:00 - Teorie a praxe - zajimave vypraveni starych dedku o
         soulozeni v roce 1949
 19:30 - Ze svetovych posteli - zpravodajsky porad
 20:00 - Vraz ho do me at je po me - televizni drama o muzi
         s prevelikym udem
 21:30 - Ucime se lizat - vedecko-popularni porad o jazykovede
 22:00 - Soustame, lizeme, kourime - z anglickeho televizniho
         serialu Profesionalove
 22:40 - S nasazenim zivota - primy prenos soustani z domova
         duchodcu v Libochove
 23:00 - Soulozime prsty - naucny porad pro opilce a impotenty

 otazka:         Kolko pravnikov treba na vymenu ziarovky?
 odpoved:        Tolko, kolko si mozete dovolit.
 *
 otazka:         A kolko treba psychologov na vymenu ziarovky?
 odpoved:        Staci jeden, ale ta ziarovka sa skutocne musi chciet
                 vymenit.
 *
 ...somalci k nemu dobehnu, rozbalia a vnom najdu zaluzie...
 -Konecne nam prisli poschodove postele !!
 *
 Ide vezen po dvore koncentraku a  na saty mu dopadne sadza.
 Oprasi sa a povie:
  - Ahoj otec...
 *
 Vite, jaky je rozdil mezi ucitelkou a zumpou?
 -Zadny. Je bud nasrana nebo vycerpana.
 *
 -Vite jaka je idealni manzelka?
 -Takova, co se po soulozi zmeni v basu piv a partu nejlepsich
 kamaradu...
 *
 Obzalovany, bigamiu sme vam nedokazali. Mozete sa vratit k manzelke.
 A ku ktorej ?
 *
 Obzalovany, co ste urobili s ukradnutym alkoholom ?
 Predal som ho.
 A co ste urobili s peniazmi ?
 Prepil som ich.
 *
 Obzalovany, za 1. mesiac ste ukradli 5 aut, za 2. uz 10 a za 3. 30.
 Co mozete povedat na svoju obhajobu.
 Je skoda, ze ste ma chytili. Do konca roka by som vam vyriesil
 vsetky dopravne problemy.
 *
 Vravi obhajca obzalovanemu.
 Bola to fuska, ale nakoniec som to dotiahol na 6 mesiacov ako sme sa
 dohodli.
 A kolko mi chceli dat.
 Chceli vas oslobodit.
 *
 Obhajca vola obzalovanemu.
 Pravda zvitazila.
 Ihned sa odvolajte.
 *
 - Slecna, verite v lasku na prvy pohlad?
 - nie.
 - hm, tak sa na mna musite pozriet este raz.
 *
 - slecna, co by ste povedali, keby som vam poslal vzdusny bozk?
 - ze ste lenivy.
 *
 - mlady muz, viete ratat?
 - samozrejme.
 - tak so mnou neratajte!
 *
 Urcite vsetci viete co je to saci, zvracaci, dychaci ... reflex. Viete ale
 co je to schodovy reflex ???
 Ak vyletite zo skusky a hned na prvych schodoch si na vsetko spomeniete.
 *
 Rano si necha velitel kasaren nastoupit, cele kasarny a pravi. jak
 vite vojaci. dnes jakoz to pravidelne kazdy mesic probiha vymena
 pradla.
 Nyni prectu postup jak bude vymena probihat.
 Novak si vymeni pradlo s Dvorakem
 Pospisil s Kratkym
 ...atd...
 *
 Ide blondynka k zubarovi a pocuva walkmana. Ked sa uz usadila v kresle
 (zubarskom), vravi jej zubar:
 - Tie sluchatka si za kazdu cenu musite dat dolu.
 - Ale ja ich nemozem dat dolu.
 - Mna to nezaujima, ale date si ich dolu.
 - Nedam si ich dolu!
 - Ale ja potom nemozem pracovat! povedal zubar a dal jej sluchatka dolu.
 Blondynka bola o 5 minut tuha (mrtva). Zubar si nasadi walkmana a pocuva:
  "Nadychnut, vydychnut, nadychnut, vydychnut .... "
 *
 Jedou Opravar, Manazer a Programator autem. Najednou se jim auto
 poroucha.
 Opravar: Nastesti mam sebou naradi tak to opravim.
 Manazer: Tamhle za rohem je prodejna aut tak si koupime novy.
 Programator: A co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?
 *
 "Po hrbitove jde chlap a prijde k jednomu staremu omselemu hrobu. Sehne
 se a zacne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nejaka zenska a cela
 vydesena se ho pta : proc to proboha otvirate, nechte je odpocivat v pokoji!
 On klidne dal pokracuje a oddela celou tu desku. Hned z toho hrobu
 vyskoci tri deti a volaji na nej : Tati, tati!!!Zenska, jeste nez omdli ,
 zaslechne : No, co se divite, sli jsme s manzelkou do kina a deti jsme
 odlozili k rodicum."
 *
 *
 Samovrah: Pustil som si zilou
           Motorovou pilou.
 *
 Bezec: Rychlo bezi ten nas Janko
        S rychlykom ho spaja lanko.
 *
 Horror: Dvojmetrova potvora
         Vkrocila k nam do dvora.
         Ale uz k nam nevkroci,
         Ma motyku v oboci.
 *
 Citis sa sam ? Osprchuj sa !
 *
     Prijde chlap do bordelu a zada jako staly zakaznik slevu, protoze
 je zrovna v tizive financni situaci. Tak dostane projednou za polovic
 od 60ti-lete veteranky.
     Druhy den ma tri stovky - pujci mu nafukovaci pannu.
     Treti den uz ma jen padesatku. To uz se bordelmama nastve: "No,
 jste staly zakaznik, tady mate gumovou kachnu, bezte na pokoj a
 delejte co umite."
     Ctvrty den ho za desetikorunu pusti na cumendu na video. Tam uz
 nekdo sedi a sleduje na obrazovce zbesilej grupac. Nas hrdina nadsene
 povida: "To je parada, co?". Ten druhy se otoci: "To nic neni, mel
 jste tu bejt vcera, to tam byl nejakej idiot s gumovou kachnou!"
 *
 - Edo, jedol si uz niekedy klokana?
 - No a? Ryba ako ryba.
 *
 Matka vycita synovi:
 - Aky si nevdacny. Ja keby som si od ust neodtrhla, ani na
   svete by si nebol.
 *
 Isli pohrebaci a vypadla im z auta mrtvola.
 Padla velka hmla. Siel vodic a nieco presiel.
 Vysiel z auta a zbadal telo, zlakol sa a hodil ho do pola.
 Kombajnista kosil pole a zrazu zbadal ze pokosil nejake telo,
 zlakol sa a hodil ho do krovia.
 Bola velka polovacka, polovnici srielaju jedna radost.
 Jeden strelil do krovia siel sa tam pozriet.
 Nasiel telo. Uz sa to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
 Na druhy den vola polovnik do nemocnice a spytuje sa doktora,
 ze ako je na tom ten chlapik, co ho vcera strelil.
 Doktor hovori : "Bola to fuska, ale bude zit"
 *
 Marienka ma svoje dni a postazuje si Jankovi. Janko sa zamysli, pozrie na stav
 veci a vravi:
 Vies Marienka, nie som velmi odbornikom v medicine, ale sa mi zda, ze ti
 utrhlo vajcia.
 *
 A na mraz?
  Spoluhrac lezi na zemi a ty mu behas po zadech.
 *
 Na motorku?
  Nakopnes spoluhrace a on zdechne.
 *
 Na Luskacika?
  Sutaziaci si polozia hlavy na kolaje a cakaju na vlak. Komu najkrajsie
  luskne, ten je Luskacik.
 *
 Na Meresjeva?
  Sutaziaci si lahnu na kolajnice, tak aby im vlak odrezal nohy v
  stehnach. Kto sa odplazi potom najdalej je Meresjev.
 *
 Na jezka.
 Kazdy ucastnik dostane nozik a zhasne sa svetlo. Ked sa opatovne
 zazne, ten kto ma najviac nozov v sebe je jezko.
 *
 Na sekeracika.
 Vyhodi sa sekera do vzduchu, vsetci sklonia hlavy a do koho sa
 zasekne, ten je sekeracik.
 *
 Na kukucku.
 Kazdy ucastnik dostane samopal a zhasne sa svetlo. Kazdy zacne kukat,
 kto kuka ako posledny, ten je kukucka.
 *
 Viete ako sa hra na telefon?
  Polozis babu na zem a vytocis na nej zopar cisel.
 *
 A ako sa hra na mlyn?
  Spoluhrac si lahne na brucho a ty sa mu vycuras na lopatky.
 *
 A na mraz?
  Spoluhrac lezi na zemi a ty mu behas po zadech.
 *
 Na motorku?
        Nakopnes spoluhrace a on zdechne.
 *
 Na skubanky (skubanky = stare ceske jidlo)
 Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo aspon ve druhem
 patre panelaku a postupne skacou dolu.
 Kdo se nejdele skube, vyhral.
 *
 Na Cesilka
  Soutezici se vsichni zaroven potopi do rybnika. Kdo vyplave
 posledni, ten je Cesilko.
 *
 Vite jak se hraje na ampermetr?
 Soutezici si namoci ruce ve vode a jeden po druhem je strka do
 zasuvky {elektriky} a ten kdo prvni vyhodi pojistky je
 AMPERMETR.
 *
 Prijde hladovej bufetak do bufetu a zacne se rozhlizet kde by bylo
 neco volnyho.
 A vidi polivku. Vypada volna, nikdo u ni neni, akorat nejakej
 chlap k ni stoji zady a cte si noviny.
 Bufetak nechce riskovat a tak se zepta:
 Prosimvas, je ta polivka volna ?
 Zadna odpoved.
 O trochu hlasitejc:  Prosimvas, je ta polivka volna ?!?!?!
 Nic.
 Ted uz dost nahlas: PROSIMVAS, JE TA POLIVKA VOLNA !?!?!?!
 Nic.
 No co, neprihlasil se k ni, tak asi je volna.
 Pusti se do ni, uz ji ma skoro celou v sobe, uz vidi dno talire,
 a na dne vidi ... hnusnej zavsivenej hreben.

 Zvedne se mu zaludek a vyzvraci polivku zpatky do talire.
 A ten chlap co si predtim cetl noviny se otoci a zepta se:
 Taky jste si vsiml toho hrebenu ?
 *
 - Pride novinar  za  bacom, aby porozpraval ako vyzera
 taky den bacu.
 - No  rano  vstanem  vypijem  liter  rumu,  vyzeniem  ovce na pasu
 vypijem dva litre rumu.
 - Ale baca, to nemozete takto hovorit. Radsej hovorte namiesto liter
 rumu - precitam jednu knizku.
 - Noooo rano vstanem precitam knizku, vyzeniem ovce na pasu a
 precitam dalsie dve. Zazeniem ovce z pase, zbehnem  do dediny do
 verejnej kniznice. Vecer este idem ku kamaratovi on ma tlaciaren
 a u neho citame az do rana.
 *
 Co sa stane s muzom , ktoremu odumrie
 90% mozgu ???
 ... dostane menstruaciu .
 *
 Vis proc v somalsku neuzivaj prasky ?
 Protoze je na nich napsano 3 x denne po jidle !!!
 *
 Jak muzes zabit 100 much najednou ?
 Prastit somalce lopatou !!!
 *
 Honelnik sa pyta bacu, ze ako je to mozne, ze baca-taky skaredy, stary
 a chodi za nim tolko mladych zien?
 -Ani neviem, synak, odpovie baca a lezerne si olize lave oko.
 *
   Sejdou se takhle dva gynekologove na kongresu a probiraji ruzne
 aspekty svoji prace:
 .....Nezda se Vam pane kolego, ze vytok u zen s trichomonadou chutna
 po jogurtu ??????
 .....Abych Vam pane kolego rekl pravdu, tak nevim, ja totiz jogurt
 vubec nejim.......
 *
 .. bolo raz jedna neukojitelna prostitutka. I rozhodol sa Baca, ze ju
 predsa len ukoji. A ked vosiel do nej do izby, zhodil krbce, vyhodil von
 oknom. Potom zhodil kacabajku, vyhodil von oknom. Potom zhodil nohavice,
 vyhodil von oknom. Potom zhodil koselu, vyhodil von oknom. Prostitutka sa
 pyta: "Baca co to robite, preco to vsetko vyhadzujete?" "Lebo zlata moja,
 ked ja z teba zidem, uz to bude vsetko nemodernuo."
 *
 Ide Baca do Tesly a pyta sa:
 "Kolko stoji ten televizor tam?"
 "15000"
 "Co? Sak to na .... odnesiem domov a stoji to 15000?"
 "Ked to na .... odnesiete domov dam vam ho zadarmo."
 Baca si ho polozil na .... a odniesol domov. Videla to predavacka a vali
 za nim, ze by si to s nim chcela rozdat. A Baca na to:
 "Dobre moja ale prid az v piatok, lebo zajtra idem este kupovat mraznicku."
 *
 Sedi dve mouchy na hovne a jedna se uprdne. Ta druha na to:
 " Fuj, zrovna u obeda."
 *
 Prijde syn k mamince a pta se ji jak na to ma jit. Maminka mu rekne
 ze se schova pod postel a ze mu bude radit. Syn si privede holku domu
 a oba se posadi na postel. Najednou se ozve hlas jakoby ze zahrobi.
 "Tak ji sundej vsechny saty a poloz ji na postel." Pritom jak ji
 pokladal na postel tak se bouchnul o policku do hlavy az mu z hlavy
 zacala strikat krev. Zacal kricet:"maminko krev,krev,krev". Maminka
 se jenom pousmala a rekla :"to je dobre. Vic,vic,vic!!!" a mily
 synacek si umlatil hlavu o policku.
 Z toho vyplyva: nemejte nad posteli policku?
 *
 Viete preco policajti chodia vo dvojiciach?
 jeden vie citat, druhy pisat.
 *
 Vite, jak zenska pozna, ze je opravdu, ale opravdu tlusta?
 Ze kdyz si lehne na breh more, tak prijdou greenpeacaci a hodi ji do more.
 *
 Dve kocky sa chystaju na mejdan (party, vecierok...).
 - A co si si nedala nohavicky?
 - A ty si vari zapchavas usi, ked ides na koncert?
 *
 Viete ako vyzera totalne opity had?
 Taky je uz strieskany,ze sa uz len plazi...
 *
 Ide policaj a zastavi jedenho mladika.
 P:"Obciansky preukaz!"
 Mladik mu ho da a policajt zacne citat...Pride k povolaniu a tam je
 napisane:"Stavkar"
 Policajt sa ho pyta:"A to je co za povolanie?"
 Mladik:"Ale s niekym sa stavim,vyhrajem to a z toho zijem..."
 P:"Ale nevravte,ukazte nieco!"
 M:"Stavte sa o 100 korun ze si kusnem do oka."
 Policajt si vravi:"Co mu sibe kusnt si do oka???"
 Stavili sa a mladik si vybral sklene oko,kusol si donho a dal naspat.
 M:"Ale viete co aby ste neboli smutny dam vam sancu aby ste ziskali spat
 tych 100 korun takze stavme sa ze si kusnem aj do druheho oka."
 Stavili sa a maldik vytiahne zubnu protezu kusne si do druheho oka.
 Mladik potom povie:"Ale aby ozaj ste namna nespominali v zlom dam vam sancu
 vyhrat spat tych 200 korun.Stavme sa ze vas oblejem tymto vedrom vody a
 budete suchy."
 Policajt si mysli:"Co sa uplne zblaznil,ved to nieje mozne!"
 I stavili sa a mladik zobral vedro vody a olial policajta.
 Policajt hned zistil ze je celko premoceny a hned radostene vyskocil ze
 vyhral 200 korun.
 Potom policajt povedal:"Prosim vas ale nejde mi do hlavy,ze ste sa stavili o
 taku hlupost co ste nemohlui vyhrat..."
 M:"Ale viete,stavil som sa s tamtou prtiou o 10000 korun,ze oblejem
 policajta vodou a este bude aj rad..."
 *
 Ej,haj,
 krasne casy to boli,
 ked sme chodili do tanecnej skoly.
 Nosili sme kravaty a saka~ najnovsieho strihu,
 dievcatam sme pozerali do vy~strihu,
 a kazdy z nas mal velky sni~k,
 chytit spoluziacku za prsni~k.
 Lez~ by~vala s tym potiaz nemala~,
 ved nejedna este prsia nemala.
 A tie tance krok-sun-krok...
 Flasu schovali sme na za~chod.
 Ach tie romanticke~ casy,
 spominam aj i ty.
 Dievky boli mlade~,male krasne vlasy
 a my sme boli opiti~.
 A vy~sledky tej skoly tanecnej?
 Ej neboli mrchave~,
 tri ostali tarchave~.
 *
 Idu dvaja v autobuse, a vidia, ze vedla nich stoja dvaj policajti. Tak
 ich chcu provokovat a hovoria si o nich vtipy. Policajti to vydrzia, az
 pokial nepadne ten horeuvedeny vtip. Tak pristupia nastvani k nim, jeden
 si vypista obcianske preukazy, otvori, precita, otoci sa k druhemu a
 hovori: PIS!
 *
 pred nebeskou branou sv.Peter sa pyta prostitutky:
 Kolko si brala?!
 - 6800,
 fuj, do pekla s nou!
 pride dalsia
 :A ty kolko?
 -2500
 fuj, mars do pekla!
 a pride Maruska:
 Tak kolko si brala ty?
 -5 korun..
 Tak pockaj, zbehnem si rozmenit!
 *
 Je tma a v manzelskej spalni rozhovor:
 -Tak co?
 -Tak nic...
 -Tak zlez
 *
 Idu dvaja policajti, jeden mlati obuskom hlava-nehlava
 a ten druhy sa tiez nudi
 *
 Ako spoznas cigansku pannu ?
 .. jedina beha rychlejsie ako jej bratia ...
 *
 Poriadok musi byt, povedala babka a kopla hovno pod postel.
 *
 Hovori uradnik v bnanke :
 "Pani, ale ta tisickorunacka je falosna !"
 "Coze ?! Ale ... ale to znamena, ze som bola znasilnena !!!"
 *
 Mami, preco volas otecka Azurit ?
 Pretoze s nim je v posteli vsetko take mekucke......
 *
 Slecno, mate rada vitr?
 - Ano...
 - Tak ja Vam ho tam fouknu...

 Pravidla izboveho golfu.

  1) Kazdy hrac musi byt vybaven svym vlastnim vybavenim - vetsinou
     jednou holi a dvemi koulemi.

  2) Hra na hristi musi byt povolena vlastnikem jamky.

  3) Na rozdil od normalniho golfu, cilem je dostat hul do jamky a
     koule udrzet mimo.

  4) Pro nejlepsi hru, hul by mela byt co nejpevnejsi. Vlastnikum
     hriste je povoleno zjistit pevnost hole pred zacatkem hry.

  5) Vlastnikum hriste se vyhrazuje pravo urcit rozmer hole tak, aby
     nedoslo k poskozeni jamky.

  6) Myslenkou hry je udelat co nejvice uderu do te doby, nez je
     majitel hriste spokojen. Nesplneni tohoto pozadavku by mohlo vest
     k tomu, ze majitel hriste vam pro priste odmitne hru.

  7) Je povazovano za spatne, pokud se snazite hrat hned po prijezdu na
     hriste. Zkuseny hrac si obycejne vyhradi urcity cas na vyjadreni
     obdivu nad celym hristem, predevsim nad pekne formovanymi
     prekazkami.

  8) Hraci se upozornuji, ze zminka o jinem hristi, na kterem hrali,
     nebo na kterem v soucasne dobe hravaji, majiteli hriste, neni
     prilis dobra. Rozzureny majitele hriste casto ponici nakladne a
     nenahraditelne vybaveni hrace.

  9) Hracum se doporucuje aby s sebou meli pro kazdy pripad plastenku.

 10) Hraci by se meli predem ujistit, ze jejich zapas byl presne
     nacasovan, hlavne jestli se zacina hra na novem hristi. Predesli
     hraci byvaji ponekud neracionalni, pokud zjisti, ze nekdo jiny
     hral na hristi, ktere oni sami povazuji za soukrome.

 11) Hraci by nemeli predpokladat, ze hriste je pokazde pripraveno ke
     hre. Nekteri hraci by mohli byt uvedeni do rozpaku zjistenim,
     ze hriste je docasne mimo provoz. Hracum se doporucuje, aby byli
     v teto situaci extremne takticti. Zkusenejsi hraci si v tomto
     pripade najdou nahradni metody hry.

 12) Hraci jsou nabadani k tomu, aby ziskali povoleni majitele hriste
     drive, nez se pokusi o zadni devitku.

 13) Pomala hra je doporucovana, ackoli hraci by meli byt pripraveni na
     zmenu tempa na pozadani majitele hriste.

 14) Vyjimecnych vysledku ve hre se da dosahnout opakovanou hrou na
     stejnou jamku za zapas.
 *
 Vypravi sousedka sousedce:
 Kdyz jsem ve svem novem zamestnani usedla k pocitaci, objevila
 se nabidka:
 1. Windows
 2. Ms Dos
 3. Bahamy

 Zvolila jsem volbu tri a po chvilce cekani se na monitoru bjevila
 hlaska :  Ty pansky choutky si nech zajit, znovu.
 *
   Prijde cernoch k doktorovi a ze ho boli hlava, ma teplotu,
  je malatny, atd.
  Doktor mu rika:
   - Vyslecte se do naha a ja vas vysetrim.
  Cernoch se vyslece a doktor rika:
   - Ted si kleknete na vsechny ctyri a ja se na vas podivam.
  Cernoch si klekne na vsechny ctyri, doktor ho chvili pozoruje a potom rika:
   -Dobre, ted se posunte sem do stredu mistnosti
  Cernoch se po ctyrech posune doprostred ordinace a doktor ho se zajmem
  pozoruje.
   - Ted se prosim posunte tady do rohu
  Po chvili
   - Ted prosim tam pod okno.
  Doktor si ho prohledne a rika:
   - Oblecte se, mate chripku. Budete brat acylpyrin a tyden lezet v posteli.
  Cernoch se oblece a rika:
   - To s tou chripkou chapu, ale to lozeni nahy po ctyrech je je nejake
  nove vysetreni ?
   - Ale ne, pouze mi zitra maji privezt mahagonovy stul, tak jsem zkousel,
  jak se tu bude vyjimat.
 *
 Vite, ceho ma slepice 6 a zena 7 ?
 "mozkovych zavitu"
 A proc ma zena jeden navic ?
 Ten ji zakazuje srat po dvorku.
 *
 Co urobite, ked vam malomocny poda ruku?
 vratite mu ju!
 *
 Pride malomocny za prostitutkou, a uz si davaju, ked kurva vravi:
 -Hahaha, ale ja mam AIDS
 Nevadi, ja ti ho tam aj tak necham...
 *
 Dobry muz je dobry muz, ale taky bicykel - to je jazda!
 *
 Muj kamarad rika:
 "Se zenou jako s kvetinou. Narezat, svazat a do vody."
 *
 Plesatenie je nevratny fyziologicky proces pri ktorom dochadza
 k premene hlavy v rit^ najskor co do formy a potom aj co do obsahu.
 *
 58 rocny vdovec sa chce ozenit s 18 rocnou slecnou.
 Priatel ho takto odhovara od svatby:
 "Nebud blazon, nezen sa s nou. Mas 58 a ona 18. Prejde 10 rokov budes mat
 68 rokov a ona 28. Ani sa nenazdas a dalsich 10 rokov utecie ako voda.
 Budes mat 78 rokov a ona 38. Povedz, ale uprimne, naco ti bude taka stara
 manzelka."
 *
   Place dievcatko na brehu jazera.Pride ku nej bocian a pyta sa :
  - dievcatko preco places ?
  - ale, nieco ma boli v mojej pi*ke.
  - ukaz, ja sa ti tam pozriem.
    Bocian strci  hlavu poobzera sa a potom ju vytiahne.
  - Vies to nic nieje, to mas kramy.
 Bocian odletel, no dievcicka place dalej. Pride k nej kacka a pyta sa:
  - dievcatko preco places ?
  - ale, nieco ma boli v mojej pi*ke.
  - ukaz, ja sa ti tam pozriem.
 Kacicka vojde dnu poobzera sa a vyjde.
 -Vies co to nic nje je, to mas kramy.
 Kacicka odisla, no dievcatko zjavne velmi nevzdelane place dalej.
 Priplava k nej rybka a pyta sa:
  - dievcatko preco places ?
  - ale, nieco ma boli v mojej pi*ke.
  - ukaz, ja sa ti tam pozriem.
 Rybka tam vplava, poobzera sa a vyplava.
 -Nemusis s bat, to je normalne, mas kramy.
 - Aha, povedalo dievcatko a odislo.

 A ake poucenie vypliva z tejto bajky ?
 Neviem.Ale odvtedy ma bocian ceveny zobak, kacicka cervene nohy
 a boh vie ako smrdeli rybicky predtym.
 *
  Privilege violation. Programmer not found. Continue anyway? (yes/no)
 *
 V brnenske nemocnici stavi novy  pavilon pro policajty.
 Kruhovy, uvnitr kolem zdi jen chodnik a vic nic.
 Pacienti budou chodit dokola a zdravit.
 Az se uzdravi.
 *
 Vleze se do podprsenky 10 kraliku?
 Samozrejme, kdyz se tam vlezou 2 kozy.
 *
     -Podvadzala nasa pramatka Eva v raji nasho praotca Adama?
     -Nazory su rozne, no presne sa nic nevie. Niektori vedci tvrdia,
      ze clovek pochadza z opice.
 *
 Kolik spermii ma buzerant ?
 Plnu prdel...
 *
 Vite proc zenske predstiraji orgasmus?
 Protoze si mysli, ze nam na tom zalezi.
 *
 -Co urobis, ked ti malomocny poda ruku?
 -Podam mu ju naspat!
 *
 Pyta sa turista bacu:
 -Baca, pasu sa tie ovce, pasu?
 -No, biele sa pasu...
 -A cierne?
 -Aj tie.
 -A doja tie ovce?
 -No, biele doja...
 -A cierne?
 -Aj tie.
 -Baca a preco stale oddelujete biele od ciernych?
 -No, lebo biele su moje.
 -A tie cierne?
 -Aj tie.
 *
 -Aky je rozdiel medzi muzskymi a zenskymi nohavicami?
 -???
 -Do muzskych sa ide nohami a do zenskych rukami!
 *
 -Halo, je tam skola tanca a slusneho spravania?
 -Ale hovno, len slusneho spravania!
 *
 Vite, jakej je rozdil mezi nekrofilnim pedofilem a alkoholikem?
 Zadnej.Oba maj radi dobre vychlazeny dvanactky...
 *
 Preco ma zena pri milovani zatvorene oci?!
 -Diva sa do seba ,ako ho ma hlboko.
 *
 Cigan chyti zlatu rybku. Ta mu slubi tri priania, a tak on hovori:
 "Chcem byt bohaty, rychly a nehorlavy."
 *
 Velky, cierny havran sedi na skalnatom previse.
 Ide okolo zajac a pyta sa ho:
 - Co robis, havran?
 - Frajerim. - havran na to.
 - A mozem frajerit s tebou? - pyta sa zajac.
 - No jasne, pod.
 A tak frajeria dvaja. Ide okolo vlk a pyta sa ich:
 - Hej vy dvaja, co robite?
 - Frajerime. - oni na to.
 - A mozem frajerit s vami? - pyta sa vlk.
 - No jasne, pod.
 A tak frajeria traja. Ide okolo medved a pyta sa ich:
 - Hej vy traja, co robite?
 - Frajerime. - oni na to.
 - A mozem frajerit s vami? - pyta sa medved.
 - No jasne, pod.
 V momente ako vojde medved na previs, ten sa utrhne a pada dolu.
 Havran zacne mavat kridlami a pyta sa padajucich zvierat:
 - A viete lietat?
 - Nieeee!!! - oni na to.
 - Tak co FRAJERITE!!!!! :-)))))))))
 *
 Pride malomocny do krcmy a hovori krcmarovi:
 - Prosim si jedno pivo ale nemusite ma obsluzit lebo som malomocny
 Krcmar mu na to:
 - Ja som profesional, ja vas obsluzim.
 Tak mu dal pivo a za chvilu vybehol von zo zjavnym odporom. Malomocny mu
 vravi:
 - Ja som vravel ze sa na mna mozete vykaslat
 Krcmar na to:
 - Vy ste ok ale vas sused si uz par minut namaca susienky do vasej ruky...
 *
 Po ceste sa ruti kamion zavratnou rychlostou.
 Zrazu musi prudko zabrzdit, pretoze cez cestu prechadza babka.
 Nahnevany vodic vybehne z auta a vravi:
 - Babka, po prechode by to neslo?
 - Ale slo synku, slo, lenze ty niesi moj typ.
 *
 Prijde holcicka do drogerie a povida:
 "Ja bych chtela jeden pvevervativ"
 (prodavac): Ale holcicko, takova mala,vzdyt ti jeste tece mliko po
 brade, k cemu by ti to bylo?
 - To neni mliko...
 *
 jake zvirata maji zeny nejradeji?
     -lisku za krkem
     -Jaguara v garazi
     -tygra v posteli
     -vola na sluzebni ceste
 *
 "Vies, preco slimak nemoze utekat?
 Lebo by mu viali oci..."
 *
 Vite, ze mrkev pomaha na potenci?
 Kdyz se dobre privaze...
 *Je to cerveny a zmensuje se to. Co je to?
 Anicka se cese skrabkou na brambory.
 *
 Vite proc ma holka zavrene oci pri libani ?
 Aby se nemusela koukat na toho vola, co zacina shora !
 *
 Jeden znamy maliar vytvoril obraz, na nom je spaleny chlieb,
 utopenec a kojenec. obraz nazval NESKORO VYTIAHNUTY
 *
 Cigan si kupi noveho mercedesa a tak sa vozi po meste hore-dole
 az chyti defekt.Vylezie von, otvori kufor.
 tu ide okolo druhy cigan:- dyk, co to robis?
 -Ha, vyberam rezervu, nee?
 -druhy cigos vezme kamen, rozbije sklo a povie:
 - Dyk , tak ja si vyberiem radio...
 *
 Proc maji zidi velky nosy ?
 Protoze je vzduch zadarmo.
 *
 Jaky je rozdil mezi pizzou a zidem ?
 Pizza v peci nekrici.
 *
 Proc buh stvoril orgasmus ?
 Aby cernosi vedeli, kdy maji prestat s***t.
 *
 Jaky je rozdil mezi zenou a kouli na kuzelky ?
 Do bowlingove koule se daji vstrcit jen tri prsty.
 *
 Co urobi sovietsky clovek ked nema kam ist?
 Nic, oni si uz po neho pridu.
 *
 Zenska touzi po chlapovi a tak si da do novin inzerat:
 "HLEDAM CHLAPA, CO HODNE VYDRZI." Druhy den za ni prijde poradny svalovec.
 Vydrzi s ni soulozit den a pul a pak odpadne. Zenska je zklamana ale
 nastesti prijde dalsi zajemce. Ten to vydrzi tri dny a pak taky odpadne.
 Zenska propada depresim, kdyz tu prijde nastesti treti adept. Je jim
 devadesatilety starik. Zene se to sice moc nezda, ale pak ho zatahne do
 postele. Po tydnu nepretrziteho soulozeni starik rika:
 - "No, pani, a ted me tyden neuvidite !"
 Zenska si oddechne, protoze uz toho ma taky dost a zepta se:
 - "Vy nekam jedete ?"
 Starik odveti:
 - "Nikam nejedu, ale ted vas budu tyden flakat zezadu."
 *
 Zahradkarsky:
 Mlada krasna dama nasla zalubu vo svojej zahradke, v ktorej stravila
 cele vikendy a vacsinu popoludni. Vsetko jej tam rastlo a vsetkemu sa
 pod jej starostlivymi rukami darilo, iba paradajky stale strajkovali
 a nechceli sa pekne zacervenat. Nasa mlada zahradkarka preto isla po
 radu k susedovi, ktoreho paradjky boli asi najcervenejsi a najkrajsie
 v sirokom okoli. Ten jej dal nasledovnu radu:
           - Ak chcete mat take pekne cervene paradajky ako ja, tak
 robte to co ja. Kazdy den sa dvakrat postavim pred zahon s
 paradajkami uplne nahy a tie sa od hanby zacervenaju.
           Asi o mesiac pride ten zahradkar na navstevu k mladej
 nadsenkyni, ale vidi ze paradajkam sa nepolepsilo.
           - Tak co mlada pani robili ste tak ako som vam radil.
           - Robila, robila. Dva a niekedy i trikrat som sa pred
 paradjkami vyzliekala, a nic. Ale pan kolega pozrite sa na moje velke
 uhorky.
 *
 Hipisak nastupi do autobusu a prisadne si k mniske:
           - Ahoj, mniska, co tak pomilovat sa trochu.
 Mniska sa urazi a nasledujucej zastavke vystupi.
 Vodic autobudu sa prihovori hipisakovi:
           - Pocuvaj, mlady, nebud smutny, poradim ti. Tato mniska
 sa chodi kazdu nedelu modlit do kostola. Staci ked sa prezlecies za
 Pana Boha a ona ti urcite da.
 Hipisak sa teda v preobleceni v nedelu vyberie do kostala a skryje
 sa tam. Ked pride mniska, chvilu ju necha sa modlit a potom vystupi
 zo svojej skryse:
           - O, dcera moja, vypocul som tvoje modlitby a rozhodol som
 sa ze za tvoju vernost ku mne sa stebou pomilujem.
 Mniska sa zamysli a povie:
           - Dobre, otce moj, ale bola by som radsej za analny sex,
 aby som neprisla o svoje panenstvo.
 Preobleceny hipisak suhlasi a tak sa daju do prace. Ked su hotovi,
 hipisak skodoradostne strhne masku a vravi:
           - Ha, ha, ha, ale ja predsa nie som Pan Boh, ja som ten
 hipisak z autobusu.
 Mniska sa zasmeje a pri strhavani masky vravi:
           - Ha, ha, ha, ale ja nie som mniska, ja som vodis autobusu.
 *
 Policajti, policajti ...
 Strnast (14) policajtov sklada zaverecne skusky a sedia v laviciach
 za sebou. Jedna z otazok je: "Napiste meno dakeho diveho zvierata."
 Policajt v prvej lavici napise: "JAGUAR"
 Policajt za nim mu nazrie cez plece ale nevidi dobre a vidi iba
 zaciatok a koniec a tak napise: "JANUAR"
 Policajt v tretej lavici vidi, ze kolega pred nim ma napisane JANUAR,
 ale nechce aby sa prislo na to, ze odpisoval, tak napise: "FEBRUAR".
 Takto to postupne ide dalej "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JUN", "JUL",
 "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" az
 "DECEMBER".
 Strnasty policajt uz nevie co by napisal a tak, ked videl napisane
 "DECEMBER", tak napise "STASTNY NOVY ROK!".

 Ide jednoruky po meste a hlada second hand...
 *
 On: namaluj mi vajicka !
 Ona: dobre.
 A tak ho tam kopla....
 *
 Bavi se dva On a Ona v maji pod serikem.
 Ona: Je, ja jsem ti asi spolkla zvejkacku.
 On: To nic, ja jsem si jen odkaslal.
 *
 Jedneho dna zavita Claudia Schiffer ku svojmu gynekologovi s delikatnou prosbou:
 "Pan doktor, vraj mam velmi velke pysky ohanbia. Nedalo by sa mi s tym
 niecim urobit?"
 A doktor jej na to: "Ale samozrejme, ze by to islo."
 "Ale pan doktor ziadam Vas o absolutnu diskretnost."
 Doktor: "Mozete sa spolahnut."
 Na druhy den sa Claudia preberie z narkozy a rozhliadne sa po svojej izbe a
 na stole uvidi tri velke kytice ruzi. Ihned si da zavolat doktora:
 "Pan doktor, ved som Vas prosila o diskretnost."
 Doktor: "Ved to aj bola diskretna zalezitost. Ta prva kytica ruzi je odo
 mna, ze som Vas mohol operovat. Druha je od nasho anasteziologa, ze Vas
 mohol uspat. A ta tretia je od Niki Laudu. Dakuje Vam za nove usi."
 *
 Jede rychlik z Teplic do Prahy, najednou sjede z koleji vjede do pole,
 za chvili do lesa a pak se vrati na koleje. Pruvodci utika za
 strojvedoucim a rika : " clovece co blbnete "
 strojvedouci : " No jedu a na jednou na kolejich lezi Jarda Pech tak
                  co byste delal vy ? "
 pruvodci     : " No ja nevim asi bych ho prejel. "
 strojvedouci : " No to jsem chtel taky ,ale on mi utekl do pole "
 *
 Pride americky turista do ruskej stepi a vidi ako dvaja muzici nesu
 mrtveho medveda na palici.
 - Grizli?, spyta sa ich.
 - Net, my strel'ali.
 *
 Z ustavu pre mentalne postihnute deti vyjde autobus s detmi.
 Po dvoch hodinach cesty sa autobus pokazi.Vodic vyjde von a
 zacne opravovat.Ked sa mu to nedari,po hodine za nim pride
 prvy mentos a hovori:"Pan vodic ja viem co sa stalo!"
 Vodic ho nahnevane posle nazad do autobusu.Za hodinu za nim
 pride dalsi mentos a hovori:"Pan vodic ja viem co sa stalo!"
 Vodic ho posle nazad.Po dalsej hodine pride treti mentos a
 hovori:"Pan vodic ja viem co sa stslo!"
 Vodica to uz prestalo bavit a tak zvoli,aby mu to povedal.
 "Pan vodic autobus sa pokazil."
 *
 Vite proc Buh stvoril zenu tak hloupou ?
 Aby mela rada muze ...
 *
 Dievca stoji pred branou, sukna vyhrnuta, gatky spustene a s chutou
 vybera bonboniky z vrecuska. Ide okolo policajt a udivene sa pyta:
 - Slecna, co to tu robite?
 Dievca sa poobzera a zasepka:
 - Ach, moj priatel uz odisiel?
 *
 Ide nic netusici rom po ulici. Zrazu sa mu na noz napichne dochodca a
 drzo mu nanuti svoju penazenku !
 *
 viete ake ma mat zena idealne miery ???
 Nie ?
 No predsa 80,60,10 !!!

 No 80 rokov !
 60 milionov v banke !
 A 10 stupnou celzia !!
 *
 Prijde starecek (S) k doktorovi (D) a rika: "Pane dochtooor, ja
 bych potreboval nejaky ty prasky, abych jeste vydrzal."
 D: Vydrzal co?
 S: No abych vydrzal o svatebni noci, ja se tedka budu zenit.
 D: Coze? A kolik vam paneboze je?
 S: Petaosmdesat.
 D: A kolik je ji?
 S: Petadvacet.
 D: No to snad... Ale, ja vam to teda predepisu.
 Za rok spolu mluvi a doktor se pta: "Tak co dedo, vydrzal jste?"
 S: Ale jooo, vydrzal.
 D: No a co, manzelstvi klape?
 S: Ale neee, ja uz su zase vdovec.
 D: Jak to?
 S: No manzelka zemrela na salmonelu.
 D: ?????
 S: No ze starejch vajec.
 *
 Viete preco Pan Boh stvoril zenu?